Nơi niềm vui bắt đầu..

[native]

Cặp vợ chồng mới cưới đi hưởng tuần trăng mật ở 1 khu resort. Tại quầy tiếp tân, anh chồng sung sướng nói với vợ:
- Anh thật là hạnh phúc, honey! Đây sẽ là những ngày đẹp nhất trong đời chúng ta phải không cưng?
- Em cũng vậy, anh yêu! Cô vợ đáp rồi quay sang tiếp tân, em lấy cho chị cái phòng nào thế? Thôi phòng 401 vie...w không đẹp, 402 máy lạnh hư rồi, 404 thì hệ thống nước nóng thế nào ấy, uh 405 được đó em. Chị có thẻ khách hàng thân thiết nè.
Tiếp tân:
- Chị vẫn muốn 1 chai champanh và 2 ly cùng với đèn cầy và hoa như thường lệ chứ ạ?
....
- Anh chồng: ?!?!

---o0o---​

Bà kia mua được 1 con vẹt biết nói rất thông minh trước đây được nuôi ở nhà chứa. Lúc mới về nhà thấy bà đó, nó kêu lên: "Oh Má mì mới, má mì mới!" làm bà rất bực mình. 1 lát sau cô con gái của bả về, nó thấy vậy liền kêu lên: "oh gái mới, gái mới!". bà đó thấy bực nhưng cũng tò mò là không biết chồng bả về nó sẽ kêu t...hế nào. Đến chiều khi chồng bả đi làm về, con vẹt thấy liền kêu lên:‎ "tụi bây tiếp anh Tư kìa"

---o0o---​

Có một con rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi. Nhưng nó không thể bò qua ngọn núi được nên đành ngậm 1 cành cây vào mồm rùi nhờ con đại bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa đường, thấy con rùa có vẻ căng thẳng,con đại bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn:
- Cậu biết không,lúc trước cũng có một con rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười, há mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi!
- Rùa: Hahaha!!!!

---o0o---​

Có 1 anh chồng đi công tác nước ngoài , vừa tới nơi anh liền gửi ngay email về cho vợ . Nhưng email đó bị gửi nhầm sang 1 địa chỉ khác Chủ nhân email này là 1 góa phụ . Chồng chị ta vừa mới mất . Khi về đến nhà chị ta thấy 1 email mới , bật lên xem chị ta lăn đùng ra ngất lịm . Mọi người thấy vậy chạy vào xem thì thấy ...trên máy tính có dòng chữ : Em yêu anh vừa đến nơi mọi chuyện đều tốt đẹp anh sẽ nhanh chóng thu xếp để đón em đến với anh trong thời gian nhanh nhất . Chồng của em

 

[native]

‎1 tên trộm đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt.
Tên trộm lại gần nhờ vả:
- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.
Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.
- Nước khó uống à chú?
- Không, nước ngon lắm.
Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:
- Chú ơi, toilet nhà cháu cạn nước rồi.

---o0o---​

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".
-Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
-Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi... bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:
- Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!

---o0o---​

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
– Ai trong số các con có một con chim ?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
– Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim …
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
– Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình … eh… mà là của hàng xóm.
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy.
Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
– Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

---o0o---

IT Định nghĩa con gái​

Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
Kiểu Sercurity : Bug thì nhiều đấy, mà Hack thì không dễ đâu ...
Kiểu Linux : Quyền Root là quyền tối cao, nhưng khó có thể get root đc.
Kiểu Cisco : Muốn Configure em hả ...... Không dễ đâu cưng ....
Kiểu Wifi hàng xóm: Thấy em thì dễ lắm ... mà connect hả ... password đâu
Kiểu Wifi cafe : Sóng em mạnh lắm, nhưng connect em hả...... Internet chậm như rùa
Kiểu lập trình : Một giải thuật cực kỳ khó hiểu .........
Kiểu mã hóa : Em mã hóa 1 chiều đấy ... anh giải được không ....
Kiểu Internet Fee : Một gói cước đắt nhất nhưng chậm nhất, đặt biệt là không có khoảng trọn gói ...
Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

 

[native]

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!"

---o0o---​

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
- Mả cha các đồng chí...
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp:
- Mả ông các đồng chí...
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp:
- Mả cụ các đồng chí...
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
- ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta"

---o0o---​

Một hôm người đàn ông sang gõ cửa nhà hàng xóm của mình, người vợ ra mở cửa và hỏi có chuyện gì? Người hàng xóm nói:
- Thưa bà! Bà thấy mình có xinh đẹp và quyến rũ hơn vợ tôi ko?
Người đàn bà tức giận đóng cửa lại. Hôm sau người đàn ông lại gõ cửa và hỏi như vậy. Người vợ vẫn ko thèm trả lời. Mấy ngày sau người đàn ông vẫn gõ cửa và hỏi như vậy. Rồi 1 ngày khi có chồng mình ở nhà, người đàn ông kia sang và vẫn hỏi như vậy nên người đàn bà trả lời:
- Đúng vậy, rồi sao nào?
- Vậy bà hãy bảo chồng bà xài hàng nhà chứ đừng ve vãn vợ tôi nữa.

---o0o---

Đi và về​

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng… xe cứu thương

 

[native]

Có ba chàng thám hiểm nọ rủ nhau đi khám phá khu rừng. Đi được vài ngày thì cả ba bị 1 bộ lạc ăn thịt người bắt.
Tên tù trưởng nói:
- Giờ ta cho 3 người thêm cơ hội, nếu ai đáp ứng được hai điều kiện của ta thì ta tha cho. Ai không được thì làm thịt ngay lập tức. Điều kiện thứ nhất: Cả 3 đi vào rừng và kiếm về cho ta 3 quả của một loại trái cây trong vòng 1 giờ.
Ba anh lập tức chạy ngay vào rừng, một lúc sau anh thứ nhất nhanh chóng quay về với 3 quả cam.
Tù trưởng nói:
- Điều kiện thứ hai là anh phải cho cả 3 quả đó vào miệng trong vòng 1 phút.
Tất nhiên anh chàng không làm được, thế là anh ta phải lên Thiên đàng. Một lát sau anh thứ 2 đi về, đem theo 3 quả Nho. Anh thứ nhất trên trời nhìn thấy nghĩ:
‎- Nó may quá, chắc nó thoát rồi.
Vậy mà chỉ một lát sau, hồn anh thứ hai bay lên. Anh thứ nhất ngạc nhiên:
- Sao vậy, chả lẽ trong 1 phút mày không ăn được 3 quả Nho à?
Anh thứ hai trả lời:
- Tao đang cho vào miệng thì thấy thằng thứ ba về. Tao không nhịn được cười nên đã phun ra mất.
- Sao lạ vậy?
- Nó đem về 3 quả... sầu riêng.

 

[native]

Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng thấy có người nhận xét về mình:
- Khiếp bà vợ sao mà trông già thế, cứ như hai chị em!
Cô vợ cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi ngồi bên cạnh cô vợ thấy vậy liền hỏi:
- Có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi!
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:
- Này cậu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

---o0o---​

Đi họp phụ huynh về, bà mẹ lao ngay vào phòng con gái và thấy một bức thư để trên giường. Bà đọc:
‎"Mẹ yêu dấu. Con rất buồn và tiếc phải báo cho mẹ rằng con phải ra đi với bạn trai mới của con, một người đàn ông hơn con ba chục tuổi. Trong khi đó, con đang mang bầu với anh người yêu cũ. Hiện anh ấy đang ở một nơi rất xa... và trông chờ khoa học tìm ra một loại thuốc để chữa căn bệnh AISD... Xin mẹ yên lòng, con đã 16 tuổi, con biết cách tự chăm sóc cả khi có thể con bị người yêu mới bỏ rơi hay phải sinh con một mình. Chào mẹ!
TB: Tất cả chỉ là chuyện đùa thôi, thực sự con đang qua nhà bạn gái cùng lớp để mượn vài cuốn sách. Con biết mẹ sẽ về nhà và không bằng lòng với kết quả học tập của con. Nhưng con chỉ muốn mẹ hiểu là có những chuyện còn tồi tệ hơn là những điểm số ghi trong học bạ."

