Chuyện tình hai con heo!@@

[cold]

Một nụ cười bằng 10 thang thuốc bổ.
.
.
.
Một thùng thuốc nổ bằng 10 vạn người ra đi
---------------------
Có 1 kâu hỏi hiện đang gây xôn xao dư luận, 1 kâu hỏi hóc búa..nội dung như sau:
...
Ngựa vằn là ngựa trắng vằn đen hay là ngựa đen vằn trắng?
: )
---------------------
Quảng cáo bột giặt Tide
Cô gái đang tung tăng chạy nhảy ,bỗng xoẹt 1 phát...ngay giữa bụng:
..
..
..
..
.. "Ngạc nhiên chưa ,đã có Thai" : )
---------------------

"Anh rất vui khi thấy em được hạnh phúc bên người ấy
Nhưng em có biết người ấy
.
.
.
đã từng hạnh phúc với anh!!!"
: )
---------------------
£"Chỉ có tiền mới hiểu
Bồ thương ta nhường nào,
Chỉ có vợ mới biết
Tiền lương ta là bao.
Những ngày chưa kịp khao,
Bồ dạt dào thương nhớ.
Những lần lương bị hao,
Lòng vợ đau - rạn vỡ.
Nếu từ giã tiền rồi,
Bồ cũng bay theo gió.
Nếu phải cách xa lương
Vợ chỉ còn bão tố : )
--------------------

[]Trong ngày Valentine:]
]2 người đang yêu
=> Cặp đôi hoàn hảo.
]]2 người đang ế
=> Cặp đôi hoàn cảnh.
: )
-----------------------

]
- Sống là phải biết rũ đúng lúc
]
- Phũ đúng người
]
- Và tươi cười khi đang gục ngã
]
-----------------------

Cám ơn đời mỗi sớm mai thức dậy.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Thấy trong nhà đồ đạc vẫn còn nguyên.
.
.
.
Và cảm xúc trong người vẫn bình yên !!!

 

[cold]

Nhật ký làm chồng

1. Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi: "Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào?". Tôi chọn rửa bát. Rửa bát xong vợ lại hỏi: "Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?". Tôi chọn tắm cho con. Tắm cho con xong vợ lại hỏi: "Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào". Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng...

2. Ngày… tháng… năm…

Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: "Em và lợn có quan hệ gì vậy".

Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời: "Quan hệ vợ chồng".

3. Ngày… tháng… năm…

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói: "Để muỗi bay vào cắn chết anh". 1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất. Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình: "Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra".

Tôi xây xẩm mặt mày.

4. Ngày… tháng… năm…

Một hôm, tôi nói với vợ: "Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình". Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.

Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.

5. Ngày… tháng… năm…

Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: "Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy". Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp. Tôi nói: "Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao". Vợ lập tức nói: "Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. "Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: "Anh nhìn thấy cái gì?".

Tôi bán tín bán nghi: "Một cái túi nilon".

"Màu gì?"

"Màu đỏ".

"Dùng để làm gì?"

"Để đựng rác".

"Túi đầy hay túi không".

"Túi đầy rác".

"Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!".

6. Ngày… tháng… năm…

Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi: "Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé!". Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi: "Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi".

Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt!

7. Ngày… tháng… năm…

Một hôm, tôi than thở: "Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu". Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: "Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác". Tôi cười nham hiểm nói: "Em nghĩ xem thế này có được không? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn".

Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng!

8. Ngày… tháng… năm…

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động.

Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: "Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động".

Vợ hắng giọng nói: "Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh".

9. Ngày… tháng… năm…

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: "Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm".

Tôi vội vã hỏi: "Mất đồ gì không?"

Vợ mếu máo: "Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì".

Tôi: "Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu".

2 phút sau… Vợ nói: "Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả".

Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất. Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem: "Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không?"

5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: "Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ".

Tôi lo lắng nói: "Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa."

Vợ hỏi dồn: "Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?" Tôi buồn bã: "Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi".

Tôi nhắc vợ: "Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé".

Vợ bình thản trả lời: "Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này".

Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
(St)

 

[cold]

"Để nhớ một thời ta đã khôn...khi đi xin việc" - Đọc đến đâu ngấm vô người đến đó luôn!

ThờiTonyvừa tốt nghiệp, lượng sinh viên ra trường còn ít, nên Tony và đồng bọn nghĩ mình ghê gớm lắm. Đứa nào mới rời khỏi ghế nhà trường không vậy. Nghĩ mình hạc hành thế này thế kia phải bước vào những tập. đoàn lớn như Boeing Airbus. Kỳ vọng lớn nên vào làm công ty nào cũng thấy không hài lòng, ba bữa là nghỉ. Lương thấp nghỉ, môi trường không có nói tiếng Anh-nghỉ, sếp xấu nhìn nhức đầu-nghỉ, đồng nghiệp hôi nách cũng nghỉ. Một trong những đề tài bọn mình lúc đó hay cafe là để nói xấu sếp. Mấy nhóc chỉ hơn 20 tuổi đầu nhưng nghĩ mình khôn, còn ai cũng ngu (mà lại làm sếp, chỉ đạo mình akkaa). Thường mà những ai nói người khác ngu muội thì chính bản thân họ chưa trưởng thành, nhắc lại nhé, dù tuổi lớn thế nào, học vấn ra sao đều cũng là đứa chưa trưởng thành. Vì trí tuệ và vốn sống chỉ có vậy, nên thấy không giống ý mình là khó chịu. Nhưng cũng nên thông cảm. Ai cũng cần có 1 thời bé dại để lớn lên.

Trong khi chờ đợi những tập đoàn lớn tuyển dụng để nói dối rồi trốn đi phỏng vấn, việc kiếm 1 cty tư nhân vào làm đỡ cũng là một giải pháp khôn. Nên đứa nào ngồi nhà chờ việc thì sẽ bị đồng bọn chê ngu. Nói đi làm đại đi, kiếm đại việc gì đó làm, kiếm vài triệu tháng chơi, rồi chỗ nào ngon kia đồng ý nhận thì kiếm lý do nghỉ. Nên phỏng vấn công ty tư nhân nào cũng giả bộ hứa hẹn, kiểu em sẽ gắn bó công ty mình đến suốt cuộc đời, hay em sẵn sàng bảo vệ công ty mình bằng máu của em. Em ngưỡng mộ anh, em ngưỡng mộ chụy. Nhưng có chỗ ngon là lật đật xin nghỉ liền, nói gia đình em có việc, em phải về quê. Hay em phải hạc lên cao nữa. Hay em bị bệnh nhức đầu kinh niên, phải nghỉ làm để chữa. Chỉ tội mấy công ty tư nhân kia, họ cứ nghĩ bọn này nói thật, chia tay ngậm ngùi, dặn dò tùm lum, chúc em này nọ…Thiệt đúng ngu luôn.

Trong lúc chờ mấy cái cỡ như Boeing tuyển dụng, Tony cũngxin việclàm đỡ với suy nghĩ thật khôn ấy. Nào công ty TNHH Hoàng Hôn, TNHH Lam Chiều Tím Biếc, nhiều đến nỗi giờ chả nhớ hết. Công ty khá được 1 tháng, còn thông thường là 1 tuần. Chỉ có 2 công ty để lại ấn tượng nhứt. Công ty đầu có sếp nữ. Cả đám nhân viên mới vô suốt này nói bà ngu, cái gì cũng nói ngu cho được. Chụy ấy thì đâu có thừa nhận, ngày nào cũng xoen xoét cãi lại " chuỵ ứ chịu đâu, chuỵ khôn lắm nhé...".Thế là sinh nhật của chụy, tụi nhân viên trẻ tụi mình tặng cho 1 kg muối i ốt. Bọn này nói thêm, ai tặng gạo vào muối tức ý muốn chuỵ sung túc đấy. Thế là chụy vui sướng khôn xiết, ngày nào cũng lấy muối ra ăn. Nhưng đâu được 2 tuần thì chụy kêu cả bọn vào phòng, đóng cửa cái rầm, bảo " Hôm qua xem tivi, có câu khẩu hiệu là hãy dùng muối có chứa i ốt để phòng bệnh đần độn, chuỵ hiểu ra rồi nhé. Mấy người nói chuỵ vậy sao, chuỵ hận mấy người, chuỵ hận, chuỵ hận, mấy người hãy đi đi "( chị này xuất thân là diễn viên đoàn cải lương Hương Mùa Thu dưới Cà Mau, chuyên đóng vai đào mùi). Nhưng tụi này nghĩ muối thấm vào người chị 2 tuần nên chị đã thông minh lên. Thế là Tony và đồng bọn bị đuổi việc.

Qua cty thứ 2 thì đâu được 2 ngày thì đồng bọn phát hiện ông sếp cũng ngu nốt vì ổng không biết dùng máy scan và phát âm tiếng Anh buồn cười vãi. Fax mà đọc là phắc, suốt ngày nhắc nhở "Lan ơi em phắc cho anh chưa, em bận thì nói cái Tuyết nó phắc giùm, rồi sao sáng giờ chưa phắc Hồng Kong, phắc Pháp, phắc Mỹ....". Người ngoài nghe tưởng cái Lan là đứa lăng loàn xuyên quốc gia. Thế cũng là sinh nhật của ông ấy, anh em trong phòng bèn cùng nhau tặng ông ấy 1 hộp sữa có chứa DHA. Ông ấy cũng lại vui mừng khôn xiết, sáng chiều đều lôi ra uống. Uống mãi đến 1 tháng sau, lòi ra miếng giấy dưới đáy lon ghi rõ "sữa có DHA giúp thông minh", ông ấy hiểu ra nên kêu cả phòng lên. " Các em phải rời công ty trong vòng 7 phút" - he said. " Em có thể rời công ty trong vòng 6 phút"- said Tony. Nói qua nói lại một hồi kiểu game show thì Tony nói " Em có thể rời trong vòng 1 phút". . Ông ta giận dữ " mời em rời".

Thế là lại bị đuổi việc. Gọi í ới đồng bọn, tao bị đuổi rồi nè, đi cafe đi. Và đồng bọn nói chờ tao chút, để kiếm gì vô chọc sếp cái đã. Đâu 1 tiếng sau thì cả bọn bị đuổi việc sạch trơn, ra Hồ con rùa uống cafe rồi đi hát Karaoke inh ỏi.

Đọc cái này chắc trúng tim đen mấy bạn sinh viên mới ra trường này, còn những người lớn lớn tuổi đã có kinh nghiệm đời rồi thì mới bủm miệng cười...Ôi một thời khờ dại mà cứ tưởng mình thông minh lắm =))

 

[cold]

Danh mục 400 Loài chó trên thế giới

http://forum.vietpet.com/9584-danh-muc-400-loai-cho-tren-gioi.html

 

[cold]

__bầu ơi thương lấy bý cùng.
__tuy rằng khác số nhưng chung một vùng.
__bý nghèo bầu có pít không.
__viettel khuyến mại..nạp tiền bý thương.
------------------------
bà xã anh . . .

-năm bờ oăn

-lăn bờ ao

-lăn bờ đê

-bà xã a luôn chung tình. . .

-chẳng lừa ai. . .

-chỉ lừa a
-----------------------
Suy nghĩ mãi bây giờ mới biết
Lí do mình ko có người yêu
Chắc là do
.
.
.
Mình dễ thương wá
Nên ai cũng nghĩ là có người yêu rồi

)
------------------------

-:-Trèo lên cột điện
.
-:-Thể hiện tình yêu
.
-:-Vui bít bao nhiêu
.
-:-Tình yêu sét đánh .
: D
----------------------

Lúc đầu chỉ mún làm wen.
Đâu ngờ nói chuyện lại càng hơp nhau.
Hợp nhau thi fải làm sao?
Hợp nhau thì fải
yêu nhau suốt đời:"
NHỚ CHƯA : )
----------------------

☆°。☆°。。°☆。 .. __::_______ ★。☆ /__________/ \ 。。。 | _ 画画 _ |'| ☆。
|_____ღ.$$$$ღ_____|

----------------------

Thông Báo: ở đây thu mua phế liệu!
Giá như sau:
Vàng 9999:3000đ/1kg
*Giấy Pôlime có in hình Bác Hồ mệnh giá 500k:9000đ/tạ
Ai pán pm nha : D
------------------------

Chia Tài Sản nào:
+ Camry of vk, chaly of ck
+ Biệt thự of vk ,nhà kho of ck
+ iph0ne of vk,trắng đen of ck
+Mọi thứ of vk, vk là cỦa ck
------------------------
Tự bạh
Tên: kì cục
Ngoại hìh: kì khôi
Sở thík: kì quái
Tíh tìh: kì bí
iu thík: kì nhôg
Khả năg: kì đà cản mũi
tóm lại là : kì lạ jt's me : )
--------------------

* Hết tiền tiêu chô'ng yêu E cũng bán. .
£
£
£££. . . Thế nên đừng để E bán mà hãy tự giác đưa tiền cho e tiêu =)))
]
--------------------

download Tình yêu:
]
]
1%.2%3%..10%....50%....99%..
]]]LỖI KẾT NỐI !
]
]Bị lỗi : Số tiền trog tài khoản của bạn k đủ để download 1 Tìh yêu
-------------------------

Thơ tự kỷ
*Trăm năm trog cõi ng ta
*Ai ai cũg fải hít ra thở vào
*Trăm năm trog cõi ng nào
*Ai ai cũg fải hít vào thở ra
*Xa xa như nước Cuba
*Ng ta cũg fải hít ra thở vào
*Gần gần như cái nước Lào
*Ng ta cũg fải hít vào thở ra
*Nói chug trog cõi người ta
*Ai ai cũg fải thở ra hít vào ]]]
-------------------------

Gặp em anh chẳng dám chào

Sợ cha mẹ hỏi: "Thằng nào thế con?"

