Mỗi ngày một truyện

Cái thang được dựng lên cửa sổ phòng ngủ của một ngôi nhà đang cháy và một anh lính cứu hoả khẩn trương chạy lên. Bên trong là một cô gái có thân hình hấp dẫn đang mắc kẹt với bộ đồ ngủ trong suốt đến không ngờ.
"Aha", anh lính cứu hoá nói, "Cô là cô gái mang bầu thứ hai mà tôi cứu trong năm nay!"
"Nhưng mà tôi đâu có mang bầu", cô gái phẫn nộ.
"Thì Cô cũng đã được cứu đâu ! ".
 
Sự khác nhau !

Đàn ông phải làm những gì để một người đàn bà chắc chắn hài lòng?
- Vuốt ve, khen nịnh, nâng niu, chiều chuộng, vạch kế hoạch cho tương lai, khích lệ, có óc hài hước, dịu dàng, vỗ về, chăm sóc, cổ vũ lên, làm dịu xuống, che chở, gọi điện, đón ý trước, hầu hạ, tha thứ, hy sinh, giả vờ bỏ đi, lại quay lại, cầu xin, làm cho vui, quyến rũ, nhún nhường, qụy lụy, biểu lộ sự bình đẳng, mê hoặc, chờ đợi, van vỉ, khóc lóc, tắm táp sạch sẽ, cạo râu nhẵn nhụi, tin cậy, khúm núm, bênh vực, lấy lòng, ăn mặc đẹp, ca ngợi, tán thành, xức nước hoa, giúp đỡ, mơn trớn, nhạy cảm, tinh tế, luôn tiến lên, đền bù, ôm ấp, chấp nhận, lắng nghe, thấu hiểu, tặng quà, xin xỏ, khẩn khoản, thích nghi, săn sóc, tôn trọng, sửa lỗi, sẵn sàng chết vì nàng, mơ ước nàng, hứa hẹn, giải thoát, phục vụ, chọc ghẹo, ve vãn, bạo dạn, ham muốn, thì thầm, khiêm nhường, đề cao, xoa dịu, tôn thờ, làm mãn nguyện ...


Đàn bà phải làm những gì để một người đàn ông chắc chắn hài lòng?
- Bỏ tất cả áo sống ra.
 
Một hôm tarzan ra suối tắm với lũ khỉ, khi vừa trút bỏ quần áo chuẩn bị lao xuống nước thì một con khỉ kêu to : " trời ! Sao đuôi mày lại mọc ngược thế kia "
 
Bác voi gặp chị lạc đà ! nhìn một lúc voi nói :
- Tôi sống bằng ấy năm rồi mà chưa nhìn thấy loại động vật nào buồn cười như chị
- Sao vậy bác ?
- Ai đời bộ ngực đẹp thế kia mà lại mọc ở trên lưng
- Đúng là một câu hỏi ngớ ngẩn từ một thằng có cái " ấy " ở trên mặt !
 
Anh cam-to ơi, cho em hỏi anh lấy nguồn cho những câu chuyện này ở đâu ra thế? Nói cho hậu thế biết để còn tiếp bước cha anh nào.
 
Hơ hơ được gọi bằng anh cơ à !
Muốn lấy chuyện thì cứ ra Hà nội đi chơi vài hôm thế nào chẳng biết thêm đầy chuyện hay !
 
Một người đang chạy ngoài hàng lang mọt khách sạn nọ. Anh ta muốn hỏi viên kế toán một chuyện. Bất ngờ anh đâm sầm vào một phụ nữ đi ngay đằng sau và thật không may khuỷ tay của anh chạm vào ngực của cô này. Cả hai người đều rất xấu hổ.
Anh chàng cuối cùng cũng mở lời trước :
" Thưa bà, nếu trái tim của bà cũng mềm mại như ngực của bà thì bà sẵn lòng tha thứ cho tôi chứ?"
" Thưa ông," người phụ nữ đáp " nếu cái đó của ông cũng cứng như là khuỷ tay của ông thì tôi đang ở phòng 1221."
 
Đ' ăn được phải đạp đổ

Một người Anh, một người Pháp và một người Việt nam bị bọn ăn thịt người bắt. Tộc trưởng nói với họ: " Tin xấu là các anh đã bị bắt và chúng tôi sẽ giết các anh. Chúng tôi sẽ cho các anh lên chảo, nấu các anh, ăn các anh và cuối cùng sẽ dùng da của các anh làm một chiếc cano.Tin vui là các anh được phép chọn cách thức chết. "
Người Pháp xin một chiếc kiêm, tộc trưởng đồng ý. Anh ta hát " Vive la France " rồi tự đâm mình chết.
Người Anh xin một chiếc súng ngắn. Tộc trưởng đưa cho anh ta. Anh ta chĩa súng vào đầu nói " God save the queen" rồi bắn tung óc mình.
Anh người Việt nam nói " cho tôi một cái dĩa." Vị tộc trưởng rất ngạc nhiên, tuy nhiên ông ta vẫn đưa cho anh này một cái dĩa.
Anh này liền cầm lấy bắt đầu đâm vào mọi nơi trên cơ thể. Máu của anh ta chảy loang lổ trông thật kinh khủng. Người tộc trưởng thất kinh hỏi :" Anh làm gì vậy?"
" Cái này dành cho cái cano của các người đấy, lũ người thối tha kia."
 
