nụ cười xóa tan sự mệt mõi

[Nguyenthaiacc]

Ông hà tiện
Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: "Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?"

- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi - Thượng đế trả lời.

- Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

- Được, con hãy đợi ta 1 phút nhé!

 

[vinhyen]

Có 1 bà bị béo phì đi khám bệnh.
- BS ơi tôi bị bệnh gì mà lúc này trong người mệt mỏi mất ngủ quá.
Sau một hồi thăm khám :
- Bà bị dư mỡ trong máu, gan có biểu hiện nhiễm mỡ và nguy cơ tim mạch cao. Bà phải hạn chế ăn những thức ăn nhiều chất béo, phải ăn rau xanh, hoa quả có màu xanh ......
.... 1 tuần sau :
- Thế nào ? Bà đã thấy đỡ bệnh chưa ?
- Thưa BS. Tôi đã ăn rau xanh, hoa quả xanh như lời của BS. Chỉ có điều là trái dừa kia nó cứng quá, tui ăn gần cả tuần lễ mà mới hết có nửa cái vỏ :058:

 

[vinhyen]

Nhà tôi sát ngay bên cạnh nhà của 1 cặp vợ chồng mới cưới được 2 hôm. Đêm hôm qua tôi suýt bị mất ngủ vì nhà bên cứ văng vẳng :
- Anh ơi sao con của anh bự thế ? Lại nhiều lông nữa
- Con của em cũng bự vậy. Em xem kìa, nước của nó chảy quá trời .......
- Đâu có. Con của anh vừa bự, vừa nóng, lông lại đen rậm rì. Anh chơi khôn quá hà ........
Chẹp chẹp chẹp, hít hà hít hà, phù phù phù ........

........ bà mẹ cái bà bán hột vịt lộn, đã kiu lựa trứng ốp mề cho mình mà lựa nhằm mấy trứng suýt nở con đen thui không hà. Mai ra mắng vốn mới được :wall:

 

[Hoalanrung]

Tóm lại

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !


Tắt đèn đi

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi

Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp

 

[dovanvinh]

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

Này cậu, di truyền và môi trường có khác nhau?

À, nếu con giống cha thì đó là di truyền!

......................

Còn nếu giống anh hàng xóm thì đó là môi trường!

 

[dovanvinh]

Văn phòng tư vấn", ông hàng thịt đối đầu với vị luật sư.

Nếu có một con chó ăn cắp một miếng thịt ở hàng của tôi thì chủ con chó có chịu trách nhiệm không?

Ông hỏi người đang ngồi sau bàn giấy.

Nhất định là có.

Vị luật sư trả lời.

Hay lắm, con chó của ông vừa lấy một miếng thịt trị giá hai chục ngàn của tôi cách đây năm phút.

Đúng vậy.

Vị luật sư đáp tỉnh bơ.

Vậy ông phải đưa thêm tôi hai chục ngàn nữa; như thế mới đủ trả tiền công cố vấn pháp lý cho ông.

 

[Hoalanrung]

Ðồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !" :error:


Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm. :058:

 

[ketoanvien0294]

con voi và con kiến rư nhau đi bơi.
kiến lên bờ trước, bỗng kiến gọi voi lên, voi lóp ngóp leo lên đến bờ thì kiến nói:
- đc rồi, giờ thì anh cứ tiếp tục bơi đi.
có bác nảo biết kiến gọi voi lên bờ để làm gì không?

 

[ketoanvien0294]

con voi gọi con kiến lên bờ để xem con kiến có mạc nhầm quần của mình ko?
rõ khổ cho con voi,to thế thì mặc thế nào được quần của kiến cơ chứ

 

[phamhuynh]

Toà nhà không có toilet

Tại Hà Nội có một toà nhà năm tầng mới xây xong thu hút rất nhiều người đến xem, vì nó được thiết kế khá kiểu cọ.Chỉ có điều rất lạ là suốt cả năm tầng đều không hề có một toilet nào. Mọi người xúm lại hỏi ông kiến trúc sư và được ông giải thích như sau:
“Tầng một dành cho nhà trẻ, các cháu đi ị vào bô. Tầng hai dành cho cán bộ cấp thấp, mọi người đi ị ở cơ quan. Tầng ba dành cho cánh văn nghệ sĩ , mà giới văn nghệ sĩ XHCN thì ị được bãi nào, họ nhét vào mồm nhau bãi ấy.Tầng bốn dành cán bộ cấp cao, mấy vị ấy chỉ quen ị lên đầu thiên hạ. Còn tầng năm dành cho sinh viên , mà sinh viên thì có ăn bao nhiêu đâu mà đi ị Bởi thế, chúng tôi xây toilet làm gì cho nó lãng phí ?