Sao em k nói thật lòng

"Dạ thưa cha mẹ thằng chồng tương lai"
-------------------------

§§§§Thân tui cực khổ trăm bề£
Sáng thì đi học chiều về đi chơi£
§§§§Tối đến nào có thảnh thơi£
Chơi game chát chít mỏi rời 2 tay : )

-------------------------

Thuê bao quý khách vừa gọi €
tạm thời hok liên lạc được.€
Xin quý khách vui lòng gọi lại sau...€
€
€
€
€
€
€
€
€
Đờ nắm bờ diu hét đai ít tem pơ zây zi nót ơ vây lây bồ.€
pờ lít sờ trai ơ gên lết tờ... =)

-------------------------

VN: A yeu E
Anh: I Love You
Han: Saranghaeyo
Phap: Je t'aime
TrQ: Wo ai ni
Nhat: Sukiyo
Hawai: Aloha wau ia oi
Nga: Ya tebya liubiu
Ý:Ti amo
---------------------------

Lúc yêu thỳ
£
Thằng nào chẳng:
£
chồng yêu vợ nhiều lắm
£
£
]]]]]Nhưng vợ kũng đâu biết rằng
£
£
£
£
]]]chồng yêu nhiều vợ lắm
---------------------------

Đói thì phải
ăn....
Khát thì phải uống...
Các nhà khoa học gọi đó là...
Định Luật Bảo Toàn Tính Mạng.
----------------------

Trâu ta ăn cỏ đồng ta
Đừng sang đồng bạn để mà gãy răng
Bầu trời chỉ một vầng trăng
Làm người đừng có lăng nhăng hỡi người
----------------------

.
.Thông báo:
- sắp hết nhiệm kì làm nai .
. và .
- Ngày mai sẽ chuyển qua làm cáo
Nhịn K0 Phải Là Nhục...
£.£.£.
.£.£.
Mà. . . .
£.
.£
Nhịn Là Xỉ nhục đối phươg
--------------------------

¤¤trên trời có
<0\ ]]1vì sao.Dưới
]/\ ]] đất có 1mìh tao a hùg
§
¤¤a hùg kệ
<0\ ]]mẹ a hùg.
]/\ ]] ba xã lên tiếg anh hùg fảj im
--------------------------

* Lùn nhưng phụ tùng đầy đủ
* Xấu nhưng kết cấu rõ ràng
* Mập nhưg tấp nập người theo
* Gầy nhưng vẫn đầy quyến rũ
--------------------------

*
*
Xinh xinh thì nhìn mãi cũng chán.
*
*
Cứ xấu xấu như mình lâu lâu mới nhìn thấy đẹp lại hay =)
--------------------------

Bay
Cao
Nào
]
Nhảy
Cao
Nào
]
Bay
Lên
Giườg
]
Trùm
Chăn
Vào
]
Nào
Kùg
Ngủ
Ngon
--------------------------

]
] - Bạn muốn lên cơn ư .??
] - Hãy dùg Apetant Crazy.
] - Thức uốg dinh dưỡg dàh cho ng khùg : )
--------------------------
Dự báo thời tiết
ngày ság, đêm đen, trưa và chiều giảm mây trời tối
Gió đôg nam thổi ngược thổi xuôi,thổi tới thổi lui thổi wa thổj lạj
-------------------------

Cộg Hòa Xã Hội Chủ Ngia Độc thân
zuj ze-hoa dong-de men
Chứg nhận 99.9% ngoan hjền, lo học, chưa bồ
Phươg châm sốg:''cười cho đời nở hoa"

 

[cold]

Cốc... cốc... cốc...
Ai gọi đó ?
Girl còn nhỏ !
Nếu còn nhỏ , say good bye.
Nhỡ em khai, anh bóc lịch...
--------------------------。。。Rét đến từg milimét。。Lạnh đến từg góc cạnh。。Buốt tr0g ruột。。Giá ng0ài da。。Đôg đá cả lôg lá。。Tái tê cả lòg mề。。。 L Ạ N H... : )

--------------------------
BỆNH ÁN
Chẩn đoán:Tai nạn vì yêu
Mức thươg tật:Vĩh viễn
Bộ fận thươg tật:Tim
Hìh dạg:Biến dạg hoàn toàn
Điều trị:yêu lại từ đầu
-----------------------

Người Chồng tốt: K la cà. Thích ở nhà. Lo nội trợ. Nghe lời vợ. Yêu thương con. K lon ton. k hà tiện. K nhiều chuyện. Phải siêng năng
-----------------------

Chính sách tiết kiệm :
Giấu giàu
Khoe nghèo
Tăng xin
Giảm mua
Tích cực cầm nhầm
Kũng như:
Cho ko lấy
Thấy ko xin
Rình rình ăn kắp
-----------------------

còn tiền
còn rượu
còn huynh đệ.
£
hết tiền
hết rượu
hết anh em.
£
Tổ tiên tích đức sinh ra rượu.
Con cháu thảo hiền mặc sức say!
-----------------------

-Vk cứ ngồi ngắm hoa.
-Vk cứ ca cứ hát.
-Ck sẽ ngồi rửa bát.
-Ck sẽ lo quét nhà.
-Ck sẽ lo giặt là.
-Vk uống gì ck pha?
~~> Oh yeah!
---------------------

Tuyên ngôn:
+vợ nói là phải nghe
+vợ đe là phải sợ
+Lời vợ là chân lý
+ý vợ là ý trời
+Vợ đánh là phải im
+mà vợ dìm là phải xuống
--------------------------------------------

Thế giới cứ 100 người
]
Có 50 người gian dối
]
40 người vì tiền
]
9 người lừa gạt
]
1 người còn lại là tui nàz -> Tốt pụg đág tin
-------------------------

Tổng đài:
"Số máy quý khách vừa mới nhắntin đã k còn tồn tại!
. . . . . Xin quý khách đừg có ngu dại mà nhắn lại lần thứ 2
-------------------------
Tiền đi có nhớ ví không?
€ ví thì há mõm ngồi trông tiền về...
€
Tiền đi chẳng giữ lời thề...
€
đi rồi đi mãi có về nữa đâu...
-------------------------

... Trời cứ lạnh thía này, thì t chắc
sẽ:
.
....
.
. .
.
.
Tắm theo tháng...
Rửa mặt theo năm...
Đánh răng theo đại hội Đảng...
-----------------------

Đoàn wân VN đi
Ko kần súg ốg
Bước chân từ Trườg sa ra Hoàg sa
Cờ Trug Quốc phất phới như rẻ ráck
Súg thần côg bắn chết bọn sài lang
------------------------

Lùn nhưng phụ tùng đầy đủ.
Xấu nhưng kết cấu rõ ràng.
Mập nhưng tấp nập người theo.
Ko cần ai hiểu,
Chẳng cần ai tin,
Chỉ thích 1 mình.
Lạnh lùng, lặng lẽ
Ko cần chia sẻ,
Chẳng cần quan tâm,
Chỉ muốn lặng thầm,
Bình yên là đủ!
------------------------

-Không có cuộc tình khó.
-Chỉ sợ mình không liều.
-Đạp xe và bước bộ.
-Quyết chí ắt được yêu
---------------------

. im lặng không phải là câm,]
* im lặng là để ngấm ngầm ra tay.]
. im lặng không phải là cay,]
* im lặng là để phơi bày trắng đen.]
. im lặng không phải là hèn,]
* im lặng là để chờ phen trả thù.]
. im lặng không phải là ngu,]
* im lặng là để đánh đu với đời.]
]
]]]--" im lặng là vàng "--_
------------------------
Đừg buồn. .Đừg sầu. Đừg gục ngã. .!
Chuyện gì. Qua rồi. Hãy cho qua..
Đứg dậy..
Vươn vai~Cười 1 cái..
Nỗi puồn tan biến...hết thôi mà
-------------------

Mình thật ghen tị vs bố mẹ mình...
[
[
[
[
[
[
[
[
[
[
[
* Có lẽ mình sẽ không bao giờ đẻ ra đc đứa con tuyệt vời như họ
--------------------

Mình có 2 người bạn luôn nhớ đến mình, luôn nhắn tin cho mìnhtrước, hạnh phúc wá... .
2 người ấy là
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.199
và197
-------------------

Khi ai đó rời xa bạn
=>bạn đừg wá bùn và đau khổ nhé.
Vì khi đó:
bạn chỉ mất đi 1 ng k yêu bạn...
=>Nhưg họ đã mất đi 1 ng yêu họ thật lòng:
----------------
CHÚC MỪNG!
bạn là người thứ 50000 xem ME của tui.
-bạn nhận được
50Cây vàng.
£-mời bạn đến Tiệm Vàng Ngọc Bích gặp a.Luyện để lãnh thưởng....

----------------
__= TÌNH YÊU =___
_ Đoc kĨ hướg dẩn trước khj sử dụg
_ CÔg dỤg: Lấp đẦy trÁi tiM
_ CáCh dÙg: đỦ lIỀu
_ ChỐg cHỉ địh: không dÙg chO trẺ E

----------------
Alô !
Vui đó hả ?
Buồn nó dắt Chán đi chơi rồi...
Mày với Hạnh Phúc qua đây ngay nha !

----------------
Tự Giới Thịu:minh là ng năg độg
Mình thík các môn thể thao như:
+Ném đá jấu tay
+Thọc gậy bánh xe
+Ăn cháo đá bát
+Gắp lửa bỏ tay ng

----------------
Tuyêt dêm lạnh lẽo bụng đói meo
Một gói mì tôm bé tẻo teo
Sôi nước, thêm hành, pha chanh ớt
Gói mì phút chốc đã đi vèo
Trời khuya lưng lửng lòng chưa đã
Thêm gói mì cua nấu tiếp theo
Tựa gối rung đùi lim dim mộng
Ước sao có được đĩa bánh xèo
----------------
Muốn tính diện tích Việt Nam
Ta lấy Trung Quốc-Ba Lan cộng vào
Rồi đem nhân với nước Lào
Chia đôi nước Mỹ thế nào cũng ra
----------------
Mỗi ngày tôi chọn 1 niềm vui
Ngồi đếm dollar ngồi đếm hộtxoàn
Tôi chợt biết rằng vì sao tôi sống
Vì đống hột xoàn vì đốngdollar
-------------

-Hữu duyên thiên lý ăn Vjên gạck
-Vô duyên chém gió tát vỡ mồm
-Cùi chỏ sang ngang răng li biệt
-Đầu gối lên ngôi vĩnh biệt hàm!
------------

Tình yêu kéo dài ba năm, luận đề này được chứng minh không những về mặt khoa học mà còn căn cứ vào những số liệu thống kê xã hội học. Và vậy là, năm thứ nhất người ta mua đồ, năm thứ hai người ta chuyển chỗ kê đồ và năm thứ ba người ta chia đồ.

 

[cold]

Những câu status hài hước

-Anh bàng hoàng nhận ra mình là kẻ thiếu muối… đang đắm đuối yêu một kẻ củ chuối như em"

-Cuộc đời thật ngắn ngủi, hãy cười thật nhiều khi bạn vẫn còn…………………răng

-Anh thì không có đủ nổi trội, nhưng dù em có lặn lội cả đời cũng chẳng có cơ hội tìm được người giống anh

-Con gái như một cỗ máy dự báo thời tiết:

Sáng nắng-Chiều mưa-Buổi trưa mát mát-Nhiều khi âm ấm-Có lúc hâm hâm-Đôi khi lặng thầm-Ngồi cười toe toét

-Đời thằng đàn ông có 3 cái sướng:
1- Lấy vợ. 2- Bị vợ bỏ. 3- Lấy vợ nữa

-Kưa gái ko khó , cái khó là làm sao cho nó yêu mình.

Lừa tình ko khó , cái khó là giữ sao cho mình ko đc yêu nó

-Ai đừng một dạ hai lòng. Đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài. Chân dài là của đại gia. Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.

Ngu + Nhiệt tình => Phá hoại
Ngu + Dũng cảm => Liều
Ngu + Lạnh lùng => Lì lợm
Ngu + Tự tin => Nguy hiểm
Ngu + Ngu => Vô đối

Tôi không nói không phải tôi hiền.
Mà bạn chưa đủ đẳng cấp để làm phiền đến tôi )))))))).

Trời buồn trời có nhiều mây.
Anh buồn anh có thư này gửi em.
Đầu thư hai chữ ân tình.Cuối thư bốn chữ " Chúng mình chia tay ".

 

[cold]

Google và Yahoo
Google viết thư “dằn mặt” Yahoo:
Chào Yahoo,
Có bao giờ mày nghe người ta nói “tôi không biết, để tôi hỏi ông yahoo” không?! Không bao giờ! Rõ rồi nhé!
Chào đoàn kết
Google
…

Hồi âm:
Chào Google,
Thế có bao giờ người ta nói “mình hẹn lên google nói chuyện sau nhé” không?
Rõ rồi nhé – mày dở hơi hơn tao! >
Yahoo
…………..
Có chú nai vàng ngơ ngác
-Đứng ngẩn ngơ trên xác lá mùa thu.
-Cáo già đi ngag wa nói :
- Dạ con lạy cụ giả vờ vừa thôi! : D

…………..
Bắc thang lên hỏi ông trời
Thằng Luyện cướp của giết người, xử sao?
Trời gầm: Sao lại hỏi tao?
Nó chưa 18 , làm sao tử hình????? : )

…………….
_Alo vinafone xin nge ạ!
_E cho a hỏi vina phủ sóng trong cả nước fải k?
Vâng, có vấn đề j ko ạ?
_ Sao đt a thả zô nước k liên lạc đc zậy?

