Relax - How to read a book :))

[StonyHeartedMan]

Relax Stories

1. How to read a book
Câu chuyện này nó lại nằm trong 1 cái image. Nên các bạn chờ nó load hết cái image này đã nhé (P/S: Firefox nhiều khi nó ko load cái image lên để xem)

Link: How to read a book

P/S: Thỉnh thoảng site của tớ over bandwidth nên chắc phải chờ qua 1 hôm mới download được

 

[StonyHeartedMan]

Lời vàng của sếp

Bây giờ ghế ít đít nhiều
Chúng mày hãy nhớ những điều sau đây
* *
*
Ăn chi là việc của tao,
Việc nghĩ, việc viết, thôi giao chúng mày.
Việc tao ngồi ký suốt ngày,
Thực thi công việc, chúng mày thay tao.
Việc tao là hưởng lộc cao,
Công lên việc xuống lại giao chúng mày.
Ví dụ:
Uống rượu là việc của tao
Còn khiêng, bưng rót, thôi giao chúng mày
Nhậu nhẹt là việc của tao
Còn khâu thanh toán, thôi giao chúng mày
Ăn ốc là việc của tao
Còn khâu đổ vỏ, thôi giao chúng mày
Báo cáo thành tích để tao
Còn nhận khuyết điểm lại giao chúng mày

Giao du khắp thể gian này,
Mở rộng tầm mắt, việc này phần tao.
Chèo đèo lội suối gian lao,
Tính toán rất kỹ, thôi giao chúng mày.
* *
*
Lại đây tao bảo cái này,
Tao cấm chúng mày nghĩ chuyện chống tao.
Chống tao, tao chẳng làm sao,
Nhưng mày nghĩ bậy, thì tao trị mày.
Trời cao, biển rộng, đất dày,
Tao đố chúng mày thoát khỏi tay tao.
**
Trên trời muôn vạn vì sao
Đố ai đo được lòng tao với mày.

 

[the7habitsman]

Chứng minh đẳng thức Woman = Problems

1. To find a woman you need Time and Money therefore:

Woman = Time * Money​

2. "Time is Money" so:

Time = Money​

3. Therefore

Woman = Money * Money​

or
Woman = (Money)2 (Money Bình phương)​

4. "Money is the root of all problems"

Money = ... Căn bậc 2 của (Problems)​

5. Therefore

Woman = [Căn bậc 2 của (Problems)]2

Woman = Problems​

 

[the7habitsman]

Chuyện nhà hacker

Chuyện thứ 1. (hơi cũ)
- Con hỏi bố: "Bố ơi vì sao con lại có trên đời?"

- Bố vừa lướt web vừa trả lời: "Lần ấy, bố và mẹ cùng truy cập trên một chiếc giường. Bố mẹ connect với nhau, và bố send cho mẹ rất nhiều file đính kèm... còn mẹ thì download....đột nhiên mẹ nhớ ra rằng: Em chưa cài một chương trình antivirus nào cả. Bố cũng nhớ rằng mình không có Firewall. Bố và mẹ cùng cố gắng delete hết những files đó đi, hoặc format lại ổ cứng, nhưng ko kịp nữa rồi ----> 9 tháng sau, con ra đời"

Chuyện thứ 2.
Con hỏi bố: Bố ơi vì sao con lại có trên đời ?

Bố trả lời: Ngày đấy bố chưa được sự cho phép của ông bà ngoại, cố gắng hack vào mẹ trên cùng một bãi cỏ. Ban đầu bố ping xem host mẹ có sẵn sàng không, sau đó bố lần lượt quét tất cả các cổng dò xem cổng nào có bug nhiều nhất. Tiếp đó bố bắt đầu ồ ạt tấn công. Tuy nhiên mẹ con cũng rất cao tay, nhân cơ hội này mà trói nghiến bố bằng cách vườn không nhà trống chẳng có firewall gì cả. Bố hack xong không do thấy dễ quá mà không chịu xóa dấu vết, thế là con ra đời :biggrin:

Chuyện ..ko phải của nhà hacker:

Bé Bi : Mẹ ơi, tại sao anh cả lại tên là Đêm Giông Bão?
Mẹ: à, vì anh con ra đời vào một đêm mưa to gió lớn!
Bé Bi: Thế tại sao chị lại con lại tên là Ánh Trăng?
Mẹ: Trời? sao con hỏi nhiều thế? Vì chị con ra đời vào một đêm trăng sáng!
Bé Bi ngẫm nghĩ hồi lâu rồi hỏi mẹ:
- Thế tại sao con lại tên là Cao Su Thủng?
Mẹ: ???????????

(Chắc tại người VN dùng hàng VN rùi)

 

[the7habitsman]

" Giá bóp ở đây thế nào hả cô?"
" Dạ, bóp trên bốn ngàn ạ!"
" Bóp dưới bao nhiêu ? "
" Dạ, bóp dưới tám ngàn "
" Sao bóp dưới mắc hơn bóp trên ?"
" Dạ, tại vì bóp dưới có dây kéo ạ! "

Cái bóp ở đây nó là cái ấy chứ không phải cái ấy

 

[the7habitsman]

Chuyện thời đại thông tin

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

 

[ziczac]

mấy cái này hay nhễ, nhất là cái bài Lời vàng đó