Tuyển tập truyện cười nghiêng ngả =D

[cachien]

Chuyện rau sạch

Tại bệnh viện ung thư, tôi tâm sự với hai người bị ung thư đầu trọc, da xanh như lá rừng.

Một anh khoe, anh trồng chè, bao giờ cũng dành riêng một luống chè không phun thuốc trừ sâu để cho gia đình mình uống, số độc hại anh bán cho “chúng nó” xơi.

Một anh trồng rau ở Hà Nội bảo, rau của tớ không phun thuốc sâu thì sâu nó ăn hết, không kích thích nó lớn nhanh thì mình rã họng vì đói, thế là anh phun tất. Riêng rau để nhà anh ăn thì trồng riêng ra một luống rau sạch, ăn sống ngon ơ, sướng lắm.

Tôi nghe mà đau lòng, giờ kể ra càng đau lòng, vì 2 anh ấy đều đã chết.

Anh trồng chè dành riêng đồi chè sạch cho mình uống lại mua rau của anh bán rau bẩn về ăn; còn anh trồng rau dành riêng cho mình một luống rau sạch để ăn cho sướng mồm, thì lại nhâm nhi uống chè chứa thuốc trừ sâu của anh chè bẩn.

 

[cachien]

ôi là tài xế taxi, hôm qua vào lúc 2h sáng, đường phố không còn phương tiện nào thì tôi gặp 1 cô gái vẫy xe ..
.Cô gái: Cho tôi đi về nghĩa trang VĂN ĐIỂN.
Mặc dù hơi sợ nhưng tôi tin trên đời này làm đ'gì có ma và tôi vẫn cho cô ấy lên xe ...Xe chạy đư
ợc 1 đoạn, tôi nhìn qua gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu... tôi vội phanh gấp, quay đầu lại thì cô gái nhìn tôi trừng trừng ...Đoán mình bị hoa mắt nên tôi nhấn ga chạy tiếp, lần này chạy nhanhhơn cho đỡ sợ ...
Liếc vào gương chiếu hậu, lại không thấy cô gái đâu, hoảng quá tôi phanh xe lết bánh cháy đường,quay đầu lại thấy cô gái dí sát vào mặt tôi mồm đầy máu và nói ...:!Cái đmm , tao làm gì mày mà mỗilần tao cúi xuống buộc dây giày mày lại phanh gấp làm tao dập cmn mũi rồi thằng chó..

 

[cachien]

Vào dịp cuối năm,LHQ mới tổ chức một buổi họp về sự phát triển của các quốc gia trong năm qua.Trong số đó có Mỹ, Nhật và Việt Nam.

Mỹ lên phát biểu trước:”Trong năm qua đất nước chúng tôi đã phát triển rất mạnh về hàng không vũ tru.Chúng tôi đã tạo ra những con tàu thăm dò đến tận sao Kim,sao Hoả”. Nhật mới chê:”Phát triển có gang tay chứ nhiêu.”

Tới phiên Nhật lên nói:”Đất nước chúng tôi đã rất tiến bộ trong lĩnh vực thám hiểm các đại dương sâu thặm.Chúng tôi có những con tàu lặn sâu đến những ngóc ngách mà con người chưa từng biết đến”.Và Mỹ chê lại:”Sâu có gang tay chứ nhiêu.”

Đến lượt Việt Nam lên :”Đất nước chúng tôi thì không phát triển trong lĩnh vực thám hiểm vũ trụ hay đại dương gì,nhưng trong y học chúng tôi cực kỳ tiến bộ…(dừng lại một chút) đó là phụ nữ nước chúng tôi sinh con bằng lỗ rốn.” Mọi người trong phòng đều ồ cả lên và phản đối um sùm.Việt Nam mới nói tiếp:”Cách lỗ rốn có một gang tay chứ nhiêu.”

 

[cachien]

Truyện của bác Vương Gia biến thể tí rồi. Mỹ: tàu thăm dò sát sao hoả - Nhật bảo phi lý => thăm dò cách 1 gan tay. Nhật: tàu thám hiểm sát đáy biển - Mỹ bảo không thể được => tàu lặn cách đáy biển 1 gan tay. Đến Việt Nam thân yêu của chúng ta thì Phụ nữ đẻ bằng lổ rốn!!! Nếu không được thì cách 1 gan tay.

 

[cachien]

1.Hai bà bạn thân tâm sự: “Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực”.
- Ấy ấy, sao có thể thế được.
- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.
- Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?
- Đẻ gì?
- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?
- Bố nó chứ ai.
- !!!!!

