Tuyển tập truyện cười nghiêng ngả =D

[cachien]

Thấy một phụ nữ đang lấp ló trước cửa thiên đàng, thánh Phê-rô tiến lại và hỏi:

- Này con, ngọn gió nào đã đưa con đến đây vậy?
Người phụ nữ trả lời:
- Dạ thưa thánh Phê-rô! Từ lâu, con nghe người ta bảo thiên đàng là tuyệt tác giang sơn của vũ trụ nên con muốn được vào để xem thế nào ạ!
- Thế con thích những gì ở thiên đàng nào?
- Dạ... ở thiên đàng có mỹ viện không, có spa không ạ?
- Có! Có chứ!
- Vậy thiên đàng có shop thời trang, có siêu thị để mua sắm không?
- Có luôn con ạ!

- Ồ... thích quá nhỉ! Có rạp chiếu phim nữa chứ?
- Đúng thế! Ở thiên đàng cái gì cũng có!
- Ôi... tuyệt quá đi mất! Ước gì con được vào thiên đàng ngay lúc này nhỉ...
- Tại sao không? Nhưng gượm đã nào, việc gì phải vội vàng thế hả con?
Người phụ nữ như sực nhớ ra điều gì, vội vã hỏi:
- Dạ thưa thánh Phê-rô, con hỏi có gì không phải xin thánh vui lòng bỏ qua nhé!
- Đã là thánh thì ta chấp nhặt con làm gì? Thế con muốn biết gì nào?
- Thưa... ở thiên đàng có khu du lịch, khu nghỉ mát không ạ?
- Tất nhiên là có con ạ!
- Có quán cà phê, có nhà hàng đặc sản, có sàn diễn thời trang chứ?
- Cái đó à, thiếu gì!
- Chả lẽ lại còn có cả khách sạn năm sao?
- Có chứ! Tất nhiên rồi.
Đột nhiên người phụ nữ lồng lên, mặt lộ vẻ tức giận:
- Vậy thì... thưa thánh Phê-rô! Ngài cho con vào thiên đàng ngay đi ạ!
- Ta chưa hiểu vì lý do gì con lại muốn vào ngay như thế...
- Thưa thánh Phê-rô! Ngài biết không, con thương "nhà” con lắm. Vì thế, mấy chục năm nay con phải bám sát lão, không thể để lão "sểnh" ra ngoài tầm kiểm soát được. Mà theo con được biết, lão hiện đang ở trong thiên đàng của ngài, hỏi có chết con không?!
Thánh Phê-rô nghe xong liền khẩn khoản bảo:
- Ra vậy. Nhân danh một người đàn ông chân chính, ta chỉ xin con một điều. Thôi con ạ, "nghĩa tử là nghĩa tận", dù sao thì cũng... chừa cho anh ta một cửa thoát duy nhất này, con nhé!

 

[cachien]

Mừng cưới

Bình cưới vợ, gửi thiếp mời An. An đến dự và mừng phong bì. Vợ chồng Bình mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: "Mừng 200.000, nợ 100.000, khi nào có trả sau".

Một năm sau An cưới vợ và mời Bình. Bình đến dự và cũng mừng một phong bì.

Khi mở phong bì của Bình, An thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: "Mừng 200.000, đòi nợ 100.000, nợ lại 100.000".

 

[cachien]

Điệp viên lãnh cảm

Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.

Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:

- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.

Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.

- Joseph!

Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.

- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.

- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.

Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...

- Ting!

- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!

Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:

- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.

- Ting! Ting!...

có pác nào ko hĩu ko ạh =))=))=))

 

[cachien]

Đôi bạn trai gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo! =))=))=)).

 

[cachien]

Điều tra oan hồn

Người thứ nhất là một học sinh 10 tuổi, khai rằng trưa hôm đó trời mưa, em đá banh ở đầu hẻm, banh văng đến chân một trụ điện hạ áp, em chạy đến nhặt, rồi "đứt phim" không nhớ gì hết, khi tỉnh dậy thì thấy mình ở thế giới khác. Người thứ hai là một học sinh 14 tuổi, khai chiều hôm ấy mưa và ngập đường 40 cm, trên đường đi học về em phải dẫn xe đạp lên lề, nhưng đến gần một trụ đèn chiếu sáng thì "xong phim".

Người thứ ba là một cô gái 22 tuổi sắp đám cưới, đang đi xe máy trên đường trời mưa thì nghe tiếng sét lớn, một sợi dây điện trung thế rớt xuống quàng qua xe chị, một xe buýt trờ tới tạt nước vào người rồi chị "mất biết". Người thứ tư là một phụ nữ 51 tuổi nhớ rằng, sáng hôm đó giờ cao điểm, chị chạy xe đạp đến một dốc cầu thì nghe tiếng còi xe tải đinh tai, chị giật mình té xuống đường, rồi chuyện gì nữa... "biết chết liền".

Sổ Nam Tào ghi, hai học sinh sau này sẽ thành bác sĩ, kỹ sư; cô gái về sau là người mẹ nuôi con tốt dạy con ngoan; người phụ nữ về già là bà ngoại, bà nội sống lâu, phúc hậu, nhưng cả bốn đều chết không rõ nguyên nhân. Phán quan bèn sai giám quan lên điều tra ai làm cho họ chết oan, để cho đầu thai. Nhưng giám quan về báo cáo, các vụ án trên đều không tìm ra thủ phạm.

Vụ học sinh đá banh do đơn vị thi công đấu dây nối đất sai, gây rò điện, chưa xác định được ai đấu dây ở cột này, vì họ là lao động tự do và không ghi trong nhật ký công trình. Vụ học sinh dắt xe đạp lên lề do CB (rờ-le) không tự động ngắt khi điện rò ra cột. Vụ cô gái bị dây điện rớt do sét đánh đứt dây và CB không ngắt điện. Hai vụ này chưa biết ai đã nghiệm thu CB. Cả ba vụ đều do mưa và sét, nhưng không truy cứu trách nhiệm hình sự ông Trời và Thiên Lôi được. Vụ thứ hai còn do nước ngập, nhưng để ngập chỉ là lỗi gián tiếp của ngành thoát nước đô thị.

Vụ của chị bị xe chở đất cán chết chưa có chứng cứ tài xế bóp còi, vì người dân xung quanh không có máy đo decibel (âm lượng) để đo khi tài xế bóp còi. Vả lại, âm thanh không tồn trữ được trong không khí, nên cảnh sát giao thông đến hiện trường không "đo nguội" được để làm chứng cứ. Phán quan giận quá, quát: "Ngươi điều tra trớt huớt, hãy trở lên thống kê có bao nhiêu người chết oan vì điện, vì tiếng còi xe, để ta giải oan và cho họ đầu thai sớm".

Năm sau, giám quan trở lại dập đầu nhận tội vì sứ mạng không thành. Tại sao? Giám quan tâu: "Mỗi năm có một "sư đoàn" người chết vì tai nạn giao thông, thần không thể phát phiếu điều tra từng người". Phán quan bảo: "Trở lên tìm con đường và cột điện nào không có oan hồn đứng khóc, thì về báo ta nhân rộng điển hình". Một năm sau, giám quan về báo: "Các cột điện chưa kéo đường dây thì không có oan hồn, nhưng những đường chưa thông xe thì vẫn có, vì họ đi bộ sụp... hố ga không đậy nắp".

Đàn ông cũng... ngốc? "Thông minh nhất nam tử", lâu nay thiên hạ vẫn nói thế, nhưng hai tiểu phẩm nho nhỏ này cho thấy cái sự đời không hẳn là thế. Bạn tin không?

 

[cachien]

Có tật giật mình

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau nàng thốt lên thất vọng:

- Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

- Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào.

- Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!

Nghe cô dâu buông lời kết luận oái oăm như thế, chú rể không chịu nổi, đạp cửa đánh rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm mà!

 

[cachien]

Cổ tích của người lớn

Một thủy thủ bị đắm tàu trôi dạt vào hoang đảo đã 10 năm nay, một hôm anh ta gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước. Cô ta tiến lại gần anh chàng và hỏi một cách trìu mến:

- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?

- Mười năm.

Cô gái lấy ra bao thuốc lá mời anh. Anh ta châm lửa hút một cách sảng khoái. Cô gái tiếp tục hỏi:

- Bao lâu rồi anh không được uống rượu?

- Mười năm.

Cô gái lại lấy ra một bình rượu nhỏ đưa cho anh. Mắt anh ta sáng lên, vội chụp lấy hớp ngay một ngụm lớn. Cô gái từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn ra, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:

- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí...?

Anh mừng đến chảy nuớc mắt, kêu lên:

- Lạy Chúa tôi, chẳng lẽ cô giấu được cả... bộ bài trong đó sao?

 

[cachien]

Apple hẹn gặp Dev-Team nói chuyện thân mật.
Apple: Chúc mừng về việc hợp tác lâu nay....!
Dev-Team: Đôi bên cùng có lợi mà.
Apple: Chuyến này đổi hướng kinh doanh, chỉ viết Tool chạy trên Mac thôi, dạo này Ế quá, kiếm chút khách hàng từ Microsoft.
Dev-Team: Okie, ăn chia thế nào?
Apple: Tao 8, Mày thì 2.
Dev-Team: chơi luôn, chuyến này Tao ra Tool chỉ dùng cho Mac. dù gì cũng đang kẹt Xiền
Apple: hehehe, Chắc chuyến này mấy con "Mac Book" Bán chạy lắm đây.
=))=)).

 

[cachien]

Một anh lính không quân tập nhảy dù, khi nhảy xuống từ trực thăng, chẳng may thế nào dù của anh ta không bung ra được. Khi anh đang rơi tự do xuống thì gặp 1 người từ dưới đất bay lên. A hỏi với theo "êh, đằng ấy biết sửa dù không ?". Anh kia trả lời " Không biết, chỉ biết sửa bình gaz thôi ", hix hix!!
Mỹ vừa sản xuất ra 1 máy bắt trộm, thử nghiệm rất nhiều lần xem ra rất hiệu quả.\
Lần đầu thử nghiệm ở Mỹ, trong 10h, bắt được 5 thằng trộm.
Thử nghiệm ở Ý, trong 8h, bắt được, 10 thằng trộm .... tuyệt
Thử nghiệm ở Trung Quốc, trong 5h bắt được 20 thắng....... waaaaooooo
Thử nghiệm ở VN, trong 1h ..................
......................................................
.......................................................
Thử nghiệm ở VN........... trong 1h............... mất luôn cái máy............
Hixxxx!!!

 

[cachien]

Tổng thống Mỹ George Bush và Gorbachev ngồi máy bay và đang khoe coi ai đem lại lợi ích cho dân chúng nhiều hơn. Gorbachev liệng một đồng rúp ra ngoài cửa sổ rồi nói: “Hôm nay tôi làm một người hạnh phúc”. Bush thấy vậy lấy ra 2 tờ 1 đô liệng ra rồi nói: “Tôi làm hai người hạnh phúc”.
Hai viên phi công nhìn nhau rồi nói: “Chúng ta nên liệng hai thằng chém gió này ra khỏi máy bay và làm cả thế giới hạnh phúc không?”=)).

 

[cachien]

Em là thành viên mới! xin góp vui. Hem bít các bác đọc chưa, nhưng e vẫn post, bác nào đọc rùi thì thui, chưa đọc thì đọc nhé!
1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.
2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.
3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.
4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.
5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.
6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.
8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.
10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.
11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.
12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.
13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).
14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.
15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.
16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.
18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.
19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.
20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.
21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.
22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.
24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư”
25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.
26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.
27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.
28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.
29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.
30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.
31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.
32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.
33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.
34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.
35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nháy máy cho anh, em bảo anh khắt khe.
36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.
37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.
38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói.
39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.
40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.
41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.
42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.
43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.
44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.
45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.
46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.
47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.
49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.
50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.

 

[cachien]

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở vớ anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

 

[cachien]

Thanh Niên nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây:

1/ Vợ dậy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).
2/ Vợ dậy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).
3/ Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn).
4/ Vợ dậy cho ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).
5/ Vợ dậy cho ta sự lễ phép (đi thưa, về trình).
6/ Vợ dậy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)
7/ Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta ( làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố)
8/ Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự ( chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).
9/ Vợ dạy cho ta sự công chính ( ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).
10/ Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu ( thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ..vv..)
11/ Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).
12/ Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh ( muốn chết nhưng cứ sống chơi).

 

[cachien]

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ
mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè
bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau...
Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu
này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

 

[cachien]

Một cô gái hỏi bạn:

- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?

- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.

- Nghĩa là...

- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.

 

[cachien]

Trong một …...
Một ông khách bước vào, nói với cô bán :
- Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu
hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi
thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn
đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú
...
- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm
sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.
- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.
- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều
chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó
mà! Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.Ông khách
liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm
của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán
hàng nói:
- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh
như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng
em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung
Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch
chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.
- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.
- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào
nhá. Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn
truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo
nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!

 

[cachien]

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong
tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ
trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ
quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để
cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong
bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI
MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

 

[cachien]

Cô gái hỏi chàng trai:
- Anh có điện thoại nắp trượt không?
- Không em ạ!
- Anh có BMW không?
- Không em ạ!
- Anh có xài đồ hiệu Guccy không?
- Không em ạ!
- Anh có biệt thự 2 tầng không?
- Không em ạ!
Thế là cô gái chia tay với chàng trai.
Chàng trai buồn bã trở về nhà kể với bố. Ông bố liền an ủi con:
- Con ạ, con có thể bán chiếc iPhone để mua N96 hoặc Sony Ericsson Xperia X1, có thể bán chiếc Lamborghiny Gallardo để mua hai chiếc BMW. Con có thể bỏ đồ Piere Cardin để xài Guccy rẻ tiền. Nhưng bắt bố đập căn biệt thự 5 tầng này đi để xây nhà 2 tầng thì quả thật là quá mức.
=)=)=).

 

[cachien]

Phụ nữ thích đàn ong làm nghề gì?
Chúng ta hãy xem, phụ nữ thích:
Bác sĩ, vì đó là người luôn nói:- Hãy cởi quần áo ra!
Nha sĩ, vì ông ta thường nói: Mở to ra nào!
Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi:- Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?
Bộ đội, người luôn tự hào:- Cứ gọi là "bách phát bách trúng nhé"!
Nhà trang trí, vì anh ta thường nói:- Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!
Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì:- Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!
Giáo viên, người có thói quen nói:- Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!
Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc:- Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!
Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng:- Cô muốn trên bàn hay dựa vách tường?

 

[cachien]

Em cũng xin phép góp vui văn nghệ tí
Trong giảng đường đại học tại Mỹ, trong lúc giáo sư đang giảng bài về sự hiện đại và tiên tiến của khoa hoc:
- Sự hiện đại của khoa học ngày nay đã phát minh ra các loại máy có thể sản xuất trực tiếp ra các sản phẩm để sử dụng ngay chứ ko cần phải wa nhìu công đoạn, tôi ví dụ như: các anh, chị có thể đem bỏ 1 con bò vào chiếc máy và chỉ vài phút sau nó sẽ cho ra xúc xích mà các chị vẫn đang ăn hàng ngày....
Bỗng phía dưới có 1 cánh tay dơ lên và xin ý kiến phát biểu:
- Thưa giáo sư, vậy bây giờ có loại máy nào có thể bỏ xúc xích vào mà cho ra được con bò ko ạh?
1 phút suy nghĩ, giáo sư hỏi lại anh sinh viên:
- Năm nay anh bao nhiu tuổi rồi?
- Dạ thưa năm nay em 22t ạh - anh sv thật thà
- Vậy thì cách đây 23 năm có 1 chiếc máy chỉ cần bỏ 1 cái xúc xích vào thì nó sản xuất ra được chỉ 1 con bò thôi đấy chàng trai ạh- giáo sư trả lời ko chút ngại ngùng.