Mỗi tuần một chuyên đề

Truyện cười thư giãn mỗi ngày

  • Thread starter thuytmdt
  • Ngày gửi
thuytmdt

thuytmdt

Guest
10/7/14
21
9
3
hà nội
1. Ông chồng ranh mãnh
Vợ than phiền với chồng
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì… đi ngủ.
hai-huoc-con-lon-2014-08-19_zps563a9e28.jpg
2. Chọn thứ nào?
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!

3. Hết hồn
Mẹ nói với con gái:
- Mẹ không vừa lòng cho con cưới thằng Tèo chút nào.
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi...
Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:
- Ồ, con làm mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền một cây vàng mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ chứ có trao cho thằng Tèo đâu.

4. Tả con vật
Trong giờ tập làm văn, cô giáo ra đề bài cho cả lớp: "Tả con lợn nhà em".
Một học sinh đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:
- Sao em lại xin đến cuối tuần?
- Dạ, vì bố em đi công tác chưa về ạ.
- À, chắc em nhờ bố làm hộ chứ gì?
- Không đâu ạ. Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên phải nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.

(sưu tầm: internet)
 
Khóa học Quản trị dòng tiền
thuytmdt

thuytmdt

Guest
10/7/14
21
9
3
hà nội
1. Cái lý của bợm nhậu
Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩa về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện.

Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình.

Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô….

2. Chỉ nói thật
Một ông chồng nói với vợ là đi mua thuốc lá nhưng lại đến quán bar và gặp gỡ một cô gái trẻ.
Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.

- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất.

Anh ta cuống cuồng kêu lên:

- Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!

Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.

Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:

- Anh đã đi đâu thế hả?

- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp...

Cô vợ quát lên.

- Đưa tay đây tôi xem nào.

Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.

- Đồ nói dối mà không biết ngượng.

Cô vợ mắng:

- Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì!
 
thuytmdt

thuytmdt

Guest
10/7/14
21
9
3
hà nội
Tuyển tóc vàng hoe
Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.

Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.

Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.

Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.

Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.

Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.

Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.

- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?
Niềm vui xăng giảm giá
“Kết” nơi nào anh sẽ mời

Không cần phải ngại em ơi thích gì

Tiền anh không thiếu sợ chi

Con lợn mỗi tháng cũng dư vài đồng

Biết đâu chẳng bõ cái công

Bao ngày đưa đón “nát mông” ngồi chờ

Xin em đừng có thờ ơ

Anh đang tích góp giấc mơ xây nhà

Từ ngày xăng giảm thả ga

Đi xe máy xịn tay ga chả buồn

Bây giờ bồ rủ đi luôn

Từ ngày xăng giảm lại muồn (muốn) đi chơi

Xe ôm cũng đỡ gọi mời

Tiền xăng giảm giá tơi bời ngạc nhiên

Đổ xăng mặt bớt ưu phiền

“Anh đổ thoái mái đầy liền cho em”

Ngày xưa xăng đổ “thòm thèm”

Đi chơi đèo gái sợ em đòi nhiều

Bây giờ em thích anh chiều

Chuyện nhỏ đâu phải nghĩ nhiều vì xăng

Xăng giảm ví lại tươi xanh

Có tiền mời ấy chà chanh cuối tuần

Tụ họp thoải mái bạn thân

Đi phượt, đi hát chẳng ngần ngại chi

Từ ngày xăng giảm cười hì

FA cũng đỡ nằm lì trong chăn

Đi chơi chả sợ đổ xăng

Vì xăng đã giảm, siêng năng kiếm bồ

Tết này sắm được mô tô

Biết đâu xăng thụt lại “vồ” được ai

Thời thế xăng giảm mong dài

Ga lăng gái lại khen hoài không thôi.

Biện bạch

Một khách hàng đùng đùng nổi giận ở quầy mỹ phẩm công ty bách hóa:

- Đây, tôi mua thuốc mọc tóc ở chỗ các người đây. Hãy nhìn đi, tóc rụng hết sạch rồi đây này.
Bó tay

Cảnh sát Ý phạt một thanh niên hippi vì ăn mặc lố lăng:

- Nộp 10 nghìn lia!

- Ngớ ngẩn, tôi lấy đâu ra tiền nộp cho ông!

- Thế thì cởi đôi giày thể thao ra!

