Chuyện tình hai con heo!@@

[teddybear.nnx]

tưởng truyện cười vào đọc ai ngờ giãi mã những chữ cái viết tắt

 

[cold]

Tình yêu, hôn nhân và tiền bạc

Tình yêu
1. Anh không mua được tình yêu. Nhưng anh phải trả giả đắt cho nó.
2. Nếu anh không muốn đọc để hiểu biết về tình yêu và hôn nhân, anh phải đọc hai cuốn sách hoàn toàn khác nhau.
3. Anh không thể gắn giá cả vào tình yêu, nhưng anh có thể gắn tất cả trang sức bao quanh nó.
4. Tình yêu - giai đoạn tỉnh táo ngắn ngủi được chấm dứt bằng hôn nhân.
5. Nếu anh tự yêu lấy mình thì anh không phải lo sợ một tình địch nào.
6. Hãy yêu kẻ thù của anh. Điều đó sẽ làm hắn tức lộn ruột lên đấy!
7. Tình yêu là bằng chứng chiến thắng của trí tưởng tượng trí thông minh.
8. Giống như bệnh sởi, tình yêu sẽ rất nguy hiểm nếu nó tấn công bạn lúc bạn bước vào tuổi già.
9. Ai cũng nên bước vào tình yêu và đó là lý do để không bao giờ lập gia đình.
10. Yêu là khao khát được khát khao.

Hôn nhân
11. Hãy cố gắng khen vợ anh mỗi ngày, cho dù thoạt đầu điều có thể làm cô ấy sợ.
12. Trước khi cưới hãy mở to hai mắt. Sau khi cưới thì chỉ cần mở một mắt.
13. Hôn nhân giống như ruợu vang. Mới uống một ly không thể đánh giá được.
14. Đàn bà lấy chồng sớm càng tốt. Đàn ông độc thân lâu càng tốt.
15. 80% đàn ông ngoại tình tại Mỹ. Số còn lại… ngoại tình tại Châu Âu.
16. Cần 2 người để hôn nhân thành công. Cần 1 người để hôn nhân thất bại.
17. Hôn nhân hoàn hảo. Vợ không đòi hỏi điều chồng không thể đáp ứng.
18. Không cần biết anh ôm chặt đồng tiền như thế nào, nhưng chắc một điều là nó chẳng bao giờ ôm lấy anh.

Và tiền bạc
19. Sáng nào thức dậy tôi cũng dò tên tôi trong một danh sách Forbes của những người giàu nhất thế giới. Nếu không thấy tên tôi trong đó, tôi sẽ phải làm việc.
20. Nhớ mượn tiền ở những kẻ bi quan. Họ chẳng bao hy vọng đòi lại được.
21. Không có người đàn bà nào lấy chồng vì tiền. Họ đều trải qua giai đoạn phải lòng và yêu một triệu phú trước khi đồng ý kết hôn với anh ta.
22. Ngân hàng là nơi sẽ cho anh vay tiền nếu anh chứng minh được rằng anh không cần tiền.
**********************************************
Siêu định nghĩa
Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:
Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.
Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.
Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.
Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.
Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.
***********************************************
Làm đàn bà khổ thật, đẹp thì bị ghét, xấu thì không ai thèm, giỏi thì ế và dốt thì càng không ai yêu
****************************************
Hôm nay "người tình" tên Lương sẽ về. Chưa có "người tình" nào như ả, mỗi lần về thăm tớ cũng chả được bao lâu lại phải đến "diện kiến" vợ.
Bởi ta nói, thiên hạ đồn chớ sai: Lương như "chu kỳ" của phụ nữ. Một tháng có một lần nhưng chưa đến một tuần thì hết".

 

[cold]

Mặt trong của tấm thiệp
Hãng thiệp lừng danh Hallmark có một khu vực đặc biệt, nơi trái tim lên tiếng... và gửi vào trong những tấm thiệp. Dưới đây là một số trong đó.

