Những người thích đùa

[Tigon-ETC]

Một chàng than thở với bạn:

- Mày à, bắt đầu từ hôm nay tao "mất dạy" rồi, phải ở nhà làm ôsin. Vợ tao giờ nuôi 1 con, 1 chồng và 1 đàn lợn

 

[tungson]

Phụ Nữ Xấu Là Do đàn ông

1 - Ham tiền ---- Nếu chúng tôi không ham tiền thì ... các anh có tiền để làm gì ???

2 - Hám lợi --- Thế gian không có đàn bà, danh vọng quyền quý của các anh cũng như không có đúng không ??

3 - Nhỏ nhen --- chỉ vì yêu anh mà ra thôi ...


4 - Tính toán --- vì bảo vệ hạnh phúc của chúng ta, chúng tui phải tín toán để tiền không trôi như nước ...

5 - Lòng dạ ác độc --- Vì chúng tôi không mún nhìn thấy chồng mình người ta sài và con mình người ta sai ...


6 - Thay đổi tính tình như thời tiết -- Vì chúng tôi thèm khát sự quan tâm từ các anh thôi mà ..


7 - Thiếu tính thuỷ chung --- Tại vì từ xưa tới giờ con trai thường được cho là Họ sở tên Khanh ... cho nên chúng tôi đã thấy và đã rút kinh nghiệm cho bản thân mình ... để tự bao vệ trái tim nhỏ nhoi của chúng tui ..


8 - Hay làm bộ ( có nói không ) --- Vì lo cho anh, chúng tui không muốn sự thật làm các anh đau lòng ...


9 - Hay cằn nhằn --- Vì chúng tui lúc nào cũng muốn các anh nên thân hơn ...

10 -Ghen bóng ghen gió --- cũng là vì chúng tui yêu anh nên sợ anh thay đổi ...


11- Ăn mặc kiểu "Con nhà nghèo" -- chỉ vì muốn thu hút các anh thôi ..

12- Dụ dổ đàn ông ( dụ dzổ chồng người khác ) --- đàn ông có dzợ là con dzê cụ ... các ông không bị mang tiếng là .. dụ dổ gái nhà lành mà còn bày đặt ... nói chúng tui dzụ dzổ ....

13- Bướng bĩnh, không tiếp thu ý kiến người khác --- ý kiến sai tiếp nhận chi ????

14- Ăn của nhà, lo chuyện thiên hạ ( nhiều chuyện đó mà ) vì chúng tôi có lòng tốt í muh`````` .. lo chuyện thiên hạ chỉ vì mún tích đức cho những đứa con của anh sau này


15- Giả nai ( giấu đuôi cọp, cưới pà dzìa biết tay pà) --- không trách ai được ... ai biểu khi yêu .. các anh ngọt ngào ... dẻo miệng .. khi cưới về lại gắt gỏng ... chua cay ...


16- Không biết nội trợ ( zụ này thời nay nhiều lắm) đầu bếp đa số là đàn ông --- bởi vì chúng tôi thấy để thời gian free cho các ông nhiều quá các ông sẽ đi bay bướm kiếm của lạ ... thế nên ... fải kèm các ông trong bếp núc ... cũng là tại các ông thôi ..


17- Làm biếng ( chuyện này thì bình thường thôi) -- cái này tụi tui bét chước mí ông ...


18- Hay chơi xỏ người khác( thấy tên nào kù lần là chọc ngay ) nói không sách mách hông chứng ..


19- Chửi lộn 1 cây ( người ta nói bà bán cá .. chớ kô nói ông bán cá ) Chúng tôi mà có dữ cũng vì ... để bảo vệ các ông ..


20- Nước mắt cá sấu ( đếm giọt được đó nha ) -- chúng tui hy vọng những giọt nước mắt nhỏ vào lòng các ong sẽ tỉn giấc .. ai ngờ .. đàn ông lòng dzạ sắt đá ...


21- Đóng kịch giỏi ( thiên tài diễn xuất ) -- vì phải trả thù đàn ông ..


22. Ẹo Ẹo hông ẹo .. thì lạc thú .. của đàn ông ở đời là gì ???

23. Nhõng Nhẽo same as 22 ..

24. Ngựa con gái không ngựa thì là con trai, nếu ko thích ngựa các ông có thể chơi BÊ đê ...

25. Làm Tàn vì con gái có giá trị của con gái .. phải làm tàn chớ ..

26. Chãnh không chảNh thì bị nói là quá dễ dải .... các ông ... thật là lẻo lự ...

27.Hay Vô Tình đa tình chi cho khổ ...

