I
Câu chuyện xảy ra trong lớp học sinh vật. Thầy giáo bắt được Cam To đang làm thơ.
Thầy: "Cam To! Em giỏi nhỉ! Thầy sẽ ra một câu đối. Nếu em đối được thì thầy tha, còn không thì thầy phạt!"
Cam To: "Dạ!"
Thầy: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp."
Cam To gãi đầu gãi tai một lúc, sau đó đọc: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật!"
Thầy: !!!! (chết như Từ Hải!)
Thầy: "Cam To! Em giỏi nhỉ! Thầy sẽ ra một câu đối. Nếu em đối được thì thầy tha, còn không thì thầy phạt!"
Cam To: "Dạ!"
Thầy: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp."
Cam To gãi đầu gãi tai một lúc, sau đó đọc: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật!"
Thầy: !!!! (chết như Từ Hải!)
L
Sex .............
Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Ấn Độ, khi phải điền mẫu FORM, mục SEX, 3 quý ông đã viết như sau:
- Three times a week
- Sometimes
- Not married
Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Ấn Độ, khi phải điền mẫu FORM, mục SEX, 3 quý ông đã viết như sau:
- Three times a week
- Sometimes
- Not married
P
Một chuyện ngắn khác :
Buổi trưa, trời nắng gắt. Cô thiếu nữ vẫy đi nhờ xe (xe đạp) ông cha xứ cho đỡ mệt. Câu chuyện nhẹ nhàng trao đổi giữa hai người trên đường.
Xuống một chiếc dốc cao, xe chạy nhanh quá, gió thổi bay tóc trán. Hơi sợ cô gái không dám ôm eo cha bèn thò tay nắm chiếc sườn xe phía trước để giữ thăng bằng.
Hết dốc đi thêm một đoạn đường nữa thiếu nữ xin phép cha cho xuống. Líu ríu cảm ơn cha về việc cho đi nhờ xe. Đến đây cô bèn thốt lên
Ủa cha đi xe đầm (xe đạp nữ) hả. Thế mà nãy giờ con tuởng cha đi xe dàn ngang (xe đạp nam) chứ
Buổi trưa, trời nắng gắt. Cô thiếu nữ vẫy đi nhờ xe (xe đạp) ông cha xứ cho đỡ mệt. Câu chuyện nhẹ nhàng trao đổi giữa hai người trên đường.
Xuống một chiếc dốc cao, xe chạy nhanh quá, gió thổi bay tóc trán. Hơi sợ cô gái không dám ôm eo cha bèn thò tay nắm chiếc sườn xe phía trước để giữ thăng bằng.
Hết dốc đi thêm một đoạn đường nữa thiếu nữ xin phép cha cho xuống. Líu ríu cảm ơn cha về việc cho đi nhờ xe. Đến đây cô bèn thốt lên
Ủa cha đi xe đầm (xe đạp nữ) hả. Thế mà nãy giờ con tuởng cha đi xe dàn ngang (xe đạp nam) chứ
A
Ai hơn ai!!
Một hôm, một con kiến và một con ruồi gặp nhau trên miệng một ly sinh tố.
Đánh chén xong rồi, ruồi ta thách đố.
Ruồi nói, " Tôi cá với anh di chuyển qua phía bên kia miệng ly nhanh hơn tôi."
Kiến đồng ý.
Và lần thi đầu tiên này kiến thua. Kiến hẹn ruồi 2 ngày sau thi lại. Sau 2 ngày mày mò nghiên cứu về sự vận động sao di chuyển cho thật nhanh. Đến ngày thách đố, kiến và ruồi hẹn nhau tới, lại là trên ly sinh tố. Khi kiến đến thì ruồi đã có mặt ở đó và lần này kiến lại thua.
Sau lần thua này kiến lại hẹn hai ngày sau thi tiếp, ruồi đồng ý. Kiến về nhà nghiên cứu các nguyên lý lực hấp dẫn, trọng lượng, vận tốc... Rồi tới ngày thách đố, kiến tới thì thấy ruồi đã có mặt từ lâu, lần này kiến cũng không thể thắng được. và hẹn lại hai ngày sau nữa.
Sau khi kiến nghiên cứu về các nguyên lý về sự tồn tại của một cá thể, kiến mĩm cười và đến địa điểm thách đố trước một ngày so với ngày thách đố. Kiến bất ngờ khí thấy ruồi đã không tới nữa.