Thiệp 1: Anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh…
(bên trong tấm thiệp) - Anh đã đổi ý.
Thiệp 2: Anh phải thú nhận, em đã mang đức tin vào cuộc đời anh…
(bên trong tấm thiệp) - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em.
Thiệp 3: Ngày lại ngày trôi đi, anh tự nghĩ mình thật may mắn làm sao…
(bên trong tấm thiệp) - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh.
Thiệp 4: Chúc mừng em nhân ngày cưới!...
(bên trong tấm thiệp) - Quá tệ, không ai ưa chồng của em cả.
Thiệp 5: Một ngày nào đó anh hy vọng được cưới…
(bên trong tấm thiệp) - Một ai đó chứ không phải là em.
Thiệp 6: Chúc mừng sinh nhật! Ở tuổi này em trông tuyệt...
(bên trong tấm thiệp) - Gần như là người thật.
Thiệp 7: Khi chúng ta ở bên nhau, em đã nói rằng em sẽ chết vì anh…
(bên trong tấm thiệp) - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đã đến lúc em giữ lời hứa.
Thiệp 8: Chúng ta đã là bạn trong một thời gian dài…
(bên trong tấm thiệp) - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó?
Thiệp 9: Anh thật khốn khổ khi thiếu em…
(bên trong tấm thiệp) - Như thể em vẫn còn ở đây.
Thiệp 10: Chúc mừng niềm vui mới của em…
(bên trong tấm thiệp) - Em đã tìm ra ai là cha cái thai chưa?
Thiệp 11: Em là một người bạn thật tốt. Nếu chúng ta ở trên một cái tàu đang chìm và chỉ có mỗi một cái áo phao…
(bên trong tấm thiệp) - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em.
Thiệp 12: Nhìn lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi….
(bên trong tấm thiệp) - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy?

 

[cold]

9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình

9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.
7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".
cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!

 

[cold]

Thiếu tiền, thiếu quần áo, thiếu người yêu, nhưng riêng một thứ không bao giờ thiếu.... đó là 'thịt'.
*****************************
Thư nhà
Con trai yêu quý!
Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm. Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà. Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ.
Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.
Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.
Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.
Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó.
Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.
Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.
Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.
Thương yêu.
Mẹ của con.
*******************************************************
Chủ tịch một đảng chính trị ở Ba Lan thiết tha dặn dò các thành viên:

- Trong mùa vận động tranh cử, đề nghị các bạn phải rất cẩn thận khi lái xe. Biết đâu người mà ta vô tình đâm phải lại chẳng là người định bỏ phiếu cho đảng chúng ta.

 

[cold]

“tuổi trẻ tài cao nhưng vẫn ế dài”.
*************************************************
Ở nơi kia cây cối xum xuê,con người thuần phác,có một đạo sĩ rất thánh thiện.Ông ta ngồi viết văn,dạy trẻ con học và tự mình gieo trồng để lấy cái ăn.Mọi người đều quý mến ông,luôn đến hỏi ý kiến ông về mọi việc và ông thường cho họ những lời khuyên rất chí thánh.Cuộc sống của ông nghèo túng,ông chỉ trùm một cái chăn để che thân người.Khi ngồi làm việc,những con chuột hôi hám,quái ác,vẫn thường chạy đến cắn rách cái chăn,chúng làm ông rất khổ sở bực mình.Thấy vậy,có một người đi qua thương tình bèn biếu cho ông đạo sĩ một con mèo để nó bắt chuột.Dân làng vốn thương ông nên thương luôn con mèo,họ vẫn thường mang sữa đến cho con mèo uống.Một ngày kia,có một bà hành hương giàu có nghe tiếng thơm nhân đức của ông đạo sĩ bèn mang đến cho ông đạo sĩ một con bò sữa để nuôi con mèo.Dân làng thấy vậy mới làm cho con bò một cái chuồng để nó có chỗ ở khi mưa khi nắng.