---o0o---​

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói.
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

 

[native]

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói :
- Ôi! má em đau quá!
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn :
- Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi :
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?!!

---o0o---​

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một",được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích :
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!!!

---o0o---​

Trong công viên, một ông cụ run lẩy bẩy thấy một chàng trai đeo tai nghe cũng đang run bần bật. Ông cụ nhìn cậu trai trẻ một hồi rồi tiến lại hỏi, giọng đầy thông cảm :
- Cũng Parkinson à?
- Không, Michael Jackson!!! - cậu trai đáp.

 

[thuycua2011]

Buồn cười quá trời......Ha....Ha...Ha....
Hô....Hô.....Hô....Cám ơn mọi người...nha...
Chúc... một ngày... vui như.... mọi ngày...

 

[native]

Ba con chuột ngồi chém gió với nhau.
Con chuột thứ nhất:" Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người."
Con chuột thứ 2 : '' Bình thương, sáng nào tao cũng pha bả chuột với cafe rùi làm vài ly cho tỉnh táo."
Con chuột thứ 3 rút điện thoại ra:"Mèo à, wa bên B4 chờ tao đến, a e mình làm vài chai rồi đi lắc nhé!"

---o0o---​

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗn...g hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai.
Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
-Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa????

---o0o---​

Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.
- Ông phải còn phòng nào nữa chứ - anh ta khẩn khoản - hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.
Người quản lý nói:
- À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người, một anh chàng thuộc lực lượng không quân. Và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đã phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.
- Không vấn đề gì - người lính thuỷ mệt mỏi nói - Tôi sẽ lấy nó.
Sáng ngày hôm sau, anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời.
- Anh ngủ thế nào? - Người quản lý hỏi.
- Chưa bao giờ tốt hơn thế.
Người quản lý rất lấy làm ấn tượng:
- Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?
- Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay - Anh chàng kia nói.
- Làm thế nào mà anh làm được?
- Khi tôi vào phòng, anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi - anh thuỷ thủ giải thích - Tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói: "Ngủ ngon nhé, cưng". Và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.

---o0o----​

Một vị cha xứ bán 1 con ngựa cho 1 vị khách. Ông giải thích: "đây là con ngựa của Chúa, nó chỉ chạy khi ông hô Tạ Ơn Chúa và dừng khi ông hô Lạy Chúa". Vị khách gật đầu hiểu ý, leo lên ngựa thử. Ông hô "Tạ Ơn Chúa!". Lập tức con ngựa phóng như điên về phía trước. Được 1 đoạn có vực thảm trước mặt, vị khách hốt hoảng ghì giây cương nhưng ngựa không chịu dừng. Quá lo sợ vị khách làm đủ cách nhưng vẫn ko có kết quả. Đúng vào giây phút cuối cùng ông nhớ lại lời của cha xứ bèn hô "Lạy Chúa!". Con ngựa dừng lại đúng ngay mép vực. Vừa mừng rỡ, vừa thở hổn hển, người khách nhìn lên trời lẩm bẩm "Tạ Ơn Chúa..."...

 

[native]

Hình phạt nhẹ nhàng nhất​

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

---o0o---​

Một người đàn ông rất thích sưu tầm những quyển sách, truyện ma. Một hôm nghe tin ở nơi nọ có 1 quyển truyện ma rất quý , ông ta liền đến mua ngay.
Người chủ quán bảo ông ta:
- Cuốn truyện này rất hay nhưng lại có 1 lời nguyền khủng khiếp, lúc đọc xong cuốn truyện này ông không được giở trang cuối cùng ra xem, nếu không sẽ có tai họa xảy đến với ông
Sau khi trả tiền cuốn sách quý hết 3 tỷ đồng cho chủ quán, ông ta trở về nhà và nghiền ngẫm hết cuốn truyện. Do quá tò mò ông đã mở trang cuối cùng ra xem, ông chỉ kịp hét lên 1 tiếng thất thanh rồi đau tim mà chết
Trang cuối cùng in dòng chữ:
"Giá của cuốn sách này là 30 ngàn đồng''