 

[cachien]

Ba phi hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.

Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.

Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.

Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.

USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.

Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI NHƯ CŨ CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU !

 

[cachien]

-Vợ chồng đang xem phim tình cảm, tới đoan hôn nhau:
Vợ: Đừng hôn thằng đó,nó ko xứng đâu
Chồng: Hi, e ngốc thật. E nói họ cũng đâu có nghe thấy
Hết phim họ bắt đầu xem đá bóng
Chồng: Sút, sút đi, đ** mịa , bố bảo sút sao mày ko sút, điếc à...

 

[cachien]

Đây là một câu trong bài thơ về nhân tướng học.Người xưa có thơ mô tả như thế này:
"Hồng diện đa dâm thủy
Mi trường hộ tố mao
Chiết yêu chân cự huyệt
Trường túc bất tri lao."

(Dịch:
Mặt đỏ nước dâm nhiều
Mày dài lông kia nhiều
Lưng nhỏ đúng huyệt lớn
Chân dài không biết mệt)

Nhưng không hiểu có anh chàng nào đã dịch ra tiếng Việt ,mang đậm chất dân gian, lại hình tượng hóa một cách cường điệu mấy câu thơ chữ Hán rất sinh động. Nghe cứ như là ca dao Việt Nam vậy:

"Những cô má đỏ hồng hồng,
Nước l... tát mấy gầu sòng cho vơi.
Lại kìa mấy ả mi dài,
Lông l... đốt được một vài thúng tro.
Những cô lưng thắt tò vò,
L... kia có thể chở đò sang ngang.
Những cô cao cẳng chân giang,
Một đêm đ... hết cả làng trai tơ."

 

[cachien]

[h=2]Răng và lưỡi[/h]
Răng nói với lưỡi: "Tao mà phập nhẹ xuống một cái chắc là mày đau lắm nhờ"

Lưỡi trả lời:

- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy.

Mồm chen vào:

- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc.

Não kết thúc chiến tranh:

- Im đi, không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ!

 

[cachien]

*Bí mật trong tủ

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

 

[cachien]

Lấy chồng đạp xích lô sướng lắm

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " Các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai". Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, cuối cùng đến lượt của Miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm, em đã trải qua 3 đời chồng mà đến hiện nay... em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng cũ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có "Vạch ra nhưng không làm gì hết", thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng đạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp" liền... hì hì.

 

[cachien]

Lý do lười học

Một năm có 365 ngày...


- 52 ngày chủ nhật nghỉ ngơi. Tức là còn 313 ngày.

- Nghỉ hè 50 ngày, thời tiết nóng thì ai mà học được -> vậy là còn 263 ngày.

- 8h ngủ một ngày là mất 122 ngày -> còn 141 ngày.

- Mỗi ngày dành 1 giờ để chơi thể thao mất 15 ngày -> còn 126 ngày.

- Ăn uống 2 giờ mỗi ngày, mất 30 ngày -> còn lại 96 ngày.

- 1 giờ mỗi ngày để nói chuyện, mất 15 ngày -> còn 81 ngày.

- Dành cho kỳ thi, kiểm tra là 35 ngày -> còn lại 46 ngày.

- Kỳ nghỉ lễ hội 40 ngày -> còn 6 ngày.

- 3 ngày một năm để buồn -> còn 3 ngày.

- Xem phim, đọc truyện mất 2 ngày là ít.

-> còn một ngày chính là sinh nhật. Chẳng nhẽ sinh nhật lại học

 

[cachien]

Nói tắt đến... rợn tóc gáy

Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc”!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:

- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.

Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:

- Các cô cậu đi “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:

- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi, còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Phải thú nhận là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!

Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt.

Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố”. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng!

 

[cachien]

Có anh chồng đi khuya về, gõ cửa:Cốc, cốc, cốc Vợ: Ai gọi đóNếu là thỏcho xem.. .chân. Chồng: Đừng lần khânRa mở cửa. Vợ: Đi lúc nữa rồi hẵng vềNếu có phêngủ khách sạnTôi có bạnđang ở nhàgiúp đàn bàlàm việc đó... Chồng: Tao là thỏChân tao đâyMở cửa ngayKhông thì chết

 

[cachien]

Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn. Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch hỏi:
-Tên chồng?
-Dạ, Nguyễn Văn Tèo.
-Tên vợ?
-Dạ, Nguyễn Thị Chiêm.
-Chim có "ê" hay không?
-Dạ, thưa cán bộ, hôm qua em không ê, nhưng hôm nay nó ê quá ạ!

 

[cachien]

Dành cho các bạn nam độc thân:

Đêm 14 - 2: Ăn mặc thật đẹp đi dạo phố
Thấy đôi nào ôm nhau tình cảm thì chạy lại trước mặt đứa con gái
Tát vào mặt nó rồi nói:
Tại sao em dám lừa dối anh, em đã có người yêu ?
quay mặt đi và rồi cố gắng chạy nhanh hết sức có thể

Và còn kinh khủng hơn nếu bạn chạy lại tát vào mặt thằng con trai và nói:
Đồ tồi, sao a nói với tôi a là gay

 

[cachien]

Hay quá
Em cũng góp một chuyện đi copy:

Vợ phàn nàn với chồng: "Thế giới này mà không có đàn bà thì lấy đâu ra người khâu quần cho đàn ông".
- Thế giới này không có đàn bà thì đàn ông cần quái gì phải mặc quần.

 

[cachien]

Đi ăn mày vì không có vợ
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: "Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
- Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ.
Bà quay sang ông chồng:
- Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?
- Thưa vợ tôi đi ăn mày thay cho tôi ạ.
- !!!!!

hehe, anh em đọc thư giãn nhen .

 

[cachien]

Truyện kể về Hoa Đà và Đổng Trác

Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn vềsức khỏe cho ta."

Hoa Đà: "No prob, Sir"

Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹpnổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùngBố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinhđẹp nên ta ko nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi tabỏ qua."

Hoa Đà: "......."

Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta địnhgiết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏqua."

Hoa Đà: "....................."

Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với TrươngLiêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏqua."

Hoa Đà: "......................................"

Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹpquá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."

Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giốnggì????"

Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bịlàm sao không?"

Hoa Đà: (ngất)

 

[cachien]

Em lại tiếp nhá các bác!
Em chuyển về thể loại dân gian nhá các bác

[h=1]Ông nọ bà kia[/h]
Trong làng Quỳnh ở, các chức sắc thấy Quỳnh được chúa gọi vào hầu luôn thì khâm phục lắm, chẳng ai bảo ai mà kẻ nào người nấy đều đến nhờ cậy Quỳnh giúp đỡ, mong được hưởng chút ấm nhà chúa.

Một hôm Quỳnh ở kinh đô về, cho gọi các chức sắc đến, bảo có muốn làm ông nọ bà kia thì tối đến nhà Quỳnh đánh chén, rồi ngày mai Quỳnh đưa lên kinh đô sớm.

Các chức dịch bao phen mong đợi, nay thấy Trạng hẹn đưa vào kinh đều chắc mẩm phen này hẳn phải lên chức ông nọ bà kia. Vì thế, ông nào ông nấy vênh vang về nhà quát vợ sắp sếp áo quan để tối đến nhà Trạng uống rượu, ngủ đấy, mai trẩy kinh sớm. Các bà vất vả một buổi sắm sanh cho chồng, nhưng cũng mở cờ trong lòng vì sắp được thành ông nọ bà kia.

Tối đến Trạng đãi các vị chức dịch một bữa rượu túy lúy càn khôn. Ông nào, ông nấy say đứ đừ, lăn chiêng ra ngủ.

Lúc ấy đã quá nửa đêm, Trạng mới sai đem võng tới, võng ông nọ về nhà bà kia và bảo rằng ông bị trúng cảm, phải xoa dầu, đánh gió ngay kẻo nguy hiểm đến tính mạng.

Các bà hoảng hốt, đang đêm vùng dậy, đèn đóm nhập nhoạng ra sức mai cà tóc gáy, cứu chữa các ông gần đến sáng mới tỉnh. Trời tảng sáng, nhìn rõ mặt người thì hóa ra không phải chồng mình. Các bà ngớ người ra, thẹn quá hóa giận:

- Phải gió các nhà ông này, ở đâu lại đến đây nằm vạ!

Ông kia tỉnh dậy, không biết đầu đuôi xui ngược ra sao, thấy mình nằm ở nhà người khác, đâm hoảng, thẹn thùng và lủi ra về. Đến nhà, lại chứng kiến cảnh vợ mình cũng đang mắc cỡ trong cảnh "ông nọ bà kia" hệt như thế.

Bấy giờ các ông mới biết là bị Trạng lỡm, ức quá vặc nhau:

- Nào, được làm ông nọ bà kia đã sướng chưa!