Mỗi ngày một truyện

[cam_to_80]

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!

 

[luckyluck866]

Thi vấn đáp sinh vật. Giáo sư bắt 1 con ruồi, bẻ 1 chân đưa cho Anna và hỏi: "hãy xem chân và nói tên khoa học của con ruồi:. Anna không trả lời được. Giáo sư nói: "cho tôi biết tên cô để ghi vào sổ điểm". Anna vén váy lên, chĩa chân cho Giáo sư xem và nói: "Thầy có giỏi thì coi chân em xem có đoán được tên ko!"

 

[Pear59]

Bất đồng ngôn ngữ

John có một cửa hàng bán đồ nội thất. Một hôm John bán được rất nhiều đồ và quyết định tự thưởng cho mình, John tới một quán rượu.
Ở đó John gặp một cô gái rất xinh. Cô mỉm cười với anh và anh mời cô ngồi chung bàn. Nhưng cô không nói được tiếng Anh nên anh vẽ 1 ly rượu. Cô gật đầu và anh gọi 1 ly cho cô.
Sau đó anh vẽ một nhà hàng. Cô gật đầu và họ cùng đi ăn tối.
Sau bữa tối, anh vẽ một sàn nhảy. Cô tươi cười gật đầu và họ cùng đi nhảy.
Rời sàn nhảy, cô gái vẽ một chiếc giường...
Tới giờ John vẫn không hiểu tại sao cô gái đó biết anh bán đồ nội thất :wall::wall::wall::wall::wall:

(Dịch từ bản tiếng Anh)

 

[bichvan.tax06]

John có một cửa hàng bán đồ nội thất. Một hôm John bán được rất nhiều đồ và quyết định tự thưởng cho mình, John tới một quán rượu.
Ở đó John gặp một cô gái rất xinh. Cô mỉm cười với anh và anh mời cô ngồi chung bàn. Nhưng cô không nói được tiếng Anh nên anh vẽ 1 ly rượu. Cô gật đầu và anh gọi 1 ly cho cô.
Sau đó anh vẽ một nhà hàng. Cô gật đầu và họ cùng đi ăn tối.
Sau bữa tối, anh vẽ một sàn nhảy. Cô tươi cười gật đầu và họ cùng đi nhảy.
Rời sàn nhảy, cô gái vẽ một chiếc giường...
Tới giờ John vẫn không hiểu tại sao cô gái đó biết anh bán đồ nội thất :wall::wall::wall::wall::wall:

(Dịch từ bản tiếng Anh)

=> Nhầm nhọt sang trồng trọt!Thế này thì chít chị à!!!hì hì.

 

[Nguyen Le My]

Tôi không phải là đầu bếp
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:

- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không!

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là chiều ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp. :smash:

 

[Ánh Tuyết]

Chờ Mùa Thu !

Hai vợ chồng già đi thăm bảo tàng Luis .

Ở đây ông chồng cứ đi qua đi lại trước

bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc

một chiếc lá nho trên mình .Thấy chồng

không chịu đi mà mắt cứ dán tịt vào bức

tượng , cô vợ gắt:

- Anh chờ đợi gì thế ? Chờ Mùa Thu à ?

 

[Ánh Tuyết]

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

 

[NCK]

Cách giải thích tốt nhất
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?

 

[NCK]

Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:
Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn!

 

[vn999vn]

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!".

Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên.

Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!

Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

(C&p)

 

[vn999vn]

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"( lúc này mắt cô giáo tròn xoe )

(c&p)

 

[vn999vn]

Một điều nhịn là chín điều nhục .

• Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu? Mặc vào!!! "

• Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

• Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm .

• Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại .

• Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản .

• Không mày đố thầy dạy ai .

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà .

• Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng

(C&P)

 

[vn999vn]

Phụ nữ và phần mềm !!
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, nhưng có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ quản lý, rôi nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hốt mất

 

[vn999vn]

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau... bụng!!!!

(C&P)

 

[hồngtrường]

Thi vấn đáp sinh vật. Giáo sư bắt 1 con ruồi, bẻ 1 chân đưa cho Anna và hỏi: "hãy xem chân và nói tên khoa học của con ruồi:. Anna không trả lời được. Giáo sư nói: "cho tôi biết tên cô để ghi vào sổ điểm". Anna vén váy lên, chĩa chân cho Giáo sư xem và nói: "Thầy có giỏi thì coi chân em xem có đoán được tên ko!"

Tôi đoán được đấy.

 

[nhaquedideple_rathanhpho]

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!".

Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên.

Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!

Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

(C&p)

Hay, hihi. Muốn vô ăn chộm chắc phải xử con vẹt trước nhỉ...hehe.

 

[Pear59]

Mồ côi

Nguyễn Văn Hùng


Đêm đông, nằm cạnh bố, cu Hải co ro thì thầm:
- Giá như mẹ đừng “đi xa”, thì giờ này con được nằm giữa ấm biết mấy. Chứ có hai bố con mình, ai cũng lạnh.
Bố cu Hải vỗ về con, rồi nói:
- Con đừng lo, mẹ xa rồi, có dì thay mẹ chăm con.
Cu Hải không hiểu nhưng cũng thấy mừng, vì nhà lại có thêm người đỡ vắng lạnh.
Mùa đông sau, Hải co ro nằm một mình lại nghĩ:
- Giá như đừng có dì nhỉ thì bây giờ mình đỡ lạnh một bên…

 

[bichvan.tax06]

Mồ côi

Nguyễn Văn Hùng


Đêm đông, nằm cạnh bố, cu Hải co ro thì thầm:
- Giá như mẹ đừng “đi xa”, thì giờ này con được nằm giữa ấm biết mấy. Chứ có hai bố con mình, ai cũng lạnh.
Bố cu Hải vỗ về con, rồi nói:
- Con đừng lo, mẹ xa rồi, có dì thay mẹ chăm con.
Cu Hải không hiểu nhưng cũng thấy mừng, vì nhà lại có thêm người đỡ vắng lạnh.
Mùa đông sau, Hải co ro nằm một mình lại nghĩ:
- Giá như đừng có dì nhỉ thì bây giờ mình đỡ lạnh một bên…

=>hichic...chị gấu ui...vít xong phải bình chứ...!!!ai lại để thế...hoá ra là ku kia bị ra rìa...ihic hic..tội lỗi...tội lỗi.Amen!

 

[Pear59]

@ Em gái, sao kêu là chị gấu...chắc tại thấy chị nhiều cân quá hử :wall:
đọc chuyện đó buồn quá...chẳng bình nổi nữa...

 

[TAT]

@ Em gái, sao kêu là chị gấu...chắc tại thấy chị nhiều cân quá hử :wall:
đọc chuyện đó buồn quá...chẳng bình nổi nữa...

tại em ý nhìn Pear thành ra Bear. Còn 1 số người đọc Pear thành ra Beer nữa cơ