28. Hay nói xấu người ta chứ người ta không có gì tốt, sao nói tốt được ... ???

29.Hay cà chớn cái này lộn rùi .. của đàn ông mí đúng ..

30.Không suy nghĩ trước khi làm vốn chúng tui thông minh sẵn .. không càn suy nghĩ .. hahahhaha

31 Hay khóc phận gái chân yếu tay mền, chúng tôi đánh không lại thì cỉ có cách dùng .. vũ khí nước mắt thôi ...

nói chung tất cả thói hư của con gái .. cũng vì đàn ông gây nên ....

 

[vitconlonton]

xin lỗi cho sự ko hiểu của mình, nhưng chả hiểu gì cả, biết chết liền á.

hãy hạnh phúc vì mình không hiểu. Trong sáng như xài Omo. hehe

 

[sky-blue]

Dư âm của hôn nhân
1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: “Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”.
2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”? Đáp: “Sau khi chết người ta được tự do”.

3. Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”.

4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì…

5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào.

6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy!

7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!

8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.

9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng!

10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn.

11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết!

12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.

13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.

14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ…

15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng.

16. Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt.

 

[sky-blue]

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I’m sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I’m sorry too", ông VN nghe xong vội vàng: "I’m sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for", ông VN làm luôn: "I’m sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông Việt Nam vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm roài trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"...

 

[thu6tudo]

trên đồng cạn,dưới đồng sau
chồng cày, vợ sắm hột xoàn đầy tay.
:cool2: chọn xoài đừng chọn xoài chua
chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.
Con là nợ, vợ là oan gia, má vợ là con khỉ già, ba dzợ hiểu ý kiếm gà lai rai:dzo: sau đây là quyết định mới, mang tính chiến lược và có ảnh hưởng sâu sắc với nhân dân đồng bào đồng chí, xin hãy đọc kĩ:
:freddy: Quyết định
-Điều một: Kể từ nay, mọi công dân thành phố, khi đi ngủ, phải đội mũ bảo hiểm.
-Điều hai: Dù giường ngủ đặt ở ngoại thành hay nội thành, trong phòng chính hay trong phòng phụ, dù ngủ đêm khuya hay ngủ ban ngày đều cần đội mũ cả.
-Điều ba: Trường hợp vừa lái xe vừa ngủ thì ngoài mũ bảo hiểm tai nạn giao thông, còn phải đội thêm mũ bảo hiểm y học. Mũ nọ chồng lên mũ kia.
-Điều bốn: Mũ phải mua ở các cửa hàng do sở quy định và phải dán tem. Tem bán chứ không tặng.
-Điều năm: Nếu hai người ngủ chung một giường, nghiêm cấm việc đội chung một mũ. Hai mũ cần có hai màu khác nhau.
-Điều sáu: Bệnh viện sẽ không chịu trách nhiệm điều trị với những bệnh do thiếu mũ gây ra như đau lưng, đau răng, gặp ác mộng hay nhức đầu, sổ mũi, ho gà.
-Điều bảy: Trường hợp dân các địa phương ngủ lại thành phố hoặc khách du lịch chỉ ngủ vài ngày thì có thể không cần mua mũ mà thuê. Giá thuê do sở quy định để đảm bảo chất lượng và ổn định thị trường.
-Điều tám: Mũ không nhất thiết phải vừa với đầu, chỉ cần đội là xong.
-Điều chín: Các trường hợp ngã lăn từ trên giường xuống đất, mũ văng ra sở không chịu trách nhiệm.
-Điều mười: Từ nay nghiêm cấm việc ngủ gật trong các chương trình ca nhạc, phim, kịch nói dù dở tới đâu. Muốn ngủ phải có mũ mang theo. Riêng với các hội thảo, hội nghị khi ngủ gật sẽ có quy định đặc biệt.
-Điều mười một: Rút kinh nghiệm khi đội mũ bảo hiểm giao thông, lúc đi vào các con đường không phải đội mũ bà con lại tháo ra, tới khi gặp thì đội lên, nhấc lên nhấc xuống liên tục khiến thành phố mang danh là "lịch sự nhất thế giới" khi nhân dân liên tiếp chào nhau, mũ bảo hiểm y tế phải đội liên tục khi mọi người nửa thức nửa ngủ.
-Điều mười hai: Quy định này áp dụng với cả các trường hợp ngủ lề đường, ngủ trên tàu xe hay ngủ dưới sàn nhà, ngủ trên ngọn cây hoặc ngủ dưới gầm cầu.
-Điều mười ba: Các bộ phim điện ảnh hay truyền hình từ nay nếu có cảnh ngủ mà diễn viên không đội mũ thì bất kể ăn mặc ra sao cũng sẽ không được trình chiếu tại các cơ sở y học.
-Điều mười bốn: Trẻ con từ mười tuổi trở xuống được đội mũ vải. Các cụ già sáu mươi tuổi trở lên đội mũ len, còn tất cả đều phải đội mũ nhựa chính phẩm sản xuất bởi các xí nghiệp do sở cấp giấy phép.
-Điều mười lăm: Nếu vừa ngủ vừa đắp chăn thì có thể trùm chăn quá đầu nhưng mũ vẫn phải ló ra.
-Điều mười sáu: Nghiêm cấm dán, thêu hoặc vẽ lên mũ những hình thù kỳ quái. Trường hợp mũ viết các câu quảng cáo thì sản phẩm phải được sở duyệt.
-Điều mười bảy: Trường hợp mũ hư hỏng, phải được sửa chữa tại những nơi có đăng ký.
Mẫu đăng ký cũng do sở cấp. Cứ ba tháng mũ phải kiểm định một lần. Lệ phí kiểm định căn cứ vào giá vàng hoặc giá đô la thời điểm đó.
-Điều mười tám: Mũ có thể hình tròn, hình thoi, hình tam giác hay hình quả trám. Nhưng mũ không phải gối nên không được phép hình chữ nhật.
-Điều mười chín: Mọi người được tự do đội thêm mũ khác khi đi ngủ, nhưng tất cả các mũ ấy đều phải ở bên ngoài mũ bảo hiểm y học.
Điều hai mươi: Sở sẽ tổ chức các cuộc thi "người đẹp đội mũ" hoặc "hoa hậu bảo hiểm". Giải nhất là một chiếc mũ mạ vàng, nặng sáu mươi ký lô, thí sinh đoạt giải sẽ phải đội vào đi một vòng quanh sân khấu.
Điều hai mươi mốt: Tất cả những quy định trước đây trái với quy định này sẽ bị bãi bỏ. Nếu nghĩ ra thêm quy định nào nữa, ban giám đốc sẽ nhanh chóng bổ sung.
Lược trích từetalia.org

 

[blueremembrance]

http://relax.emtoi.org/anhnghethuat.htm

Em không biết ở web có trang này chưa. Nếu có rồi thì em sorry các bác. Nếu chưa có thì mong nó sẽ giúp các bác giảm stress. Mà đừng ai tưởng tượng đi quá xa ạ!

 

[hanhlata]

Tại cửa hàng thuốc ở Việt Nam:
- Cô làm ơn cho tôi mua loại thuốc cai nghiện thuốc lá
- Của anh đây!Hết xxx đồng
- Xin lỗi tôi không có tiền lẻ trả lại.Anh cầm tạm 4 điếu vina

 

[tungson]

http://relax.emtoi.org/anhnghethuat.htm

Em không biết ở web có trang này chưa. Nếu có rồi thì em sorry các bác. Nếu chưa có thì mong nó sẽ giúp các bác giảm stress. Mà đừng ai tưởng tượng đi quá xa ạ!

Đâu có tưởng tượng xa wá, vì nhìn thực tế` cũng thấy "xa" rồi.:dzo:

 

[blueremembrance]

Đâu có tưởng tượng xa wá, vì nhìn thực tế` cũng thấy "xa" rồi.:dzo:

Ý em bảo các bác nhìn bề ngoài thôi. Cố gắng đừng tìm hiếu sâu xa, cốt lõi và bản chất của vấn đề. Bác chẳng hiểu ý em gì cả.

 

[darkmoon]

Bài này về tên nhân vật darkmoon đã post rồi, giờ post lại thêm thắc mấy ý :

Liên Hợp Quốc mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.

Nước TBN không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.

Nước Lào cử đến 2 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)

Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!

kết quả hội nghị thành công mỹ mãn.:freddy:

Nguồn : Từ Đồng Tâm Hội

 

[thu6tudo]

hãy hạnh phúc vì mình không hiểu. Trong sáng như xài Omo. hehe

Xin lỗi, nhưng tui ko nghĩ là mình trong sáng, đau quá, nhưng vẫn chả hiểu gì cả, vịt biết gì làm ơn nói nhỏ cho biết với, chết mất vì nghĩ ko ra.:error:

 

[thu6tudo]

thu6tudo cũng là người thích đùa, nhưng đùa kiểu darkmoon, xin lỗi một tẹo, thật chả hiểu cười gì nổi với ba cái tên ấy.

