Tuyển tập truyện cười nghiêng ngả =D

[chunghoa]

Phong cách Việt

Tính cách người Việt!!!!
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đến HHVN nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500,000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1,000,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Việt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1,500,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.!!!!

 

[chunghoa]

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.


Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.

Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:

- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.

- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người phụ nữ nạt lại.

- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

- !!!
.........................................

 

[chunghoa]

Các kiểu nghèo trên thế giới


Ở Mỹ, dân nghèo là dân không có xe hơi. Do nhà nọ ở cách nhà kia quá xa, và tất cả đều xa siêu thị, tiệm hớt tóc, quán nhậu nên không có xe hơi coi như không đi đâu được cả. Thậm chí, ở một bang bên Mỹ, thay vì tuyên án tù, quan tòa chỉ cần tuyên án tịch thu xe. Thế là phạm nhân coi như bị cầm tù trong nhà cho tới chết.

Ở Pháp, dân nghèo là dân không được uống rượu vang. Có nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rượu vang ở Pháp còn nhiều hơn nước lã, toàn bộ mọi người sáng uống, chiều uống, trưa uống. Gặp nhau, thay vì hỏi có khỏe không, dân Pháp lại hỏi: Có uống rượu vang không? Dân Pháp còn ngạc nhiên khi thấy dân Mỹ phải dùng tàu không gian để lên mặt trăng, trong khi dân Pháp chỉ cần xếp các thùng rượu là chỉ một tuần sau đủ chiều cao để tới. Vì vậy, không đủ tiền uống rượu vang tại Pháp coi như nghèo nhất thế gian.

Ở Anh, đám nghèo là đám chưa khi nào nhìn thấy sương mù. Sương mù xứ sở này có quanh năm, hễ thò ra là thấy. Nhiều đứa bé chưa bao giờ bị cận thị nhưng vẫn đeo kính vì đó là kính chống sương mù. Chỉ có những ai suốt đời phải ở trong nhà, không có tiền mua giày dép, quần áo để ra đường mới chưa thưởng thức sương mù thường xuyên.

Tại Ý, dân nghèo là dân không được ăn mì ống. Đi đâu cũng gặp mì ống. Hễ khách vào tiệm không nói gì thì bồi bàn cứ mì ống mà bưng ra. Đã có một số trường hợp treo cổ bằng dây mì, còn những trường hợp dùng mì làm chỉ khâu, làm dây trói hoặc làm dây phơi quần áo thì quá hiển nhiên. Ai chưa ăn mì ống, có lẽ cả đời chưa được ăn gì.

Ở Cuba, dân nghèo là dân không được hút xì gà. Tại xứ sở này, xì gà nhiều hơn que củi. Nhiều ông hút xì gà trong lúc ngủ và nhiều cô gái ngậm xì gà khi đi tắm. Tất cả các ca sĩ đều biết cách vừa hút xì gà vừa hát. Mặc dù đây là thứ thuốc lá đắt tiền nhưng đối với dân Cuba nó đơn giản như rau muống nhà mình. Chả hút xì gà khi nào có lẽ là tận cùng nghèo khó.

Ở Đan Mạch, dân nghèo là dân không thích nghe chuyện cổ tích. Ai cũng biết nhà văn An-đéc-xen lừng danh, nhưng ít ai biết rằng người Đan Mạch có khả năng kể chuyện cổ tích suốt ngày, đến nỗi có bất cứ chuyện gì xảy ra dân Đan Mạch cũng hỏi đấy là cổ tích kiểu gì. Sách cổ tích bán đầy ngoài đường, mua một tặng mười, cho nên không mua cổ tích, không đọc cổ tích là nghèo hết phương cứu chữa.

Ở Đức, đám nghèo là đám chưa được uống bia. Bia Đức vừa ngon vừa rẻ, rẻ đến độ có nhiều năm xảy ra hạn hán, người ta phải dùng bia tưới cây chứ nếu dùng nước sông thì đắt quá. Tắm bia, gội đầu bia là việc rất thường làm. Có lần, một nhà máy bia bị cháy, chả ai buồn gọi xe cứu hỏa, cứ dùng các chai bia tưới vào là đám cháy tắt ngay tắp lự. Do vậy, không được uống bia ở Đức coi như dân rớt mồng tơi.