…………….
Lời nói chẳng mất tiền mua
Lựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau
Đã chửi phải chửi thật đau
Chửi mà không đủ kòn lâu nó chừa
Khi chửi, chửi lớn mới oai
Chửi hay là phải chửi dài, chửi lâu!
Chửi đi, chửi lại mới ngầu
Chửi nhiều cho nó nhức đầu,đau tai
Chửi xong nhớ nói bai bai
Phóng nhanh kẻo bị ăn chai vào mồm"

 

[cold]

Gã – người làng Phây, xứ Bút, sinh ra trong một gia đình bình dân, thuộc hàng nam nhi đã được kiểm chứng. Thuở mới lọt lòng đã có biểu hiện khác thường: chỉ khóc, không thèm nói cười với bất kỳ ai, quy ẩn vào nôi ngủ, mặc kệ sự đời bạc đen.

Lớn lên một chút Gã chứng tỏ tài trí hơn người, được bạn bè đồng môn nể phục vì luôn tranh giành trả lời các câu hỏi của sư phụ, may không đáp đúng câu nào. Năm lên sáu võ công có phần cái thế, nghe đồn có lần một mình một gậy chấp hết cảchục đứa trẻ lên ba.

Sau này khi trở thành một anh hùng hào kiệt, Gã được giang hồ vinh danh với cái tên Chú Ba. Riêng chuyện cái tên này cũng là một giai thoại rùng rợn được giới võ lâm rụt rè truyền miệng. Số là trong một đêm giông bão đầy trời, khi ở nhà chỉ có ba anh em, ông anh Hai đã xoa đầu Gã và bảo rằng “Chú Ba đi lau nhà cho anh”. Thế là biệt danh Chú Ba lan truyền từ ấy.

Gã rất chăm đọc câu chữ thánh hiền. Chân lý của người xưa mà Gã thuộc nằm làu là “ghét của nào trời trao của đó”, vậy nên từ bé Gã đã có mối thâm thù truyền kiếp với các mỹ nhân chưn dài, ngực bự, eo thon. Nói về tình trường Gã cũng thuộc hàng cao thủ, những trang tình đẫm lệ ấy xứng đáng đưa vào sách giáo khoa Y học, đặc biệt nếu Gã yêu nàng nào thì nàng đó vui vẻ xuất giá hết. Bỗng một ngày kia Gã dại dột thốt lên tiếng “KHÔNG” khi một hồng nhan hỏi rằng “Nếu chia tay anh có đòi lại quà?”, từ ấy Gã kết tóc se duyên với thiếu nữ ấy đến tận bây giờ.

Sau quãng đời trai trẻ hành tẩu trên giang hồ, khi quá nửa tuổi băm nhìn lại cuộc đời Gã thấy mình thành công vang dội. Từ hai bàn tay trắng Gã đã làm nên một đống nợ kết xù trả mãi chưa hết, nợ nặng nhất có lẽ phải trả cả đời là cho người con gái mà Gã nói tiếng “KHÔNG” thuở ấy. Giờ đây Gã có thêm một quý tử khôi ngô được đông đảo xã hội thừa nhận là Gã có nét giống nó..

Hôm nay ngày sinh nhật Gã. Khắp nơi trong chốn giang hồ đang săn lùng để “trả thù” Gã bằng các cuộc so kè tửu lượng. Sức người có hạn, Gã xin khuất dần và hẹn lần lượt tỷ thí sau. Gã cám ơn và hun hít tất cả những ai đã dành những lời từ “ngọt ngào” đến “điêu ngoa” gửi mừng thọ Gã.

Chúc tất cả cát tường.

 

[cold]

Xóm tớ vừa mất trộm, thằng trộm (hay con cũng chả biết) cạy 3 lớp ổ khóa lấy đi điện thoại xịn, laptop, ipad, bóp tiền... Trong khi đó, nhà kế bên là của đám sinh viên ở trọ không khóa cửa khi ngủ thì nó không thèm trộm, dù nhà cũng có... nồi cơm điện và quạt điện "hàng Việt Nam chất lượng cao".
Tự ái, đám sinh viên ấy hét to: "Tại sao? Không lẽ nghèo cũng là cái tội? Không lẽ nghèo thì không được quyền... mất trộm".
Đúng là người nghèo luôn bị đối xử bất công.
**************************************************************
Mọi người bắt đầu sợ con số 7. Vậy nên tớ xin có vài thông tin để con số 7 trở nên "kỳ diệu" và đỡ sợ hơn nè:

- Trong phật giáo. Khi sinh ra, Đức Phật bước 7 bước, nở ra 7 đóa sen. Lúc chết, con người ta phải xuống 7 tầng địa ngục và để cúng cho họ, người ta lấy bội số của số 7 = 49 ngày (lễ cúng 49 ngày).

- Trong thiên chúa giáo, Đức Chúa Trời đã mất 7 ngày để sáng tạo nên vũ trụ. Adam lấy xương sườn số 7 bên trái của mình để tạo ra Eva vì nó gần cánh tay và trái tim của người đàn ông nên được che chở và yêu thương.

- Một tuần lễ có 7 ngày, nghệ thuật có 7 ngành, âm nhạc có 7 nốt, văn minh nhân loại có 7 kỳ quan, cầu vồng có 7 sắc. Cùng với 7 giai đoạn tiến hóa, con người có 7 cái lỗ trên mặt, gọi là thất khiếu (hai mắt, hai tai, hai lỗ mũi, và miệng) và 7 trạng thái tình cảm khác nhau, gọi là thất tình (ái, ố, hỉ, nộ, lạc, ai, dục). Ngưu Lang, Chức Nữ gặp nhau ngày 7 tháng 7. Những thứ quý báu nhất đối với mọi người là thất bảo (vàng bạc, ngọc, hổ phách, mã não, xà cừ, san hô và lưu ly), vv và vv…

Truyện cổ tích ở phương Tây nàng Bạch Tuyết chỉ thích chơi với 7 chú lùn, truyện manga Nhật Bản có "7 viên ngọc rồng", còn Tây Du ký của Trung Quốc có đến... 7 con yêu nhền nhện.

Đặc biệt, không liên quan nhưng dành cho các chàng cô đơn có thêm hy vọng: một kẻ thất học, vô triều đình mang danh thái giám như Vi Tiểu Bảo mà cũng có... 7 vợ.

 

[cold]

Quần hùng lại tụ hội. Sau vài tuần rượu, chủ đề đêm nay là “Xăng”.
- Xăng giảm giá mà vợ của tại hạ không chịu giảm tiền “thuế thân” hàng tháng – Một tiều phu buồn bã mở đầu.
- Vợ của tiểu sinh cũng thế. Ả lấy lý do xăng giảm 9 lần nhưng giá lương thực, hàng hóa, kể cả tiền thuê xe ngựa đi chợ không giảm.
- Chắc các quan đại thần cũng sẽ có cách bắt đám thương nhân giảm thôi. Nhưng lúc đó liệu nương tử ta có giảm hay tìm cớ khác?
- Thiệt đúng là áp bức. Chẳng lẽ huynh, đệ cam chịu?
Một giọng chậm rãi cất lên:
- Huynh, đệ chớ buồn. Ta có một cách.
Nói rồi lão ra dấu cho cả bọn chụm lại, rỉ tai: Mỗi đêm về phòng. Các bà vợ có khều quẹt đòi ái ân, cứ hét to bảo “hết xăng”. Làm nhiều lần thế sẽ gây sức ép, buộc lệnh nương các người giảm cho tiền “thuế thân”. Lão phu đã thử và đã thành công.
Cả Hội vỡ òa. Cụng ly côm cốm ra chiều đắc ý. Vui say chiến thắng, chẳng ai để ý kẻ vừa cho cao kiến lại là một vị cao niên, tuổi ngoài thất thập.
Bi kịch.
(((((((((((((((((((((((((((((((((((
Có câu: "Đàn ông khi say thường nghĩ đến người phụ nữ mà họ yêu nhất. Đàn bà khi say thường nghĩ đến người đàn ông mà họ hận nhất".
Hay! hay! Có lý do để tối về bảo Vợ: "Muốn anh nghĩ đến cưng nhiều thì cưng phải cho anh say thường xuyên nhá".
Sướng thiệt chớ.

 

[cold]

Mỗi năm hoa đào nở,
Lại thấy ông chủ nhà
Miệng tươi cười hớn hở
Tăng giá phòng rồi nha!
]: )
*******************************
Tên tiếg Nkật của các bạn là gì?
A= ka, B= tu, C= mi, D= te, E= ku, F=lu, G= ji, H= ri, I= ki, J= zu, K= me, L= ta, M= rin, N= to, O= mo, P= no, Q= ke, R= shi, S= ari, T= chi, U= do, V= ru, W= mei, X= na, Y= fu, Z= zi
Tự đặt cho mìNh nhá . : )
--------------------------
Tết đến không tiền vui chi tết...
Xuân về hết gạo đón chi xuân.
-----------------------
Làm ck thjk lắm
K xạo đâu nha
vk a xinh xắn
a ngắm thay kơm
Vk a đág iu
a kưg mãi đc
Vk a chăm ngoan
Thì a khỏe re
khi vk Mít ướt
a sẽ dỗ ràh
Mua kem,mua kẹo
dỗ dàh vk thôj
Khi vk bùn chán
a dắt đi chơi
côg vjên,sở thú
hay mìh xem fim
Nếu vk mất ngủ
a thức kùg vk
Đến tận ság lun
... cực dễ

------------------------

VỢ là một thứ bán kô ai mua, cho kô ai lấy, vứt kô ai nhặt
nhưng cứ hở ra là mất ...
-------------------

 

[cold]

TIN NHẮN GỬI NHẦM VÀ KẾT CỤC BẤT NGỜ

Một cặp vợ chồng kết hôn đến nay đã được 7 năm, cuộc sống hôn nhân vô cùng viên mãn. Một hôm người chồng muốn tạo bất ngờ cho vợ, nên đặt sẵn phòng khách sạn, rồi gửi cho vợ mình một tin nhắn: “ Tối nay 7h, phòng 69 khách sạn Chiều Tím. Đừng hỏi tại sao, đến đó em sẽ hiểu.”
Không biết luống cuống kiểu gì, người chồng ấn nhầm gửi tin nhắn hàng loạt. Đang lúc rối bời, chuông tin nhắn reo lên liên tục, anh cầm điện thoại lên xem.
Chị dâu trảlời : “Anh cậu làm ca sáng, sáng mai được không?”.
Em dâu trả lời : “ Anh, bao nhiêu năm qua, em chỉ chờ đến ngày hôm nay, em đến ngay lập tức”.
Cô hàng xóm trả lời : “ Anh này, sao bây giờ mới nghĩ đến em”
Bạn học cũ trả lời : “ Không ngờ anh lại chung tình như vậy, đã bao nhiêu năm rồi mà anh vẫn còn yêu em, em nhất định sẽ tới”.
Đồng nghiệp nữ trả lời : “ Tối nay chồng em ở nhà, đổi sang ngày khác được không anh? ”
Cấp trên trả lời : “ Sớm biết thế này, cậu đã lên chức lâu rồi, đợi tôi nhé !”
-!!!!

 

[cold]

Những tấm thiệp kì quái
1. Thiệp xin lỗi: Lốp xe của tôi bị mắc kẹt. Tôi cứ tưởng là nó bị nổ lốp. Khi kiểm tra lốp xe, tôi nhìn thấy con mèo của bạn. Tôi rất tiếc...

2. Thiệp chia buồn, cảm thông: Được tin vợ anh đã bỏ anh ra đi, hẳn là anh thất vọng lớn lắm. Nhưng anh cũng đừng quá lo lắng gì chuyện nhỏ đó... Cô ấy mới chuyển đến sống chỗ tôi ấy mà!

3. Thiệp nhớ lại một thời: Hãy nhìn lại những năm tháng chúng mình bên nhau, anh không thể dừng nghĩ đến những năm tháng ấy. Trong lòng anh luôn tự nhủ... “quái quỷ thật, không hiểu lúc đó mình suy nghĩ thế nào”?

4. Thiệp bày tỏ: Anh luôn mong mỏi có một người để yêu thương chăm sóc, và sau khi anh gặp em, em làm anh bỏ hẳn ý muốn này!

5. Thiệp tạ ơn: Phải công nhận rằng, em chính là người dẫn dắt anh đến gần với tôn giáo. Chưa lúc nào anh tin là có địa ngục cho đến khi gặp em!

6. Thiệp dãi bày: Mỗi ngày trôi qua, anh lại thấy mình còn thật may mắn biết bao, vì em đã không có mặt ở đây để phá nát ngày này của anh.

7. Thiệp mắng chửi: Anh đã biết ngày này rồi sẽ đến. Em đã bỏ anh đi theo thằng bạn thân nhất của anh... Anh đã mua mấy thứ cho cả nó và em. Đây chúng là: dây xích, rọ mõm, đồ chơi hình cục xương và bả nữa...

8. Thiệp chia tay: Chúng ta đã từng là bạn bè thân thiết của nhau từ rất lâu... Vậy nên anh muốn nhắc lại: chúng ta kết thúc nó từ hôm nay!

9. Thiệp nhớ nhung: Anh rất khốn khổ khi không có em... bởi vì mọi thứ vẫn giống y như khi có em ở đây!

10. Thiệp biết ơn sâu sắc: Bạn thực là một người bạn quá tốt với tôi. Nếu hai ta mà cùng ở trên 1 con thuyền đang chìm chỉ với một chiếc áo phao... Sau này, tôi sẽ luôn nghĩ về bạn và nhớ bạn khủng khiếp đấy!

Những vụ án kỳ khôi
1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

 

[cold]

Quy luật

Cuộc sống chúng ta có những quy luật hoạt động, chẳng hạn một nhân viên hành chính sự nghiệp theo quy luật hoạt động bình thường là khoảng 7 giờ đến sở, trưa nghỉ độ 90 phút để ăn và nghỉ trưa, chiều khoảng 4 giờ 30 phút trở về nhà. Các quy luật thông thường này chi phối khá mạnh mẽ cuộc sống con người...
Nhưng bên cạnh các quy luật thông thường ấy người ta thấy có những “quy luật" rất kỳ lạ. Chẳng hạn cứ hễ ta vừa ngồi và bàn ăn là y như rằng có chuông điện thoại reo! Bạn có để ý như vậy không? Hoặc một quy luật kỳ lạ khác: Hễ chúng ta vừa bước vào phòng tắm trút bỏ áo quần định tắm cho thoải mái thì y như rằng có ai đó bấm chuông gọi cửa! Kỳ quặc hết sức!
Một tác giả người Úc, ông Richard Glover đã thử nêu ra đây 10 "quy luật” kỳ lạ, nếu chúng ta có gặp thì đừng đổ quạu! Bởi vì chúng là "quy luật” thì ta phải chịu nó thôi.

Quy luật 1:Đối với radio, tivi... cứ hễ bạn định bước ra uống miếng nước thì y như rằng nó vừa phát một tin quan trọng, bạn trở vào là hết! Hoặc bạn đang đi tàu hỏa, lắng nghe tin trên chiếc radio cầm tay, đến đoạn tin quan trọng thì y như rằng tàu chui vào hầm, ồn kinh khủng, bạn không nghe gì được. Tàu ra khỏi hầm thì tin ấy vừa hết! Có tức không?

Quy luật 2:Ghế đệm hễ càng cũ thì thấy nó lại càng êm, càng mềm, ngồi nằm đều cảm thấy rất dễ chịu. Còn hễ thay mới là cứng đờ do vậy cứ tiếc hùi hụi chiếc ghế cũ! Thật oái ăm!

Quy luật 3:Ban ngày, nhắc trẻ con học bài, nó cứ ngủ gà ngủ gật. Thế mà đêm đến, ru mãi nó không ngủ! Dọa đủ thứ, thì nó vờ nhắm mắt, cứ không chịu ngủ trước khi ta buồn ngủ!

Quy luật 4:Một đôi giày mình thích, ưng ý, thì nó cứ hay mất, hoặc biến đi đâu một chiếc. Còn đôi giày xấu, cũ thì cứ nằm mãi ở tủ giày! Có những đôi mình vứt vào góc vì không ưa. Thế rồi một buổi lễ hội nào đó, mình diện đồ vào kéo hộc giày tìm đôi giày đẹp, thì nó mất đâu một chiếc! Trước mắt mình lại thấy đôi giày cũ lù lù ra đó! Quái!

Quy luật 5:Vợ chồng sợ cãi cọ chuyện tiền nong, nên tránh đề cập đến nó. Thế rồi chỉ vì những chuyện nhỏ nhặt như tranh ngồi trên ghế đệm, hoặc tranh phần nằm bên phải hay bên trái của giường nệm, lại đâm ra ầm ĩ! Chuyện bé con lại là chuyện gây ầm ĩ nhất!

Quy luật 6:Những số điện thoại cần gặp, khẩn cấp, khi mình cần lại biến đâu mất! Hoặc khi khẩn cấp thật sự, gọi đến thì... im re!

Quy luật 7:Những món hàng ở chợ, ở siêu thị mình để ý, thích nhưng đến khi cần lại không thấy đâu. Đến khi không cần, lại thấy sờ sờ. Thấy có loại mỳ gói kiểu ý, quảng cáo: "Chỉ cần thêm một ít nước sôi, bạn sẽ có món spaghetti tuyệt vời!” định bụng lần sau cùng người nhà đến mua. Lần sau nữa, đi chơi bỗng thấy đầy trên quầy!

Quy luật 8:Nam giới ít ai đọc các bài dạy nấu ăn đến nơi đến chốn. Vì vậy một người đàn ông độc thân mời khách đến ăn nhậu. Mọi người ngồi vào bàn xong, sắp sửa ăn, bỗng chủ nhân từ dưới bếp kêu to: “Chết cha! Té ra nó bảo hầm nhừ tới sáu tiếng đồng hồ lận"'. Ông chủ độc thân này thường ngày rất sành ăn, mới lạ chứ!

Quy luật 9:Những người soạn thảo các sách dạy nấu ăn thường là những người... "thực bất tri kỳ vị” ăn không biết ngon. Nếu bài dạy của họ nói rằng thực đơn này cho 10 người ăn, thì đúng là chỉ đủ cho 2 vị tu sĩ ăn lưng lửng vào mùa chay!

Quy luật 10:Cửa sổ nhà bạn có những song dọc bằng sắt đường kính độ 1,5 cm. Khoảng cách giữa chúng rộng độ 7 hoặc 8 cm. Thế mà hễ bạn ném một hột ômai ra cửa sổ, thì y như rằng trúng ngay vào một trong những song sắt. Lần sau, ăn kẹo, vò miếng gấy gói kẹo lại thành một cục bé tí, ném ra cửa sổ, nó lại trúng vào một trong các song cửa, văng trở vào nhà! Tức mình không chứ!

Bạn thấy sao? Bạn có thể bổ sung vào một vài “quy luật kỳ lạ" nào nữa không? Chắc chắn là có phải không!

 

[cold]

Đơn xin việc chân thật nhất
Dưới đây là lá đơn xin việc có thật của một thiếu niên 17 tuổi gửi chi nhánh hãng McDonald’s ở Florida. Kết quả là họ đã tuyển dụng cậu vì cậu rất trung thực và hài hước.

Tên: Greg Bulmash
Giới tính: Chưa rõ, còn tùy thuộc vào đối tượng
Vị trí làm việc mong muốn: Chủ tịch hoặc phó chủ tịch công ty. Nhưng thực ra thì bất cứ vị trí nào có thể. Nếu tôi mà được kén cá chọn canh, tôi đã chẳng đâm đơn vào đây.
Mức lương mong muốn: 185.000 USD/năm cộng với cổ phần. Nếu không được thì hãy đưa ra đề nghị và chúng ta có thể trao đổi.
Trình độ học vấn: Có.
Công việc vừa qua: Mục tiêu trù ếm của cấp trên.
Mức lương: Ít hơn tôi xứng đáng được nhận.
Thành tích nổi bật: Bộ sưu tập những chiếc bút và giấy nhắn bị mất.
Lý do thôi việc: Vỡ mộng.
Giờ giấc làm việc thích hợp: Bất cứ lúc nào.
Những thời điểm thích nhất: 1h30-3h30 chiều, thứ hai, thứ ba và thứ năm.
Anh (chị) có sở trường nào không?Có, nhưng chúng thích hợp trong không khí thân mật, lãng mạn hơn.
Chúng tôi có thể liên hệ với ông chủ của anh (chị) hiện nay không?Nếu giờ tôi có ông chủ, tôi làm đơn này làm gì?
Có vấn đề sức khỏe nào khiến anh (chị) không thể nâng một vật nặng 22 kg hay không?22 kg gì?
Anh (chị) có ôtô không?Tôi nghĩ câu hỏi thích hợp ở đây phải là "Anh (chị) có chiếc ôtô nào có thể chạy không?".
Anh (chị) có hút thuốc không?Khi làm việc thì không, lúc nghỉ ngơi thì có.
Bạn dự định làm gì sau 5 năm nữa?Sống ở Bahamas với một siêu mẫu tóc vàng giàu có nhưng bị câm, người luôn luôn nghĩ rằng tôi là tạo vật tuyệt vời nhất. Thực sự ra thì ngay lúc này tôi đã muốn thế rồi.
Bạn có xác nhận những điều khai trên là đúng sự thật?Dĩ nhiên là có.

