Cười cho đời thêm vui

[dinhvanhao]

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới.
18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"

 

[dinhvanhao]

SF đi xe đạp, trên xe chở hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Một xe cảnh sát phóng xe vượt qua rồi dừng lại.
- Chị rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Chết tôi rồi! - Phải quay lại để nhặt tiền rơi vậy.
Người cảnh sát nghi ngờ:
- Chị lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn thế? Ăn cắp hả?
SF thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái. Tôi nấp ở đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải ai cũng chịu nộp tiền phạt đâu, như anh KUA, VMEP & Toy chẳng hạn ​

 

[dinhvanhao]

“Em ơi, mọi người ngủ hết rồi, chúng mình... làm thôi”. “Được, vậy chúng mình lại góc kia cho kín đáo anh nhé!”...


Một lát sau...

- Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!

- Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.

- Anh có đem... áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra...

Tiếng thở mạnh khoan khoái:

- Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ... sướng quá!

- Em cũng thấy thế!

Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:

- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng tôi đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!
..........................................Ặc ,ặc...................

 

[dinhvanhao]

Thấy con trai ngoanhson cầm con chim đi tha thẩn chơi 1 mình, một người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn con chim của cậu . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy con chim của cậu .
Nói rồi bà ta cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Tất nhiên, là con trai ngoanhson, cậu bé trả lời ngay tắp lự rằng cái . Tức thì mụ kia giật ngay con chim của cậu và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc bố ngoanhson . Ngoanhson akay liền đi tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy chim của con tôi ?
Và tất lẽ dĩ ngẫu, mụ kia nói rõ nguyên do vì sao. Bực mình, ngoanhson độp lại: Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi của tôi thì tôi sẽ bắt chim về .
Nói rồi, ngoanhson tụt quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ngoanhson giựt lại chim, cười ha há và trả lời :
-Đực sao có trứng?

 

[dinhvanhao]

Kiến, voi và tê giác

Trong rừng có một con kiến, một con voi và một con tê giác. Một hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voi ngất. Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất. Hôm sau nữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả hai đều ngất. Đố các bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì?









Xin bật mí:
Kiến: Anh ơi, em có thai rồi!
Voi: Em ơi, ta làm lại đi!
Tê giác: Papa, mama....

 

[dinhvanhao]

Hiểu nhầm

Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Mỹ.
Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau:
- Three times a week.
- Sometimes.
- Not married.
Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời:
- Never.
Một giáo viên tiếng Anh, tỏ ra thông hiểu hơn cả, ông ta viết:
- When I feel well, three times per night

 

[dinhvanhao]

Phục hận
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!

 

[dinhvanhao]

Một con thỏ vừa ra khỏi hang thì bị cáo chộp bắt. Thỏ vội nói:

- Ông có thể chờ tôi hoàn tất bản luận văn tốt nghiệp về đề tài “Sự vượt trội của thỏ so với cáo và sói” được không?

Tò mò về nội dung luận văn, cáo quyết định chui vào hang thỏ để xem. Và cáo không bao giờ quay ra nữa.

Ngày hôm sau, thỏ cũng vừa ra khỏi hang thì bị sói bắt. Rồi cũng vì tò mò, sói vào hang thỏ và cũng không bao giờ trở ra nữa.

Sau đó, báo chí khắp nơi tìm đến hang thỏ để tìm hiểu về chuyện kỳ lạ kể trên. Người ta thấy trong hang có một bộ xương cáo, một bộ xương sói và một con sư tử đang ngủ.

Bài học: Đề tài và phương pháp làm luận văn đều không quan trọng. Điều quyết định ở chỗ ai là người hướng dẫn.

 

[dinhvanhao]

Tham nhũng



Nguyên thủ của một nước châu Phi đến Mỹ và được tổng thống Mỹ mời thăm nhà riêng. Vị nguyên thủ Châu Phi sửng sốt vì sự sang trọng của căn nhà.

- Ngài lấy gì để trang trải cho tất cả những thứ này?

- Đơn giản thôi. Ngài có nhìn thấy cái cầu phía xa xa kia không? Chính phủ đã chi 2 triệu đô để xây dựng, nhưng giá thành chỉ hết 1 triệu. Ngài hiểu được vấn đề chứ?

Năm sau, tổng thống Mỹ đến thăm châu Phi và cũng được mời tới tư dinh của vị nguyên thủ nọ. Tổng thống Mỹ gần như ngạt thở: toàn đồ gỗ quí hiếm, ngà voi, thảm Trung Đông, thiết bị toalet bằng vàng khối...