Nhưng bò có nhà mà đạo sĩ lại không có nhà!Để thế sao được?Dân làng nói với nhau như thế và họ làm cho ông đạo sĩ một cái am nhỏ để ở.Từ ngày ấy, ông đạo sĩ không còn nhiều thời giờ để tu niệm và viết văn nữa,ông phải bận rộn để nuôi con bò,con bò lấy sữa nuôi con mèo,còn con mèo đi đuổi lũ chuột.Thấy ông đạo sĩ bận rộn không có thời giờ tu niệm và viết văn như trước,dân làng tốt bụng lại gởi đến cho ông đạo sĩ một người đàn bà để nuôi con bò.Thế là vị đạo sĩ đã có tấm vải che thân,đã có con mèo bắt chuột,đã có con bò cho sữa,lại có cả người đàn bà để săn sóc cho cuộc đời mình.Vị đạo sĩ không còn giữ được sự yên ổn ở trong lòng mình.Ông ta có hết cả rồi,ông ta trở nên đầy đủ như một phú ông.Ông ta lấy người đàn bà làm vợ.Ít lâu sau,ông ta bắt đầu hay cáu gắt,hay văng tục và nói nhảm nhí,ông ta còn uống rượu ,đánh người và đuổi theo các cô gái bằng tuổi con mình.Con đường hạnh tu của ông đạo sĩ đến đây chấm dứt.

(sưu tầm)

 

[cold]

Từ ngữ Hà Nội người Sài Gòn dễ hiểu lầm nhất

1. "Buồn" có nghĩa là "Nhột"
Nếu người Hà Nội mà bị cù lét, thể nào họ cũng la lên “Này, buồn đấy!”. Liệu có mấy ai người Sài Gòn hiểu được câu đó có nghĩa là “Thôi, nhột lắm!”.

2. "Bim Bim" có nghĩa là "Bánh snack"
Ở Hà Nội, cả người lớn hay trẻ con đều gọi món bánh snack là bim bim. Trẻ conHà Nội hay í ới mời nhau “Ăn bimbim không cậu?” nghe rất dễ thương, còn Sài Gòn chỉ gọi đơn giản là bánh snack mà thôi.

3. "Đóng bỉm" có nghĩa là "quấn tã"
Nếu ai có người thân nuôi con nhỏ là người Hà Nội, họ sẽ biết ngay sự khác nhau giữa ‘bỉm’ và ‘tã’. Bỉm là loại tã lót đóng sẵn có keo dán, còn tã đối với họ là những miếng vải xô mút hút nước. Nếu bạn là người Sài Gòn, hỏi một người Hà Nội ‘đóng bỉm’ là gì, thể nào họ cũng cười và bảo: “Bĩm bĩm cái gì? Là ‘đóng bỉm’ mới đúng.”

4. "Củ sắn" có nghĩa là "khoai mì"
Với người Hà Nội, củ sắn chính là khoai mì của Sài Gòn, còn củ sắn của ngườiSài Gòn thì lại gọi là củ đậu trong tiếng Hà Nội.

5. "Mãng cầu" trong Sài Gòn là quả "na" của Hà Nội
Người Hà Nội khi vào Sài Gòn rất dễ nhầm quả mãng cầu và mãng cầu xiêm. Nếu là người mới vào Nam, chắc chắn khi nghe đến mãng cầu, người ta sẽ nghĩ ngay đến loại quả chua chua màu xanh là quả mãng cầu xiêm.

6. Quả "mận" có nghĩa là quả "roi".
Ở Hà Nội, quả mận thuộc họ đào, nhỏ, tròn và chua, ăn chấm muối ớt và chỉ có vào mùa hè. Khi vào Sài Gòn, họ nghe quả mận, mà lại ngọt ngọt, hình tam giác thì không ai tưởng tượng ra được quả gì đâu. Vì quả đó họ gọi là quả... roi cơ.

7. Cái "dĩa", người Hà Nội gọi là cái "đĩa"
Trên bàn ăn, người Hà Nội có hai loại với vần giống nhau là cái "đĩa" và cái "dĩa", tương tự trong tiếng Sài Gòn, hai vật đó là cái "dĩa" và cái "nĩa". Cho nên khi người Hà Nội vào, hỏi xin cái "dĩa" với mục đích để xiên mứt ăn, sẽ thấy chủ nhà bưng ra cả cái "đĩa" to bự mà không hiểu vì sao.

8. Cái "chén" và cái "bát"
Hiểu đơn giản thế này, người Hà Nội hiểu "chén’" là cái ly nhỏ uống trà bằng sứ, người Sài Gòn hiểu "chén" là bát. Vậy nếu người Hà Nội muốn uống trà bằng chén, người Sài Gòn sẽ ngay lập tức bưng ra một bát trà cho xem.

YAN News

 

[cold]

Bất ngờ với cách tính nhẩm toán học "bá đạo" của người Nhật

http://www.yan.vn/bat-ngo-voi-cach-tinh-nham-toan-hoc-ba-dao-cua-nguoi-nhat-v-44964.html

 

[cold]

CHỮA MẤT TIẾNG

Một bệnh nhân vào phòng bác sĩ và đưa ra tờ giấy có ghi:”Tôi không nói được,bác sĩ chữa giúp tôi với”
Bác sĩ gật đầu rồi nói bệnh nhân đặt ngón tay cái lên bàn.Bệnh nhân thầm nghĩ chả biết ngón cái có liên quan gì đến việc mất tiếng không,nhưng rồi anh ta vẫn làm theo.
Bác sĩ lấy một quyển sách dày cộp đập một phát rõ mạnh lên ngón tay nạn nhân.
-A….A…A!!!-bệnh nhân la toáng lên
-Tốt,tốt-bác sĩ nói-Ngày mai anh hãy quay lại và chúng ta tiếp tục với chữ B nhé.
(st)
*****************************************
KINH NGHIỆM

Hai tài xế xe tải nói chuyện với nhau.Anh chàng mới vào nghề nói:
-Từ lâu,tôi đã rất mê lái những chiếc xe lớn,nhưng tôi luôn sợ rằng mình sẽ ngủ gật khi ngồi đằng sau tay lái
-Tôi có cách cho cậu đây-tài xế lâu năm nói-Tay phải cậu cầm vô lăng,tay trái cậu hãy cầm tờ 100 đô la và đưa nó ra bên ngoài cửa xe.
(st)
*****************************************
HUẤN LUYỆN VIÊN
Phóng viên phỏng vấn một vận động viên đoạt giải nhất trong giải điền kinh trung học cơ sở cấp thành phố:
-Huấn luyện viên môn điền kinh đầu tiên của cậu là ai?
-Là con chó bẹc-giê cực kỳ hung dữ của nhà hàng xóm
(st)

 

[cold]

Những loại người cam đoan bạn sẽ gặp nếu tham gia giao thông ở Việt Nam

1. Chủ tiệm Spa:Thường dưỡng ẩm cho mặt đường bằng cách 5 phút một lần lại bất thình lình "KHẠCCCCCCCCCCC" một bãi to như con bò xuống đường khi đang lái xe. Người đi cạnh nếu không để ý thì rất có thể sẽ vô tình "được" dưỡng ẩm xiêm y hoặc rửa mặt miễn phí.

2. Thí sinh "Tôi là người chiến thắng":Cứ đang định vượt thì lại thấy họ vượt lên, rồi cứ muốn nhường đường thì lại thấy họ nhường lại bạn... Điều duy nhất mà mọi người đi đường nhìn thấy là 2 kẻ không liên quan cứ đi song song lúc nhanh lúc chậm, không thấy ai về đích trước.

3. Tiến sĩ khoa học:Có nhiệm vụ nghiên cứu, thử nghiệm độ an toàn của phanh và lốp. Họ cần sử dụng đến một chiếc xe máy phân khối lớn thật hầm hố, nổ máy rồ ga to hết công suất rồi lao vút đi như cơn gió trong khoảng 10 mét rồi lại phanh kít lại... Cứ thế lặp đi lặp lại cho tới khi nào chán thì thôi...

4. Trưởng khoa thần kinh và tim mạch:Chuyên nghiên cứu về sức khoẻ tim mạch người đi đường bằng cách thử nghiệm đang đi nhanh bỗng dừng đột ngột... hoặc đang đi giữa đường thì bất thình lình phải tạt đầu sang trái (hoặc phải)... để những người khác có điều kiện luyện phản ứng nhanh cũng như luyện cơ tim cho khoẻ.

5. Nhân viên nhà máy điện:Nhà có điều kiện sạc ắc quy đầy đủ nên phải sử dụng còi triệt để cho khỏi phí. Chỗ đông người cũng còi, chỗ vắng người cũng còi, thậm chí những chỗ đang tắc đường có còi nữa cũng chả ai di chuyển được thì cũng vẫn phải... còi.

6. Vũ công uốn dẻo:Rất yêu nghề, dù đang lái xe tay ga nhưng vẫn phải vắt chéo chân lên đùi (đôi khi còn một tay cầm điếu thuốc) để luyện tập cơ đùi cho khỏi cứng...

7. Nhà không có điều kiện:Trái ngược với loại 5, nhà không có điều kiện sạc ắc quy nên thường phải dùng mồm thay còi. Rõ ràng bạn đang đợi đèn đỏ và đứng đúng vạch... *** hiểu sao có kẻ vẫn ngoạc mồm ra chửi "Tránh ra con kia cho tao vượt đèn đỏ"... Bạn mà quay lại nói lý lẽ thì cứ xác định là bị ăn chửi.

8. Lái xe trên mạng:Ăn mặc sành điệu, trên tay luôn cầm smartphone vừa lái xe vừa nhắn tin, chat chit, Facebook, Zalo... Ưu điểm là khả năng làm giảm dân số đáng kể thông qua các vụ tai nạn giao thông. Nhóm này phân bố khá dày ở Hà Nội và rải rác số ít ở khu vực TP. HCM (do trào lưu chặt tay tại nơi đây vẫn đang là Hot Trend trong giới cướp giật).

9. Giảng viên Giáo Dục Công Dân:Luôn ngẩng cao đầu, mắt nhìn lên trời và sẽ chỉ luôn nhìn thẳng lên trời, không bao giờ ngó ngang ngó dọc kể cả khi... sang đường vì họ cho rằng: tránh đâm vào họ là nhiệm vụ của tất cả mọi người.

10. Gái đẹp bị trục xuất:Vì quá xinh đẹp nên họ đã bị trục xuất sang Việt Nam và mang nguyên theo cả những trang phục Hồi Giáo để trưng diện ngoài đường... Thậm chí có khi vào cả lúc 9h tối.

11. Nhân viên mát xa:Vô cùng yêu và tâm huyết với nghề. Dù đã hết ca làm nhưng vẫn tận dụng thời gian đi chơi với Gấu để luyện tay nghề... Các đấng nam nhi thường một tay cầm lái, một tay cầm đùi Gấu "vừa bóp vừa xoa"... Còn các nữ nhi thì hay thọc luôn tay vào trong áo bạn trai để mân mê hai đầu ti... hoặc... (bạn biết đấy). Âu cũng phải nể phục họ lòng đam mê yêu nghề mãnh liệt của họ, sẵn sàng bỏ qua những ánh mắt kì thị của mọi người xung quanh để cống hiến hết cho nghề...

(Suu tam tu Facebook: Quang Giò)

 

[cold]

ĐỊNH NGHĨA VUI VỀ DÊ

Dê gọi là Dương
Dê to lớn có quốc tịch Pháp gọi là Đại Tây Dương
Dê không thích đánh nhau gọi là Thái Bình Dương
Dê số nghèo không may mắn gọi là Dương cực

Cuộc đời của Dê gọi là Dương thế
Dê không mặc áo gọi là Dương trần
Bạn của Dê đực gọi là Dê cái
Dê cao niên gọi là Dê già

Dê già thích gái trẻ gọi là già Dê
Đàn Dê gọi là Dương cầm
Tiếng của Dê gọi là Âm dương
Dê không ngay thẳng gọi là Dương gian

Dê hay nghĩ ngợi gọi là Dương suy
Dê không đàng hoàng gọi là Dê bậy
Dê nói năng tùm lum gọi là Dương sảng

Dê mạnh khỏe gọi là Cường dương
Dê ngồi xe lăn gọi là Liệt dương
Dê biển gọi là Hải dương
Dê núi gọi là Sơn dương
Dê ở đồng bằng gọi là Sơn dương

Dê rừng gọi là Dương lâm
Dê kéo xe gọi là Dương vận hạm
Dê chạy vòng quanh mấy nàng dê cái gọi là Tuần dương hạm
Ăn thịt Dê gọi là Hưởng dương