Vậy có phải là vì ruồi đã biết sợ kiến.....
H hà hà.... bạn nghĩ sao.......... :wall:
Một hôm, một con kiến và một con ruồi gặp nhau trên miệng một ly sinh tố.
Đánh chén xong rồi, ruồi ta thách đố.
Ruồi nói, " Tôi cá với anh di chuyển qua phía bên kia miệng ly nhanh hơn tôi."
Kiến đồng ý.
Và lần thi đầu tiên này kiến thua. Kiến hẹn ruồi 2 ngày sau thi lại. Sau 2 ngày mày mò nghiên cứu về sự vận động sao di chuyển cho thật nhanh. Đến ngày thách đố, kiến và ruồi hẹn nhau tới, lại là trên ly sinh tố. Khi kiến đến thì ruồi đã có mặt ở đó và lần này kiến lại thua.
Sau lần thua này kiến lại hẹn hai ngày sau thi tiếp, ruồi đồng ý. Kiến về nhà nghiên cứu các nguyên lý lực hấp dẫn, trọng lượng, vận tốc... Rồi tới ngày thách đố, kiến tới thì thấy ruồi đã có mặt từ lâu, lần này kiến cũng không thể thắng được. và hẹn lại hai ngày sau nữa.
Sau khi kiến nghiên cứu về các nguyên lý về sự tồn tại của một cá thể, kiến mĩm cười và đến địa điểm thách đố trước một ngày so với ngày thách đố. Kiến bất ngờ khí thấy ruồi đã không tới nữa.
Vậy có phải là vì ruồi đã biết sợ kiến.....
H hà hà.... bạn nghĩ sao.......... :wall:
P
Địa chỉ lạ
Một lần Nguyên Hằng đi kiểm toán công ty của camto, thấy một hoá đơn thấy quá kỳ cục mới hỏi.
Nguyên hằng:- Cái hoá đơn này anh lấy ở đâu sao mà địa chỉ nơi bán nó lại lạ thế này.
Camto80: Tôi mua đúng địa chỉ, đúng hàng hoá sao chị bảo tôi lấy ở đâu
Nguyên Hằng: Nhưng mà đây là địa chỉ nhà tôi ở, mà nhà tôi có bán cafe bao giờ đâu.
Camto80: " hết ý kiến"
Một lần Nguyên Hằng đi kiểm toán công ty của camto, thấy một hoá đơn thấy quá kỳ cục mới hỏi.
Nguyên hằng:- Cái hoá đơn này anh lấy ở đâu sao mà địa chỉ nơi bán nó lại lạ thế này.
Camto80: Tôi mua đúng địa chỉ, đúng hàng hoá sao chị bảo tôi lấy ở đâu
Nguyên Hằng: Nhưng mà đây là địa chỉ nhà tôi ở, mà nhà tôi có bán cafe bao giờ đâu.
Camto80: " hết ý kiến"
B
"câu chuyện chuối"
Bác Nam và bác Tuấn ngoài nghề nghiệp kế toán ra còn có tài kiếm thuật.
Một hôm hai bác vào quán cafe ngồi thi tài xem ai giỏi kiếm thuật hơn thì không phải trả tiền nước.
Một con ruồi bay qua, bác Tuấn tuốt kiếm đưa một đường cơ bản, con ruồi đứt làm đôi chết ngay tại chỗ, máu không kịp chảy. Trong lúc đó, bác Nam nhà ta mặt vẫn thản nhiên.
Lại một lúc sau một con muỗi(lần này la muỗi) bay qua, bác Nam cũng rút kiếm đưa một đường cơ bản nhưng con muỗi bay đi mà không chết.
Cuối cùng bác Tuấn phải trả tiền nước.Các bác có ngạc nhiên không?Đơn giản vì con muỗi kia đã mất quyền sinh sản(hihi,muỗi đực).
Bác Nam quả là tài!!!
Bác Nam và bác Tuấn ngoài nghề nghiệp kế toán ra còn có tài kiếm thuật.
Một hôm hai bác vào quán cafe ngồi thi tài xem ai giỏi kiếm thuật hơn thì không phải trả tiền nước.
Một con ruồi bay qua, bác Tuấn tuốt kiếm đưa một đường cơ bản, con ruồi đứt làm đôi chết ngay tại chỗ, máu không kịp chảy. Trong lúc đó, bác Nam nhà ta mặt vẫn thản nhiên.