---o0o---​

Vào một ngày nọ, mộtngười đàn ông tan ca về khuya lắm. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy.
Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai , đường phố thì cũng vắng tanh. Tài xế cũng biến đâu mất.
Nhưng một điều kì lạ đó là ...
Xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi .
Ông ta hoảng hốt thét lên:
- Cứu tôi với!
Không ai trả lời...
Một lúc sau ông ta nghe tiếng thét lên:
- Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi !!!

---o0o---​

An Arab was interviewed at the US Embassy for a US Visa
- Consul: What's ur name?
- Arab: Abdul Aziz
- Conl: Sex?
- Arab: Six to ten times a week
- Con: I mean, male or female?
- Arab: both male and female & sometimes even camels
- Con: Holy cow
- Arab: Yes, cows and dogs 2
- Con: Man...isn't it hostile?
- Arab: Horse style, dog style, any style
- Con: Oh...dear!
- Arab: Deer? No deer, they run too fast!

 

[native]

Lũ chuột biết mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang.
Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... ". Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn.
Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc:
- Đúng là biết ngoại ngữ có hơn.

---o0o---​

Trong đợt kiểm tra học kỳ môn Sinh ở 1 trường nọ, tất cả học sinh đều được gọi lần lượt vào phòng và trả lời 1 câu hỏi duy nhất. Có 10 cái chân của 10loài chim khác nhau. Hãy phân biệt và cho biết tên của 10 loài chim đó. Có cậu học sinh trả lời đã 7 lần mà vẫn sai, liền bực tức bỏ đi. Ra đến cửa phòng,giám thị hỏi theo "cậu tên là gì?". Cậu ta liền giơ chân mình ra và hỏi đầy thách thức "bây giờ thì thầy đoán đi?"

---o0o---​

Mẹ hỏi: sao con lại buồn thế?
Con trai: con bị 0 môn sinh vật
Mẹ: Sao lại bị 0?
Con trai: cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời - ví dụ 1: con dơi
Mẹ: giỏi lắm.
Con trai: ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

---o0o---​

Đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, đứa bé hoảng hốt kêu lên: "Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".
Bà mẹ bình thản:"Không có đâu con, đừng sợ".
Lát sau đứa bé lại la lên: "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngoài cửa sổ kia kìa".
Bà mẹ vẫn bình thản: "Không có ma đâu, học bài đi con".
Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".
Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ của mày à?"

 

[native]

Một đứa trẻ mới sinh ra được tiên tri rằng :" Khi thằng bé khóc gọi tên ai thì người đó hôm sau chết ". Khi đứa bé lên ba tuổi ,nó khóc và gọi "mẹ ơi " ,hôm sau mẹ nó qua đời, lên 4 tuổi khóc và gọi tên bà thì hôm sau bà nó chết ,và 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to vá gọi tên bố ...ông bố thấy vậy buồn , biết mình sắp chết đi ống rượu, về rất khuya. Sáng hum sau tỉnh dậy nghe kèn đám ma bên nhà hàng xóm thì ra ông bạn nhà hàng xóm chết.

---o0o---​

Ngày 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: Chàng : Ăn không ???
Nàng: Ăn !!!
Chàng: Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó !
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi

---o0o---​

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: "Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: Đấy, bây giờ con mới chết!

 

[native]

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn. Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê: - Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ: - Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không? Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau ....
---o0o---

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
- Sách mới cho nên phải đắt tiền.
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
- Anh còn tái bản nhiều lần nữa.
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
- Em để cho anh giữ bản quyền.

 

[native]

Logic của phụ nữ​

- Anh thật sự yêu em chứ? - một hôm, nàng hỏi chồng.

- Em hỏi câu đấy là xúc phạm anh! - Người chồng mếch lòng. - Sau bao nhiêu năm chúng mình chung sống với nhau...

