Mỗi ngày một truyện

[truong412]

Đỡ đẻ là việc của tôi

Một bà đỡ khá lành nghề, lại hết sức cẩn thận với nghề ngay từ hòm đồ nghề của mình. Một hôm, người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ.

Bà đến với hòm dụng cụ trong tay. Bà nói với người chồng của sản phụ:

- Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải việc của anh. Khoảng mười phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả? - Ông chồng lo lắng hỏi.

Bà đỡ giục:

- Tìm cái kìm! Nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi làm.

Ông chồng đi tìm cho bà ta một cái kìm, nhưng khoảng năm phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

Anh chồng hoảng hốt:

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?

- Không có gì cả, anh khỏi lo, tôi có bằng cấp hẳn hoi cơ mà, nhưng tôi cần một cái cờ lê. - Bà đỡ đáp.

Người chồng đem đến cho bà một cái cờ lê. Bà khép cửa lại. Người ta nghe tiếng kim loại va chạm nhau loảng xoảng, két... két đến ghê rợn! Ông chồng hoảng vía! Mười phút sau, bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi:

- Hãy nghe đây, anh gọi cho tôi một người đồng nghiệp của tôi. Tôi không làm thế nào mở được hòm đồ nghề của mình.

- ?????

 

[truong412]

Triết lý sống đúng nhất:
1. Không mày đố thầy dạy ai.
2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi! 4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng la thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền---->

 

[truong412]

Từ sau khi xem xong phim “Anh em nhà bác sĩ”, chàng ta máu quá nằng nặc bắt ông bà già chi tiền cho sang Hàn Quốc học nghề y.

Trong lần thực tập mổ xác đầu tiên, ông giáo sư nói với chàng:

- Tiêu chuẩn đầu tiên trong nghề này là không ngại bẩn, cậu hãy làm theo tôi.

Nói xong ông cho một ngón tay vào… hậu môn của xác chết rồi đưa lên miệng liếm. Chàng thấy kinh vãi nhưng đã sang đến đây rồi, đành nhắm mắt đưa tay vậy.

Sau khi nhìn chàng ta nhắm mắt nhắm mũi liếm hết ngón tay, ông bác sĩ từ tốn nói tiếp:

- Tiêu chuẩn thứ hai trong nghề y là phải có óc quan sát, lúc nãy tôi thò ngón giữa vào người nạn nhân nhưng lại liếm ngón trỏ...

 

[tranglethu]

Con chuột ngồi chém gió với nhau.
- Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người."
- Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo."
- Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!"
Hai con chuột kia: shock chết

 

[truong412]

1 người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia".

 

[truong412]

Nhảy xuống biển đi bạn
Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm.

Thuyền trưởng ra lệnh cho tất cả các du khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh rồi nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm dọa có, ông vẫn không thuyết phục được họ nhảy xuống biển. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy đám du khách đã nhảy hết xuống biển, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời:

- Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ. Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy”. Với người Nga, tôi cỗ vũ: “Đây là hành động cách mạng”. Với người Mỹ, tôi nói: “Anh đã đóng bảo hiểm rồi mà”. Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống biển là một hành động rất lãng mạn”. Với người Anh, tôi nói: “Đây là môn thể thao thời thượng”. Với người Ý, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này là bị cấm, nhưng…”. Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết rồi đấy, anh nhảy đi thôi.

 

[haw]

Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: "Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?".Ông chồng phẫn nộ: - Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào! - Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không! :biggrinda

 

[troidattoi]

TRƯỚC NGÀY CƯỚI :
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?
SAU NGÀY CƯỚI : :talk: với chị em Hãy đọc từ dưới lên :eyepop:

 

[truong412]

Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: - "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy" ===> ................

 

[Anh_Nguyet]

Câu chuyện Cát và Đá......

Cuộc sống sẽ đẹp hơn nếu chúng ta biết vị tha với những lỗi lầm của người khác và ghi nhớ ơn khi ai đó làm điều tốt cho mình.

Chuyện kể về hai người bạn băng qua sa mạc. Trên chặng đường đi, họ tranh cãi với nhau, người này đã đánh vào mặt người kia một cái.

