Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
14/2 Lễ Tình Nhân
-Giờ đi đâu vậy anh?
+Đến tiệm bán nhẫn
-Trời!Thật sao?
+Thằng đàn ông đã nói là làm được!Thời 100k qua rồi em ạ!
Tiệm trang sức
-Chào anh! Anh muốn mua đồ trang sức gì ạ?
+Chào chị!Lấy cho tôi cái nhẫn đắt nhất ở đây
(Vui sướng, Vui sướng)
-Cái này là đắt nhất rồi anh ạ!Chỉ có 100k USD thôi!Quá rẻ cho một tuyệt phẩm.
+ Tiền không thành vấn đề,chủ yếu người yêu tôi có thích hay không..
(Gặp đại gia rồi!Phát tài!)
-Em thích cái nhẫn này không?
+Thích lắm tình yêu của em ạ!!!
-Để anh đeo nó cho em
+ Thật sao anh yêu??? (vui sướng, vui sướng)
-Em.. đồng ý lấy anh chứ?
+Vâng ..em đồng ý..
(Hạnh phúc và lãng mạn quá)
-Cho dù gặp trắc trở gì em cũng không thay đổi quyết định phải không?
+Vâng,đúng vậy
(Ước gì mình cũng có người yêu như thế)
-(Lấy lại cái nhẫn)Này,trả lại chị.Chị cất hộ tôi!
+ Anh không mua ạ?
-Chị cứ đùa,tôi bán nhà cộng với làm trai bao cả đời cũng chả mua được.Chị cứ để lại trưng cho đẹp,tôi ra cổng trường tiểu học mua mất có 2k một cái nhẫn mà còn được cả kẹo!
-(Quay lại) Về thôi em yêu
Hai tiếng sau –Âm phủ
-Hóa ra nguyên nhân là vậy.Thế chú bị giết thế nào?
+Bẩm Diêm vương,em đếm sơ sơ nó đâm em 14 phát sau đó chặt làm 2 khúc rồi vứt xuống sông Hồng ạ!
14/2 Lễ Tình Nhân
-Giờ đi đâu vậy anh?
+Đến tiệm bán nhẫn
-Trời!Thật sao?
+Thằng đàn ông đã nói là làm được!Thời 100k qua rồi em ạ!
Tiệm trang sức
-Chào anh! Anh muốn mua đồ trang sức gì ạ?
+Chào chị!Lấy cho tôi cái nhẫn đắt nhất ở đây
(Vui sướng, Vui sướng)
-Cái này là đắt nhất rồi anh ạ!Chỉ có 100k USD thôi!Quá rẻ cho một tuyệt phẩm.
+ Tiền không thành vấn đề,chủ yếu người yêu tôi có thích hay không..
(Gặp đại gia rồi!Phát tài!)
-Em thích cái nhẫn này không?
+Thích lắm tình yêu của em ạ!!!
-Để anh đeo nó cho em
+ Thật sao anh yêu??? (vui sướng, vui sướng)
-Em.. đồng ý lấy anh chứ?
+Vâng ..em đồng ý..
(Hạnh phúc và lãng mạn quá)
-Cho dù gặp trắc trở gì em cũng không thay đổi quyết định phải không?
+Vâng,đúng vậy
(Ước gì mình cũng có người yêu như thế)
-(Lấy lại cái nhẫn)Này,trả lại chị.Chị cất hộ tôi!
+ Anh không mua ạ?
-Chị cứ đùa,tôi bán nhà cộng với làm trai bao cả đời cũng chả mua được.Chị cứ để lại trưng cho đẹp,tôi ra cổng trường tiểu học mua mất có 2k một cái nhẫn mà còn được cả kẹo!
-(Quay lại) Về thôi em yêu
Hai tiếng sau –Âm phủ
-Hóa ra nguyên nhân là vậy.Thế chú bị giết thế nào?
+Bẩm Diêm vương,em đếm sơ sơ nó đâm em 14 phát sau đó chặt làm 2 khúc rồi vứt xuống sông Hồng ạ!
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Hôm nay 8/3
Chị em phụ nữ ríu rít chạy ra chạy vào
Hôm nay ngày 8 tháng nào!!!
Đàn ông ríu rít ào ào mua hoa
Hôm nay 9/3
Giở ra trong túi chẳng còn đồng xu!!!!
Mỳ tôm kéo đến ù ù
Ráng ăn ráng nuốt xong rồi tháng 3
Hixxxxxx
**********************
Sân trường có lá vàng rơi
Trong sân có lá đang rơi màu vàng
Lá vàng là lá đang rơi
Lúc sau cây sẽ hết rơi lá vàng
*********
Con sâu đo gang
Ánh nắng chói chang
Con sâu bò ngang
Từ từ nắng tan
Hôm nay 8/3
Chị em phụ nữ ríu rít chạy ra chạy vào
Hôm nay ngày 8 tháng nào!!!
Đàn ông ríu rít ào ào mua hoa
Hôm nay 9/3
Giở ra trong túi chẳng còn đồng xu!!!!
Mỳ tôm kéo đến ù ù
Ráng ăn ráng nuốt xong rồi tháng 3
Hixxxxxx
**********************
Sân trường có lá vàng rơi
Trong sân có lá đang rơi màu vàng
Lá vàng là lá đang rơi
Lúc sau cây sẽ hết rơi lá vàng
*********
Con sâu đo gang
Ánh nắng chói chang
Con sâu bò ngang
Từ từ nắng tan
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
NGHE ĐÀN ÔNG CHỈ CÁCH... CHỌN CHỒNG
1. Không sợ lấy chồng già chỉ sợ lấy chồng trẻ: Nếu người đàn ông của bạn còn rất trẻ thì bạn chỉ nên yêu, không nên kết hôn. Nam giới phải tầm 30 tuổi mới thích hợp với cuộc sống gia đình.
2. Nên lấy người giàu hay người nghèo?
Hãy lấy người dám vì bạn mà tiêu tiền.
3. Có nên lấy người đàn ông đã ly hôn không?
Người đàn ông đã ly hôn 1 lần thực sự là một bảo vật. Người đàn ông ly hôn 2 lần thì chỉ là cỏ rác.
4.Có nên lấy người quá thật thà?
Có người rất thật thà. Nhưng kết hôn nên chọn người thật thà mà tinh nhanh.
5. Nên lựa chọn con người của công việc hay con người của gia đình?
Theo quan niệm truyền thống nên lựa chọn con người của gia đình, anh ta sẽ biết lo cho bạn và con cái, hạn chế tối đa các cuộc nhậu nhẹt bên ngoài. Khi có sóng gió gì, với anh ta, vợ con sẽ là trên hết.
