Những người thích đùa

Ðề: Những người thích đùa

Nói tắt
(sưu tầm)

Ông chồng gia trưởng lại thêm cái tật bắt người khác phải vắt óc mới hiểu ý.
Tối đi làm về ông tắm rửa rồi ra ngồi vểnh râu ngoài bàn.
Ông quát:
- "C"
Bà vợ hiểu ý, bê mâm "cơm" ra cho ông ăn.
Ăn xong ông quát:
- "N"
Bà vợ lại mang "nước" cho ông uống.
Uống nước xong ông lại hô:
- "Đ"
Bà vợ lũn cũn đi vào phòng trong. Nằm đợi mãi không thấy ông vào.
Thấy vợ vào trong mãi không ra, ông nổi cáu:
- Tôi bảo lấy cho tôi cái "điếu", mẹ nó làm gì mà lâu thế?
 
Ðề: Truyện cười + Ai tài hơn?

Con của hai luật sư khoe với nhau:

- Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”

- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.

- Bố mày nói câu gì mà tài thế?

- Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.

Ai sợ vợ nhất?


Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?

Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:

- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!

Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:

- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?

- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.
 
Ðề: Chết cười với tiếng việt không dấu

1.Chồng kiểm tra tài khoản của thuê bao di động, tổng đài nhắn lại: “Cuoc tinh toi ngay 07/02/2012 la 300.000″.

Vợ sau khi đọc được bèn lồng lộn hỏi chồng:

- Đứa nào nhắn tin đòi tiền đây? Con nào?

Chồng phân bua:

- Đó là tổng đài nhắn cước tính tới ngày 07/02/2012 là 300.000 chứ không phải là cuộc tình tối 07/02. Bà thật là đa nghi.

2.Chàng trai và cô gái tán tỉnh nhau trên điện thoại, tin qua tin lại cô gái nhắn rằng: “Anh to cao dep trai như vay thi co nao cha me”.

Chàng trai nhắn lại: “Em qua khen, anh cung binh thuong thoi”.

Nhưng khi nhận được tin nhắn tiếp theo của cô gái thì chàng bàng hoàng: “Em noi that ma, cu to nhu anh thi em nao cha thich”.

Thực ra cô nàng muốn nói: Em nói thật mà, cứ to như anh thì em nào chả thích.

3.Mẹ nhắn tin cho con trai: “Di lam ve mua cho me 5 hop thuoc moc long nhe”.

Con trai bức xúc gắt lên trong điện thoại:

- Mẹ mua thuốc mọc lông làm gì?

Bà mẹ mắng lại:

- Tao bảo mày mua thuốc Mộc Long của nam dược Bảo Long chứ mua thuốc mọc lông làm gì, đồ ngu!

4.Chàng trai mới quen một cô gái và đang trong giai đoạn tìm hiểu nhau.

Một hôm anh ta đến nhà cô gái để rủ cô đi chơi nhưng cô không có nhà. Anh liền nhắn tin cho cô: “Em đang làm gì thế, anh đến nhà nhưng em không có nhà”.

Và anh chàng hầm hầm đi về và thề sẽ coi như không bao giờ biết cô khi nhận được tin nhắn của cô: “Em dang di lam ca ve”.

Hóa ra cô gái nhắn: “Em đang đi làm ca về”, nhưng vì không dấu thành ra chàng trai đã hiểu lầm sang ý khác.

5.Cô gái nhắn tin than thở với người yêu: “Em với mẹ vừa to tiếng với nhau, bực mình quá”.

Chàng trai vội nhắn lại: “Cai lon gi the?”

Cô gái tức tối nhắn lại: “Sao anh lại nhắn tin mất lịch sự thế?”

Chàng trai giật mình giải thích: “Anh vội quá, ghi không dấu, ý anh là cãi lộn gì thế”

6.Cô giáo nhắn tin cho sinh viên: “Em nho gui dung tien do nhe”.

Cậu sinh viên hốt hoảng gọi điện lại: “Cô ơi, nhưng em là sinh viên lấy đâu ra tiền đô, cô lấy tiền Việt giúp em nhé.”.