Người bị đánh lặng lẽ không nói một lời, rồi viết lên trên cát: “Hôm nay, người bạn thân nhất của tôi đã đánh vào mặt tôi”.

Họ vẫn tiếp tục đi cho đến khi nhìn thấy một ốc đảo và quyết định dừng lại tắm. Hai người loay hoay tìm chỗ, do không chú ý, người bị đánh lúc trước sa lầy vào vũng bùn, dần dần bị lún xuống. Càng vùng vẫy càng bị lún, anh kêu cứu.

Người bạn kia thấy vậy vội vã chạy đến cứu. Sau khi hoàn hồn thoát chết, người được cứu viết lên một phiến đá gần đó: “Hôm nay, người bạn thân nhất của tôi đã cứu sống tôi”.

Người bạn kia hỏi: “Khi tôi đánh anh, anh viết lên cát. Bây giờ anh lại viết lên một phiến đá, tại sao vậy?”

Người vừa được cứu vừa bị đánh trả lời: “Khi ai đó làm đau chúng ta, chúng ta nên viết trên cát nơi gió có thể xoá đi dễ dàng. Nhưng khi được ai đó cứu giúp, chúng ta phải khắc sâu vào đá nơi không ngọn gió nào có thể xoá mờ”.


Bạn hãy học cách viết nỗi đau trên cát, khắc niềm vui lên đá. Trên hết, hãy học cách vị tha và bày tỏ lòng biết ơn

 

[truong412]

Đi học buổi tối, lợi hay hại?
Những anh chàng có vợ hãy cân nhắc kĩ trước khi quyết định đi học, đặc biệt là đi học vào buổi tối. Cẩn thận kẻo “lợi bất cập hại”!


Mấy anh chàng ngồi tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không?

Những người khác đáp:

- Không.

Anh kia hãnh diện:

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier các cậu có biết là ai không?

- Không.- Những người khác tiếp tục đáp.

Anh này càng được thể:

- Nếu chịu khó đi học buổi tối, các cậu sẽ biết đó chính là người tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết những người đó là ai, nhưng cậu có biết Totoche là ai không?

Anh này suy nghĩ một lúc rồi đáp:

- Không? Là ai nào?

Anh bạn nhẹ nhàng đáp:

- Thế này nhé, đó là thằng cha vẫn đến với vợ cậu khi cậu đi học buổi tối đấy.

- !!!!

 

[Pear59]

At Sunday School they were teaching how God created everything, including human beings. Little Johnny, a child in the kindergarten class, seemed especially intent when they told him how Eve was created out of one of Adam's ribs.
Later in the week his mother noticed him lying down as though he were ill, and said, "Johnny what is the matter?"
Little Johnny responded, "I have a pain in my side. I think I'm going to have a wife."

 

[TAT]

Trước khi sửa ảnh cho dễ đọc, mời bạn down về máy đọc trước

Sáng nay check trên mạng thấy có Bài Văn hay được cô em trường cũ làm. Đọc xong thấy, hoành tráng thật. Ngày xưa, mình còn học ở trường, có đứa nào hoành tráng và dũng cảm thế đâu
http://ngoisao.net/News/Thoi-cuoc/2008/04/3B9C43B7/page_2.asp

 

[Pear59]

Một người Singapore sang Thái Lan thăm bạn. Hai người dẫn nhau vào một quán ăn kiểu Thái. Trong bữa ăn, hai người gọi món tôm chiên. Người Sing hỏi.

- Ở Thái các anh làm gì với vỏ tôm?

- Vứt đi thôi.

- Quá lãng phí, ở bên Sing chúng tôi đưa nó tới nhà máy sản xuất bim bim và mỳ tôm rồi sau đó xuất sang Thái Lan.

Người Thái bực lắm nhưng không nói gì.

Một lát sau, hai người gọi một đĩa cam để tráng miệng. Nhìn vào đống vỏ, người Sing lại hỏi:

- Người Thái các anh dùng vỏ cam vào việc gì?

- Vứt vào sọt rác chứ còn làm gì nữa!

- Quá lãng phí, ở bên Sing chúng tôi chuyển nó đến nhà máy sản xuất nước cam rồi xuất khẩu sang Thái.

Người Thái thêm một lần cay cú và chờ dịp phục thù.

Một lát sau người Thái kể:

- Anh biết không? Ở Thái chúng tôi có khu du lịch rất “cởi mở”, nổi tiếng thế giới. Tại đây sử dụng đến hàng tấn bao cao su hàng năm…

Ngừng một lát, quay sang phía người Sing, người Thái hỏi:

- Ở bên Sing các anh làm gì với bao cao su đã qua sử dụng?

- Tất nhiên là phải tiêu hủy đi.

- Thế thì khác với người Thái chúng tôi. Bao cao su sau khi sử dụng chúng tôi tống vào nhà máy sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Sing.

Không hiểu người Sing bực tức cỡ nào. Chỉ biết rằng sau đó ít lâu, ở Singapore ban hành đạo luật cấm kẹo cao su.

 

[HienMQ]

Sáng nay check trên mạng thấy có Bài Văn hay được cô em trường cũ làm. Đọc xong thấy, hoành tráng thật. Ngày xưa, mình còn học ở trường, có đứa nào hoành tráng và dũng cảm thế đâu
http://ngoisao.net/News/Thoi-cuoc/2008/04/3B9C43B7/page_2.asp

Rảnh quá mới đọc cái này, nhưng bất ngờ vì thấy... Hay Phết.

Hay vì em này khá hài hước. Để hải hước được như vậy thì em cũng "nghiên cứu" hơi bị kỹ, nghiên cứ kỹ về lý thuyết và thực tế thì ... chưa biết từng trải đến đâu?

Hay vì đồng chí nào nghĩ ra trò viết lời phê. Quá hay, rất trí tuệ! Làm giả - bịa đặt mà nhiều người đọc không biết giả hay thật thì mới gọi là "trình cao".

Hay vì thời buổi thông tin nhiều quá hóa nhàm. Chả hiểu mấy ông thông tin vô tình hay cố ý cứ đưa tin bừa phứa, miễn sao kiếm được nhiều người đọc.

Kết luận: Cuộc sống càng ngày càng phải lo lắng vì luôn phải cảnh giác. Cảnh giác với chính những thông tin mình trực tiếp thu nhận -> quá khổ!

 

[HienMQ]

Người Thái thêm một lần cay cú và chờ dịp phục thù.

Một lát sau người Thái kể:

- Anh biết không? Ở Thái chúng tôi có khu du lịch rất “cởi mở”, nổi tiếng thế giới. Tại đây sử dụng đến hàng tấn bao cao su hàng năm…

Ngừng một lát, quay sang phía người Sing, người Thái hỏi:

- Ở bên Sing các anh làm gì với bao cao su đã qua sử dụng?

- Tất nhiên là phải tiêu hủy đi.

- Thế thì khác với người Thái chúng tôi. Bao cao su sau khi sử dụng chúng tôi tống vào nhà máy sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Sing.

Không hiểu người Sing bực tức cỡ nào. Chỉ biết rằng sau đó ít lâu, ở Singapore ban hành đạo luật cấm kẹo cao su.

Người Thái mất vệ sinh quá. Ở VN người ta chỉ sản xuất ra áo mưa thôi. Bởi thế nên người ta vẫn quảng cáo BCS bằng hình ảnh người đội áo mưa đó.

 

[n2phuong]

Sợ cô tủi thân Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi:
- Trong lớp ta có ai nghĩ mình dốt thì đứng lên.
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:
- Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt?
- Thưa cô, em không nghĩ vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn…thấy cô phải đứng một mình thôi.

 

[Tommy Lee]

Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi

Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh sát hỏi:

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh.

- Thế còn bạn gái của cậu?

Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:

- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18. :boldred:

 

[Tommy Lee]

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai. Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm: - Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa. Hơ hơ :005:

 

[Bekis]

Không biết cái này có chưa, mình Post lên để góp vui.Hihi

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại