Mỗi ngày một truyện

[cam_to_80]

Một chú chán đời nên bỏ đi tu. Ngày nọ anh được cho qua Xô ma li truyền đạo. Sau 1 năm ở núi rừng, tù trưởng mới gọi cha xứ lại hỏi:
- Cha giải thích cho tui, tại sao vợ tui sinh 11 đứa con, 10 đứa trước đều da đen, lần này lại có 1 đứa da vàng?
Cha trả lời:
- Thượng đế dựng nên muôn loài với bí mật của Ngài, Con ạ. Đôi khi con không cần phải thắc mắc điều đó.
Chỉ vào đàn bò, cha nói tiếp:
- Con thấy không, bò cũng có con đen, con vàng!
Tù trưởng chợt kéo Cha cố ra 1 góc rồi bảo:
- OK, tôi giữ bí mật về đứa bé da vàng cho cha, còn cha giữ bí mật về con bò đen cho tôi

 

[cam_to_80]

Trên lớp, cô giáo hỏi Cu tý :
- Theo em, khi chết, thì bộ phận nào của cơ thể sẽ lên thiên đàng trước?
Cu tý :
- Thưa cô, chân ạ.
- Vì sao lại thế ?
Vì tối hôm qua, lúc đi qua phòng bố mẹ em, em thấy mẹ em cứ giơ cả hai chân lên trời mà hét: Oh God, I'm coming.

 

[dragon76]

hehe, mỗi cuối tuần mình rất thích vào mục này để thư giản cho vui cuộc đời, nhung hình như nó không còn rôm rã như trước nữa ha, vậy mình muốn góp vui một câu chuyện nè, chúc mọi người "cứ bình tĩnh" khi dọc câu chuyện sưu tập của mình, hehehe
Lần đầu mỹ mãn
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để bị cự tuyệt dễ dàng như vậy.
Chàng hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với bạn.
Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất.
Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi chàng tiếp tục.
Chàng nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục.
Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng ở bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm giác cháy bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!.

 

[kitten_honey]

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

***

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

 

[cam_to_80]

Bố khỉ ! Kitten hôm nay lạo dám mon men vào đây kể chuyện cười à ?
Không nhớ bị bắn cho vài phát rồi mà chưa chừa à ?
thôi anh góp vui 1 bài không mất dạy tẹo nào !

Ông Bố hỏi con trai
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật đâu?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?

 

[cam_to_80]

Hai chú thất nghiêp nói chiện với nhau về tương lai.
- Sau này cậu sẽ làm gì?
-Tớ sẽ làm nhà dạy hổ.
-Gớm, Nếu nó lao vào cậu thì sao?
-Thì tớ sẽ quát nó.
-Nếu nó gầm còn to hơn cậu thì sao.
- Thì tớ sẽ lấy roi vụt nó.
-Thế nếu nó dùng răng sắc cắn gãy roi của cậu thì sao?
- Thì tớ sẽ dùng súng bắn nó.
-Nếu nó giương móng vuốt lên và gạt phăng súng của cậu thì sao.
-Thì tớ sẽ nhặt phân ném vaò nó và chạy ra khỏi chuồng.
- Thế nếu trong chuồng không có phân.
- Cậu ngốc lắm - Nếu con hổ nó gầm to hơn tớ, nó lấy răng bẻ roi của tớ, lại còn lấy vuốt gạt súng của tớ, thì chắc chắn trong chuồng sẽ có phân.

 

[cam_to_80]

Trong lúc tâm sự, Kitten thủ thỉ với người yêu vốn là một cầu thủ :
- Sao anh không thích ở nhà em nói chuyện.
anh chàng nói luôn :
-Vì anh sợ sẽ bị 2 "trọng tài" nhà em phạt vì chơi bóng bằng tay

 

[cam_to_80]

Hai con bò nói chuyện qua hàng rào.
B1 - Cậu biết không, tớ thực sự lo lắng về cái bệnh bò điên.
B2 - Tớ chẳng quá lo lắng về chuyện ấy đâu. Nó không thể ảnh hưởng đến bọn gà chúng mình được .!

 

[cam_to_80]

Hôm trước có chú tây 3 lô đi qua sông Tô lịch chợt hắn nghe bài : "Con Kênh xanh xanh ..." liền giở sổ tay ra chép ừ mới Xanh xanh - Black !

 

[cam_to_80]

Nói thẳng nhưng vẫn xa

Trong viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:
- Trời ơi, ngứa... "ấy" quá, cô làm ơn gãi giùm tôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ... không tiện nói.
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
- Vâng, thế thì tôi nói vậy. Ở giữa hai ngón chân cái !

 

[cam_to_80]

Hai giọt sữa phải lòng nhau .
Một giọt nói : chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh !
Giọt kia trả lời: không được đâu em ơi ,anh đã tiệt trùng rồi

 

[ttn]

Vui điện thoại (chuyện này có thật 100%)

Một đồng nghiệp ở công ty tớ cần liên hệ với một khách hàng. Cầm trong tay Card danh thiếp, cậu chàng bấm điện thoại.
- Đầu kia nhấc máy: A lô,
- Cậu bạn tớ: A lô, cho hỏi anh Mông ạ (trời ơi, cái card tên không dấu đề là Mr.Mong)
- Đầu kia: Không có anh Mông,
- Cậu bạn tớ: Thế có người lào không ạ ( úi giời ơi, nói ngọng hỏi có người nào lại thành...)
- Đầu kia: Chỉ có người Việt nam thôi!!!

 

[Halongcity]

Nghe tin sét đánh ... anh Tơ​

Chết tại bệnh viện 7h hôm qua ​

Ngồi đây chi bộ chúng ta​

Nói chung tất cả đều là ... đảng viên​

Đề nghị cấp uỷ chi tiền ​

Mua hương hoa viếng hương hồn anh Tơ. :two: :two: ​

 

[ttn]

Ranh ngôn

- Không phải lúc nào lời nói đi đôi với việc làm cũng tốt. Bởi vì nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ...

Thơ cải biên

- Có cái chết hoá thành bất tử
Có những lời hơn mọi bài ca
Có những người do ...vô ý...sinh ra!!!

 

[ttn]

Chuyện học hành, có thật của học sinh lớp 12.

Đề bài: em hãy phân tích hai câu thơ trong tập "Nhật kí trong tù" của tác giả Hồ Chí Minh.
" Ngủ thì ai cũng như lương thiện
Tỉnh dậy phân ra kẻ dữ hiền".
Em nghĩ học sinh này chắc là học giỏi môn sinh vật, nên bạn phân tích như sau:
Khi ngủ thì cơ thể chúng ta nằm im, bất động, mắt nhắm trông ai cũng giống ai. Nhưng khi tỉnh dậy, do nhu cầu sinh lý, cơ thể con người cần đào thải một số cặn bã trong cơ thể, nên câu thơ đã tả thực rất chính xác: " ngủ dậy phân ra.......kẻ ! dữ hiền."
Bạn học sinh này đã tự ý ngắt cụm từ như thế đấy.

 

[napa]

frgg

g
d
gdf
g
dgdf
g
f
g
f
g
fg

g
df
g



















fgrgfgjkfdjfisksjfksdfsd

 

[WhoamI]

Tư vấn

Hỏi:

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp phần mềm Bạn Trai 5.0 lên Chồng 1.0 và thấy rằng toàn hộ hệ thống chạy rất chậm, đặc biệt là phần mềm ứng dụng Hoa và Trang Sức.
Xin nói thêm, hai phần mềm này trước đây từng hoạt động rất tốt với phần mềm Bạn Trai 5.0. Thêm nữa là Chồng 1.0 không cài đặt được các chương trình quan trọng như Lãng Mạn 9.5 và Chăm Sóc Cá Nhân 6.5, nhưng lại nhận các chương trình rắc rối như Bóng Ðá 5.0 và Ðấm Bốc 3.0.
Và bây giờ thì phần mềm Hội Thoại 8.0 không còn hoạt động và Lau Nhà 2.6 bi virus phá hết. Tôi đang cố gắng chạy chương trình Cằn Nhằn 5.3 để sửa chữa những vấn đề trên, nhưng vẫn không được. Tôi phải làm gì bây giờ?


***

Đáp:

Gửi Tuyệt Vọng,

Hãy bình tĩnh, Bạn Trai 5.0 chỉ là phần mềm giải trí, trong khi Chồng 1.0 lại là hệ điều hành. Hãy đánh lệnh sau:
C:/ Em Nghĩ Rằng Anh Yêu Em
và tải Nước Mắt 6.2 để cài đặt Tội Lỗi 3.0. Nếu tất cả làm việc như dự kiến, Chồng 1.0 sẽ tự động hoạt động với các chương trình ứng dụng như Trang Sức 2.0 và Hoa 3.5.
Nhưng hãy nhớ rằng, lạm dụng các chương trình này có thể khiến Chồng 1.0 mặc định chương trình Cục Cằn 2.5, Tìm Vui Nơi Khác 7.0 hoặc Bia 6.1.
Bia 6.1 là một chương trình rất tồi và có thể tạo ra những file Ngáy To có đuôi Wav. Bạn không được cài đặt phần mềm Mẹ Vợ 1.0 hoặc cài lại chương trình Bạn Trai.
Nói một cách tổng quát, Chồng 1.0 là một chương trình tuyệt vời, nhưng bộ nhớ có hạn và không thể áp dụng tất cả các kỹ năng một cách nhanh chóng.

Chúc may mắn!

Hi...hi..có tư vấn nâng cấp Bạn gái Vô cùng.0 thành Vợ Cuối cùng.0 không nhỉ! Cam-to ra chiêu cho chị em học tập cái nhẩy!

 

[anhlaanh]

Chuyên môn của luật sư

Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt ở một nhà băng, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước.

Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày: “Anh làm cái trò khỉ gì thế?”

“À, ông biết đó, tôi là bác sỹ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.”

“Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy”, người đàn ông nói, “Tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?”

 

[anhlaanh]

Luật sư thông minh

Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng.

- Này, chú bé - Luật sư nói, cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?

- Vâng thưa ông! - Chú bé đáp.

- Và bây giờ em không thể nhấc tay cao lên được phải không?

- Vâng ạ!

- Em vui lòng - Chàng luật sư nói rất dịu dàng - Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào?

Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:

- Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào?

Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.

 

[anhlaanh]

Không tin cậy vào các luật sư

Chánh án hỏi anh thanh niên được người ta đưa ra đứng trước mặt mình:

- Thế anh có luật sư bào chữa chưa?

Anh thanh niên trả lời:

- Thưa tòa, tôi chưa có!

Chánh án hỏi:

- Thế anh không nghĩ là cần phải có một luật sư à?

- Thưa tòa, không ạ - Anh thanh niên trả lời - Tôi thấy không cần luật sư bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi!