Tuyển tập truyện cười nghiêng ngả =D

[chunghoa]

Cộng hòa Xã hội Chủ nghĩa Việt nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

Ban Giám đốc

Kính gởi đồng chí Trần Cu,

Sau một thời gian xem xét, đối chiếu với quy định , nay ban giám đốc quyết định không thể tăng lương theo nguyện vọng của đồng chí với những lý do sau:

Đồng chí không làm việc liên tục 8 tiếng trong ngày.
Đồng chí thường làm việc rất ngắn sau đó lại ngủ ngay.
Đồng chí không chấp hành đúng sự phân công của ban lãnh đạo, đã nhiều lần làm việc tại nơi không được phân công.
Đồng chí không làm việc một cách tự nguyện, đồng chí chỉ làm việc khi bị cấn và luôn đòi hỏi đuợc vuốt ve trước khi bắt đầu vào việc.
Chỗ đồng chí làm việc thường rất bẩn, sau khi đồng chí đi khỏi.
Đồng chí thường xuyên không tôn trọng quy tắc an toàn lao động, ví dụ đã nhiều lần không chịu mang ủng cao su.
Đồng chí làm đơn về hưu trước tuổi 60 quá nhiều.
Thỉnh thoảng đồng chí rời vị trí làm việc mặc dầu công việc chưa hoàn thành.

Chào thân ái và quyết thắng.
Ban giám đốc.

 

[chunghoa]

Đàn ông rất giống:

- Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ)

- Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi)

- Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật)

- Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ)

- Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng)

 

[chunghoa]

.Còn gì nữa nào?..........................

Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín.

Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vô cùng vì ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: "Thưa ngài, hôm nay con bò thắng".

 

[chunghoa]

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

 

[chunghoa]

Vợ ,Chồng và Điện thoại

Chồng nè:
Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian.

Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.

Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.

Nóng nếu như nói chuyện lâu.

Lúc mang theo thì không cần, lúc cần thì lại không mang theo.

Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.

Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.

Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc

Vợ nè:
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.

Đều có thể khởi động bằng giọng nói.

Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.

Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.

Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.

Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.

Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.

Hóa đơn thanh toán gây sốc.

..........................Các bác handheld cho ý kiến bổ sung đê..........................

 

[chunghoa]

TRUYỆN CÁI VÁY


Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại ....... , một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi.

suu tam.......................................

 

[chunghoa]

Cái may chết người

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết

 

[chunghoa]

Chờ bà thay xong

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

 

[chunghoa]

Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

 

[chunghoa]

Đáng treo giò

Vợ hỏi chồng:

- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Michael Owen!
- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!
- Em mê anh ta hồi nào vậy?
- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....
- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

----------

 

[chunghoa]

Có đủ lý do

Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà!" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

 

[chunghoa]

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.
.......................................

 

[chunghoa]

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.
......................................

 

[chunghoa]

Tại ....... , một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi.

 

[chunghoa]

Không biết có bác nào nhớ cái chuyện xin nghỉ phép! có 1 anh xin xếp cho nghỉ phép, xếp ngồi phân tích 1 hồi cuối cùng 1 năm a í làm việc có 1 ngày hay vài ngày gì đó, tớ đọc trên Tuổi Trẻ lâu lắm rồi, bác nào có post lên cho tớ với! tks nhiều!

 

[chunghoa]

Một ông chồng đi làm về, bụng đói meo, bước vào nhà thấy bà vợ đang nằm khểnh coi phim HÀN QUỐC, anh ta liền xuống bếp coi có đồ gì ăn tạm không thì thấy bếp trống trơn. Anh ta liền quay lên hỏi cô vợ " sao không nấu cơm???", cô vợ trả lời " Ông muốn ăn thì đi mà nấu lấy", quá tức giận anh ta quát lên " thế cô là vợ tôi hay cô là mẹ tôi? " cô vợ thủng thẳng trả lời " tôi không biết, đứa nào còn bú tôi đứa đó là con tôi ". thằng con trai đứng gần đó xen vào " Mẹ nói đúng rồi đó", anh chống quay lại táng cho nó 1 bạt tai và hét lên " thế mày là con tao hay mày là anh tao???", thằng con vừa khóc vừa trả lời " hic ...hic .. thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh" .