Dê đực là Nam dương
Dê mắc bịnh giang mai gọi là Dương liễu
Dê làm vất vả là Dương cực
Con của Dê gọi là Dương châu
Đồ chơi của Dê gọi là Dương vật (cấm cười bậy)

Dê có cha làm lớn gọi là Dương gia tướng
Dê có mắt nhỏ híu gọi là Dương hí
Dê hay đi chơi xa gọi là Du dương

Dê chỉ có một móng ở chân gọi là Nhất dương chỉ
Dê thái giám gọi là Thái dương
Phở mà nấu thịt dê gọi là Phở tái dê (xin đừng nói lái..)
Dê Thái Lan liên hệ với Dê ở nơi khác gọi là Thái dương hệ
(st)
*****************************************************

LÁ THƯ TÌNH CỦA CHÀNG TRAI

Chàng trai và cô gái yêu nhau,nhưng bố của cô gái không tán thành và cấm đoán mối quan hệ của hai người.Buồn…tuyệt vọng…Chàng trai quyết định gởi cho bạn gái lá thư này:

1.Tình yêu tuyệt vời của anh dành cho em
2.Đã không còn nữa.Và anh thực sự chán ngấy em
3.Ngày một nhiều thêm.Khi chúng ta gặp nhau
4.Anh thậm chí chẳng còn quan tâm đến khuôn mặt em đâu
5.Điều duy nhất anh muốn là
6.Ngắm nhìn những cô gái khác.Anh chưa bao giờ nghĩ sẽ
7.Kết hôn với em.Buổi trò chuyện cuối cùng của chúng ta
8.Thật tẻ nhạt và nó chẳng hề
9.Làm anh chờ đợi gặp em nhiều hơn nữa
10.Em chỉ biết nghĩ cho một mình em thôi
11.Nếu chúng ta kết hôn,anh cảm nhận được
12.Cuộc sống sẽ trở nên bất ổn.Và anh sẽ không tìm thấy
13.Niềm đam mê khi chúng ta chung sống.Anh có một trái tim
14.Nhưng chắc chắn không phải
15.Để dâng hiến cho em.Chỉ mình em trên thế giới này mới
16.Thật ích kỷ và ngốc nghếch,vậy nên em chẳng
17.Có khả năng ôm trọn trái tim anh
18.Anh thật sự muốn em hiểu rằng
19.Những điều anh nói là sự thật.Em sẽ giúp anh rất nhiều nếu em
20.Hiểu được tình yêu của chúng ta đã kết thúc.Em đừng cố gắng
21.Trả lời anh.Lá thư này toàn những điều
22.Anh không hề mong muốn.Em đừng nghĩ viễn vông
23.Về tình yêu thật sự với anh.Thôi chào em.Hãy tin lời anh nói
24.Anh không thể quan tâm tới em nhiều hơn đâu.Và xin em đừng nghĩ rằng
25.Anh vẫn sẽ mãi là người yêu em

Thật là một bức thư quá tồi phải không?Tuy vậy,cuối thư chàng trai chỉ yêu cầu cô gái đọc những dòng thư có số thứ tự là số lẽ.Bạn thử đọc lại một lần nữa xem,bảo đảm sẽ rất thú vị đấy!Và bạn cũng đoán được thái độ của người bạn gái kia chứ?