(Theo VSV)

 

[cold]

Hắn vừa đi vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ đến "ngày này” là hắn chửi. Bắt đầu chửi trời. Có hề gì? Trời có của riêng nhà nào? Rồi hắn chửi đời. Thế cũng chẳng sao: đời là tất cả nhưng chẳng là ai. Tức mình hắn chửi ngay tất cả làng facebook. Nhưng cả làng facebook ai cũng nhủ, "Chắc nó trừ mình ra!" Không ai lên tiếng cả. Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất!… Thế thì có phí “ngày này” không?… Hắn nghiến răng vào mà chửi cái đứa đã đẻ ra... ku Ken nhà hắn.
Trái lại, mẹ ku Ken cười thật tươi bảo: “Gớm, tháng này chửi hay hơn tháng trước. Nào, cho em xin”. Thế rồi mụ giơ tay giựt xoẹt… cọc tiền lương tháng của hắn. Kể từ giây phút đó, hắn hết chửi. Hắn phải chờ đến "ngày này tháng sau" mới được dịp chửi tiếp. Vì lúc ấy hắn thấy can đảm vô cùng.
Câu chửi oai hùng nhất của hắn là “Mẹ ku Ken đâu, ra đây biểu coi. Lương nè, có cầm ngay và luôn không thì bảo?”.

(“Chí Phèo tân truyện” – phỏng theo Chí Phèo của Nam Cao).

 

[cold]

Cơ quan biểu kê khai, minh bạch tài sản. Sau vài đêm mất ngủ, tớ xin thành khẩn khai hết:
- Tài sản 1: Tớ từng sở hữu “cái ngàn vàng”. Nhưng từ khi bị mụ vợ “lừa” và sử dụng vài năm nay, chắc trị giá giảm còn chừng vài trăm lượng.
- Tài sản 2: Tớ từng sở hữu “Trái tim vàng”. Lúc còn trai tơ, trái tim này đồ sộ hàng triệu ngăn. Nhưng từ khi biết đọc “báo mạng”, tớ đã bị các em “hót gơ, chưn dài” nhào vào chiếm hết, giờ chỉ còn trống vài chục “ngăn” thôi.
- Tài sản 3: Tớ từng sở hữu “Sức khỏe vàng”. Nhưng từ khi biết “chém gió” linh tinh, tớ đã bị các chiến hữu “bóc lột” qua những chầu thịt chó, thịt dê, thịt vịt… để lai rai thế sự, giờ nó cũng sụt giảm đi quá nửa.
…
Đấy, theo thời gian tài sản tớ chẳng những không tăng mà còn giảm dần, dù tớ cũng “lao động đến thối cả móng tay”.
Thật là đau lòng.
*************************
Chủ tịch Hội đồng tuyển dụng công ty gằn giọng hỏi ứng cử viên:
- Anh có bằng cấp gì?
- Tôi chưa kịp lấy bằng vì nợ nhiều môn. Nhưng nếu được tuyển dụng tôi sẽ cố gắng học…
- Học thế thì trình độ đâu mà làm việc. Anh có hiểu gì về công ty này?
- Tôi chưa tìm hiểu. Nhưng nếu được tuyển dụng tôi sẽ cố gắng tìm…
- Không hiểu thì sao thích nghi? Anh có kinh nghiệm gì?
- Tôi chưa từng đi làm nên không có. Nhưng nếu được tuyển dụng tôi sẽ cố gắng tích lũy…
- Chưa thì lấy đâu kinh nghiệm làm việc? Vậy mà cũng đi dự phỏng vấn à?
Ứng viên xanh mặt, mồ hôi ra như tắm. Chủ tịch nói với các thành viên khác trong Hội đồng:
- Ứng viên này tệ quá. Không ưu điểm gì cả. Nhưng công ty ta rất nhân văn, vì thế tôi nghĩ nên tuyển dụng để tạo cơ hội cho anh ấy được học hành, được tìm hiểu, được tích lũy kinh nghiệm.
- Dạ, con cám ơn dượng Năm - Ứng cử viên cười sung sướng.
******************************************
Ông bạn mời qua nhà dùng cơm. Vợ ổng khéo léo, nấu ngon, biết cách chiều chồng khi nhà có khách. Thấy không khí thân mật, tớ mạnh dạn thỏ thẻ:
- Nhà anh chị có rượu không? Cho em xin làm vài ly, cơm ngon thế này mà thiếu rượu thì cũng nhạt.
Bà vợ nghe thế xen vào:
- Nhà em có rượu "tay gấu", anh dùng thử nhé!
Tớ không thích lắm cái thể loại ấy, nhưng vì lỡ mở miệng trước,đành gật đầu chiếu lệ. Đang tưởng tượng cảnh nhắm mắt nhắm mũi hớp chút rượu ngâm tay con gấu cho vui lòng gia chủ thì thấy bả bưng hũ rượu trắng đặt trước mặt. Mừng trong bụng nhưng cũng giả bộ khách khí:
- Vậy rượu "tay gấu" ở nhà chắc hết rồi nhỉ? Thôi uống rượu trắng này cũng ngon...
Lời chưa dứt chợt thấy bà chủ nhà… thọt nguyên bàn tay vào hũ rượu, vừa khua qua khua lại vừa giải thích:
- Đây, rượu ngâm "Tay gấu" là thế này. Ông xã em bảo ngon lắm cơ.
Hãi quá, chưa kịp mở miệng thì bả thêm luôn:
- Thấy anh có vẻ không thích. Vậy chuyển qua rượu "chuối hột" chồng em ngâm nhé.
Tớ tái mét, vội xua tay:
- Thôi, đùa thế chứ mấy bữa nay bao tử có vấn đề, xin cho chén trà thôi ạ.
Bà chủ tủm tỉm cười, ông bạn nhăn nhó, nháy mắt ra chiều bất lực. Thật là cách cấm chồng uống rượu quá hay.

Đàn bà dễ có mấy tay.

 

[cold]

Sự khác biệt của văn hoá

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm dọa có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.
10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.
Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.
Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”.
Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”.
Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.
Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”
Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...”.
Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.

***********************************************
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:
Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.
Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”
Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.
Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.
Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.

 

[cold]

Giải mã nhãn hiệu xe

BMW = Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí).
CHEVROLET = Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...).
DODGE = Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi).
FIAT = Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Ý).
FORD = First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất).
GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).
GMC = Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe)
HONDA = Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái cái gì cả).
OLDSMOBILE = Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn).
SAAB = Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng).
TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).
VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).
VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).