- Vậy anh hãy chứng minh là anh yêu em đi, không phải chứng minh bằng lời nói, mà là bằng việc làm...
Không, không không phải em bảo anh hãy hôn em đâu! Đàn ông các anh thì anh nào cũng thế! Tốt nhất anh hãy nói, anh có muốn lúc nào em cũng vui tươi không?

- Tất nhiên!

- Anh có muốn gương mặt em hồng hào?

- Nhất định rồi!

- Anh có muốn không bao giờ em mệt mỏi sau giờ làm việc?

- Thế thì tuyệt!

- Anh có muốn lúc nào em cũng ăn mặc hợp mốt?

- Có chứ!

- Và anh có muốn em tự hào về chồng em? Chứ không bao giờ phải hổ thẹn?

- Rất muốn!

- Và chồng em đưa em đi xem hát bằng ô tô riêng?...

- Anh muốn lắm... tuy nhiên, để được như thế, chỉ tình yêu của anh đối với em thì còn chưa đủ!

- Em đâu có đòi hỏi anh phải làm điều gì anh không thể làm được. Nhưng nếu quả thật anh muốn em được hưởng tất cả những cái đó và nếu đúng là anh yêu em như anh nói...

- Tất nhiên là anh vô cùng yêu em!

- Thì anh hãy lập tức... ký vào lá đơn ly dị này!!!

 

[native]

Hai vợ chồng trẻ mới có con. Một tối, có tiếng điện thoại. Chồng nói với vợ sau khi gác máy:
- Hàng xóm họ phàn nàn vì con mình khóc quá, em ạ.
- Không sao đâu, em ru con bây giờ.
Một lát, chuông điện thoại lại đổ.
- Lại vẫn hàng xóm em ạ, họ nói thích tiếng con khóc hơn!

---o0o---​

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ cái vỗ vai lại làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe đưa tang

---o0o---​

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.

Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.

Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".

 

[native]

Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:
- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.
- Thế mà cậu không chết bẹp à?
- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

---o0o---

Thầy đồ làm biếng​

Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?
Cả lớp trả lời :
- Thưa thầy không !
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết? Vậy tụi bây tới trường để làm cái gì ? Về hết đi!
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?
Cả lớp đồng thanh trả lời :
- Dạ biết !
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi :
- Bây biết hôm nay học cái gì không ?
Nửa lớp trả lời :
- Thưa biết!
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không!
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn thầy về!

---o0o---​

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

---o0o---​

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông:
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé.
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi...
- Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, dù trễ 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!" rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

 

[native]

Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào.
Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ":
- "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".
Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài.
Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy!

---o0o---​

Sếp tổng của một cty (A) nói chuyện với bạn (B) : Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ” – A bảo. B hỏi: “Như thế nào?”. A: “Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà riêng của nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: "Em sẽ tặng ah 1 món quà! Bây giờ, em vào trong buồng ngủ, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?”. B cười: “Sướng nhẩy !” A: “Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy … đông đủ tất cả mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều …. lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !”

 

[native]

Chuyên gia tư vấn ơi. Bạn trai em mua cho em một cái pizza, bên ngoài anh ấy còn gửi kèm một cái nhẫn đính hôn. Mẹ em rất giận, bà nói con gái chưa chồng không nên nhận quà từ đàn ông. Em phải làm sao đây?
- Mẹ em nói đúng. Trả cái pizza cho người ta đi.

***
Vợ đang đọc báo quay sang chồng hỏi:
- Anh yêu, có phải loài gặp nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không?
- Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!

***

Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

***
Tòa án hỏi: - Tại sao anh lại ném đá vào bà ta trong khi bà ấy có lòng tốt cho anh bánh mì hả? Tang vật đâu rồi?
Bị cáo: - Là khúc bánh mì trên bàn đấy.

 

[native]

Một cặp vợ chồng đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.

Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.

Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, rồi mỉm cười và nói:

- Ồ, đúng là thiêng thật! Nhưng mà nguy hiểm quá!

 

[native]

BỐ EM

Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:
- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...!

 

[native]

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.
Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

-------------

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.