Mỗi ngày một truyện

[maituan]

Kết quả mỹ mãn

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

 

[maituan]

Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

 

[cam_to_80]

Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.

 

[cam_to_80]

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra đêm qua trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả.Em chợt đến từ một cõi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước. Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh.Em cắn anh, em không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên.Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ. Hôm nay khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết...chỉ có những mảnh tường chứng kiến cho chúng ta ngày hôm qua.Có thể anh vẫn còn in dấu vết của em.

Đêm nay anh sẽ thức chờ em, ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi...anh sẽ giữ chặt em trong vòng tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ không ngừng nghỉ cho đến khi........................ .....TAO GIẾT ĐƯỢC MÀY...CON MUỖI NÀY....

 

[cam_to_80]

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả

 

[thasoco]

Có một hiền triết Ai Cập đã có một cuộc nói chuyện với Thần Zớt. Nhà hiền triết "Thưa ngài, một triệu năm đối với ngài như thế nao" , Thần Zớt trả lời "một giây", nhà hiền triết hỏi tiếp. "Còn một triệu đồng tiền vàng đối với ngài ntn" Thần Zớt trả lời "một xu". Nhà hiền triết liền hỏi "Vậy ngài có thể cho con xin một xu được không". Thần Zớt mỉm cười từ từ trả lời " Được rồi con trai của ta...con hãy đợi ta một giây".

 

[thasoco]

Gởi ngài Cam To, mình xin tặng thêm một chuyện nữa, nhưng không biết là chuyện cười hay chuyện buồn nữa.
Phật tổ dẫn đệ tử đi hành hương, thì gặp được một người luyện YoGa đã lâu năm. Phật tổ hỏi "Trong những năm qua ngài đã luyện được thành tích gì". Ông ta đứng lên và chạy qua một con sông trên đôi chân trần của mình. Thấy vậy Phật Tổ nói với các đệ tử " Bỏ gần cả đời người tu luyện để làm được chuyện đó, Đối với ta chỉ cần một đồng trả tiền đò là ta có thể đưa tất cả các con qua sông".

 

[huyen&trang]

Anh biết lịch sự là gì không?
Trên xe buýt chàng trai cứ dán mắt vào quyển từ điển trên tay một cô gái.



- Cô gái thấy khó chịu liền nói:- Anh biết lịch sự là gì không?


Anh liền giật ngay quyển từ điển trên tay cô gái:

- Đưa đây tôi tra cho, thế mà nãy giờ không chịu hỏi.

 

[huyen&trang]

Búp bê kiểu Mỹ
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:

- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...

 

[cam_to_80]

Đúng thằng đó rồi!

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "chuối " lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, lóng nga lóng ngóng toàn ngã, mà nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

 

[cam_to_80]

Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho vợ:
"Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ".
Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục:
"Về gấp! Sắp bán cái đang mua!".

 

[cam_to_80]

Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài:
- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên

 

[cam_to_80]

Mấy chị WKT lâu ngày gặp nhau
- Chồng mày thế nào ? có tuyệt không ?
- Hệt chiếc xe máy 3 thì.
- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?
- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

 

[cam_to_80]

Hóng hớt muốn ly dị vợ vì cô ta không chung thuỷ. Quan toà yêu cầu:
- Hãy nói ra bằng chứng ra đi ?
- Vâng, vì công việc kiểm toán mà tôi phải đi xa nhà cả tuần, chỉ ở nhà tối thứ bảy. Vậy mà tối thứ bảy vừa qua, khi chúng tôi kê lại đồ đạc trong phòng thì bà già tầng dưới gọi điện lên nói:
- Đúng là bọn trẻ khoẻ thật cả tuần rồi mà vẫn còn......

 

[cam_to_80]

Kế toán trưởng Hóng hớt là người rất vững vàng về nghiệp vụ. Khi cán bộ QL Thuế xuống làm việc, Anh liền quát to với đám nhân viên trong phòng :
- Mang cho ta cái áo khoác !
Mặc chiếc áo khoác rất dày xong, anh ngồi vào cuộc nói chuyện và mọi việc diễn ra xuôn xẻ. Các nhân viên trong phòng khâm phụ lắm, một đàn em thân nhất của KTT bèn hởi :
- Tại sao anh lại mặc áo khoác để nói chuyện trong khi trời rất nóng thế này ?
- Để khi ta sợ chảy mồ hôi, cả cán bộ thuế và nhân viên trong phòng đều không biết.
Vài hôm sau, 3 nhân viên của CQ thuế xuống kiểm tra quyết toán. Hóng hớt bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần sẫm màu.

 

[cam_to_80]

Thuật ngữ chuyên môn

Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
- Ở trong đang có người.

 

[cam_to_80]

Vợ hỏi chồng:
- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?
- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.

 

[cam_to_80]

Lại nói về KTT Hóng hớt khi tiếp đoàn kiểm tra, trong khi mất bình tĩnh anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng ngượng ngùng, HH tìm được lý do để chữa ngượng với đám nhân viên cùng phòng liền gọi cô bé gần nhất :
- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không ?
- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng em có thể cho anh... vài cái khăn giấy.

 

[cam_to_80]

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

 

[cam_to_80]

Tại một nông trại ở miền Tây Hoa Kỳ, chủ trang trại là 1 phụ nữ xinh đẹp và trong số những người làm thuê có 1 anh chàng toàn thân anh ta phủ đầy lông,rất dày và rất nhiều.
Một hôm có người đến order 1 tạ lông cừu, 3 ngày sau sẽ đến nhận hàng, cô chủ OK. Nhưng đến hết ngày thứ 2, cả trang trại chỉ thu được 98 kg lông cừu. Tình thế khó khăn, cô chủ chợt nhớ đến anh chàng nhiều lông kia. Cô chủ tìm gặp anh ta và năn nỉ :
- Tôi nghĩ lông trên người anh đủ 2 ký đó. Nếu anh chịu hy sinh bộ lông trên người của anh, thì anh muốn gì tôi sẽ chìu anh cái đó.

Không cầm lòng được trước vẻ quyến rũ của cô chủ, anh ta đã đồng ý. Nhờ đó mà hôm sau cô chủ đủ hàng giao cho khách.
Một tháng sau, có người đến mua 100 trứng gà. Bà chủ cho người đi gom hết trứng ở trang trại về nhưng chỉ có 98 trứng. Cô ta ra lệnh cho mọi người chia nhau đi tìm với hy vọng tìm thêm được 2 trứng nữa đâu đó trong trang trại. Trong lúc đang lo lắng đi tìm thì bà ta thấy anh chàng nhiều lông đang ở trên 1 đọt cây rất là cao, cô chủ rất tức giận bởi vì mọi người ai ai cũng lo đi tìm trứng trong khi anh này lại trèo lên cây. Cô ta bảo anh ta trèo xuống nhưng anh ta không chịu xuống.
Sau nửa giờ không biết lý do, cô ta quyết định trèo lên hỏi cho ra lẻ:
- Tại sao tôi kêu anh không xuống?
Với vẻ mặt sợ sệt, anh ta trả lời:
- Tôi đã cố hết sức nhưng chỉ tìm được bấy nhiêu đó trứng thôi. Và tôi nhớ lại vụ thiếu lông cừu hồi tháng trước, nên tôi.... phải leo lên đây trốn.


---- một hôm có một người đến mua 50 quả chuối và cô ta tìm mãi mới được 49 quả.......