Minh Phương (st)
*****************************************************

CUỘC GỌI LÚC NỬA ĐÊM

Người chồng(C) nhấc điện thoại,người vợ (V) nằm in
C: Hello …Hello?
Chồng cúp điện thoại,định ngủ tiếp nhưng chị vợ đằng hắng
V:Ai thế?
C: Không biết.Chẳng thấy nói gì cả.Cúp máy
V:Sao lại cúp máy?
C:Chắc là gọi lộn số
V:Sao lại có người gọi lộn số vào giờ này nhỉ?
C:Người ta gọi lộn số vào giờ nào mà chẳng được.
V:Thế sao lại chọn số của mình mà gọi lộn chứ?
C:Tôi không nghĩ là người ta sẽ chọn số của mình mà gọi lộn.Người ta chỉ gọi lộn..
V:Chắc đây là ám hiệu quá
C:Ám hiệu gì? Ai đưa ám hiệu?
V:Thì “bạn” của ông chứ ai vào đây nữa
C:Thằng cha đó đâu phải là bạn tôi mà bà nói vậy
V:”Thằng cha” đó không phải là bạn ông?
C:Đúng thế
V:Thế mà ông nói là không nói gì cả?
C:Đúng.Có nói gì đâu.
V:Thế sao ông lại biết là “thằng cha”?
C:Tôi có biết gì đâu.
V:Ông vừa mới nói ” Thằng cha đó đâu phải là bạn tôi”.
C:Thì…nói như vậy cho nó tiện thôi chứ đâu có phải là…đáng lẽ tôi phải nói là…”người ta”…”Người ta không nói gì hết”
V:Thế tại sao ông không nói như vậy?
C:Tôi đâu có biết…Nếu nói thế thì đã không có chuyện với bà.
V:Có phải đây nằm trong âm mưu của ông không?
C:Âm mưu gì?
V: Âm mưu làm cho tôi rối trí.
C:Làm sao tôi làm bà rối trí được chứ?
Vễ quá mà…Ông dùng chữ ‘thằng cha” trong khi thực ra đó là “con mẹ”..Rồi ông đổi sang dùng chữ “người ta” để làm tôi rối trí..
C:Tôi bây giờ mới là người rối trí.Bà nói “con mẹ” nào?
V:Làm sao tôi biết được.”Con mẹ” đó là bồ của bà mà
C:Không có “con mẹ” nào hết.Chỉ có người ta gọi lộn số mà thôi.
V:Thế con mẹ đó có đẹp đẽ gì không?
C:Con mẹ nào?
V:Con mẹ bồ của ông chứ còn ai.
C:Bà ăn nói hàm hồ…làm gì có con mẹ nào…Người ta gọi điện thoại…lộn số…chỉ có thế thôi mà bà làm gì dữ vậy?

Chồng đứng lên ra đóng cửa sổ rầm một cái.

V:Lại ám hiệu gì nữa đó?
C:Bà nói gì? Ám hiệu gì?
V:Ám hiệu bằng cách đóng cửa sổ…
C:Tôi đóng cửa sổ lại vì thấy lạnh.
V:Thế tại sao ông không thấy lạnh và đóng cửa sổ lại trước khi ông nhận được ám hiệu bằng cú điện thoại?
C:Tôi không thấy lạnh trước khi nhận được ám hiệu.
V:Thấy chưa?Tôi nói có sai đâu!
C:Để tôi nói cho bà nghe.Không có ám hiệu…mà cũng chẳng có con mẹ nào hết…chỉ có người nào đó gọi lộn số…và tôi đóng cửa sổ lại vì tôi thấy lạnh…Chỉ có thế thôi.Bà làm ơn ngủ đi cho tôi nhờ.

Anh chồng với tay tắt đèn,miệng lẩm bẩm “Trời đất quỷ thần!!”

V:Ông có chắc là con mẹ ấy thấy ám hiệu của ông không?
C:Thấy cái gì?
V:Cái đèn,bật lên bật xuống đó
C:Ai thấy?
V:Tại sao ông lại hỏi tôi? Con mẹ bồ của ông chứ ai?
Cthở dài)Thôi bà ơi,đi ngủ đi. Hai rưỡi sáng rồi.
V:Sao ông biết là hai rưỡi sáng rồi?
C:Coi đồng hồ thì biết chớ sao nữa?
V:Chứ không phải là con mẹ ấy nói trước với ông là nó sẽ gọi cho ông lúc hai rưỡi sáng hay sao?
C:Con mẹ nào?
V:Con mẹ đứng ngoài kia chờ ám hiệu đóng cửa sổ và tắt đèn,mở đèn của ông chứ còn ai vào đây nữa.
C: Thôi bà ơi…không có con mẹ nào hết…không có ai chờ ai hết…chỉ có người nào đó gọi lộn số thôi…bà nghe rõ chưa?Mà tại sao bà lại có cái ý tưởng là tôi léng phéng với con nào cơ chứ?Bà biết là tôi yêu bà đến thế nào cơ mà…Có ai hiểu cho tôi không,khổ quá…Thôi đi ngủ đi,bà ơi!
V:Thôi…tôi xin lỗi ông…có lẽ tại tôi ghen quá…
C:Có chuyện gì đâu mà bà phải ghen…thôi đi ngủ đi…mai tôi phải dậy sớm đi làm..
V:Tôi…tôi xin lỗi ông…
C:Thôi được rồi…đừng nghĩ đến những chuyện ấy nữa