- Ai đã tặng ngài tất cả những thứ xa xỉ này?

- Đơn giản thôi. Ngài có nhìn thấy cái cầu phía xa kia không?

- Làm gì có cây cầu nào?

- Thế là ngài đã hiểu vấn đề rồi đấy.​

 

[dinhvanhao]

Sự tích một cái nhìn .

Nếu chị em bắt gặp anh chàng nào đó đang liếc trộm “núi đôi” của mình thì cũng đừng vội nghĩ hắn “dê” mà tội nghiệp, cái nhìn đó xuất phát từ nguyên nhân hết sức nghiêm túc. Chuyện là thế này...
Ngày xưa, khi tạo ra loài người, thượng đế đã nặn đôi "ti" của người đàn ông to hơn hẳn của người đàn bà với ý nghĩa phân công: "Đàn bà sinh con thì đàn ông phải... cho con bú"! Nhưng đối với loài người, việc phân công như vậy lại "không mang tính khả thi" trong cuộc sống. Vì thật bất tiện khi người đàn ông vừa ôm con cho nó bú lại vừa phải săn bắn. Thượng đế, sau một thời gian "ngâm cứu" đã ra quyết định lại: Giao "ti" của đàn ông cho đàn bà, để họ kiêm luôn việc cho con bú!

Tha hồ rảnh rang, các ông khoái lắm. Nhưng trong lòng họ có một cái gì đó... tiêng tiếc. Thì bỗng nhiên mất đi một "tài sản vô cùng xinh đẹp" như vậy ai mà chẳng xót!!!

Cho nên kể từ đó đến nay và... mai sau, dù đi trên đường hay đang dự tiệc, cánh đàn ông thỉnh thoảng vẫn hay liếc trộm... "tài sản cũ" của mình là vì thế.

 

[namthoi]

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1”” suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
-cô ?!

 

[maithanhpham]

Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn. Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian.

- Các con sẽ hiểu, - linh mục nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào...
Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm…

 

[maithanhpham]

Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế: - Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn. Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi: - Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời? Anh chàng ngồi ghế nói: - Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.

Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.

- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này. - chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài rửa tội.

 

[maithanhpham]

Loạn

Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:
Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.

Giao rụt rè hỏi:
- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?

Sau một cái nhíu mày, sếp quát:
- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

 

[maithanhpham]

Dấu câu quan trọng

Có một nhà hàng rất nổi tiếng, lúc nào cũng đông khách, tiệc đặt liền liền. Riêng khâu bếp phải có trên hai muoi người phụ trách.

Chủ nhật hôm ấy tiệc đặt tới tấp,khiến bếp trưởng phải ghi lên bảng phân công cho nhân viên làm, chứ không còn thì giờ chạy tới chạy lui chỉ dẫn nữa.

Sau cùng có một dám tiệc đặt làm món chim bồ câu. Vì quá lu bu và vội vàng, nên bếp trưởng không kịp ghi cả dấu câu (chấm phẩy), thành thử bảng phân công được thành hình như sau:

"Cô Mai cắt tiết anh Tâm nhổ lông cô Thu luộc trứng anh Bình mổ bụng cô Trúc lột da anh Vương rửa chim cô Hoa bóp mềm anh Dũng băm nhỏ cô Hạnh xào khô tất cả."

 

[namthoi]

Cọ "chym"
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi “Sao đi muộn?” thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ chym..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ chym. mà.
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ chym. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ

 

[namthoi]

Vova đang đêm thì tỉnh dậy để đi đái thấy bố mẹ đang “làm việc hệ trọng” .Vova liền hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời;
-Bố đang đưa ôtô vào gara.
-Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?
-Bố ??!!

 

[namthoi]

Lên trung học , Vova trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vova công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vova rủ Natasha ở lại lớp chơi trò “xxx”. Điện trong phòng đã tắt hết , Vova bắt đầu… Được 5” , Natasha thấy Vova chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5” lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vova , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vova , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vova , anh là Ivan … thằng Vova nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

 

[namthoi]

Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.
- Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?
- Em bị ngứa ạh
- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho
- Em….
- Sao vậy cứ nói đi….
- Em bị ngứa ở giữa….
- giữa…. 2 chân ạ
- Cô giáo đỏ mặt và mắng Vova láo
-Vova nghĩ đầu gối mình có cái gì nhỉ?

 

[namthoi]

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.