Hóa ra cô giáo nhắc cậu ta nộp báo cáo thực tập cho đúng tiến độ.

7.Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào, tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng “Co ve an com khong con cho?”

Chồng đọc tin nhắn xong tức quá nghĩ đang giận nhau nên chửi mình, chờ hết việc về nhà mặt hầm hầm gọi vợ lên phòng hỏi:

- Cô nhắn tin gì cho tôi!

Cô vợ thanh mình:

- Thì em hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ.

8.Mùa mưa bão, chủ tịch xã lên huyện họp. Đang họp nhận được tin nhắn “Ve gap vo de”.

Ông cứ tưởng vỡ đê nên vội bỏ dở cả cuộc họp lẫn bữa liên hoan ê chề rượu thịt.

Về nhà mới biết là vợ đẻ nên nổi quạu: “Đẻ với đái, mất toi cả bữa rượu”.

9.Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: “Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!”

Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con.

- Đâu thằng nào, có thật không?

- ?????

Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.

10.Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: “May dang o dau?”

Con gái nhắn lại: “Con di cho!”

Mẹ: “Tao hoi may dang o dau?”

Con gái: “Di cho di cho, con di cho!”

Mẹ: “Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?”

Hóa ra cô con gái nhắn: “Con đi chợ” nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm.

1.Anh chồng đi công tác lâu ngày, chị vợ nhớ mong quá nhắn tin hỏi: “Bao giờ anh về?”.

Anh chồng nhắn tin trả lời: “Tam ngay anh ve”.

Chị vợ dịch nhầm thành “tắm ngay anh về” liền vội tắm gội sẵn sàng chồng về, mãi ba ngày sau vẫn không thấy đâu.

Giận lắm nhưng vì nhớ quá, đành nhắn tin lần nữa và anh chồng lại nhắn trả lời ngay: “nam ngay anh ve”. Chị vợ dịch nhầm thành “nằm ngay anh về” vội vàng lên giường nằm đợi nhưng lại mất hút, mãi năm ngày sau mới thấy chồng về.

12.Có một nhóm bạn nữ thỉnh thoảng hay góp tiền chơi lô đề để “kiếm bữa cải thiện” nếu trúng.

Thường thì giao cho một người đi ghi và tối đến nhắn tin thông báo kết quả cho nhóm. Lúc trúng lúc trượt, tuy nhiên cô bạn này cũng rất vui tính và thỉnh thoảng sửa kết quả (do bị trượt) ở tin nhắn điện thoại sau đó forward cho các bạn “tưởng bở”. Một hôm chẳng may trúng cả lô và đề, cô bạn chuyển tin nhắn kết quả cho các bạn, một bạn mừng quá nhắn lại: “Vua de vua lo ah, co sua khong day?”.

Chẳng may chồng cô nàng vui tính này đọc tin nhắn và sau đó nổi cơn ghen điên cuồng:

- Trời ơi, cô cặp với thằng nào, sao cô lại lừa dối tôi!

Thì ra anh chồng dịch là: “Vừa đẻ vừa lo ah, có sữa không đấy?” trong khi cô bạn chỉ định hỏi: “Vừa đề vừa lô ah, có sửa không đấy?”.

13.Chồng nhắn tin cho vợ: “Em mo may tinh tim ho anh noi dung ‘ky thuat giao cau’ nhe”.

Vợ nhận được tin nhắn nổi giận gọi điện lại ngay cho chồng:

- Anh làm cái gì mà toàn xem những nội dung linh tinh, không đứng đắn.

Chồng ngớ người, phân bua:

- Anh đang học đánh cầu lông nên muốn xem kỹ thuật giao cầu như thế nào mà.

Hóa ra cô vợ đọc thành “kỹ thuật giao cấu” nên đã trách nhầm chồng.

14.Cô nhân viên mới đi công tác ở tỉnh về thì nhận được tin nhắn sếp bảo check mail, sẵn tiện vào Yahoo, cô nàng để status: “Moi di lam tinh zia, met qua”.

