Tuyển tập truyện cười nghiêng ngả =D

[cachien]

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu?

Vị mục sư nói:
-Các phần này nhà thờ không tính tiền…… Ngài nói tiếp:
-Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kỹ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
-Đây là 50 xu ta thối lại cho con !!!!!! —–> Amen !!!!

 

[cachien]

Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán:
- Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết !

Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời. Đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya.

Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời …..

 

[cachien]

Có 1 ông nhà giàu nhưng rất keo kiệt. Quanh năm ông ta chỉ cho vợ ăn những thứ rất kham khỗ mặc dù ông ta rất giàu có.

Một hôm bà vợ bèn than phiền với ông ta là. Tôi ăn ở với ông bao nhiêu năm nay, tính ý của ông ra sao tôi hiểu mà. Tài sản ông có dư thế tại sao ông không ăn uống cho thoải maí chứ?

Nghe vợ nói như vậy ông ta cũng gật gù, ra vẻ đồng ý lắm. Đoạn ông ta nắm tay kéo vợ đi vô trong buồng ngủ. Ông ta móc trong người một nắm tiền và nói trước gương:
- Này nhé từ nay về sau tiền trên tay là của tui, và tiền trong gương kia là của bà, khỏi phải ai lộn xộn.

Bà vợ im lặng không nói gì..... sau đó trong một thời gian ngắn tự nhiên gia đình có những món đồ ăn ngon do chính tay bà vợ nấu. Phản ứng của bà ta rất là vui tươi và yêu đời..... Ông chồng lấy làm lạ, bao nhiêu lần suy nghĩ cho đến một hôm ông ta quyết định hỏi cho ra lẽ, vì bấy lâu nay ông ta chỉ chu cấp với một khoản tiền còm cho bà vợ để chi tiêu, lấy đâu ra nhiều tiền đề mà mua những đồ ăn ngon cho cả nhà?

Bà vợ cũng lẳng lặng kéo tay ông chồng vào buồng ngủ, đứng trước cái gương tụt quần xuống và nói:

- Trong gương kia là của ông...... Còn cái ở ngoài này chính là của thằng bán thịt heo”.

 

[cachien]

80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

 

[cachien]

Ngày xưa tại một ngôi làng nhỏ ven hồ Xuân Hương, có một phú ông giàu có "nứt khố đổ vách" nhưng chỉ có một cô con gái. Ngày tháng trôi qua cô con gái cũng đến tuổi lấy chồng nên ông quyết định treo bảng "chiêu phu" cho con gái mình.

Phú ông thương con gái chỉ muốn chàng rể tương lai của mình hội đủ 3 điều kiều kiện sau là Ok:

- Vợ đặt đâu chồng phải ngồi đó.
- Vợ đánh chồng thì chồng phải ngồi yên không được né.
- Và điều kiện cuối cùng là: cái "ấy ấy" phải khỏe mạnh để vợ được nhiều phần sung sướng.

Sau 3 tháng trời treo bảng "chiêu phu" trong cả nước, dù cho rất nhiều anh hào, các chàng trai tuấn tú đến dự thi đều trượt phải vỏ chuối hết.

Một hôm trời mưa rất to, bỗng nghe đâu tiếng đập cửa ... Ầm... Ầm... Ầm... phú ông hoảng quá chạy ra mở cửa thì thấy anh chàng mặt mày đẹp trai nhưng áo lếch tha lếch thếch, phú ông đang bận việc mà chàng trai nay làm mất hứng giữa chừng nên giận dữ quát lớn:
- Mày tên gì ? Đến đây có việc gì?

Chàng trai từ tốn đáp: Dạ thưa bố con tên là Cu, con đến đây để kén vợ ạ. Con nghĩ rằng con dư sức đáp ứng 3 điều kiện bố ra để làm con rể của bố.
Phú ông quắc mắt nhìn tỏ vẻ không tin.

- Điều kiện thứ nhất mày nghĩ mày làm được không?
- Thưa bố, bố thấy 2 chân con đâu còn đứng được, thì vợ đặt đâu con phải ngồi đấy thôi.
- U..mmmm điều kiện thứ hai thì sao?
- Dạ... dạ, hai tay con ra đời đã bị di chứng nên cũng tiêu luôn rồi....... thì vợ con có đánh con cũng chịu chứ biết sao được.

Ông bố giận dữ quát, mà tay chân của ông cũng bắt đầu run lên bần bật, chẳng lẽ là ta đây...... giọng run run vang lên:
- Mày... nghĩ rằng cái... ấy ấy của mày...

Cu mỉm cười đáp: "Vậy bố nghĩ con đến đây và gõ cửa bằng tay, chân à?

