Tuyển tập truyện cười nghiêng ngả =D

[cachien]

Mèo và cọp
Người anh chỉ dấu ngón tay trên mặt em trai, hỏi:
- Mặt em bị sao thế?
- Em vừa bị “mèo cào”. Ủa, trên mặt anh cũng có dấu năm ngón tay, còn rõ hơn em nữa. Anh bị sao vậy?
- Anh bị “cọp vồ”.

 

[cachien]

Quan tâm
Bà cán bộ ủy ban dân số nghe con học bài: “Bà Âu Cơ lấy ông Lạc Long Quân, sinh ra trăm trứng, nở ra trăm con...”. Bà hỏi ngay:
- Con có biết ông bà ấy ở đâu không?
- Không, mẹ ạ.
- Con phải quan tâm hỏi giúp mẹ chứ. Để mẹ biết địa chỉ, đến đề nghị triệt sản ngay.

 

[cachien]

Biện bạch
Hai bạn gái gặp nhau:
- Cậu làm mình ngạc nhiên quá! Cậu dứt khoát cắt đứt với Jo à?
- Dĩ nhiên. Mình không muốn kéo dài mãi như vậy. Trước đây anh ta cặp với mấy cô khác, mình còn tha thứ, nhưng tháng trước anh ta cưới Didi thì mình thà cắt đứt còn hơn…

 

[cachien]

Ấp văn hóa

Được tin ấp X mới được công nhận là ẤP VĂN HÓA, các gia đình trong ấp này đều được công nhận là GIA ĐÌNH ĐẠT CHUẨN VĂN HÓA, một nhà báo trên tỉnh về ấp X để tìm hiểu và viết bài ca ngợi.
Nhà báo đang đi tìm UBND ấp thì gặp một cô gái đang đứng ở đường, nhà báo hỏi:
- Cô có biết UBND ấp ở chỗ nào không ạ?
Cô gái trả lời:
- ĐÉO biết.
Nhà báo ngạc nhiên và đi tiếp. Một lúc sau thấy một em trai đang tắm ở bờ sông, nhà báo liền hỏi:
- Em có biết UBND ấp ở chỗ nào không?
Em bé trả lời:
- Biết nhưng ĐÉO chỉ.
Nhà báo bực mình đi tiếp. Một lúc sau thì thấy cổng đề UBND ấp X, nhà báo vui mừng bước vào nhưng không thấy ông trưởng ấp đâu. Nhà báo hỏi một ông gìa đang quanh quẩn ở đó:
- Thưa ông, ông có thấy ông trưởng ấp đi đâu không ạ?
Ông già nói:
- ĐÉO thấy.
Ngay sau đó thì ông trưởng ấp dáng người mập mạp, bụng phệ bước vào ngồi ngay ghế trưởng ấp. Anh nhà báo mừng rỡ đến giới thiệu, hai người bắt tay vui vẻ. Sau đó anh nhà báo nói:
- Sao ấp VĂN HÓA gì mà tôi đi kiếm UBND, hỏi người dân, người thì trả lời ĐÉO BIẾT, người thì BIẾT ĐÉO CHỈ, người thì ĐÉO THẤY là sao vậy?
Ông trưởng ấp nghe xong cười cười và nói:
- Dạ thưa anh, lần nào họp dân phố tui cũng nhắc nhở mà chúng nó ĐÉO NGHE.
Nhà báo:

 

[cachien]

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn. Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê: - Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ: - Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không? Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau ....

 

[cachien]

Đã cưới nhau mười năm nhưng vẫn sống trong một căn hộ, người vợ thường phàn nàn đủ thứ vì cô ta mệt mỏi về việc tiết kiệm tứng xu để mua một “ngôi nhà mơ ước”.
Với cố gắng an ủi vợ, người chồng tìm một căn hộ mới hợp túi tiền của họ. Tuy vậy, sau tuần lễ đầu, người vợ lại bắt đầu phàn nàn.
“Joel,” cô ta nói, “em không thích nơi này tí nào. Không có tấm màn nào trong phòng tắm. Hàng xóm có thể thấy em khi em tắm.”
“Đừng lo,” chồng trả lời. Nếu quả thực hàng xóm thấy em, họ sẽ mua màn.”

 

[cachien]

Đại ca ăn quả đắng
Ảnh: Berro.Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.

 

[cachien]

Nụ hôn thần kỳ

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.
- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết... rồi...

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
=))=))=))

 

[cachien]

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.

Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.

 

[cachien]

Hai thanh niên đi trên một chiếc xe hơi vừa vượt đèn đỏ:
- Ê, mày vừa vượt đèn đỏ hả? – Một anh lên tiếng.
- Đừng lo! Thằng anh tao nó vượt đèn đỏ hoài.
Chiếc xe tiếp tục đi và họ lại vượt đèn đỏ lần thứ hai. Anh bạn lại gào lên:
- Mày lại vượt đèn đỏ nữa! Mày tính tự tử hả?
- Đừng lo mà! Thằng anh tao nó vượt hoài.
Một lát sau, đến một ngã tư, đèn đang xanh nhưng gã tài xế lại dừng xe lại. Anh bạn ngồi cạnh tò mò:
- Sao mày phanh lại?
- Đây là đoạn đường mà thằng anh say xỉn của tao thường đi qua!

 

[cachien]

Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!

 

[cachien]

Con gái Bắc

Em nhớ giữ tính tình con gái Bắc
nhớ điêu ngoa nhưng giả bộ ngoan hiền
nhớ dịu dàng nhưng thâm ý khoe khoang
nhớ duyên dáng, ngây thơ...mà xảo quyệt

Con gái Trung

Em nhớ giữ tính tình người Trung nhé
Nhớ hững hờ nhưng tranh đấu nội tâm
Nhớ vui tươi nhưng đau khổ âm thầm
Nhớ kín đáo đoan trang mà lãng mạn..

Con gái Nam

Em nhớ giữ tánh tình người Nam nhé
Nhớ lanh chanh nhưng rất thiệt thà
Nhớ nhiều lời nhưng không biết điêu ngoa
Nhớ đanh đá, kiêu căng mà tốt bụng
------------
Bài thơ em lượm... nhưng thấy hay hay
Đi nhậu cũng hay bắt chuỵên tám nhảm mấy em miền Tây, bác nào ngẫu hứng làm thêm khổ 4 về em gái miền Tây đê!

 

[cachien]

Họa vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo chính người bạn thân của ngài.

 

[cachien]

Bậy bạ quá

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông"

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"

 

[cachien]

Không mù chữ

Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy! Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!

 

[cachien]

ó đáng nuôi không?

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:
- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?
- Tôi muốn để mọi người đều biết bà đã nuôi tôi thế nào! Ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy... bà vợ nói
- Ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

 

[cachien]

Mánh khoé lừa tiền vợ

Quý ông luôn than phiền về chiếc ví kẹp lép của mình. Họ đã nghĩ ra chiêu qua mặt vợ, những người tàn phá quỹ đen vô cùng độc đáo.

Vừa nhận lương xong, anh nọ vội năn nỉ thủ quỹ cho đổi tiền 500.000 đồng tiền lẻ.

Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi:

- Anh làm gì mà cần nhiều tiền lẻ thế?

- Vì vợ tôi đã đồng ý từ nay cho tôi giữ lại tiền lẻ để tiêu.

 

[cachien]

Thuốc tránh thai... cho gà

Một hôm, anh chồng phát hiện bụng vợ to hơn bình thường bèn hỏi:

- Anh đã mua thuốc tránh thai cho em rồi cơ mà?

- Em không uống, em muốn vợ chồng mình có thêm một đứa con nữa. Nói thật với anh, chỗ thuốc ấy em đem cho đàn gà ăn hết rồi.

Anh chồng giãy nảy lên:

- Giời ơi! Thảo nào mấy tháng nay đàn gà không đẻ được quả trứng nào...

 

[cachien]

ội nghiệp ông

Bé trai và bé gái đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh #!#!#!, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Bé trai hỏi tinh quái:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó. Bé trai quay sang bé gái thầm thì:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!

 

[cachien]

Dài, tròn, cứng

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:

- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!

Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:

- Thầy có gì lậu không?

Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:

- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!