Lại một lúc sau một con muỗi(lần này la muỗi) bay qua, bác Nam cũng rút kiếm đưa một đường cơ bản nhưng con muỗi bay đi mà không chết.
Cuối cùng bác Tuấn phải trả tiền nước.Các bác có ngạc nhiên không?Đơn giản vì con muỗi kia đã mất quyền sinh sản(hihi,muỗi đực).
Bác Nam quả là tài!!!
E nhớ Camto kể cho E là nó còn nói tiếp:vo vinh nam nói:
Cam to: Vớ vẩn, nhà chị mà chị bảo lạ là lạ làm sao, chị thử nhìn cái ngày trên HĐ thì biết ngay nhà chị bán cafe từ bao giờ có gì mà phải hỏi Em.
Nguyen Hang: Ơ hay nhà A này nhà tôi tôi phảỉ biết chứ?
Cam to: Thì tại vì chị không biết nên chị mới bảo là lạ.
Nguyen Hang: Ừ nhỉ cũng có thể...
L
Dưới địa ngục, rất đông những người đàn ông đang đứng trước mặt Diêm Vương.
Diêm vương phán: Trong số các ngươi, kẻ nào khi còn sống lăng nhăng với vợ hàng xóm đứng sang một bên, kẻ nào lăng nhăng với nữ đồng nghiệp đứng sang một bên còn kẻ nào lăng nhăng với em vợ đứng sang một bên.
Diêm vương nói xong thì đám đông từ từ xếp thành 3 hàng, duy chỉ có một anh chàng vấn chơ vơ chưa biết đứng về bên nào.
Diêm vương hỏi: Tên kia, sao nhà ngươi còn chưa tìm được chỗ cho mình?
Anh ta trả lời: Thưa Diêm vương, khi còn sống, con lăng nhăng với cả vợ hàng xóm, cả nữ đồng nghiệp và cả cô em vợ !
Diêm vương: ơ, thế thì ko có chỗ cho mày ở dưới đấy đâu, mày lên đây ngồi với tao!
Diêm vương phán: Trong số các ngươi, kẻ nào khi còn sống lăng nhăng với vợ hàng xóm đứng sang một bên, kẻ nào lăng nhăng với nữ đồng nghiệp đứng sang một bên còn kẻ nào lăng nhăng với em vợ đứng sang một bên.
Diêm vương nói xong thì đám đông từ từ xếp thành 3 hàng, duy chỉ có một anh chàng vấn chơ vơ chưa biết đứng về bên nào.
Diêm vương hỏi: Tên kia, sao nhà ngươi còn chưa tìm được chỗ cho mình?
Anh ta trả lời: Thưa Diêm vương, khi còn sống, con lăng nhăng với cả vợ hàng xóm, cả nữ đồng nghiệp và cả cô em vợ !
Diêm vương: ơ, thế thì ko có chỗ cho mày ở dưới đấy đâu, mày lên đây ngồi với tao!
C
Một người đàn ông trẻ tuổi bước vào hiệu thuốc để mua bao cao su. Người bán thuốc nói rằng chúng được đóng gói gồm 3, 9 hoặc 12 và hỏi rằng anh ta muốn loại nào.
- Vâng! - Anh ta nói - Tôi vừa quen cô gái này được một thời gian, cô ta khá là nóng bỏng. Tôi muốn bao cao su vì tôi nghĩ tối nay đã đến lúc rồi. Chúng tôi sẽ ăn tối với bố mẹ cô ấy, và sau đó chúng tôi sẽ ra ngoài đi chơi. Tôi có ý nghĩ rằng mình sẽ gặp may mắn, cho nên có khi ông hãy cho tôi gói có 12 cái.
Anh chàng trả tiền và đi. Buổi tối, anh ta ngồi ăn với cô gái và cha mẹ. Anh ta hỏi xem có thể đọc kinh trước khi ăn không và họ đồng ý. Anh ta bắt đầu cầu nguyện, nhưng tiếp tục cầu nguyện trong vài phút. Cô gái ghé lại gần và nói:
- Anh chưa bao giờ cho em biết anh là người sùng đạo.
Anh chàng ghé lại gần cô và thì thầm:
- Em chưa bao giờ bảo anh bố em là người bán thuốc.
Sưu từ 24h qua
- Vâng! - Anh ta nói - Tôi vừa quen cô gái này được một thời gian, cô ta khá là nóng bỏng. Tôi muốn bao cao su vì tôi nghĩ tối nay đã đến lúc rồi. Chúng tôi sẽ ăn tối với bố mẹ cô ấy, và sau đó chúng tôi sẽ ra ngoài đi chơi. Tôi có ý nghĩ rằng mình sẽ gặp may mắn, cho nên có khi ông hãy cho tôi gói có 12 cái.
Anh chàng trả tiền và đi. Buổi tối, anh ta ngồi ăn với cô gái và cha mẹ. Anh ta hỏi xem có thể đọc kinh trước khi ăn không và họ đồng ý. Anh ta bắt đầu cầu nguyện, nhưng tiếp tục cầu nguyện trong vài phút. Cô gái ghé lại gần và nói:
- Anh chưa bao giờ cho em biết anh là người sùng đạo.
Anh chàng ghé lại gần cô và thì thầm:
- Em chưa bao giờ bảo anh bố em là người bán thuốc.
Sưu từ 24h qua
P
Một chàng trai rất yêu một cô gái, và cô gái cũng rất yêu chàng trai nhưng do quá dát nên chàng trai chưa dám thổ lộ tấm lòng của mình với cô gái.
Cậu đến tư vấn một người bạn và được bạn bầy cách là mời đi chơi công viên sau đó tỏ tình của mình với cô gái.
Hôm sau chàng gọi điện mời cô gái đi công viên, cô gái hồi hộp khi nhận điện thoại và e ấp nhận lời.
Tối đó hai người cùng nhau đi dạo trong công viên, chàng trai đi cạnh cô gái mà lòng hồi hộp chưa nói lên lời, còn cô gái với trái tim đập thình thình vì hồi hộp cũng dịu dàng đi bên cạnh.
Một vòng công viên đã qua đã đến lúc phải nói chàng xúc động nói : em ơi nhưng sau đó do xúc động qua lại run nữa nên chàng không nói tiếp được.
Lại hết nửa vòng nữa chàng lấy hết can đam thốt lên : em ơi rồi lại nghẹn ngào không nói lên lời.
Lại đến nửa vòng nữa đột nhiên chàng dừng lại và nhìn chăm chú vào mặt cô gái, cả thân hình đứng im không động đậy miệng lắp bắp điều gì đó; lúc này tim cô gái như đứng lại vì hồi hộp. Giờ phút quyết định đã điểm đây rồi, cô gái hơi từ từ nhắm mắt lại để chờ nghe câu nói hạnh phúc.
Lúc này lời nói lắp bắp của chàng trai đã thành tiếng rõ ràng.
Em.. ơi..., E..m ơ..i anh dẫm phải c..ứ..t rồi.
Cậu đến tư vấn một người bạn và được bạn bầy cách là mời đi chơi công viên sau đó tỏ tình của mình với cô gái.
Hôm sau chàng gọi điện mời cô gái đi công viên, cô gái hồi hộp khi nhận điện thoại và e ấp nhận lời.
Tối đó hai người cùng nhau đi dạo trong công viên, chàng trai đi cạnh cô gái mà lòng hồi hộp chưa nói lên lời, còn cô gái với trái tim đập thình thình vì hồi hộp cũng dịu dàng đi bên cạnh.
Một vòng công viên đã qua đã đến lúc phải nói chàng xúc động nói : em ơi nhưng sau đó do xúc động qua lại run nữa nên chàng không nói tiếp được.
Lại hết nửa vòng nữa chàng lấy hết can đam thốt lên : em ơi rồi lại nghẹn ngào không nói lên lời.
Lại đến nửa vòng nữa đột nhiên chàng dừng lại và nhìn chăm chú vào mặt cô gái, cả thân hình đứng im không động đậy miệng lắp bắp điều gì đó; lúc này tim cô gái như đứng lại vì hồi hộp. Giờ phút quyết định đã điểm đây rồi, cô gái hơi từ từ nhắm mắt lại để chờ nghe câu nói hạnh phúc.
Lúc này lời nói lắp bắp của chàng trai đã thành tiếng rõ ràng.
Em.. ơi..., E..m ơ..i anh dẫm phải c..ứ..t rồi.