Tại Úc, đám nghèo là đám không được ăn thịt cá sấu. Xứ sở này cá sấu nhiều hơn ruồi, và con nào cũng béo. Thịt cá sấu rẻ khủng khiếp, đến mức mua một con gà được kèm thêm năm con cá sấu làm sẵn. Có năm người ta nghiền cá sấu ra thành bột rồi dùng bột đó làm bánh bán rẻ như bèo. Da cá sấu được dùng làm vải lót đường cho nên tất cả các con đường ở Úc đều không thấm nước. Dân du lịch cứ hay lén cạy da ấy mang về làm ví và thắt lưng.

Ở Trung Quốc, dân nghèo là dân không có được bánh bao. Khắp chợ vùng quê, bánh bao chỗ nào cũng có, làm từ đủ thứ nhân. Tất cả các xe hơi đều phải chế tạo chỗ để hành lý riêng, chỗ để bánh bao riêng. Có bánh bao nhân vi cá, nhân sâm nhưng cũng nhiều bánh bao nhân đậu nành, nhân xà lách, lại có thứ bánh bao nhân bánh bao, kêu là bánh bao hai trong một. Không ăn bánh bao là nghèo tận xương.

Còn ở Việt Nam, dân nghèo là những người đi qua cửa thị trường chứng khoán mà không bước vào.


....................................Tặng Các Bác Buôn Trứng nhá ....................

 

[chunghoa]

1 phóng viên phỏng vấn 1 nhóm đàn ông:
-sao khi làm chuyện đấy,các ông thường làm gì?
và kết quả là ................
-10% tôi đi ngủ
-10% tôi dậy uống nước hoặc hút thuốc rồi đi ngủ
-80% tôi...đi về nhà
..................Còn các Bác?........................

 

[chunghoa]

Có một ông bác sĩ nha khoa rất nhiều chuyện. Một hôm có 3 bà mẹ dắt con đến khám răng, ông bác sĩ hỏi đứa trẻ thứ nhất:

- Con tên gì? - Con tên Mai - đứa bé trả lời.

- Chắc hồi trước chị thích xem hoa mai lắm nhỉ? Ông bác sĩ nhìn mẹ của đứa bé hỏi.

Sau đó ông hỏi đứa bé thứ hai: - Con tên gì? - Con tên Hồng - đứa bé trả lời. - Chắc lúc nhỏ chị thích xem hoa hồng lắm nhỉ! - Ông hỏi mẹ của đứa bé.

Nghe đến đó bà mẹ thứ ba lật đật đứng dậy và nói: " Cu ơi về thôi con" !!!

 

[chunghoa]

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.
.....................Các bác HHVN cẩn thận nhé, cấm ngày nào cũng đi offline đến đêm mới về ;D..........

 

[chunghoa]