Một cô thư ký tới gặp ông chủ.
" Tôi e rằng tôi sẽ phải thông báo với ông một số tin xấu."
" Tại sao cô suốt ngày thông báo tin xấu cho tôi nhỉ? " Ông chủ gắt lên " hãy nói cho tôi một vài tin tốt đi."
Được thôi, tin tốt là ," cô thư ký nói " ông không hề vô sinh nữa ."
 
Anh khao khát đuợc đưa em tới Paris và đưa em vào những cửa hàng sang trọng nhất ăn tối, để em ngồi dưới ánh nến lung linh, tặng em cả một núi hoa, và thì thầm vào tai em những lời kỳ diệu :
" TRẢ TIỀN ĐI "
 
Một anh vào quán rượu làm một ly Martini. Anh ta tự nhiên nhìn thấy một tên say bẩn thỉu ngồi ngay bên cạnh, tên này thỉnh thoảng lại lầm bẩm và hình như đang "nghiên cứu" một cái gì đó trong tay.
Anh ta ngả người gần với tên này khi hắn đưa cái vật nhỏ bé đó ra trước ánh đèn, nói lý nhí " Nó trông như đồ nhựa ấy."
Tò mò quá, luật sư hỏi: " Anh đang cầm gì trong tay đấy?"
" Tôi cũng không biết nữa, nó trông giống đồ nhựa nhưng lại có vể như là làm từ cao su." Gã say nói
" Cho tôi xem với nào?"
Và thế là gã say chuyển sang cho vị luật sư nọ xem. anh luật sư vo tròn nó trong bàn tay, vừa liếm vừa ngửi nó. " Đúng thật. Trôn gnó thì giống đò nhựa đấy mà cảm giác lại giống đồ cao su. Nó cũng chẳng có hương vị gì dặc biệt cả. Tôi cũng không thể biết đưọc nó là cái gì? Anh lây nó ở đâu đấy?"
" Từ trong mũi tôi ấy mà."
 
Hai bà lão đang hút thuốc ngoài viện dưỡng lão thì trời đổ mưa. Mọt ba rút ra một........ bao cao su rùi cắt đoạn cuối, luồn điếu thuốc vào và tiếp tục hút thuốc.
- Cái đó là gì vậy?
- Bao cao su, cái này sẽ làm cho điếu thuốc của tôi vẫn cháy mà không bị ướt.
- Bà mua nó ở đâu vậy?
- Thì bà có thể mua cái này ở bất cứ một hiệu thuốc nào.
Một ngày nọ bà ta tấp tểnh đi vào một hiệu thuóc hỏi mua một hộp bao cao su.
Ông chủ hiệu thuốc rất ngạc nhiên, nhìn bà ta như một vật thể lạ (bà ta phải 80 tuổi là ít) nhưng vẫn tận tình hỏi bà ta cần loại nào.
- Không vấn đề gì miễn là nó vừa với một camel ( thuốc lá Camel / con lạc đà)
Nghe thấy vậy người chủ hiệu thuốc ngất xỉu.
 
Tường thuật

Hôm đó mấy người WKT Kitten tổ chức cuộc họp mặt WKT tại nha trang, họ rủ nhau vào viện hải dương học, sau một hồi lang thang Kitten đứng bên một bể cá giả bộ ngây thơ :
- Các bạn ơi ! loại cá gì mà xù xì ! gớm ghiếc thế này nhỉ ?
OverAC chạy lại :
- Cái gương đấy bạn ạ
 
Có 1 anh chồng thua vợ về mọi mặt. 1 hôm khi anh đang nhậu cùng bạn bè. Anh nhờ bạn bè bày cho anh ta 1 cái gì đó để có thể hơn vợ mình.Có người bày với anh thi đái cao với vợ:ai làm cao hơn thì sẽ thắng .Dĩ nhiên anh ta mừng rỡ muốn khóc.Vừa về tới nhà là anh ta thách đố với vợ liền. Người vợ đồng ý.Hai người bắt đầu thi,anh chồng nhường cho chị vợ làm trước vì chị là phụ nữ.chị vợ ung dung đứng sát tường,vén váy lên và bắt đầu chơi thẳng vào tường. Nhìn dấu nước còn in trên bức tường, anh chồng mỉm cười khoái trá và chuẩn bị phần thi của mình thì chị nói:" thi đấu phải công bằng,phải faiplay, tui đã ko dùng tay thì anh cũng phải ko dùng tay mói đúng chứ!!
 
Lúc Mỹ đang ném bom Taliban, 1 anh lính Taliban bị thương nặng, nằm trong hầm bệnh viện. Biết mình sắp chết, anh yêu cầu cô y tá:
- Trước khi tôi chết, cô giúp tôi một việc được không?
- Được chứ, anh muốn gì?
- Tôi muốn được hôn lá cờ Afganistan lần cuối.
Cô y tá ngần ngại không dám ra khỏi hầm vì máy bay Mỹ đang ném bom. Chợt nhớ ra cô có xăm hình lá cờ ở mông, nên nói:
- Ra ngoài bây giờ nguy hiểm lắm, nhưng tôi có hình lá cờ xăm ở mông, có được không?
- Miễn là lá cờ là được rồi, tôi không muốn gì khác.
Cô y tá tụt quần đến ngang chổ có hình lá cờ, và anh lính nghiêm chỉnh hôn vào chổ có hình lá cờ.
Im lặng một chút, anh lính lại nói:
- Cô y tá ơi, cô giúp tôi một chuyện nữa được không?
- Chuyện gì hã anh? Được mà.
- Tôi muốn được hôn Bin Ladin một lần cuối.
 
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

Mới nhặt được
 
Một thanh niên da đen bị đắm tàu và đang chơi vơi giữa biển . Sau nhiều ngày , khát khô cả cổ và quá tuyệt vọng , anh ta gào lên : " lạy chúa ! xin hãy giúp con " . Bỗng nhiên " Buuumm`` " , kỳ diệu thay , chúa hiện lên thật . " Nào , hãy đưa ra 3 lời ước " - Đấng quyền năng lên tiếng . Anh chàng tội nghiệp vội ước : " Xin chúa hãy cho con ở trên bờ với thật nhiều nước uống , cho con được ở gần thật nhiều phụ nữ và cho con trở thành da trắng !!! " . " Okie ! " Đáng nhân từ biến mất và " Bùm " anh chàng da đen trở thành cái xí bệt trong nhà vệ sinh nữ
 
Tiếng Huế :

Khách hàng gọi vào, reng reng reng...
- Reception: Dạ tổng đài nghe ạ!
- Customer:Chị vui lòng cho gặp anh Ẩn (Ngài GĐ công ty tớ)
- Reception: Dạ thưa anh chú Ẩn đi ị rồi ạ (ôi giời lạy Chúa chả là chú nhà em đang công tác bên Ý )
 
Một người đàn ông mù bước vào một quán ăn và chủ quán vội mang menu lại. Người đàn ông mù tức tối:
- Ông không thấy tôi bị mù sao? Hãy đem cho tôi một chiếc dĩa bẩn của người nào đó vừa ăn xong, tôi dựa vào đó sẽ tự chọn món ăn.
Chủ quán nghi hoặc, nhưng cũng vớ lấy một chiếc đĩa khách vừa ăn xong món Spagetti đưa cho người mù. Anh ta đưa chiếc đĩa lên mũi, hít một hơi rồi nói:
- Tôi thích món Spagetti này. Cho tôi 1 đĩa!
Chủ quán há hốc mồm vì thán phục, vội chạy vào bếp kể cho bà vợ Mary của ông ta nghe. Người đàn ông mù ăn xong đứng dậy ra về.
Hôm sau, người mù lại quay lại quán, anh ta cũng làm như thế để đặt món bò bít tết. Chủ quán vội chạy vào thì thào với vợ:
- Mary em à, nếu mai hắn có đến nữa, chúng ta sẽ thử hắn một cú xem sao , em nhé!
Ngày hôm sau đúng vào giờ ấy, người đàn ông mù bước vào quán. Chủ quán vừa thoáng trông thấy, vội chạy ngay vào bếp:
- Mary ơi! Hắn ta đến rồi, em lấy chiếc đĩa sạch này và lau vào đũng quần em nhanh lên!
Cô chủ quán Mary chùi chiếc đĩa vài lần vào quần rồi đưa cho chồng cầm chiếc đĩa ra đưa cho ông khách mù. Sau một hơi dài hít thở, gã mù chợt gào lên:
- Trời đất! Hoá ra Mary làm việc ở đây sao???
 
Trong nhà hàng, một người đang ăn dở đĩa súp thì nhìn thấy 1 con chuột đỏ hỏn chết trong đó. Thế là bao nhiêu súp ăn vào bụng cũng trôi ngược ra đĩa. Thấy vậy, người đàn ông đang ngồi ăn bàn bên cạnh quay sang chép miệng:
- Tội nghiệp! Vừa nãy tôi cũng ăn đúng đến đó.
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.

Liên kết

Tâm An kế toán quản trị

Chia sẻ trang

Back
Top