- Ông điên thật, đây là giày tôi vẽ đấy chứ!
- Ồ, muốn mọc tóc mới trước tiên ông phải “dọn chỗ” cho chúng chứ.

Giữ nếp xưa

- Bây giờ có ai đòi cắt cổ lột da, thì cháu cũng quyết không mặc váy ra ngoài đường...!

- Con gái mới lớn mà đã giữ nếp xưa như vậy thì thật là không uổng công cha mẹ dạy dỗ. Có phải cháu biết nghĩ đến cái đẹp của người phụ nữ?

- Dạ... dạ đúng ạ, chân cháu mà hết ghẻ thì phải còn lại nhiều sẹo to ạ!

- Hả?!
sưu tầm: internet, 24h.com.vn
 
thuytmdt

thuytmdt

Guest
10/7/14
21
9
3
hà nội
bắt tù binh nhốt vào ... bụng
cô điệp viên xinh đpẹ trở về sau chuyến đi làm nhiệm vụ bí mật đã lên thẳng bộ tổng tham mưu để báo cáo công việc
- tôi đã hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ, tôi đem về đây bản kế hoạch tấn công mới nhất của hắn ta, hơn thế nữa tôi còn bắt được con trai ông ta về làm tù binh.
- giỏi lắm, tên tù binh kia đâu, chúng ta sẽ hỏi cung hắn ngay
- chưa được đâu ạ, phải chờ gần chín tháng nữa ạ

có tiếng gõ cửa một người đàn ông bước vào và hỏi
- chào ông, tôi muốn khám bệnh, không biết tại sao tôi thấy đau đầu kinh khủng
- được ạ, nhưng ông cần mua trước đã
- ồ, sao tôi lại phải mua kính
- tôi biết thế nhưng đối với ông lại khác, thưa ông phòng khám bác sĩ ở trên kia, còn đây là phòng đăng ký hiến xác.
:p :D :D
 
T

tngocanh74

Guest
24/1/15
2
0
1
33
Chuyển hướng Điều trị
Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi"
Bệnh nhân sốt ruột:
- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?
- Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...
- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?
 
thuytmdt

thuytmdt

Guest
10/7/14
21
9
3
hà nội
Không có lần sau đâu :p
- Anh vừa uống rượu à? - Viên cảnh sát hỏi.

- Phải, tôi vừa ăn mừng ngày mai được thăng chức - Tý nói.

- Tôi mừng cho anh. Lần sau đừng để tôi bắt gặp anh lái xe trong lúc đang say rượu thế này nữa nhé!

- Anh yên tâm, anh không bắt được tôi nữa đâu, ngày mai tôi sẽ được thăng làm cơ trưởng.

- !?

Định nghĩa về vợ :D
Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.

Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.

Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.

Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.

Về mặt sinh học: Vợ được ví như là 'sư tử'

7 năm,chuyện nhỏ :cool:
Có một cô gái ưng một ông già góa vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.

Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng.

Cô chờ hơn một tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói:

- Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không?

- Vâng! Tôi đã chờ 7 năm nay rồi!

vnexpress.net
 
thuytmdt

thuytmdt

Guest
10/7/14
21
9
3
hà nội
Lý do hai con dê qua cầu không húc nhau mà vẫn rơi xuống sông mặc dù cầu không bị "rút ruột công trình".

Chiều cuối năm Ngựa, bốn ông bạn thân ngồi quây quần bên bàn nhậu, nồi lẩu dê sôi sùng sục, bốc hơi, tỏa hương ngầy ngậy, rượu rót tràn ly, chạm nhau tưng bừng khí thế. Một ông đứng dậy nói:

- Nhân dịp sắp đón năm con dê, tôi xin kể cho các vị nghe chuyện hai con dê qua cầu.

Một ông nói:

- Chuyện hai con dê cùng qua một chiếc cầu hẹp, gặp nhau ở giữa cầu, không con nào chịu nhường con nào, cuối cùng húc nhau, cùng lăn tòm xuống sông, ai chả biết mà còn kể.