Hai người trên tàu, cùng một buồng, chuẩn bị ngủ. Người thanh niên hỏi người đàn ông cao tuổi:
- Bác làm ơn cho biết mấy giờ rồi ạ?- Người đàn ông lớn tuổi im lặng. Anh thanh niên lại hỏi lại:
- Xin lỗi bác cháu hỏi bây giờ là mấy giờ tối ạ. Cháu đi công tác Vinh mà.- Người đàn ông im lặng quay mặt vào phía trong. Và ngủ.
Sáng hôm sau tàu đến Vinh. hai người đàn ông chuẩn bị đồ đạc xuống tàu. Trong lúc chờ xuống, người thanh niên trẻ hỏi ông trung tuổi:
- Rất xin lỗi bác, bác là người trí thức thực sự, một con người thông minh lịch sự. Trông là cháu biết ngay. Nhưng tại sao tối hôm qua cháu hỏi giờ bác, bác lại không trả lời?
- Thực sự là anh đẹp trai, thông minh, trí thức. Xin anh hiểu đúng tôi. Nếu như hôm qua, khi anh hỏi, tôi trả lời, anh, vốn là người lịch sự sẽ cảm ơn tôi. Tôi sẽ nói, không có gì đâu. Bình thường thì đến đó là xong. Nhưng anh sẽ phát hiện ra tính cách của tôi và thật hân hạnh nói chuyện với người có văn hoá và trí thức. Hai người sẽ nói chuyện với nhau. Nếu vậy, Chúng ta cho nhau địa chỉ, số điện thoại. Nhưng điều quan trọng nhất là...
Khi anh đến Vinh anh sẽ đi tìm khách sạn. Hoặc là KS không có chỗ, hoặc là anh không thích ở đó, anh sẽ gọi điện cho tôi. Anh hỏi ý kiến tôi nên xử lý thế nào. Tôi, vốn là 1 người trí thức, mến khách, sẽ mời anh đến nghỉ tại nhà tôi. Anh, một con người lịch lãm, tế nhị, sẽ từ chối. Nhưng cuối cùng vẫn chấp nhận đến ở nhà tôi. Chuyện ấy là bình thường.
Nhưng điều quan trọng... là ở chỗ, tôi có một cô con gái cực kỳ xinh đẹp, nết na, còn anh là chàng trai tuấn tú. Tôi chưa đoán trước được ai thích ai trước, nhưng chắc hẳn cô con gái rượu của tôi trước sau cũng sẽ mê chàng trai Hà Nội. Còn anh...anh là cậu thanh niên trong tuổi sung sức. Anh có tất cả những gì tôi có 20 năm về trước. Nhất định Anh sẽ nói chuyện với con gái tôi, nhờ dẫn đi chỗ này, chỗ kia, thăm hỏi khi cháu nấu bếp. Điều đó cũng bình thường. Nhưng điều quan trọng là ở chỗ..., sau đó sẽ xẩy ra cái điều mà tôi đã làm 20 năm về trước. Sau đó anh lên tàu về Hà Nội, để con tôi 3 tháng sau đi lại khó khăn, có khi không dám đến trường, mà con tôi đang học lớp 12. Bởi vì anh là nguời lịch sự, nên địa chỉ anh để lại là đúng. Khi đó tôi lại phải đi Hà Nội, tìm gặp anh và giải thích rằng anh đã làm một việc văn minh, có ý thức. Và anh vốn đã khoái con gái tôi, văn minh, trí thức, sẽ xin cưới con gái tôi. Và dĩ nhiên là tôi đồng ý vì không có cách nào khác. Và thế là anh trở thành con rể tôi. Nhưng tôi đâu có cần cậu con rể đến cái đồng hồ cũng không có. Và tôi thú thật là tôi đi HN, công tác là phụ, mà tìm một chàng trai thông minh tuấn tú, lịch sự, văn hoá ...như anh... mà phải có không những đồng hồ... mà nhiều thứ khác nữa. Bây giờ chắc anh đã hiểu tất cả rồi chứ.

 

[chunghoa]

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!!

 

[chunghoa]

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho ta.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi chồng tôi?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng tuổi này rồi mà ông ta hãy còn tin là có thần thánh ư!

 

[chunghoa]

Cu Tí với mẹ đang xem phim. Đến đọan đôi nhân tình hôn nhau, cu Tí hỏi mẹ:

- Họ làm gì thế mẹ?

- Họ yêu nhau ấy mà!

- Yêu là thế nào?

- Là ngửi mồm nhau, kiểm tra xem ăn cơm đã rửa mồm chưa.

Tí nhanh nhẩu kể:

- Thế thì con biết rồi, hôm mẹ đi công tác, bạn bố là cô Hương tới nhà nấu cơm ăn với bố con. Ăn xong bố cũng ngửi mồm, rồi còn cởi cả áo cô Hương ra để ngửi người nữa.

 

[chunghoa]

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng:
- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?
Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói:
- Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố.
Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:
- Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy

 

[chunghoa]

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!!!!
...........................................................................................

 

[chunghoa]

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!”.

Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày”.

 

[chunghoa]

Một ông chồng bị "..." mãn tính mà các loại thuốc "trợ lực" như Viagra.... không hề có tác dụng. Nghe đồn làng bên có 1 thầy phù thủy, ông tìm đến để giải quyết "vấn đề" đó bằng phép thuật.

Sau khi trình bày với thầy phù thủy, thầy nói:" Được ta sẽ giúp cho ông"
Thầy phù thủy làm phép và đọc thần chú, tức thì ông chồng thấy tác dụng ngay và vô cùng mừng rỡ vì đã có thể chữa được bệnh.
- Thầy phù thủy: "Đây là câu thần chú để dựng "nó" dậy nè, để ngươi dễ nhớ ta đơn giản hóa như sau: một...hai...ba"
- Ông chồng: "thế xong rồi thì sao ạ? tôi không thể mặc quần được nếu cứ như thế này?"
- Thầy phù thủy: "Được rồi, xem nè: nằm xuống!", ngay tức khắc "nó" trở lại bình thường, "Đấy câu thần chú rất đơn giản phải không?"
- Ông chồng: "vâng rất tuyệt và rất đơn giản, dễ nhớ"
- Thầy phù thủy cũng không quên dặn dò: "tuy nhiên với công lực của ngươi thì thần chú chỉ sử dụng được 1 lần trong năm nhé, nhớ lựa chọn thời điểm mà dùng"
- Ông chồng: "Vâng, dù sao 1 năm được 1 lần đối với tôi cũng quá mãn nguyện rồi".

Thế là ông chồng hoan hỉ về nhà, tắm rửa kỹ càng quyết tâm làm cho bà xã tối nay ngạc nhiên. Đêm đến, khi 2 vợ chồng đã tắt đèn ngủ, ông bèn âm thầm đứng dậy niệm chú:
- Chồng: "một...hai...ba" ngay tức khắc nó có hiệu lực ngay...
Bà vợ đang ngáy ngủ nghe lạo xạo tiếng ông đếm cái gì đó bèn quay sang nói với:
- Vợ: "tối rồi ông còn thức đếm gì đấy, có gì để mai làm, nằm xuống! ngủ đi!"
- Chồng:

 

[chunghoa]

Nghe được tại 1 quán bún mắm.
- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
- Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó
- Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó.
...................

 

[chunghoa]

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98? --- ???? (De` Thi Dai Hoc Bach Khoa-Khoa Toan' Tin)

 

[chunghoa]

Gừng Càng Già Càng Cay

Sau buổi họp mặt đầu năm nhậu nhẹt say xưa, Tý lên xe đánh võng về nhà. Do bị bạn chuốc nhiều bia rượu "nước đầy thì tràn đập", Tý đáp xe vào bờ tường, kéo phépmơtuya toan xả lũ.
Đột nhiên, 1 bóng người xuất hiện, vỗ vai Tý và nói:
" Này chuuuuú...!!!"
Tý quay lại. Ặc ặc, một bà già 80 tuổi. Bà già nhìn Tý cười móm mém:
"Này chú, chú cho già nhìn cái đó của chú được ko, già từng này tuổi đầu chưa thấy nó bao giờ. Chị em ở chợ cứ cười già, chú cho già nhìn 1 cái thui mà, đi chuuúu" Giọng bà già nghe thật thảm thiết
Tý mót lắm rồi nhưng thấy bà già nằn nỉ ghê quá đành:
" Nhanh lên, đang mót quá, đây, u nhìn đi"
Bà già lấy cặp kính lão trong túi ra: " Giùi ui, hồng hào quá, cường tráng quá, độc đáo quá" Bà già cất lên những tiếng thất thanh.
" Thế nào, xong chưa, để con còn tè" Tý quay vào tường.
Lại vỗ vai Tý và "Này chúuuuuuu........", giọng bà già như lạc đi. Tý điên hết người, sắp ra quần tới nơi rồi, bọng đái sắp nổ tung,Tý hét lên:
"Gì nữa đâyyyyyyyy".
" Chú cho già chạm nhé vào cái đó được không rồi già chết cũng cam lòng. Chị em thì được vầy vò, nâng niu nó... Già 80 rồi, chỉ xin chú cho chạm nhẹ vào thôi, huhuhu."
Người Tý như muốn nổ tung nhưng cũng thương u già quá, Tý cũng đành " Đây u chạm đi, nhanh đấy nhé"
Bà già sung sướng giờ ngón tay trỏ run run chạm nhẹ vào Tý "Trời ơi, ấm ấm là, mềm mềm là" nét mặt bà già dường như chưa bao giờ bà vui như vậy.
" Rồi, ok, u về đi để con tè nào, đứng đây thì tè sao được" Tý nói rồi lại quay vào bờ tường.
"Này chú", bà già lại vỗ vai Tý. "Trời" Tý điên lắm rồi " Gì nửa đây u, con lạy u cho con đái 1 bãi rồi con về đi u".
Bà già đột nhiên quỳ xuống, chắp tay toan lạy Tý " Chú ơi, ....một lần nửa thôi người ơiiiii, một lần nữa thôiiiiiiiiiii, chú cho già chạm 1 lần cuối.hôm nay là ngày hạnh phúc nhất của bà, bà xin chú đó" Giọng bà thật thảm thiết, dường như ngày mai bà không còn trên cõi đời này nữa.
Tý cực chẳng đã nói :" Đây dì, dì ngắm cho chán đi, sờ cho chán đi rồi cho con đái 1 bãi"
Bà già mừng rỡ, hai tay run run nâng niu Tý. Tý cũng nhắm mắt mơ màng để tưởng tượng ...
... Đột nhiên, hai tay bà già bóp mạnh và hét : " Mẹ nhà mày, bà tìm được thằng đái bậy vào tường mới quét vôi của bà rồi, mẹ nhà mày, cho mày chừa này...chết đi con...."

...........................Các bác đi off Bia về cẩn thận......................

 

[chunghoa]

Sao uổng quá:
--------------
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào.
Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố tôi luôn mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!

 

[chunghoa]

Cao tay ấn:

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái tủ sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng sốt ruột hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
.......................................

 

[cachien]

Góp vui cùng nào =)))


Boa chàng Quảng nôm!

Hồi chống Mỹ cứu nước, trong cái hầm bí mật tại xứ Quế Sơn (tạm coi vậy, đó là quê tui), có ba chàng cách mạng xứ Quảng đang quan sát một cuộc hành quân của bọn đế quốc Mỹ. Ba chàng này có cấp bậc khác nhau, trình độ khác nhau, nhưng giống nhau là... ưa cãi!

Bọn đế quốc Mỹ hành quân bằng xe tăng. Từ căn hầm bí mật trên núi, nghe tiếng động cơ, bí thư ra lịnh: "Thằng Boa (Ba) coi cái chi đang lên!"

Ba là du kích, ló đầu ra, mượn cái ống dòm của chủ tịch xã, ngó một hồi rồi nói: "Dọa, xe ten" (xe tăng). Chủ tịch xã giựt cái ống dòm, cũng ngó rồi quay lại cự "Xe ten đâu mòa xe ten, thiết gióp (thiết giáp)". Du kích: Xe ten! CTX: Thiết gióp!

Bí thư tức mình giựt cái ống dòm, quan sát kỹ, quay lại: "Tui phê bình các đồng chí, không phải ten, không phải thiết gióp mà lòa thiết vận xoa!(Thiết vận xa- bí thư nhiều chữ hơn!)

Vậy là tùy theo... trình độ mà họ cãi nhau: "Ten- Thiết gióp- Thiết vận xoa!!!- "Ten- Thiết gióp- Thiết vận xoa!!!- "Ten- Thiết gióp- Thiết vận xoa!!!

Huhu, đế quốc Mỹ chẳng thèm cãi, cứ cho "Ten- Thiết gióp- Thiết vận xoa!!! lên núi và dù đã đến sát bên, ba chàng xứ Quảng vẫn say sưa cãi, vậy là "bùm bùm". Vậy nên Quảng Nam rất nhiều... liệt sĩ!