Phụ nữ ngày nay
Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?". Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi".Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi".
Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?". Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi".Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi".
L
Một lần không ngủ được, tôi tình cờ nghe được câu chuyện của đôi bạn già cạnh nhà, kể hầu quý vị nghe chơi:
Đầu tiên là tiếng chị Vợ:
Vai năm tấc rộng để làm chi
Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì
Anh ơi tỉnh dậy chiều em tí....
Đi.........'
Tiếng anh chông đang ngái ngủ:
Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài
Đau cả xương sườn mỏi cả vai
Chuyện ẤY em ơi xin để lại...
MAI.....
Cô vợ liền chì chiết:
Đã hẹn hôm nay lại ngày mai
Bỏ cả vợ con chỉ đề tài
Đã thế từ nay em cho BIẾT.....
BYE.......
Anh chồng tức quá quát:
Nằm chung mới khó chịu làm sao
Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào
Muốn sướng thì ông đây cho SƯỚNG...
NÀO ......
(Có bác nào nhà mình đang lo ĐỀ TÀI không nhỉ)
(Lts - St)
Đầu tiên là tiếng chị Vợ:
Vai năm tấc rộng để làm chi
Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì
Anh ơi tỉnh dậy chiều em tí....
Đi.........'
Tiếng anh chông đang ngái ngủ:
Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài
Đau cả xương sườn mỏi cả vai
Chuyện ẤY em ơi xin để lại...
MAI.....
Cô vợ liền chì chiết:
Đã hẹn hôm nay lại ngày mai
Bỏ cả vợ con chỉ đề tài
Đã thế từ nay em cho BIẾT.....
BYE.......
Anh chồng tức quá quát:
Nằm chung mới khó chịu làm sao
Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào
Muốn sướng thì ông đây cho SƯỚNG...
NÀO ......
(Có bác nào nhà mình đang lo ĐỀ TÀI không nhỉ)
(Lts - St)
L
Sau cuộc thế chiết thứ 3. Loài người bị diệt vong.
Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:
BÂY GIỜ CHÚNG TA LÀM LẠI TỪ ĐẦU!
Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:
BÂY GIỜ CHÚNG TA LÀM LẠI TỪ ĐẦU!
M
Lời ‘yêu’
Trong tình yêu không chỉ có những ngọt ngào âu yếm thuở mới yêu, nhớ nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ mà còn có những lúc… buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối thoại.
Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?
Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.
Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.
Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.
Chàng: Ghế này trống hả em?
Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.
Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?
Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!
Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?
Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!
Chàng: Thế tên em là gì?
Nàng: Trong ấy cũng có đấy!
Chàng: Anh tặng em cả con người anh.
Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?
Chàng: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng.
Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất.
Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.
Nàng: Thật không? Anh có thể ở lại đó luôn không?
Mới sưu tầm được
Trong tình yêu không chỉ có những ngọt ngào âu yếm thuở mới yêu, nhớ nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ mà còn có những lúc… buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối thoại.
Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?
Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.
Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.
Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.
Chàng: Ghế này trống hả em?
Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.
Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?
Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!
Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?
Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!
Chàng: Thế tên em là gì?
Nàng: Trong ấy cũng có đấy!
Chàng: Anh tặng em cả con người anh.
Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?
Chàng: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng.
Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất.
Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.
Nàng: Thật không? Anh có thể ở lại đó luôn không?
Mới sưu tầm được
A
Tháng nọ tới ngày quyết toán, Bé hay cười đang nhiu mày, chuẩn bị số liệu.
Một con muỗi, không nó được tiếng việt, đến cắn vào tay.
Bé hay cuời hỏi, tại sao ngươi lại cắn ta, mà không cắn vào chân một kẻ khác.
Sau khi muỗi chén xong, bay đi để bé nhìn theo hối tiếc.
Sau hai tháng sau, bác Nam từ WKT mới bảo: con muỗi ngày trước đó :cheesebur
Một con muỗi, không nó được tiếng việt, đến cắn vào tay.
Bé hay cuời hỏi, tại sao ngươi lại cắn ta, mà không cắn vào chân một kẻ khác.
Sau khi muỗi chén xong, bay đi để bé nhìn theo hối tiếc.
Sau hai tháng sau, bác Nam từ WKT mới bảo: con muỗi ngày trước đó :cheesebur
Similar threads
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 2,873,063
- J
Liên kết
Chia sẻ trang