Chồng giả vờ ngủ.Vợ bắt đầu ngáy.Chồng nhẹ nhàng lật chăn sang một bên,đứng dậy cởi bộ pijama trên người,để lộ bộ quần áo đã mặc sẵn,lấy mũ đội rồi rón rén ra cửa.

Có tiếng súng lên cò.Chồng hết hồn quay lại.

V:Ông mà mở cửa đi thì tôi bắn một phát nát thây ông cho mà coi.
Minh Châu (st)

 

[cold]

Tại sao chúng ta chưa giàu?

Hồi sáng đọc bài này xong, tôi phải lấy máy tính ra bấm vì sợ mình lầm. Các bạn có thấy vô lý chỗ nào không?
“Mỗi năm có 365 ngày, nghỉ thứ 7 – chủ nhật hàng tuần hết 104 ngày.
* Ngủ 8 tiếng mỗi ngày là mất 122 ngày.
* Thời gian ăn uống mất 2h mỗi ngày là mất 30 ngày.
* 2h tắm giặt, vệ sinh mỗi ngày là mất mất 30 ngày.
* Mỗi năm mất đi đám cưới, đám ma, ăn tiệc, nhà mới, thôi nôi… là mất 18 ngày.
* Nghỉ hè, nghỉ mát, du lịch mất 9 ngày.
* Ăn tết, về quê, thăm viếng người thân, bạn bè mất thêm 9 ngày.
* Gọi điện thoại, nhắn tin, web, cưỡi facebook 60 phút mỗi ngày là mất 16 ngày/năm.
* Lượn lờ xe cộ ngoài đường mỗi ngày 20 phút là mất thêm 5 ngày/năm.
* Giải trí, chơi thể thao, xem tivi, nghe nhạc 60 phút mỗi ngày là hết 16 ngày/năm.
* Trong năm ít nhất mất 5 ngày ốm.
Vậy số ngày trong năm dành cho làm việc kiếm tiền là: 365 – 104 – 122 – 30 – 30 – 18 – 9 – 9 – 16 – 5 – 16 – 5 = 1 ngày.
* Còn mỗi một ngày duy nhất để làm việc, nhưng ta vẫn còn quên tính một ngày sinh nhật của chính mình, ai lại vất vả đi làm vào ngày sinh nhật bao giờ, thế là hết nốt ngày cuối cùng.
Vậy đó, nếu ta chưa giàu thì không phải vì ta bất tài mà vì do ta thiếu thời gian mà thôi!”
nguyenduynhan.com.vn

Phải biết tự đứng dậy sau khi vấp ngã để quánh cái thằng đã xô tao

 

[cold]

15 BỨC HÌNH VỀ CUỘC ĐỜI KHIẾN BẠN SUY NGẪM

http://www.ohay.tv/view/15-buc-hinh-ve-cuoc-doi-khien-ban-suy-ngam/FKnuJ

 

[cold]

Đàn ông càng nhiều tuổi thì càng giàu có: bạc trên tóc, vàng trên răng, đá quý trong thận, và... bất động sản trong quần...

 

[traitimmuathu88]

toàn những mục hay và ý nghĩa không hà, mình rất yêu chó, thích nhất à câu chuyện con chó quyết theo chủ xuống đị a ngục, chó là loài vật trung thành nhất trên đời, con người còn dối lừa , ám hại nhau, nhưng chó thì không bao giờ phản bội chủ

 

[ptnthuy93]

huhuhu. chuyện tình 2 con heo thương tâm quasaaaa