Thế là bao nhiêu người nhảy vào hỏi tới tấp:

- Mày làm tình mà treo status công khai vậy? – Cô bạn thân hỏi.

- Vất vả cho em nhỉ? – Một người bạn chọc ghẹo.

- Em làm tình với ai, anh rất đau khổ khi em đã lừa dối anh, em làm tan nát trái tim anh. – Người yêu của cô nàng đau khổ, thất vọng.

Cô nàng vội vàng giải thích:

- Không, không làm tình gì cả, chẳng qua là em mới đi làm ở tỉnh về thôi mà.

15.Một nhân viên lái xe có sếp tên Quả, một hôm đang trên đường thì nhận được tin nhắn nội dung: “ve ngay sep qua doi”.

Anh này hoảng quá phi xe một mạch về cơ quan vì tưởng sếp của mình vừa qua đời, nhưng sau khi về đến nơi mới biết là: “về ngay sếp Quả đợi”.

16.Cô sinh viên và người yêu học cùng lớp nói chuyện, đùa giỡn trong giờ học nhưng giáo viên chỉ phát hiện cô gái xầm xì và đã mắng cô gái.

Vẫn còn buồn nên tuần sau đó cô nghỉ học. Anh người yêu học cùng lớp không thấy người yêu đến liền nhắn tin: “Sao em khong di hoc”.

Cô nàng nhắn lại: “Co mang, em so qua, khong muon hoc nua”.

Anh nguời yêu hoảng hốt: “Co mang hoi nao sao anh khong biet”.

Cô liền nhắn lại: “Tuan truoc. Anh va em cung lam, nhung chi minh em la co mang”.

Anh người yêu tỏ ra hiểu biết: “Anh co lam gi dau. Voi lai moi mot tuan sao biet duoc”.

Cô gái tức giận: “o truong ai cung biet roi, anh con choi a. Co mang truoc lop ai cung thay”.

Cuối cùng thì anh chàng cũng hiểu ra là mình bị nhầm giữa “có mang” và “cô mắng”.
 
Ðề: Chết cười với tiếng việt không dấu

" cu to nhu anh thi em nao cha thich " Củ to phải không bác :005:
 
Cười rơi răng với truyện Hiểu lầm

Ông bố đi từ quê lên thăm con. Đến đầu ngõ vào nhà thì Bố gọi:
- Con trai ơi, Bố đi xe lên mà không đi ô tô
Con trai thì đang ngồi trong phòng mải chơi cờ tướng với cậu bạn. Cậu con trai đang thách thức, nói với bạn cùng chơi, tiếng vọng ra:
- Mày đi xe lên Ông đập vỡ mồm
Ông Bố nghe thấy, người nóng hừng hực vô cùng sửng sốt nói:
- Ơ cái thằng này sao láo toét vậy nhỉ?
Trong phòng cậu con trai vẫn tập trung chơi, còn anh bạn thì vẫn tiến xe lên. Và cậu con trai lại lớn tiếng nói, tiếng lại vọng ra
- Nói không nghe, đe không sợ, mày liều đấy nhỉ, thích ăn đập đây mờ, Ông cho mày chết không kịp dãy đấy.

Ở ngoài, Ông Bố lúc này tái mặt, nghĩ con có vấn đề không dám xông vào và lũn cũn vội vàng quoay xe ra.
Nguồn: laughpage247.com
 
Ðề: Truyện cười cực hay

góc truyện cười mang đến cho bạn những phút thư giãn tuyệt vời nhất. Đây chính là kho giải trí cho bạn sau những giờ làm việc căng thẳng.

Lé và Thằn Lằn

- Có hai con thằn lằn đang bò trên tường . Một thằng nhóc thấy vậy liền cầm dép lên chọi. Thế là một chú rớt ạch xuống đất.
- Khoảng vài phút sau con còn lại rớt luộn Thằng rớt đầu hỏi:
- Ủa !!? sao mày cũng bị rớt luôn ??? Thằng rớt sau nói:
- Tại tao mắc cười quá!!! - ?????????????????
- Thằng nhóc nó bị lé, nó nhắm tao mà trúng mày hi!hi!hi! .

Sợ Vợ Đẻ

Có một anh thấy người ta nói chó đẻ dữ lắm, tới nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng nó cắn.

Một hôm vợ đẻ, anh ta nghĩ rằng chắc người đẻ cũng như vậy, nên anh ta không dám bén mảng tới chổ vợ nằm, luôn luôn có cây gậy để bên cạnh phòng khi bất trắc.

Tránh mãi cũng không được, một lần chị vợ gọi mang cơm vào. Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay cầm bát cơm lấm lét bước vào.
Chị vợ trông thấy điệu bộ như vậy, liền nhăn răng ra cười. Anh ta thấy thế, tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy cả bát cơm, bỏ chạy mất :))

Ai biểu ghét mèo !

Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà. Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km.

Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải.

Lát sau điện thoại nhà anh reo, người vợ nhấc máy:
- Em, có con mèo ở đó không?
- Có, nhưng sao thế anh?
- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...
 
Ðề: Truyện cười cực hay

Vui vui nhỉ !hihi
mệt mỏi đoc mấy truyện cười này cũng bớt căng thẳng ha
 
Ðề: Cười bể bụng

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn:
"...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn
"bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm".
Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...
Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau.
Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

p/s: đề nghị các bậc phụ huynh o quá lo xa như thế nhé !

Nhốt thằng tù nữa đi anh!

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
 
Ðề: Cười bể bụng

phunupro nói:
Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn:
"...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn
"bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm".
Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...
Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau.
Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

p/s: đề nghị các bậc phụ huynh o quá lo xa như thế nhé !

Nhốt thằng tù nữa đi anh!

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
Nhấn để mở rộng...

Đang làm việc mệt mỏi đọc mấy truyện này cũng thoải mái phần nào. thanks b!
 
Ðề: Chuyện cười

Thì thầm

Một người mẹ dẫn đứa con trai nhỏ của mình tới nhà thờ. Trong buổi lễ, cậu bé nói:
“Mẹ ơi, con muốn đi đái.”
“Từ "đái" không thích hợp để nói trong buổi lễ. Từ giờ trở đi khi nào muốn "đi đái" thì con chỉ nói với mẹ rằng con phải thì thầm, người mẹ nói với đứa trẻ.
Chủ nhật sau, bé trai đó lại đi nhà thờ với bố và trong buổi lễ cậu bé nói với bố:
“Bố ơi con muốn thì thầm.”
Bố cậu nhìn cậu và nói:
“Được thôi, sao con không thì thầm vào tai bố."
 
Hội thảo giáo dục

Hội thảo giáo dục

Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển.
Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.
Nước Mỹ:
-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.
Mọi người xôn xao về báo cáo này.
Trung Quốc:
- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.
Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:
- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng thi đỗ tốt nghiệp.
(Sưu tầm)
 
Ðề: Chuyện cười

Liều mình
Tue, 11/27/2012 - 20:17 — mcjambi
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:

Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:

- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?

- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!

- Nhỏ nói gì với mày?

- Nhỏ nói “Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.

Sợ
Nhân buổi văn nghệ dịp Tết Thiếu nhi, người dẫn chương trình muốn tạo cơ hội cho các em trổ tài ca hát, bèn yêu cầu các bé tình nguyện lên hát

Mít giơ tay, bước lên sân khấu. Người dẫn chương trình nói nhỏ bên tai: Cháu cầm "míc" hát tặng mọi người một bài nhé?

Mít hốt hoảng: Ôi! Nếu thế thì cháu không hát nữa đâu. Cháu sợ "míc" nó cắn lắm ạ. Vì ở nhà mẹ cháu nói con mic nhà mình dạo này hay cắn người lắm ạ!!!!!!!!!!

???????????
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.

Liên kết

Tâm An kế toán quản trị

Chia sẻ trang

Back
Top