- Đúng, chuyện ấy ai cũng biết rồi thì kể làm gì nữa, các ông để yên tôi kể cho mà nghe: Có hai con dê, một con tên Trắng và một con tên Đen, mỗi con ở một đầu cầu, cùng đi lên một chiếc cầu cong hình cầu vồng to và đẹp. Đi đến giữa cầu thì hai con gặp nhau. Dê Đen bảo: “Giờ thì cầu rộng rồi nhé, không phải húc nhau nữa, chúc cậu vào cầu, đừng có bị sập cầu”. Dê Trắng cũng bảo: “Chúc cậu đừng có qua cầu bị gió bay”. Hai con nói xong đều nháy mắt cười đểu và lao lên phía trước. Nhưng khốn nạn cho chúng, cả hai cùng lăn tùm xuống sông, và bị dòng nước xiết cuốn phăng đi.

Một ông hỏi:

- Sao lại thế, cầu không có lan can à?

- Không phải, cầu khỉ còn có lan can nữa là.

Một ông khác lại hỏi :

- Hay là cầu bị rút ruột khi thi công, nên có lỗ hổng lớn trên mặt cầu để xảy ra nông nỗi?

- Cũng không phải như thế.

- Vậy thì tại sao mà cả hai con dê lại cùng lăn tòm xuống sông?

Ông kể chuyện chậm rãi kết thúc câu chuyện:

- Tại vì cả hai con dê Trắng và dê Đen đều có tâm địa độc ác, xấu xa, cùng... “qua cầu rút ván” nên cùng lãnh hậu quả như nhau!

Cả bốn ông cùng đứng dậy cụng ly tán thưởng câu chuyện, cầu cho năm mới Ất Mùi đẹp tươi, hạnh phúc, lũ "dê Đen, "dê Trắng" tâm địa xấu xa, hành động độc ác sẽ bị dòng đời cuốn trôi, nhấn chìm.

(24h.com.vn)
 
thuytmdt

thuytmdt

Guest
10/7/14
21
9
3
hà nội
Tết này giá rét mưa rơi
Thấy thương ông Táo trên Trời, rét ghê
Ông ơi báo sớm rồi về
Nhớ đừng quá chén khà khề say sưa

Bây giờ rượu rởm, khác xưa
Uống vào rồi chẳng kịp thưa với trình
Lại đắc tội với thiên đình
Lấy ai ra "gỡ" cho mình hả ông?

"Nhiệm vụ" ông nhớ làm xong
Cũng là dịp để "trải lòng" năm qua
Nhưng đừng "trải quá" ông à
Lại bị kỷ luật rầy rà gay go

Kể về thành tích, nói to
Những câu "nhận lỗi", nói nho nhỏ vào
Có quên tí cũng chẳng sao
Thiên đình nhiều việc không "đào" ra đâu!

Hằng năm nhiều Táo lên chầu
Nên đường dễ tắc, báo mau còn về
Kẻo trời mưa, rét tái tê
Cá không đưa kịp ông về trần gian.
Theo Song Nguyên (Dân Việt)​
 
thuytmdt

thuytmdt

Guest
10/7/14
21
9
3
hà nội
Vợ ơi, mùng 8 tháng 3

Vợ ơi. Mùng tám tháng ba
Vợ đừng có cố đòi quà làm chi
Chồng đây nào có còn gì?
Người vô sản có mấy khi có xèng?

Vợ cứ thử nghĩ mà xem
Tiền lương hàng tháng chồng đem về nhà
Nộp cho vợ hết vợ à
Chồng mà "bớt xén" có mà "xong phim"

Tiền chồng ki cóp làm thêm
Cũng "tình nguyện nộp" cho êm cửa nhà
Hễ cứ thấy tiền hở ra
"Ngân hàng di động" không tha một hào

Quỹ đen quỹ đỏ hôm nào
Vợ đã phát hiện, xung vào quỹ công
Ví chồng còn có vài đồng
Muốn mua hoa đấy mà không đủ tiền

Thế nên chồng sẽ hồn nhiên
"Đi qua" ngày ấy chẳng phiền muộn chi
Nên vợ không nhận được gì
Thì vợ cứ nghĩ: "rất chi bình thường"

(À, hoa chồng hái ven đường
Nó mang vẻ đẹp khiêm nhường vợ ơi
Chồng tặng vợ cả cuộc đời
Hoa hoét chỉ tượng trưng thôi, vợ nhề?)
24h.com.vn
 
ptnthuy93

ptnthuy93

Cao cấp
17/9/15
359
31
28
31
rảnh đọc mấy truyện này giải trí đỡ đau đầu quá :)))
 

Xem nhiều

Webketoan Zalo OA