.....................Pó tay.com.vn......................

 

[chunghoa]

Cuộc thi vẽ tranh

Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)
có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.
Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.
Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.
Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:
_ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống".

 

[chunghoa]

Chiếc sáo thần
Có hai vợ chồng nhà nọ lấy nhau đã được mấy năm nhưng sống không được hạnh phúc vì người chồng không thể ấy được, họ rất khổ tâm và tìm mọi phương thuốc chạy chữa nhưng thất vọng vẫn hoàn thất vọng.
Một ngày kia trong một chuyến đi sang Ấn Độ công tác, người chồng ghé qua một chợ ở địa phương ở đây ông ta thấy nhiều điều lạ, nhưng có một hàng làm ông ta chú ý nhất là hàng bán rắn ông chủ của hàng này có một cây sáo rất kỳ và mỗi khi tiếng sáo của ông ta cất lên là những con rắn đang nằm ỉu sìu lại từ từ ngóc đầu dậy vươn lên thẳng tưng, người đàn ông nọ liên tưởng đến cái... của mình và nét mặt ông rạng rỡ hẳn lên, ông tới bên hàng rắn sau một hồi năn nỉ bằng thứ tiếng thổ dân hổ lốn cuối cùng ông ta cũng đã mua được cây sáo.
Trở về nước sau chuyến đi công tác người đàn ông đi thẳng một mạch về nhà, thông báo với vợ rằng ông đã tìm được phương thuốc để chữa căn bệnh của mình và đưa cây sáo cho vợ cả hai vợ chồng đều mừng rỡ và hồi hộp thừ phương thuốc mới. Khi người vợ vừa cất tiếng sáo lên thì kỳ lạ thay từ trong quần của người chồng có cái gì đó bắt đầu cộm lên và cao dần, cao dần, không kìm nỗi vui sướng người vợ xông tới tụt ngay quần của đức ông chồng ra thì chao ôi, một con giun đũa!!!
---------------

 

[chunghoa]

Thiên đường - Địa ngục
Có chàng lập trình viên khi chết được Thượng đế bảo:
- Chú mày lúc sống tốt lắm, nay cho lên thiên đường!
- Thế ngoài thiên đường còn những chỗ nào khác nữa?
- Còn địa ngục.
- Thế địa ngục với thiên đường khác nhau như thế nào?
Thượng đế mới lục ngăn kéo lấy ra hai bức tranh đưa cho anh chàng xem.
- Thế thì khác gì nhau? Bức nào cũng vẽ một cô "cuổng chời" ngồi cạnh một thùng bia!
- Chú phải nhìn cho kỹ. Ngược với trên thiên đường, dưới địa ngục, thùng bia thì thủng một lỗ to ở đít, còn cô gái thì không!
-----------------------

 

[chunghoa]

Ngày xưa có một bà già đơn độc sống một mình trong rừng vắng. Bà không có ai làm bạn ngoài một chú mèo. bà đã già lắm rồi. Một ngày nọ, khi biết mình gần đất xa trời, bà mới ôm mèo vào lòng và ước: "Ước gì mình được trẻ đẹp lại". Tức thì bà biến thành một cô gái cực kỳ xinh đẹp. Bà lại ước: "Ước gì túp lều của mình biến thành một ngôi nhà đẹp!". Tức thì trước mắt bà hiện lên một ngôi nhà cực đẹp. "Nhưng ở giữa rừng thế này thì xinh đẹp và nhà đẹp cũng chẳng để làm gì..." - thế là bà lại ước: "Ước gì con mèo của mình biến thành một chàng trai...". Và một chàng cực kỳ đẹp trai hiện lên trước mắt bà. Bà sướng quá lôi tuột chàng trai vào nhà...
Nhưng chưa đầy 2 phút sau bà đã chạy ra ngoài hét toáng lên: "Biết thế này thì thà chết còn hơn!".
Chàng đẹp trai nọ lẩm bẩm: "Ai bảo hồi trước bà... thiến tôi?"