 

[vitconlonton]

Xin lỗi, nhưng tui ko nghĩ là mình trong sáng, đau quá, nhưng vẫn chả hiểu gì cả, vịt biết gì làm ơn nói nhỏ cho biết với, chết mất vì nghĩ ko ra.:error:

heheh, vịt cũng không hiểu nên mới tự hào :dance2:

 

[cam_to_80]

Trên xe bus đã chật và nóng thì chớ,thế mà một anh chàng bảnh tỏn còn liên tiếp đánh rắm thối inh. Nó còn đánh trống lảng,khe khẽ hát :
-Từng đôi chim bay đi
Tiếng ca rộn ràng
Một cô nàng đứng ngay đằng sau thằng này không chịu đựng nổi :
- Thả một con chim đã chết người khác rồi,cứ chốc chốc thả từng đôi bố ai chịu được

:freddy:

 

[cam_to_80]

Vợ chồng nhà Cán bộ nọ có đứa con trai hơi bị đần độn. Nhưng khi đến tuổi dậy thì hắn bỗng thích con gái. Mỗi lần thấy cô gái nào di ngang nhà là hắn nhín theo với ánh mắt đầy dục vọng thấp hèn.
Vợ chồng cán bộ thấy được sự thay đổi đó ở con trai nên mừng lắm, họ quyết định tìm vợ cho cậu con trai.
Nhờ mai mối họ cũng kiếm được một đám cho con.
Vì biết con mình không được thông minh cho nên trước ngày đám cưới họ dặn dò cậu con trai :
-" con à, nhớ phải chào hỏi lễ phép các bậc lớn tuổi bên nhà gái nhé con"
-" Lễ phép là sao hả Bố Mẹ" Cậu ấm hỏi.
-"con gặp ai lớn tuổi thì con chào cụ, ai trung niên thì con chào Bác, chào chú. Còn gặp người trẻ tuổi thì chào anh".
-"làm sao con biết ai lớn tuổi, ai trung niên" ông con ngớ ngẩn hỏi.
-"Con thấy ai râu dài thì chào cụ, râu vừa vừa thì chào bác, râu ngắn thì chào chú, không có râu thì con chào anh ạ".
Ngày cưới đến, mọi việc diễn ra tốt đẹp. Đêm động phòng, đưa cô dâu chú rể vào phòng xong ông bố đứng rình bên ngoài nghe ngóng.
Ông bỗng giật mình khi nghe tiếng cậu con trai :
-" lạy cụ ạ, lạy cụ ạ"

 

[darkmoon]

Lâu quá, post thêm truyện cười cho mọi người thư giãn.

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:

- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.

- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?

- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.

Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:

-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.

Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:

-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:

-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
-Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhành rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:

-Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.
(Nguồn từ Đồng Tâm Hội)

Lưu ý : darkmoon sưu tầm truyện cười ở đâu sẽ dẫn chiếu nguồn đó, còn nguồn của truyện cười ở đâu thì darkmoon tui ko cần bít :error: . Những truyện cười post mục đích để thư giãn, để cười, ai cười hổng nổi thì darkmoon tui chịu chứ darkmoon tui đọc là cười quá chời lun:bigok:

 

[thu6tudo]

một hôm trời tối, cả xóm cúp điện, bỗng có một bóng đen chạy vụt ra khỏi căng nhà, cả xóm tưởng trộm nên đuổi theo. Bỗng bóng đen nọ ngồi thụp xuống, một chú công an liền tiến tới:"Đưa giấy tờ đây!". Bóng đen lí nhí:" Dạ, em ko có giấy, em...xài LÁ CÂY".
Em ko cố ý nói gì, nhưng chúng ta huề đi darkmoon, dẫu sao em xin nhận, còn trẻ quá nên chưa hiểu hết chuyện. Dạ, anh cho em xin.

 

[zippo_vn79]

:dance2:
Súng hết đạn

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi

(bó tay với trường hợp này)


Vào một quán cà phê không đèn. Nàng hỏi chàng:

- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?

- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.

( chạy đâu cho thoát)

Điều kỳ diệu

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.

Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:

- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!

Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:

- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!

Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!

Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.
:drummer:

 

[zippo_vn79]

CÁC KIỂU HÔN
Hôn nhau trên cầu gọi là cầu hôn Hôn chẳng rời nhau gọi là đính hôn
Hôn liên tù tì bảy phát gọi là thất hôn
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú
Hôn vợ gọi là hôn thê
Hôn chồng gọi là hôn phu
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước
Mới hôn xong gọi là tân hôn
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn
Hôn rồi bị trả lại cái hôn gọi là thoái hôn
Không cho hôn mà cứ hôn đại gọi là cưỡng hôn