Cười chút chơi

[phongvelacviet]

Cô giáo hỏi học sinh:
- Tim đập bao nhiêu lần/phút
Hs trả lời:
- Dạ!Tim đập 8 vạn 4 ngàn 600 lần nhớ em ạ

------------------------------

Cô giáo viết trong sổ̉ đầu bài của lớp:
" Đ.m 20 học sinh,* !"
- dịch ra:
"đi muộn:20 học sinh vô kỉ luật

------------------------------

2 đứa nhỏ đang chơi trốn tìm
- 1 đứa tìm lại chỗ cánh cửa hỏi:
- Có ai trốn trong đây không?
- Không! Kiếm chỗ khác đi!

------------------------------

Chồng về nhà say mèm.
Vợ tức quá, đấm túi bụi, cứ mỗi cú đấm lại hét câu:
- Có uống nữa không hả?! Có uống nữa không hả?
- Có, có! Rót đi

------------------------------

Một người nói vọng xuống 1 cái giếng sâu:
- Có ai ở dưới đấy không?
Dưới giếng vọng lên:
- Không có ai ở dưới này đâu, xuống đây đi

------------------------------

Thư mời
- 1 người tên "Xí" viết thư mời người tên "Khỏa" tới nhà ăn tiệc với nội dung như sau:
"Khỏa thân!
Khi nhận đc thư này hãy mau chạy đến nhà Xí ăn tiệc nhé"

------------------------------

Trong giờ sinh học
- Cô hỏi Heo '' Tim có vai trò gì "?
- Heo nhanh nhảu trả lời
=>Dạ, Tim có nhiệm vụ hát song ca với Minh Hằng ạ !

------------------------------

Cho anh thêm 2 bát thịt dê em ơi
- cùng lúc đó 2 ông khách mới vào:Cho 2 bát thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
-2 dê ăn thêm,2 chó mới vào!!

------------------------------

Một anh đi cắt tóc
- Anh muốn để mái hay cạo?
- Cạo đi cho mát
Sau khi cắt xong anh ta soi gương nói:
- Cạo xấu lắm, thôi để mái đi ha?

------------------------------

Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu,bác sĩ hỏi:
-Có nặng không?
-Thưa,gấp quá,chúng tôi chưa kịp cân!

------------------------------

Thằng VN đi chung vơí thằng Mỹ.. bị thằng thứ 3 ném đá trúng
-Thằng Mỹ nói: who?
-Thằng VN nói: Ai... ?
Thế là thằng VN nhập viện..

------------------------------

Buông tay anh ra!
- Em không buông!
- Buông ra nhanh lên em!
- Em không rời xa anh đâu.
- Anh nhìn thấy tờ 500k, nhanh không thằng khác nó nhặt mất bây giờ

------------------------------

Giun đất con hỏi giun mẹ:
- Bố con đi đâu rùi mẹ?
Giun mẹ trả lời:
- Bố con đi câu cùng các bác rồi!

------------------------------

Tèo mở tài liệu trong giờ kiểm tra bị cô bắt:
- Em xin lỗi cô! em mong cô tha thứ cho em, em hứa lần sau e sẽ cẩn thận hơn ạ.

------------------------------

A : Tao kể mày câu chuyện, mày lặp lại từ cuối nha
B : Ừhm
A : Có 1 lão thợ săn
B : Săn
A : Với bộ dạng rất hung dữ :
B : Dữ
A: Đột nhiên con kiến cắn cu ổng
B : Ổng
A : Ổng liền hét lên
B : Lên
A : Ai cắn cu tao
B : Tao
A : Mày cắn cu ông hả

------------------------------

 

[nvbac007]

Xả stress với truyện cười IT

Hai ông già miền Trung nói chuyện với nhau bên mâm trà.

- Nghe nói sang năm ông gả con gái phải hôn? Gả đâu thì gả, chớ có gả cho rể miền Nam nghe!
- Răng rứa? Con rể ông là người Nam mà, bộ có chuyện chi chăng? Tui thấy thằng nhỏ cũng giỏi giang lắm mừ?
- Ừ thì cũng có giỏi! Hắn ỷ giỏi mà hỗn láo, không coi cha vợ ra chi cả!
- Hắn mà hỗn răng?
- Thì hôm qua tui nhờ hắn, rảnh rang thì đưa mạ hắn lên chùa một chập. Rứa mà hắn không nói năng chi còn chửi lại tui nữa chớ!
- Hắn chửi răng?
- Con kẹt!

__________________

Con của lập trình viên ra đời thế nào?

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một lập trình thiet ke website đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

- Rồi thế nào nữa hả bố.

- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

__________________

Vợ tui !!

Thấy người vợ lúc nào về nhà cũng ngồi ngay vào chiếc máy tính và ít quan tâm đến mình, ông chồng nổi cáu:
"Rốt cuộc, em cần anh hay cần nó?"
Vợ : "Em cần anh nhiều lắm chứ".
Chồng quát: "Cần lúc nào? Có thấy đoái hoài gì đâu?"
Vợ: "Những lúc nó hỏng, em cần anh… sửa nó".
Chồng : ???

__________________


Dân IT lý sự đòi con

Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.

Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: “Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”

 

[humor]

Ðề: Thi tuyển công chức thuế năm 2012!

Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?

Bố trả lời:
... ...
- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ị đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu không?

Con trả lời:

- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì ngập trong... phân còn nhân dân thì bất lực.
=))))))))))))))))))))))))))))

 

[thienthanthuytop]

Anh hai vợ

Một anh chàng hai vợ, tối đến phải ngủ chung với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ bé thì nằm nhà ngoài.
Một đêm, trời đã về khuya, cô vợ bé hát:
Ðêm khuya, gió lặng sóng yên,
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.
Anh chồng muốn ra với vợ bé nhưng bị vợ cả ôm giữ, mới đáp rằng:
Muốn sang bên ấy cho vui,
Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò.
Nghe thấy vậy, chị vợ cả liền hát:
Sông kia ai cấm mà lo,
Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi.
Cô vợ bé đáp:
Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,
Qua đồn hết vốn, còn xuôi nỗi gì.
Chẳng hiểu sau đó anh chồng có "xuôi" được không?

Xem thêm nhiều truyện cười hài hước khác tại http://cuoi24h.com.vn

 

[moitruongthanglong]

cười chút chơi - em là member mới, cả nhà ủng hộ em nhé

Đang đau đầu tự dưng vớ được mẩu tin này, đọc cười đến đau cả bụng post lên cho AE Webketoan thư giãn chút :052:

Sốc vì bài văn lạ của một trẻ có đầy đủ cha mẹ


Từ độc giả Boi Hà Nội Síp Trừ Sành Điệu, TKT nhận được một bài văn lạ. Đây là bài văn của bé Tôm, đang học lớp 3 tại một trường tiểu học uy tín thủ đô Hà Nội. Đề bài: “Hãy tả con chó nhà em”. Nội dung bài văn như sau:

Chủ nhật vừa rồi, bố em mua về một con chó. Em rất vui, vì từ bé đến lớn chỉ được nhìn thấy con chó mỗi lần về quê chơi.

Nhà em ở chung cư giữa Hà Nội, không được nuôi chó. Nhà các bạn em cũng đều là chung cư, vì em học trường tiểu học dành cho khu đô thị mới, nên cũng không có chó. Mèo thì khu nhà em có rất nhiều, nhưng em không thích mèo. Con mèo của mẹ em hay ị bậy. Mỗi lần nó ị bậy, em thường lấy dép ném. Bà nội em cũng ghét con mèo như tất cả các thứ khác của mẹ em, thường bảo em là giết mèo phải ném trúng đầu nó. Một lần, bà đưa cho em cái chày giã cua, bảo em ném, đầu con mèo nát bét. Mẹ em về nhìn thấy không mắng em mà còn khen em rất to vì biết nghe lời bà.

Khoa học đã chứng minh việc đi ị không đúng chỗ của chó, mèo, chim cánh cụt, khủng long, rùa Hồ Gươm,… đều có thể khiến mối quan hệ mẹ chồng-nàng dâu đi vào bế tắc

Con chó bố em đem về rất đẹp. Thân mình nó to bằng cái gối em hay ôm cho đỡ nhớ mẹ mỗi lần sang ngủ phòng bố. Đầu nó to bằng cái bát ô tô bà nội hay úp mì cho em những lúc bà đánh tam cúc bị mệt không nấu được cơm. Mẹ hay ngửi cái bát này mỗi khi về nhà nên em nhớ rõ lắm. Da con chó màu vàng đậm, láng mượt, lấp lánh dưới ánh điện. Nó rất hay cười, lúc nào cũng nhe răng hàm răng trắng cười toe toét với em. Nó còn có một cái đuôi nhỏ cong vút. Nó không giống những con chó em hay nhìn thấy.

Con chó về đến nhà một lúc thì đi ngay vào bếp. Chú Toàn, bạn thân của bố em chặt nó ra làm nhiều khúc rồi thái nhỏ, bày lên đĩa. Thịt chó ăn ngon quá. Em chưa bao giờ ăn gì ngon như thế.

Mặc dù em không được ăn hết cả đĩa chó vì mẹ em về và bảo các anh làm gì nhà tôi thế này, nhưng em biết mình rất yêu chó. Em muốn các bạn cũng yêu thương động vật như em.

Chó nóng (hót-đoóc) là loài động vật thân thiện không chỉ khiến riêng em Tôm xúc động

Chúng tôi đã gấp rút điều tra và phát hiện bài văn gây chấn động này đã nhanh chóng lan truyền trên mạng In-tơ-nét và trở thành một hiện tượng. TKT đã liên hệ với các bên liên quan để đưa ra cái nhìn chân thực về sự kiện này.

Cô chủ nhiệm của em Tôm cho biết em sinh ra trong một gia đình có truyền thống khoa cử, năm 6 tuổi đã gia nhập trường tiểu học, đến năm 7 tuổi được lên lớp 2. Trong lớp, em là người bạn gương mẫu của bè bạn, người học trò ưu tú của thày cô. Ngoài xã hội, em không để lại điều tiếng gì ngoại trừ lần ị đùn ở siêu thị Bích Xi. Với những thành tích ấn tượng, năm vừa qua em đã được lên lớp 3.

Cô cho biết đã đọc cho các em chép bài văn tả một con chó chi-hoa-hoa và bắt học thuộc cho kỳ thi học kỳ, nhưng em Tôm vẫn tả chó theo ý mình, là biểu hiện của tính tự lập. Việc em thích ăn thịt chó, điều thường chỉ có ở đàn ông ngoài 30 đã có gia đình, theo cô giáo, là một biểu hiện thể hiện một khả năng nhận thức vượt lứa tuổi.

“Tả chó chi-hoa-hoa là một nét đẹp, tả chó thui là biểu hiện của thiên tài” đang được cân nhắc là đề văn khối D năm 2013

“Có thể nói số phận con chó rất đáng thương” – nhà giáo ưu tú Trần Giáo Điều, hiệu trưởng của em Tôm cho biết – “Tôi thực sự bức xúc vì trong bài văn không có chỗ nào nhắc đến mắm tôm. Làm như vậy có thể nói là phản bội văn hóa truyền thống của Việt Nam. Thế thì còn gì là chó nữa?”.

“Tôi cho rằng dấu chấm phảy ở đây chưa được đặt hợp lý” – nhà phê bình văn học Lê Duy Mỹ bỏ dở chén trà trầm ngâm – “Sau chữ em ném nên có dấu chấm. Sau đó có thể sử dụng từ nối ‘thế là’. Thế là đầu con mèo nát bét. Tuyệt vời!”.

Theo ông Duy Mỹ, để có nghị lực ném cái chày vào đầu con mèo, em Tôm hẳn phải được sinh ra trong một gia đình có cả cha lẫn mẹ và nhận được sự quan tâm rất đặc biệt, là một hình mẫu cần được nhân rộng. Ông Mỹ tin rằng sức sáng tạo của trẻ thơ trong văn chương ngoài lấy cảm hứng từ chó, còn phải đến từ một gia đình kiểu mẫu.

Bé Nô bi ta, học lớp 3 ở Tô-ki-ô là nạn nhân điển hình của sự giáo điều. Bà nội bé Nô thường dạy cho bé về sự can đảm, tình yêu thương, khiến em Nô hay đàn đúm bạn bè và yêu thương mèo.

Hiện em Tôm vẫn chưa trả lời liên lạc của TKT, cho dù theo nhiều nguồn tin, em được mẹ trang bị một chiếc điện thoại Nô-ki-a màn hình màu. Rất có thể bởi em đang nhận được quá nhiều sự quan tâm của xã hội.

Trong khi đó,

Một ồ-pa cho biết ở các nền giáo dục ưu tú, kỹ năng ngắm trúng đầu quân địch cần được trau dồi từ nhỏ.
Chia sẻ trên Zing

ZingMe

 

[contraiutxyz]

Truyện cười

Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau, một người hỏi:
- Anh có thấy…?
- Anh bị mất chiếc dép phải không ?
- Phải !
- Dép da ?
- Phải, đúng vậy.
- Và không được mới lắm ?
- Đúng rồi !
- Màu đen chứ gì ?
- Vâng !
- Chiếc dép của chân trái ?
- Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi …
- Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả !
- Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy ?
- Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang.

 

[thinhvd]

Cười tí cho vui!

Sau khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.
From: http://www.vn-zoom.com/f70/chuyen-cuoi-moi-ngay-2560694.html

 

[cencovn]

Tên cướp biển và cái móc tay

Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi:

- Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?

- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - Tên hải tặc trả lời.

- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? - Người phục vụ hỏi tiếp.

- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.

- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?

- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.

Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi:

- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?

- Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...

 

[cencovn]

Lợi ích của Vodka

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.

- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.

- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng.

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:

- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!

 

[phongvelacviet]

Tội lỗi 4 bà sơ

Truyện này mình đọc lâu rồi nhưng lâu lâu đọc lại bò ra mà cười.

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

 

[xuli]

Ðề: Tội lỗi 4 bà sơ

Truyện này mình đọc lâu rồi nhưng lâu lâu đọc lại bò ra mà cười.

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Sao tớ ko hiểu đoạn cuối bạn ơi

 

[DuongLanVi]

Ðề: Cười chút chơi

Một anh chàng đâng đi xe, bổng xe bị chết máy. anh liền lấy bật lữa soi bình xăng xem còn xăng không.. bình xăng vẩn còn đầy..
và anh hưởng thọ 24 tuổi!

 

[hakthn]

Ðề: Cười chút chơi

Một anh chàng đâng đi xe, bổng xe bị chết máy. anh liền lấy bật lữa soi bình xăng xem còn xăng không.. bình xăng vẩn còn đầy..
và anh hưởng thọ 24 tuổi!

Ối zời, trước em xem cái video trên youtube cũng lấy bật lửa soi xăng. May mà anh đấy ko sao :-ss

 

[linhdanbt]

Ðề: Cười chút chơi

Bó tay đang stress vào đọc truyện cười cả nhà post buồn cười không thể chịu được. ngồi trươccs mặt sếp mà phải cắm mặt vào gối cười khùng khục =)))))