 

[le thi le toan]

đi mổ

tôi kể cho bạn nghe một chuyện buồn của tôi:
tôi vừa đi mổ bướu cổ được 1 tháng, hôm tôi vào phòng mổ Bác sĩ cho hít thuốc mê vào thế là ko còn biết trời trăng mây gió gì nữa. 3 tiếng sau tôi tỉnh dậy người nhức nhối, mệt mỏi kinh khủng, tôi lo không biết mình có còn nói được nũa ko? tôi vội gọi to "cô y tá ơi", cô y tá quay lại la tôi "đã đau thì nằm im ngậm miệng lại đi", rồi cô ta bực mình làu bàu gì đó. Còn tôi thì "hú hồn!: mình vẫn còn nói tốt!."

 

[phamhuynh]

Bệnh tâm thần

Đệ thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà . Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo . Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười ?

- Tại bọn họ điên quá!

- Sao anh lại bảo bọn họ là điên ? - Bác sĩ hỏi tiếp .

Người này cầm cái xẻng giơ lên:

- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .

 

[phamhuynh]

Cơn say Dài

Tối thứ Bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn . Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo chủ nhật . Thằng nhỏ đi rất lâu . Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm:

- Chắc khó mua được một chai giữa ngày chủ nhật .

- Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì cả ! Nhưng tìm được một tờ báo chủ nhật vào thứ ba quả là rất khó .

 

[phamhuynh]

Tài vắt sữa

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò . Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết .

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít . Người thứ hai được 3 lít và nguời thứ ba chỉ vắt được có nửa lít .

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất . Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tấtc cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo . Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho anh ta.

 

[phamhuynh]

Trong Buồn Tắm

Một cô gái đua9 bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm . Người bạn ngạc nhiên hỏi:

- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào ?

- À ! có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại .

 

[LuongQuynhNga]

Bí Quyết của chàng (Hix Hix)

Hôm nọ, mình uống bia với bạn, nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sáng dậy ăn cơm.

Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ!

 

[LuongQuynhNga]

Ngạc Nhiên Chưa!!!????

Có một chàng trai đi thuyền trên biển gặp phải cơn sóng lớn, sóng đã làm cho anh ta trôi dạt đến một hoang đảo. hơn thế nữa trong cơn bão lớn đó đã làm cho anh ta quần áo rách hết, có thể nói là trần như nhọng. Sóng vỗ anh ta vào bờ, tỉnh dậy anh ta thấy mình đang nằm trên một bãi cát lạ lẵm, bên cạnh anh ta không xa lắm là chiếc nón kỉ niệm của cha anh ta tặng cho, theo bản năng của con người thì anh ta sẽ lấy cái nón che đi chổ kín của mình và anh ta lo lắng nhìn xung quanh. Bổng đâu một cô thổ dân nhảy ra, người đầy những quằng quệnh kì quái nhưng nhìn kĩ thì cô ta không một mãnh vải che thân. Cô ta chĩa cây lao vào anh ta và hô to giơ tay lên, giơ tay lên. Anh sợ quá, rụt rè từ từ đưa tay lên nhưng lạ thay cô thổ dân tròn xoe đôi mắt nhìn chằm chằm vào anh. Cô ta rụt rè chỉ tay vào cái nón và thốt lên:" NGẠC NHIÊN CHƯA CÁI NÓN KHÔNG RƠI!"

 

[kimloan08]

Cô bán hàng mời một cô gái mua hàng:

- Khi dùng kem chị sẽ thấy da dẻ mịn màng, tươi trẻ...

- Lạ thật, thế sao khi dùng kem tớ lại thấy tăng mấy cân.

- Chị dùng kem gì vậy?

- Vinamilk.
:dance2::dance2::dance2:

 

[LuongQuynhNga]

Đối đáp đêm tân hôn!!!

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

 

[dovanvinh]

Bị vợ bỏ vì đi tiểu đúng giờ
- Tại sao vậy?

- Bởi vì tôi có thói quen đi tiểu lúc 6h30 sáng, chính xác, không hơn không kém một phút.

- Thật tuyệt vì anh có thể sinh hoạt điều độ đến thế. Vấn đề nằm ở đâu?

- Tôi thường tỉnh giấc lúc 7h30...