 

[cachien]

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông Nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

 

[cachien]

Thuốc nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa? Mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa? Mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó.
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

 

[cachien]

Lương tăng nhanh

Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.
Cô gái khó chịu kêu lên:
- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?
Anh chàng thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.
Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

 

[cachien]

Bóp chỗ nào thì rẻ nhất?

Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:
-Bóp trên thì 2 ngàn, bóp dưới thì 3 ngàn, bóp da thì 5 ngàn, bóp lông thì 8 trăm.
Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:
- Bóp ở chỗ nào thì rẻ nhất cô?
Cô trả lời ngay:
- Dạ, quanh đây bóp tui là rẻ nhất .... không có bóp chỗ nào rẻ hơn đâu "

 

[cachien]

Trai gái tâm sự

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
- Ôi! má em đau quá!
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Có 1 Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

 

[cachien]

Mùi Karaoke ôm

Chồng mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.

Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…

Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
"... Giời đất ơi sao mà chồng tôi ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."

 

[cachien]

Bao cao su và kẹo cao su

Một người Singapore sang Thái Lan thăm bạn. Hai người dẫn nhau vào một quán ăn kiểu Thái. Trong bữa ăn, hai người gọi món tôm chiên. Người Sing hỏi.
- Ở Thái các anh làm gì với vỏ tôm?
- Vứt đi thôi.
- Quá lãng phí, ở bên Sing chúng tôi đưa nó tới nhà máy sản xuất bim bim và mì tôm rồi sau đó xuất sang Thái Lan.

Người Thái bực lắm nhưng không nói gì.

Một lát sau, hai người gọi một đĩa cam để tráng miệng. Nhìn vào đống vỏ, người Sing lại hỏi:
- Người Thái các anh dùng vỏ cam vào việc gì?
- Vứt vào sọt rác chứ còn làm gì nữa!
- Quá lãng phí, ở bên Sing chúng tôi chuyển nó đến nhà máy sản xuất nước cam rồi xuất khẩu sang Thái.

Người Thái thêm một lần cay cú và chờ dịp phục thù.

Một lát sau người Thái kể:
- Anh biết không? Ở Thái chúng tôi có khu du lịch rất “cởi mở”, nổi tiếng thế giới. Tại đây sử dụng đến hàng tấn bao cao su hàng năm…

Ngừng một lát, quay sang phía người Sing, người Thái hỏi:
- Ở bên Sing các anh làm gì với bao cao su đã qua sử dụng?
- Tất nhiên là phải tiêu hủy đi.
- Thế thì khác với người Thái chúng tôi. Bao cao su sau khi sử dụng chúng tôi tống vào nhà máy sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Sing.

Không hiểu người Sing bực tức cỡ nào. Chỉ biết rằng sau đó ít lâu, ở Singapore ban hành đạo luật cấm kẹo cao su.

 

[cachien]

Lần đầu làm "chuyện ấy"

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1, cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume.
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

 

[cachien]

KHÔNG ĐƯỢC... NGỪNG LẠI

Mẹ dặn con gái:
- Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!

Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi:
- Thế con có nói như mẹ dạy không?”.
Con gái ngây thơ trả lời:
- Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI

 

[cachien]

Tư tưởng lớn gặp nhau

Một tối nọ ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, bậy thế!

 

[cachien]

Hai vợ chồng nọ sinh được một đứa con trai, năm tháng trôi qua thằng bé đã biết nói. Nhưng thật lạ, ai ẵm nó cũng cho nhưng bố nó ẵm thì nó không cho. Thắc mắc, mọi người hỏi nó tại sao, nó trả lời rằng: "Cái ông bố này ổng ghét con lắm, hồi còn trong bụng mẹ, tối nào ổng cũng vác "gậy" vào gõ đầu con" (

 

[cachien]

Ba con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia shock chết.=))

 

[cachien]

Người đàn ông khoảng 40 tuổi bí danh DHL gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:

"Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?"

Cô gái không phải tay vừa, đáp:

"Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông"

Rồi hỏi lại ông ta:

"Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?"

Ông trả lời:

"Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia".

=)) =)) =))

 

[cachien]

David nó trêu em kế toán mà. Chú biết thừa thiếu tiền là bị treo tài khoản, chú vẽ bừa 1 con nhện để gửi đi thay vì gửi tiền thanh toán. Rồi bắt em kia gửi trả lại nhện, rồi lại ngây thơ nói rằng chắc mày ko nhận tranh vẽ nhện vì nhên của tao thiếu 1 cái chân .
Em kia chắc bực lắm nhưng vì chăm sóc khách hàng nên vẫn hết sức nhẫn nại trả lời từng mail

 

[cachien]

Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”