6. Lấy người có tính cách như thế nào là tốt?
Lấy chồng chính là lấy tính cách của người đó,mọi thứ khác của anh ta rồi sẽ rời bỏ bạn mà đi. Những người có tính cách gần giống nhau tốt hơn hai người có tính cách khác nhau hỗ trợ nhau.
7. Kết hôn có nên xem tuổi?
Có. Tốt nhất là nên xem tuổi tác xem có hợp nhau không, tướng số ra sao. Nhiều người cho vậy là mê tín nhưng đôi khi nó lại có tác dụng tâm lý rất tốt.
8. Nên tránh những kiểu đàn ông nào?
Những người đàn ông ích kỷ nên tránh xa. Nên lựa chọn đàn ông có trách nhiệm.
9.Trai Bắc tốt hay trai Nam tốt?
Gái Bắc nên lấy trai Bắc. Gái Nam nên lấy trai Nam .
10. Có nên lấy người đào hoa?
Đàn ông rất thích đồ mới lạ. Không có người đàn ông nào không trăng hoa, chỉ có người đàn ông giỏi kiềm chế.
11. Nên lựa chọn môn đăng hộ đối?
Đàn ông rất sĩ diện, họ sẽ tự ti nếu thua kém vợ mình.
12. Nên lấy người học vấn cao hay thấp
Nên lấy người có trình độ tương đương với mình, không nên có sự chênh lệch quá về trình độ, nếu không hai người sẽ không có điểm chung và thường bất đồng ý kiến. Không phải chúng ta coi thường những người học vấn thấp mà chỉ là tư tưởng khác nhau nên không thể hòa hợp trong đời sống vợ chồng
NGHE ĐÀN ÔNG CHỈ CÁCH... CHỌN CHỒNG
1. Không sợ lấy chồng già chỉ sợ lấy chồng trẻ: Nếu người đàn ông của bạn còn rất trẻ thì bạn chỉ nên yêu, không nên kết hôn. Nam giới phải tầm 30 tuổi mới thích hợp với cuộc sống gia đình.
2. Nên lấy người giàu hay người nghèo?
Hãy lấy người dám vì bạn mà tiêu tiền.
3. Có nên lấy người đàn ông đã ly hôn không?
Người đàn ông đã ly hôn 1 lần thực sự là một bảo vật. Người đàn ông ly hôn 2 lần thì chỉ là cỏ rác.
4.Có nên lấy người quá thật thà?
Có người rất thật thà. Nhưng kết hôn nên chọn người thật thà mà tinh nhanh.
5. Nên lựa chọn con người của công việc hay con người của gia đình?
Theo quan niệm truyền thống nên lựa chọn con người của gia đình, anh ta sẽ biết lo cho bạn và con cái, hạn chế tối đa các cuộc nhậu nhẹt bên ngoài. Khi có sóng gió gì, với anh ta, vợ con sẽ là trên hết.
6. Lấy người có tính cách như thế nào là tốt?
Lấy chồng chính là lấy tính cách của người đó,mọi thứ khác của anh ta rồi sẽ rời bỏ bạn mà đi. Những người có tính cách gần giống nhau tốt hơn hai người có tính cách khác nhau hỗ trợ nhau.
7. Kết hôn có nên xem tuổi?
Có. Tốt nhất là nên xem tuổi tác xem có hợp nhau không, tướng số ra sao. Nhiều người cho vậy là mê tín nhưng đôi khi nó lại có tác dụng tâm lý rất tốt.
8. Nên tránh những kiểu đàn ông nào?
Những người đàn ông ích kỷ nên tránh xa. Nên lựa chọn đàn ông có trách nhiệm.
9.Trai Bắc tốt hay trai Nam tốt?
Gái Bắc nên lấy trai Bắc. Gái Nam nên lấy trai Nam .
10. Có nên lấy người đào hoa?
Đàn ông rất thích đồ mới lạ. Không có người đàn ông nào không trăng hoa, chỉ có người đàn ông giỏi kiềm chế.
11. Nên lựa chọn môn đăng hộ đối?
Đàn ông rất sĩ diện, họ sẽ tự ti nếu thua kém vợ mình.
12. Nên lấy người học vấn cao hay thấp
Nên lấy người có trình độ tương đương với mình, không nên có sự chênh lệch quá về trình độ, nếu không hai người sẽ không có điểm chung và thường bất đồng ý kiến. Không phải chúng ta coi thường những người học vấn thấp mà chỉ là tư tưởng khác nhau nên không thể hòa hợp trong đời sống vợ chồng
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Ai ơi nhớ lấy câu này
Vợ mình đi vắng thì ta ăn mừng
Mừng cho vợ không có nhà
Rủ cô hàng xóm sang nhà nhậu chơi
Nhậu cho tới sáng mới thôi
Ôm cô hàng xóm ngủ luôn trên giường
**
Cho dù ván đã đóng thuyền
Tháo ra đóng lại thuyền còn đẹp hơn
**
Hai bàn tay trắng làm nên cục nợ
**
-Nhà em ở đâu dzợ?
+Ở đâu còn lâu mới nói
-Nói đi!
+Ở tận gốc mít đi tít vào trong
-Thế ở xóm nào?
+Thôn cành lá,xã cành cây,huyện gió mây,tỉnh đồi núi.
-Thế cho anh xin số điện thoại được không?
+1900 1 tông 1 dép 1 tông vào mép 1 dép vào mồm…
Ai ơi nhớ lấy câu này
Vợ mình đi vắng thì ta ăn mừng
Mừng cho vợ không có nhà
Rủ cô hàng xóm sang nhà nhậu chơi
Nhậu cho tới sáng mới thôi
Ôm cô hàng xóm ngủ luôn trên giường
**
Cho dù ván đã đóng thuyền
Tháo ra đóng lại thuyền còn đẹp hơn
**
Hai bàn tay trắng làm nên cục nợ
**
-Nhà em ở đâu dzợ?
+Ở đâu còn lâu mới nói
-Nói đi!
+Ở tận gốc mít đi tít vào trong
-Thế ở xóm nào?
+Thôn cành lá,xã cành cây,huyện gió mây,tỉnh đồi núi.
-Thế cho anh xin số điện thoại được không?
+1900 1 tông 1 dép 1 tông vào mép 1 dép vào mồm…
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Tưởng bở
Có cô gái dưới quê lên thành phố học đại học, ở nhà 1 ông bạn của bố. 1 hôm đi chơi về thấy cô khóc lóc, ông chủ nhà hỏi:- Sao mày khóc- dạ hu hu, anh ấy ... anh ấy hu hu...- Sao nó làm gì mày?Có phải nó làm thế này ko?Ông chủ nhà vừa nói vừa cởi áo của cô gái ra- vâng ạ, hu hu ...- Xong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà cởi tiếp quần của cô gái ra- Vâng ạ , hu hu.Xong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà đè cô gái ra- vâng ạ, hu hu- Thế mày có sướng ko?- Có ạ, hu hu- Thế mày còn khóc gì?- Dạ hu hu, làm xong rồi anh ấy mới bảo anh ấy bị sida -ông chủ nhà????!!
***********************
Anh taxi da màu và sự bá đạo của 2 mẹ con hành khách
-Mẹ ơi,sao da chú tài xế lại màu đen thế ạ?
+Bởi vì Thượng đế muốn một thế giới đa màu sắc và màu da này là một phần tươi đẹp của thế giới này con ạ.
-Thật tuyệt vời
- Đến rồi!Gởi tiền anh.
+,Chị à!Không cần đâu. Những câu chị vừa nói khiến tôi rất cảm động.So với tiền taxi nó đáng giá gấp ngàn lần chị ạ.
-Mẹ con mình thật lợi hại.Mỗi lần đi xe của mấy chú Châu Phi đều không mất tiền.
(Tài xế gọi với theo):Lần sau lại đi xe tôi nha!
Tưởng bở
Có cô gái dưới quê lên thành phố học đại học, ở nhà 1 ông bạn của bố. 1 hôm đi chơi về thấy cô khóc lóc, ông chủ nhà hỏi:- Sao mày khóc- dạ hu hu, anh ấy ... anh ấy hu hu...- Sao nó làm gì mày?Có phải nó làm thế này ko?Ông chủ nhà vừa nói vừa cởi áo của cô gái ra- vâng ạ, hu hu ...- Xong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà cởi tiếp quần của cô gái ra- Vâng ạ , hu hu.Xong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà đè cô gái ra- vâng ạ, hu hu- Thế mày có sướng ko?- Có ạ, hu hu- Thế mày còn khóc gì?- Dạ hu hu, làm xong rồi anh ấy mới bảo anh ấy bị sida -ông chủ nhà????!!
***********************
Anh taxi da màu và sự bá đạo của 2 mẹ con hành khách
-Mẹ ơi,sao da chú tài xế lại màu đen thế ạ?
+Bởi vì Thượng đế muốn một thế giới đa màu sắc và màu da này là một phần tươi đẹp của thế giới này con ạ.
-Thật tuyệt vời
- Đến rồi!Gởi tiền anh.
+,Chị à!Không cần đâu. Những câu chị vừa nói khiến tôi rất cảm động.So với tiền taxi nó đáng giá gấp ngàn lần chị ạ.
-Mẹ con mình thật lợi hại.Mỗi lần đi xe của mấy chú Châu Phi đều không mất tiền.
(Tài xế gọi với theo):Lần sau lại đi xe tôi nha!
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Nguyên nhân lý giải tại sao phụ nữ thường nói dối trước các chàng trai
Trước kia phụ nữ không thích và cũng không biết nói dối trước các chàng trai đâu. Nhưng vào một ngày đẹp trời nọ...
-Ê mày! Hàng ngon kìa.Ra chọc nó chút chơi.
+ Mấy người đừng có tới đây
(Xuất hiện Siêu nhân tới giải cứu : Chuồn khỏi đây thôi!)
-Để anh đưa em về nhé!
+ Cảm ơn (xúc động đậy..)
-Bám chặt vào nhé!
+Ôi tuyệt quá!
-Hình như con tim anh trót yêu em mất rồi!
+ Em có chồng rồi anh ạ
-(Sửng sốt)Sao không nói sớm má (Thả người phụ nữ xuống từ độ cao 2km)
Từ đó về sau, phụ nữ trở nên thông minh hơn, thích và thường xuyên nói dối hơn.
**************
Xưa kia ngự ở trên trời
Vì không biết nhậu nên bị đày xuống đây
Xuống đây phải uống cho say
Xơ gan cổ trướng lại bay về trời
Nguyên nhân lý giải tại sao phụ nữ thường nói dối trước các chàng trai
Trước kia phụ nữ không thích và cũng không biết nói dối trước các chàng trai đâu. Nhưng vào một ngày đẹp trời nọ...
-Ê mày! Hàng ngon kìa.Ra chọc nó chút chơi.
+ Mấy người đừng có tới đây
(Xuất hiện Siêu nhân tới giải cứu : Chuồn khỏi đây thôi!)
-Để anh đưa em về nhé!
+ Cảm ơn (xúc động đậy..)
-Bám chặt vào nhé!
+Ôi tuyệt quá!
-Hình như con tim anh trót yêu em mất rồi!
+ Em có chồng rồi anh ạ
-(Sửng sốt)Sao không nói sớm má (Thả người phụ nữ xuống từ độ cao 2km)
Từ đó về sau, phụ nữ trở nên thông minh hơn, thích và thường xuyên nói dối hơn.
**************
Xưa kia ngự ở trên trời
Vì không biết nhậu nên bị đày xuống đây
Xuống đây phải uống cho say
Xơ gan cổ trướng lại bay về trời
Sửa lần cuối:
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Tâm sự của người đàn ông đã có vợ
(Đây là bức thư của một người đàn ông gửi cho bạn thân sắp lấy vợ)
Ngày đen tối, tháng bức bối, năm le lói
Gửi ông!
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...
Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông. (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “Lấy vợ” và “đi tù”.
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy. Nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình. Mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật trong từng tế bào của họ.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2-3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ôsin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.
Năm thì mười họa mụ mới cấp cho cái “quota” tôi được đi bù khú với đám bạn 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bao nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”.
Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà. Sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước. Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ.
Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo (8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp, ông biết mà) dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội! Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.
Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng. Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:
Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng, thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ. Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm - phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1 giờ tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...
Chào ông,
Mr. Lịch Lãm
(St)
Tâm sự của người đàn ông đã có vợ
(Đây là bức thư của một người đàn ông gửi cho bạn thân sắp lấy vợ)
Ngày đen tối, tháng bức bối, năm le lói
Gửi ông!
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...
Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông. (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “Lấy vợ” và “đi tù”.
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy. Nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình. Mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật trong từng tế bào của họ.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2-3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ôsin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.
Năm thì mười họa mụ mới cấp cho cái “quota” tôi được đi bù khú với đám bạn 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bao nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”.
Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà. Sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước. Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ.
Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo (8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp, ông biết mà) dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội! Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.
Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng. Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:
Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng, thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ. Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm - phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1 giờ tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...
Chào ông,
Mr. Lịch Lãm
(St)
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Truyền thuyết kể rằng:Nếu được tặng 1.000 con hạt được xếp từ tờ pô-li-me 500.000đ thì người nhận sẽ rất hạnh phúc và quên hết mọi phiền muộn.
**************************
Đỉnh cao của trả thù là tha thứ
Đỉnh cao của khinh bỉ là im lặng
Đỉnh cao của tự kỉ là thất tình
Đỉnh cao của tự do là ế
Truyền thuyết kể rằng:Nếu được tặng 1.000 con hạt được xếp từ tờ pô-li-me 500.000đ thì người nhận sẽ rất hạnh phúc và quên hết mọi phiền muộn.
**************************
Đỉnh cao của trả thù là tha thứ
Đỉnh cao của khinh bỉ là im lặng
Đỉnh cao của tự kỉ là thất tình
Đỉnh cao của tự do là ế
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Vì đâu 2 thanh niên cứng này chết???
Có hai chàng trai phóng xe máy về quê. Anh chàng lái xe mặc một chiếc áo khoác len, không cúc cũng không có khoá. Cuối cùng, sau khi bị gió quất mạnh quá, anh dừng lại nói với bạn:
- Tớ không thể lái xe mà gió cứ quất vào ngực thế này, khó chịu chết đi được.
Sau một hồi suy nghĩ, anh quyết định mặc ngược áo để ngăn không cho gió quất vào ngực.
Hai người phóng nhanh, đến khi không làm chủ được tốc độ và gặp tai nạn. Bác nông dân sống gần đó thấy vậy bèn đến báo cơ sự cho cảnh sát.
- Lúc đó, bác có thấy ai có vẻ còn sống không? - Cảnh sát hỏi
- Có, có một cậu, cho tới trước khi tôi xoay cổ cậu ấy về đúng hướng.
Vì đâu 2 thanh niên cứng này chết???
Có hai chàng trai phóng xe máy về quê. Anh chàng lái xe mặc một chiếc áo khoác len, không cúc cũng không có khoá. Cuối cùng, sau khi bị gió quất mạnh quá, anh dừng lại nói với bạn:
- Tớ không thể lái xe mà gió cứ quất vào ngực thế này, khó chịu chết đi được.
Sau một hồi suy nghĩ, anh quyết định mặc ngược áo để ngăn không cho gió quất vào ngực.
Hai người phóng nhanh, đến khi không làm chủ được tốc độ và gặp tai nạn. Bác nông dân sống gần đó thấy vậy bèn đến báo cơ sự cho cảnh sát.
- Lúc đó, bác có thấy ai có vẻ còn sống không? - Cảnh sát hỏi
- Có, có một cậu, cho tới trước khi tôi xoay cổ cậu ấy về đúng hướng.
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Một giáo sư đang giảng về "tiểu thuyết" ở một lớp học của các nhà văn trẻ, giáo sư bỗng dừng lại hỏi các học viên:
- Ngược lại với yêu là gì?
Cả lớp đồng thanh đáp :
- Ghét ạ!
Giáo sư đi đi, lại lại, trầm ngâm, ông bỏ xấp giấy đang cầm trên tay xuống bàn và nói:
- Thế này nhé: Ví như anh đang yêu một cố gái, sau đó chia tay! 50 năm sau anh 70 tuổi, tình cờ gặp lại người cũ trong một chiều đi dạo. Lúc đó bà nọ chằm chằm nhìn anh và nói: "Ông A ơi, tôi ghét ông!". Nếu tình tiết xảy ra đúng như vậy, anh phải mừng cho bản thân mình!
- Thưa vì sao mà mừng ?
- Vì anh là người may mắn mới có người ghét anh hàng nửa thế kỷ.
- Có gì mà may mắn,... phi lý!
- Bình tĩnh, bình tĩnh, anh nghĩ kỹ xem, ghét cũng cuốn hút tình cảm như yêu như thương, tức là tình cảm của ai đó vẫn nghĩ về anh. Có người ghét anh 50 năm, tức là vẫn nghĩ về anh 50 năm, thật là hiếm có đấy! Anh may mắn không nào?
Điều đáng sợ là khi anh gặp lại người cũ, anh hỏi:
"Bà B ơi có nhớ tôi không?".
Người nọ đứng đực ra nhìn anh và nói:
"Thưa ông, tôi nom ông hơi quen quen, ông là ai?".
Cả lớp cười ồ lên, câu chuyện tưởng tượng này quả là thú vị pha thêm chút ngượng ngùng…
Giáo sư khẳng định:
"Ngược lại với yêu đâu phải là ghét!".
Cả lớp đồng ý với giáo sư:
"Ngược lại với yêu là lãng quên!"
Một giáo sư đang giảng về "tiểu thuyết" ở một lớp học của các nhà văn trẻ, giáo sư bỗng dừng lại hỏi các học viên:
- Ngược lại với yêu là gì?
Cả lớp đồng thanh đáp :
- Ghét ạ!
Giáo sư đi đi, lại lại, trầm ngâm, ông bỏ xấp giấy đang cầm trên tay xuống bàn và nói:
- Thế này nhé: Ví như anh đang yêu một cố gái, sau đó chia tay! 50 năm sau anh 70 tuổi, tình cờ gặp lại người cũ trong một chiều đi dạo. Lúc đó bà nọ chằm chằm nhìn anh và nói: "Ông A ơi, tôi ghét ông!". Nếu tình tiết xảy ra đúng như vậy, anh phải mừng cho bản thân mình!
- Thưa vì sao mà mừng ?
- Vì anh là người may mắn mới có người ghét anh hàng nửa thế kỷ.
- Có gì mà may mắn,... phi lý!
- Bình tĩnh, bình tĩnh, anh nghĩ kỹ xem, ghét cũng cuốn hút tình cảm như yêu như thương, tức là tình cảm của ai đó vẫn nghĩ về anh. Có người ghét anh 50 năm, tức là vẫn nghĩ về anh 50 năm, thật là hiếm có đấy! Anh may mắn không nào?
Điều đáng sợ là khi anh gặp lại người cũ, anh hỏi:
"Bà B ơi có nhớ tôi không?".
Người nọ đứng đực ra nhìn anh và nói:
"Thưa ông, tôi nom ông hơi quen quen, ông là ai?".
Cả lớp cười ồ lên, câu chuyện tưởng tượng này quả là thú vị pha thêm chút ngượng ngùng…
Giáo sư khẳng định:
"Ngược lại với yêu đâu phải là ghét!".
Cả lớp đồng ý với giáo sư:
"Ngược lại với yêu là lãng quên!"
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Bất kể bạn học chuyên ngành gì,nhất định khi tìm việc phải tìm một công việc mình yêu thích.Như vậy bạn mới có thể vui vẻ từ 6g sáng đến 8g tối được.Thêm nữa,hãy tìm một người bạn yêu để ở bên cạnh người đó,như vậy bạn mới có thể hạnh phúc từ 8g tối đến 6g sáng hôm sau.Đó chính là cuộc sống.
*********************
Tư tưởng chưa thông vác bi đông không nổi
*******************
Có khi nào trên đường đời tấp nập, ta vô tình vấp phải tập đôla
Bất kể bạn học chuyên ngành gì,nhất định khi tìm việc phải tìm một công việc mình yêu thích.Như vậy bạn mới có thể vui vẻ từ 6g sáng đến 8g tối được.Thêm nữa,hãy tìm một người bạn yêu để ở bên cạnh người đó,như vậy bạn mới có thể hạnh phúc từ 8g tối đến 6g sáng hôm sau.Đó chính là cuộc sống.
*********************
Tư tưởng chưa thông vác bi đông không nổi
*******************
Có khi nào trên đường đời tấp nập, ta vô tình vấp phải tập đôla
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Một lượng lớn nhân lực trẻ, khỏe đang hướng về Hải Dương
Bài báo về "dâm nữ cưỡng hiếp taxi" đang gây hot trong cộng đồng. Nhiều anh trai trẻ, từ miến núi tới đồng bằng đang đồng lòng hướng về Hải Dương. Tôi cho rằng, đây là chính sách thu hút nguồn nhân lực trẻ, khỏe về với Hải Dương.
Rõ ràng, Hải Dương đang trong thế gọng kìm bị chảy máu chất xám. Thanh niên gần thì về Hải Phòng làm việc, cố tí nữa thì lên hẳn Thủ đô làm ăn. Thế nên mấy năm nay, Hải Dương tuy đang phất nhưng nguồn nhân lực trẻ rất thiếu. Đặc biệt là ngành vận tải mà cụ thể là taxi. Tôi search Google tìm ảnh taxi biển số Hải Dương mà không thấy, thế mới biết taxi Hải Dương còn kém phát triển ra sao. Thật sự rất buồn!
Nhưng đọc bài báo "dâm nữ cưỡng hiếp lái xe taxi", tôi thấy đây là một cách đúng đắn để ngành vận tải Hải Dương phát triển. Các thanh niên trẻ, khỏe đang ào ạt đòi về Hải Dương. Trong đấy chủ yếu là FA, những thanh niên đang hừng hực khí thế tuổi trẻ. Họ không ngại khó, ngại khổ để về Hải Dương chỉ để lái taxi, góp phần phát triển ngành vận tải nơi đây thật thịnh vượng.
Cách làm này của Hải Dương đã phát huy tác dụng và tôi tin rằng, chỉ vài ngày thôi, ngành vận tải Hải Dương, chỉ tính riêng số lái xe taxi, sẽ đứng đầu cả nước. Các nhà quản lý cũng cần phải làm chặt, tránh tình trạng giả mạo lái xe taxi để trục lợi. Còn các địa phương khác, hãy học tập cách làm của Hải Dương nếu muốn thu hút nguồn nhân lực trẻ, khỏe, xây dựng thành phố.
Một lượng lớn nhân lực trẻ, khỏe đang hướng về Hải Dương
Bài báo về "dâm nữ cưỡng hiếp taxi" đang gây hot trong cộng đồng. Nhiều anh trai trẻ, từ miến núi tới đồng bằng đang đồng lòng hướng về Hải Dương. Tôi cho rằng, đây là chính sách thu hút nguồn nhân lực trẻ, khỏe về với Hải Dương.
Rõ ràng, Hải Dương đang trong thế gọng kìm bị chảy máu chất xám. Thanh niên gần thì về Hải Phòng làm việc, cố tí nữa thì lên hẳn Thủ đô làm ăn. Thế nên mấy năm nay, Hải Dương tuy đang phất nhưng nguồn nhân lực trẻ rất thiếu. Đặc biệt là ngành vận tải mà cụ thể là taxi. Tôi search Google tìm ảnh taxi biển số Hải Dương mà không thấy, thế mới biết taxi Hải Dương còn kém phát triển ra sao. Thật sự rất buồn!
Nhưng đọc bài báo "dâm nữ cưỡng hiếp lái xe taxi", tôi thấy đây là một cách đúng đắn để ngành vận tải Hải Dương phát triển. Các thanh niên trẻ, khỏe đang ào ạt đòi về Hải Dương. Trong đấy chủ yếu là FA, những thanh niên đang hừng hực khí thế tuổi trẻ. Họ không ngại khó, ngại khổ để về Hải Dương chỉ để lái taxi, góp phần phát triển ngành vận tải nơi đây thật thịnh vượng.
Cách làm này của Hải Dương đã phát huy tác dụng và tôi tin rằng, chỉ vài ngày thôi, ngành vận tải Hải Dương, chỉ tính riêng số lái xe taxi, sẽ đứng đầu cả nước. Các nhà quản lý cũng cần phải làm chặt, tránh tình trạng giả mạo lái xe taxi để trục lợi. Còn các địa phương khác, hãy học tập cách làm của Hải Dương nếu muốn thu hút nguồn nhân lực trẻ, khỏe, xây dựng thành phố.
Sửa lần cuối:
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn.Đi ngang nhà thờ Đức Bà,khách hỏi:”Chỗ này là gì vậy?”
Nàng toát mồ hôi vì không biết nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.Nàng trả lời đại:”Jesus die here”
Nghe xong khách choáng váng.Lát sau đi ngang Bảo tàng chứng tích chiến tranh,ông khách hỏi:
-“Chỗ này là gì,sao đông người vậy?”
Nàng trả lời:
-“America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng.People die here”
Ông khách há hốc mồm:
-“Oh my God”
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
-“Cô ơi,chỗ này là đâu vậy?”
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
-“Men-women,pằng pằng,Baby born here”
Khách xỉu ngay tại chỗ
***************************************
CHỮA DỨT ĐIỂM ĐAU DẠ DÀY (Ad Tuệ)
CÁCH CHỮA ĐAU DẠ DÀY
Đậu rồng già được chồng phổ biến tại khu vực miền trung miền nam, ngoài bắc còn có tên gọi khác là đậu khế. Nếu Răng bạn còn khỏe, hãy lấy Hột Đậu Rồng già, rang với Muối cho vàng thơm hong để cháy !
Sáng sớm bụng đói, nhai , ăn khoảng 10 - 12 Hột.
Nếu Răng chỉ còn 3 chiếc, thì xay nhuyễn, vẫn phải Nhai 1 muổng cafe bột đó, mà nhai 20 lần rồi mới nuốt từ từ,.
Liên tục trong khoảng 15 buổi sáng là khỏi bệnh, nếu người bị nặng thì cần dùng trong thời gian lâu hơn.
Nguồn: (Thầy ATOANMT: Một cao nhân về Phong Thủy - Mật Tông - Độn Giáp, kiếm thầy thuốc nam và là bác sỹ tại 1 bệnh viện ở Mỹ)
- Tuệ -
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn.Đi ngang nhà thờ Đức Bà,khách hỏi:”Chỗ này là gì vậy?”
Nàng toát mồ hôi vì không biết nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.Nàng trả lời đại:”Jesus die here”
Nghe xong khách choáng váng.Lát sau đi ngang Bảo tàng chứng tích chiến tranh,ông khách hỏi:
-“Chỗ này là gì,sao đông người vậy?”
Nàng trả lời:
-“America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng.People die here”
Ông khách há hốc mồm:
-“Oh my God”
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
-“Cô ơi,chỗ này là đâu vậy?”
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
-“Men-women,pằng pằng,Baby born here”
Khách xỉu ngay tại chỗ
***************************************
CHỮA DỨT ĐIỂM ĐAU DẠ DÀY (Ad Tuệ)
CÁCH CHỮA ĐAU DẠ DÀY
Đậu rồng già được chồng phổ biến tại khu vực miền trung miền nam, ngoài bắc còn có tên gọi khác là đậu khế. Nếu Răng bạn còn khỏe, hãy lấy Hột Đậu Rồng già, rang với Muối cho vàng thơm hong để cháy !
Sáng sớm bụng đói, nhai , ăn khoảng 10 - 12 Hột.
Nếu Răng chỉ còn 3 chiếc, thì xay nhuyễn, vẫn phải Nhai 1 muổng cafe bột đó, mà nhai 20 lần rồi mới nuốt từ từ,.
Liên tục trong khoảng 15 buổi sáng là khỏi bệnh, nếu người bị nặng thì cần dùng trong thời gian lâu hơn.
Nguồn: (Thầy ATOANMT: Một cao nhân về Phong Thủy - Mật Tông - Độn Giáp, kiếm thầy thuốc nam và là bác sỹ tại 1 bệnh viện ở Mỹ)
- Tuệ -
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Hãng máy bay Cá Chép hân hoan chào đón Quý khách trên máy bay Không người lái từ Hạ Giới lên Thiên Đình.Vì bay trên cao độ một triệu feet nên lúc nào quý vị cũng ngồi Khóa An Toàn.Muốn còng Khóa An Toàn quý vị chỉ cần đút tay vào chiếc còng số 8 rồi nhẹ nhàng bấm lại.Muốn mở Khóa An Toàn,xin Quý khách đưa chìa khóa nhờ người bên cạnh mở giùm.Và nhớ đừng đánh mất chìa khóa dọc đường.Vì máy bay Cá Chép không có nhà vệ sinh,xin Quý khách đừng ăn uống trước khi lên máy bay.Trong trường hợp Quý khách bị đau bụng khẩn cấp,xin Quý khách ráng nhịn chờ máy bay đáp.Để giữ cho bầu trời bao la khỏi bị ô nhiễm,tuyệt đối cấm hành khách không được hút thuốc.Nếu gặp trời giông bão,xin Quý khách hãy thành tâm cầu nguyện để sớm được phiêu diêu nơi miền cực lạc.Trong trường hợp máy bay Cá Chép rớt xuống biển,xin Quý khách nhớ mặc áo phao.Thổi cho áo phao phồng lên.Quý khách mặc áo phao để nổi trên mặt biển.Được lúc nào hay lúc ấy.Chớ sớm muộn gì cá mập cũng tới ăn Quý khách bởi cá chép không chống nổi cá mập.Xin chúc Quý khách một chuyến bay đầy hứng thú.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
1000 năm trước....vợ được gọi là Nương tử
500 năm trước ....vợ được gọi là Thê tử
Hiện tại thì. ... vợ được gọi là Sư tử
Tương lai thì .... vợ được gọi là Bom nguyên tử
(st)
Hãng máy bay Cá Chép hân hoan chào đón Quý khách trên máy bay Không người lái từ Hạ Giới lên Thiên Đình.Vì bay trên cao độ một triệu feet nên lúc nào quý vị cũng ngồi Khóa An Toàn.Muốn còng Khóa An Toàn quý vị chỉ cần đút tay vào chiếc còng số 8 rồi nhẹ nhàng bấm lại.Muốn mở Khóa An Toàn,xin Quý khách đưa chìa khóa nhờ người bên cạnh mở giùm.Và nhớ đừng đánh mất chìa khóa dọc đường.Vì máy bay Cá Chép không có nhà vệ sinh,xin Quý khách đừng ăn uống trước khi lên máy bay.Trong trường hợp Quý khách bị đau bụng khẩn cấp,xin Quý khách ráng nhịn chờ máy bay đáp.Để giữ cho bầu trời bao la khỏi bị ô nhiễm,tuyệt đối cấm hành khách không được hút thuốc.Nếu gặp trời giông bão,xin Quý khách hãy thành tâm cầu nguyện để sớm được phiêu diêu nơi miền cực lạc.Trong trường hợp máy bay Cá Chép rớt xuống biển,xin Quý khách nhớ mặc áo phao.Thổi cho áo phao phồng lên.Quý khách mặc áo phao để nổi trên mặt biển.Được lúc nào hay lúc ấy.Chớ sớm muộn gì cá mập cũng tới ăn Quý khách bởi cá chép không chống nổi cá mập.Xin chúc Quý khách một chuyến bay đầy hứng thú.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
1000 năm trước....vợ được gọi là Nương tử
500 năm trước ....vợ được gọi là Thê tử
Hiện tại thì. ... vợ được gọi là Sư tử
Tương lai thì .... vợ được gọi là Bom nguyên tử
(st)
Sửa lần cuối:
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
CÁCH GIẢI QUYẾT CỦA NGƯỜI NHẬT
Người Nhật rất thích ăn cá tươi nhưng biển gần bờ đã không còn cá nữa.
Để đáp ứng nhu cầu, người Nhật đóng tàu to hơn và chuyển sang đánh bắt xa bờ.
Càng xa bờ, càng tốn nhiều thời gian hơn để mang cá về. Nếu chuyến đi mất vài ngày, cá không còn tươi nữa.
Người Nhật không thích cá ươn. Các công ty đánh bắt bèn lắp đặt tủ đông trên tàu đánh cá, cá được làm đông ngay tại chỗ. tủ đông giúp tàu đi xa hơn và đánh bắt lâu hơn.
Tuy nhiên, vị thịt cá đông lạnh không thể ngon như cá tươi sống, cá đông lạnh bị sụt giá. Các công ty liền đưa các bể nuôi lên tàu. Họ bắt cá và nhốt vào bể.
Sau một thời gian dồn lắc chật chội, lũ cá mệt lử nhưng vẫn còn sống. Người tiêu dùng Nhật phát hiện sự khác biệt: cá bị nhốt trong nhiều ngày thịt của chúng mất đi vị tươi ngon.
Các công ty Nhật đã làm thế nào để giải quyết chuyện này?
Họ thả thêm một con cá mập nhỏ vào bể trên tàu. Cá mập chén một số cá trong đó, số cá còn lại vẫn sống khoẻ và thịt vẫn rất thơm ngon khi vào đến bờ.
****
Thử thách là những gì giữ cho chúng ta luôn tươi mới. Thay vì tránh né chúng, hãy nhảy vào cuộc và đôi mặt với thách thức. Nếu thử thách quá nhiều hoặc quá lớn, hãy sắp xếp lại, kết lại thành một khối, huy động tối đa các nguồn lực và không chịu đầu hàng.
Nếu bạn đã đạt được mục tiêu, hãy đặt ra mục tiêu lớn hơn. Nếu bạn đã đáp ứng được nhu cầu của bản thân, của gia đình, hãy chuyển hướng sang nhóm của bạn, cho xã hội và cho loài người. Đừng tạo thành công rồi dừng lại và ru mình trong đó.
Bạn có một nội lực, kỹ năng và hoàn toàn có khả năng để tạo nên điều khác biệt. Hãy thả cá mập vào bể nước của bạn và xem bạn có thể bơi xa đến đâu!
*************************************
Hướng dẫn cách diệt kiến và tránh muỗi, tuyệt vời như ông mặt trời
Hướng dẫn các bạn cách lừa muỗi:
Bước 1: Mắc màn
Bước 2: Trùm chăn
Bước 3: Tắt điện
Bước 4: Chui xuống gầm giường ngủ =='
Như vậy muỗi sẽ tưởng mình ở trong màn nên không biết rằng anh em mình ngủ ngon lành dưới gầm giường.
Hôm nay mình sẽ chỉ cho các bạn cách giết 1 con kiến...
Đầu tiên: Trộn ớt với đường và để ngoài tổ kiến cho nó tò mò ra ăn (bị thu hút bởi đường). Sau khi ăn, vì cay nó sẽ phải đi tìm nước. Khi nó mò tới hồ nước, lúc này hãy nhanh chóng đầy nó xuống nước. Bây giờ chú kiến đã ướt sũng, mệt mỏi và cần tìm một nơi để làm khô người **(lò Sưởi)**. Lấy 1 quả pháo bỏ ngay vào lửa... "Bùm" con kiến trọng thương. Lúc này nó nhanh chóng được đưa vào vào bệnh viện cấp cứu... Nó sẽ được bác sĩ đặt ống thở (vì nó quá yếu) bây giờ chú kiến đã bình an trong Bệnh viện. Nhưng đêm đến hãy nhẹ nhàng lẻn vào bệnh viện... Rút ống thở nó ra Vậy là kiến qua đời... R.I.P.
CÁCH GIẢI QUYẾT CỦA NGƯỜI NHẬT
Người Nhật rất thích ăn cá tươi nhưng biển gần bờ đã không còn cá nữa.
Để đáp ứng nhu cầu, người Nhật đóng tàu to hơn và chuyển sang đánh bắt xa bờ.
Càng xa bờ, càng tốn nhiều thời gian hơn để mang cá về. Nếu chuyến đi mất vài ngày, cá không còn tươi nữa.
Người Nhật không thích cá ươn. Các công ty đánh bắt bèn lắp đặt tủ đông trên tàu đánh cá, cá được làm đông ngay tại chỗ. tủ đông giúp tàu đi xa hơn và đánh bắt lâu hơn.
Tuy nhiên, vị thịt cá đông lạnh không thể ngon như cá tươi sống, cá đông lạnh bị sụt giá. Các công ty liền đưa các bể nuôi lên tàu. Họ bắt cá và nhốt vào bể.
Sau một thời gian dồn lắc chật chội, lũ cá mệt lử nhưng vẫn còn sống. Người tiêu dùng Nhật phát hiện sự khác biệt: cá bị nhốt trong nhiều ngày thịt của chúng mất đi vị tươi ngon.
Các công ty Nhật đã làm thế nào để giải quyết chuyện này?
Họ thả thêm một con cá mập nhỏ vào bể trên tàu. Cá mập chén một số cá trong đó, số cá còn lại vẫn sống khoẻ và thịt vẫn rất thơm ngon khi vào đến bờ.
****
Thử thách là những gì giữ cho chúng ta luôn tươi mới. Thay vì tránh né chúng, hãy nhảy vào cuộc và đôi mặt với thách thức. Nếu thử thách quá nhiều hoặc quá lớn, hãy sắp xếp lại, kết lại thành một khối, huy động tối đa các nguồn lực và không chịu đầu hàng.
Nếu bạn đã đạt được mục tiêu, hãy đặt ra mục tiêu lớn hơn. Nếu bạn đã đáp ứng được nhu cầu của bản thân, của gia đình, hãy chuyển hướng sang nhóm của bạn, cho xã hội và cho loài người. Đừng tạo thành công rồi dừng lại và ru mình trong đó.
Bạn có một nội lực, kỹ năng và hoàn toàn có khả năng để tạo nên điều khác biệt. Hãy thả cá mập vào bể nước của bạn và xem bạn có thể bơi xa đến đâu!
*************************************
Hướng dẫn cách diệt kiến và tránh muỗi, tuyệt vời như ông mặt trời
Hướng dẫn các bạn cách lừa muỗi:
Bước 1: Mắc màn
Bước 2: Trùm chăn
Bước 3: Tắt điện
Bước 4: Chui xuống gầm giường ngủ =='
Như vậy muỗi sẽ tưởng mình ở trong màn nên không biết rằng anh em mình ngủ ngon lành dưới gầm giường.
Hôm nay mình sẽ chỉ cho các bạn cách giết 1 con kiến...
Đầu tiên: Trộn ớt với đường và để ngoài tổ kiến cho nó tò mò ra ăn (bị thu hút bởi đường). Sau khi ăn, vì cay nó sẽ phải đi tìm nước. Khi nó mò tới hồ nước, lúc này hãy nhanh chóng đầy nó xuống nước. Bây giờ chú kiến đã ướt sũng, mệt mỏi và cần tìm một nơi để làm khô người **(lò Sưởi)**. Lấy 1 quả pháo bỏ ngay vào lửa... "Bùm" con kiến trọng thương. Lúc này nó nhanh chóng được đưa vào vào bệnh viện cấp cứu... Nó sẽ được bác sĩ đặt ống thở (vì nó quá yếu) bây giờ chú kiến đã bình an trong Bệnh viện. Nhưng đêm đến hãy nhẹ nhàng lẻn vào bệnh viện... Rút ống thở nó ra Vậy là kiến qua đời... R.I.P.
Sửa lần cuối:
Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@
Một doanh nhân đã mua một viên kim cương khổng lồ ở Nam Phi, kích thước của nó bằng lòng đỏ trứng gà. Người đàn ông rất buồn vì phát hiện ra một vết nứt bên trong viên đá quý này. Ông ta đưa viên kim cương cho thợ kim hoàn xem với hy vọng được tư vấn sẽ làm gì với cái vết nứt đó. Ông thợ lắc đầu và nói:
- Viên kim cương này có thể chia ra làm 2 phần, và mỗi phần sẽ đắt hơn chính viên to này. Nhưng vấn đề là chỉ cần một nhát đập bất cẩn là ta có thể sẽ làm vỡ viên đá quý kỳ diệu của thiên nhiên, biến nó thành hai cục đá sứt mẻ. Những viên kim cương ta nhận được sẽ rẻ hơn viên to này rất nhiều, và có thể sẽ chẳng có giá trị gì. Tôi sẽ không liều mà nhận làm việc này đâu. Và những người thợ ở các nước khác nhau cũng kể cho ông những điều có thể xảy ra và cũng không dám giúp ông.
Sau đó ông được mọi người giới thiệu một ông thợ có bàn tay vàng ở Amsterdam. Và doanh nhân này ngay lập tức bay đến Amsterdam để tìm người thợ cao tuổi đó.
Ông thợ ngắm nghía viên đá quý qua kính lúp với vẻ mặt thích thú, và bắt đầu cảnh báo về những nguy cơ có thể xảy ra. Ngắt lời ông thợ, doanh nhân nói rằng ông đã nghe về câu chuyện này quá nhiều rồi và đã thuộc nó làu làu.
Ông thợ đồng ý giúp và ra giá dịch vụ. Khi ông chủ viên kim cương đồng ý, người thợ gọi cậu học nghề trẻ tuổi đang ngồi ở phía sau chăm chú công việc của mình. Cầm viên kim cương, cậu dùng búa đập một nhát dứt khoát, chia viên đá quý ra làm đôi mà không chút rụt rè, rồi đưa cho ông thợ. Doanh nhân quá đỗi bất ngờ hỏi:
- Cậu bé đó làm chỗ ông lâu chưa?
- Mới có 3 ngày. Nó vẫn chưa biết giá trị của viên đá quý này cho nên tay nó không run và rất dứt khoát.
Hãy coi tất cả những việc khó khăn trong cuộc sống đều có thể giải quyết được dễ dàng và đừng vẽ cho mình những chướng ngại vật làm bạn không thể vượt qua.
*************************************
Tuổi Tỵ long đong, đời cong như rắn
Dù không đói hẳn , nhưng chẳng mấy giàu
Thành đạt thấy đâu,già còn lận đận
Than thân trách phận, học giỏi bằng thừa
Một doanh nhân đã mua một viên kim cương khổng lồ ở Nam Phi, kích thước của nó bằng lòng đỏ trứng gà. Người đàn ông rất buồn vì phát hiện ra một vết nứt bên trong viên đá quý này. Ông ta đưa viên kim cương cho thợ kim hoàn xem với hy vọng được tư vấn sẽ làm gì với cái vết nứt đó. Ông thợ lắc đầu và nói:
- Viên kim cương này có thể chia ra làm 2 phần, và mỗi phần sẽ đắt hơn chính viên to này. Nhưng vấn đề là chỉ cần một nhát đập bất cẩn là ta có thể sẽ làm vỡ viên đá quý kỳ diệu của thiên nhiên, biến nó thành hai cục đá sứt mẻ. Những viên kim cương ta nhận được sẽ rẻ hơn viên to này rất nhiều, và có thể sẽ chẳng có giá trị gì. Tôi sẽ không liều mà nhận làm việc này đâu. Và những người thợ ở các nước khác nhau cũng kể cho ông những điều có thể xảy ra và cũng không dám giúp ông.
Sau đó ông được mọi người giới thiệu một ông thợ có bàn tay vàng ở Amsterdam. Và doanh nhân này ngay lập tức bay đến Amsterdam để tìm người thợ cao tuổi đó.
Ông thợ ngắm nghía viên đá quý qua kính lúp với vẻ mặt thích thú, và bắt đầu cảnh báo về những nguy cơ có thể xảy ra. Ngắt lời ông thợ, doanh nhân nói rằng ông đã nghe về câu chuyện này quá nhiều rồi và đã thuộc nó làu làu.
Ông thợ đồng ý giúp và ra giá dịch vụ. Khi ông chủ viên kim cương đồng ý, người thợ gọi cậu học nghề trẻ tuổi đang ngồi ở phía sau chăm chú công việc của mình. Cầm viên kim cương, cậu dùng búa đập một nhát dứt khoát, chia viên đá quý ra làm đôi mà không chút rụt rè, rồi đưa cho ông thợ. Doanh nhân quá đỗi bất ngờ hỏi:
- Cậu bé đó làm chỗ ông lâu chưa?
- Mới có 3 ngày. Nó vẫn chưa biết giá trị của viên đá quý này cho nên tay nó không run và rất dứt khoát.
Hãy coi tất cả những việc khó khăn trong cuộc sống đều có thể giải quyết được dễ dàng và đừng vẽ cho mình những chướng ngại vật làm bạn không thể vượt qua.
*************************************
Tuổi Tỵ long đong, đời cong như rắn
Dù không đói hẳn , nhưng chẳng mấy giàu
Thành đạt thấy đâu,già còn lận đận
Than thân trách phận, học giỏi bằng thừa
Similar threads
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 2,905,454
- J
Liên kết
Chia sẻ trang
