Những người thích đùa

[bichvan.tax06]

ĐỌC Bài Này xong ko cười cũng lạ!

Nó Ra Rồi

Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .
Thầy giáo quay lại gắt :
- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?
Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :
- Dạ, "nó" ra rồi !
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu ?
Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :
- Nhiều lắm ...!!!

:bigok:Buồn cười quá!:bigok:

 

[MPI of VN]

Nguyên văn bởi Pear59
Phòng mình có một boy 79. Lúc trưa mấy đứa phòng khác sang rủ đi ăn trưa, mình bảo:
- Mấy đứa xem có ai giới thiệu cho boy phòng chị đi. Ai lại để nó một mình trong hội độc thân thế..
Mấy đứa kia nhao nhao:
- Nó lúc nào cũng sáu rưỡi thì yêu đương gì. Đợi khi nào nó ba giờ mười lăm hoặc mười hai giờ tụi em sẽ giúp..
Chưa kịp hỏi gì, chúng nó đã kéo nhau đi mất.

Ngôn ngữ của bọn trẻ lạ thật, mình chả hiểu gì cả :wall:

Nguyên văn bởi pts911
Ngôn ngữ khó hiểu thật! Mình cũng chả hiểu(?). Nói chung muốn mấy giờ thì cứ vặn tới thôi, và phải thường xuyên lên dây cót cho nó.
Bọn trẻ bây giờ cơ hội nhỉ? Mà thế cũng tốt thôi. Hehe

Nguyên văn Taoxanh
Anh âm lịch quá!!!Giờ ai còn xài đồng hồ lên dây cót nữa, thời buổi này dùng pin hết rồi.Em đảm bảm sạc đầy pin lại ngon lành cành đào ngay....ko cần "help me" nữa!:bigok:

Em táo nhiều kinh nghiệm về đồng hồ nhỉ ...

 

[tiger2774]

Nga, Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi quay về tàu gặp sự cố, 3 ku mặt mũi tái xanh. Ku Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy 5'... shutdown. Ku Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' ..tắt đèn. Ku VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail ku VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra.. tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hỏang kinh, thằng VN lù đù vậy mà khoa học kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail lãnh đạo. CIA, KGB chạy tuột quần. cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: " MÀY LUỘC CÁI GÌ CỦA TỤI NÓ?"

 

[hồngtrường]

LÀM TRAI

Làm trai dốt mới thật thà
Nhưng đừng để gái tưởng là nói điêu
Làm trai dại mới là kiêu
Nhưng đừng để gái thấy xiêu xiêu lòng
Làm chồng giỏi mới...lòng thòng
Nhưng đừng có dại đèo bồng đa mang
Làm trai dại mới khoe sang
Nhưng đừng rách quá mấy nàng nó chê
Làm trai phải giả bộ quê
Nhưng mà đừng có lộ nghề nông dân
Làm trai ngõ mới không gần
Nhưng phải giả bộ ngại ngần chút coi
Là trai tội để...nách hoi
Nhưng đừng để "xạ" nó oi quá chừng
Làm trai gái đẹp không mừng
Thì thôi, xin hãy lừng khừng mà tu
Làm trai nhất định không ngu
Tốn cơm chính phủ, thầy bu hằng ngày
Làm trai phải giỏi cấy cầy
Đừng cho con gái được vầy vui vui !!

Thích mỗi câu màu xanh xanh hehehhe

 

[hồngtrường]

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ.
Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm.
Em yêu anh không hề gian dối.
Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh?
Anh yêu em thì em yêu trở lại.
Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu.
Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá.
Đại tá nào chả có lúc về hưu.
Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi.
Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình anh.

Eo ơi ... đá vỡ mõm cơ à. kinh wa. hic hic

Đầu gấu xuống giá đầu chó lên.
Đầu lợn đầu lâu đầu kền kền
Đầu nào em thích em cứ chọn
Hay là em lấy đầu ... ốc sên :bigok::bigok:

 

[Pear59]

Tại một thị trấn nhỏ. Một người đàn ông đến xưng tội trước linh mục:

- Xin cha hãy tha tội cho con!

- Con có tội gì, con trai của cha?

- Con đã quan hệ với một người đàn bà đã có chồng

- Tên cô ấy là gì, con trai của ta?

- Con không thể nói, không thể tiết lộ

- Có phải đấy là vợ của trưởng thị trấn?

- Không phải cô ấy

- Đó có phảI là Klava, cô gái sống gần nhà tắm hơi?

- Không phải

- Thế có phải là cô Xvieta, sống ở ngôi nhà thứ hai từ cổng thị trấn không, Cha biết là một số người cũng đã làm điều tội lỗi tương tự với cô ấy.

- Không ạ

- Vậy thì Cha sẽ không thể tha tội cho con được. Con hãy rời khỏi đây ngay.

Người đàn ông bước ra phố, một vài ông bạn vây quanh hỏi:

- Thế nào, linh mục tha tội cho cậu chứ?

- Không, nhưng cha đã cho tớ một vài gợi ý mới.

 

[MPI of VN]

Vợ mình say mê môn yoga. Chiều nào vợ mình cũng nằm 2-3 tiếng, mắt nhìn vào một điểm.
-Nhìn gì thế?
-Màn hình tivi.

:bigok:

 

[tiger2774]

Tại một thị trấn nhỏ. Một người đàn ông đến xưng tội trước linh mục:

- Xin cha hãy tha tội cho con!

- Con có tội gì, con trai của cha?

- Con đã quan hệ với một người đàn bà đã có chồng

- Mấy lần rồi?

- Dạ thưa cha, 3 lần.

- Vậy con hãy ra ghế đọc kinh sám hối và bỏ 5 usd vào thùng kia nhé.

Một người đàn ông khác đến xưng tội và nội dung giống như người đàn ông trên. Cách giải quyết của cha cũng thế.

Người đàn ông thứ 3:

- Xin cha hãy tha tội cho con!

- Con có tội gì, con trai của cha?

- Con đã quan hệ với một người đàn bà đã có chồng

- Mấy lần rồi?

- Dạ thưa cha, 1 lần.

- Vậy con hãy về tranh thủ thêm 2 lần trong ngày hôm nay nữa nhé. Ngày hôm nay khuyến mãi đặc biệt, 3 lần chỉ mất có 5 usd.

 

[Dương Tam Kha]

Tóc vàng hoe làm hướng dẫn viên

Cô hướng dẫn viên xinh đẹp, tóc vàng hoe dẫn một ông khách Mỹ tham quan một vòng ở TP HCM.

Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?".

Tóc vàng hoe toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì nên trả lời đại: "Jesu die here" (Chúa Jesu chết ở đây).

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".

Tóc vàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here" (Mọi người chết ở đây).

Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!" (Ôi chúa ơi.).

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here" (Đàn ông và phụ nữ... bọn trẻ sinh ra ở đây).

 

[TAT]

Sáng đọc cái này trên 24h mà tí sặc nước vì cười...
Lừa con gái hay bị con gái lừa?

Hai gã ngốc tâm sự:- Người ta cứ bảo tớ ngốc, thế mà có lần tớ lừa được một cô gái hàng xóm đấy!- Lại bốc phét đấy hả?

- Không hề. Lần đó, gặp cô ấy ở trước cửa, tớ trêu: "Em ơi, em có đuôi đúng không?". Cô ấy nghi ngờ và mở ra kiểm tra luôn, nhưng không thấy, gọi tớ lại kiểm chứng rồi cô ấy bực tức nói: "Anh mới là có đuôi ấy!". Và tất nhiên là tớ chối phắt. Vì tớ có phải là khỉ đâu.

- Cậu xử lý vậy là rất đúng! Thế rồi sao nữa?

- Cô ấy nhất quyết không tin và đòi kiểm tra. Tớ không ngần ngại, kiểm tra thì kiểm tra, tớ sợ đếch gì!

- Đúng! Cây ngay không sợ chết đứng. Nhưng cô ấy kiểm tra thế nào?

- Cô ấy thò tay vào kiểm tra tớ, phía sau, phía trước rất kỹ rồi phá lên cười sằng sặc: “A cái anh này dám lừa em, đem giấu cái đuôi ra phía trước. Ê, ê! Đồ có đuôi”. Từ bữa biết mình có đuôi, tớ xấu hổ không dám ra đường. Khổ thế!

 

[meocung]

Mượn lời trích!!!


Văn Bút ngờ đâu bãi chiến trường
kéo bè kết cánh thật tai ương
ông này phán bậy thêm nhân sự
bà nọ rằng sai phá hiến chương
hãy nhớ sảy đàn thì tan nghé
sao quên mất nước phải tha phương?
học bài đoàn kết còn chưa thuộc
cái bọn tay sai đã khéo...lường !

 

[Ca mau]

1 nhà khảo cổ Nhật đi khai quật , đào được 500m thấy 1 sợi dây đồng.Nhà khảo cổ kết luận: 500 năm trước, người nhật đã biêt sử dụng điện thoại cố định. Ông Mỹ ko chịu thua, đào 1000m lên, cũng thấy 1 sợi dây đồng. Ông ta kết luận: 1000 năm trước, người Mỹ đã biết sử dụng điện thoại cố định.Ông Việt Nam tức lên, đào luôn quả 5000m, chả thấy gì.Ông Việt Nam kết luận :5000năm trước, Việt Nam đã biết sử dụng DTDĐ :bigok::bigok: khakhahahaha

 

[Ca mau]

Thư gửi em yêu của anh!

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...

Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều...XXX

 

[Ca mau]

Bác sĩ dặn bệnh nhân: - Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ, không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu

 

[Pear59]

Một đoàn khách du lịch nước ngòai nhận xét về trái cây của Việt Nam:
- Mọi trái cây của Việt Nam đều ngon, chỉ riêng trái dừa ăn chẳng có vị gì mà ... hạt lại to ..

potay.com :bigok:

 

[tiger2774]

Nếu ở gần một người mà bạn cảm thấy thời gian trôi qua thật nhanh, còn khi xa người ấy bạn cảm thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên… ***đem đồng hồ đi sửa***- Người biết “nuôi chí lớn” thì không bao giờ... ***cần đến dầu gội***- Không có thiếu nữ xấu mà chỉ có... ***thiếu nữ này đẹp hơn thiếu nữ kia mà thôi***.- Để muốn giữ lời hứa với một ai đó thì cách tốt nhất là… ***đừng bao giờ hứa***- Lời thành thật thì ít khi làm người khác vừa lòng, lời làm vừa lòng người khác thì ít khi nào… ***thành thật***

 

[tiger2774]

Có hai giọt sữa, một đực một cái sống cạnh nhau trong cùng một cốc sữa. Họ gặp gỡ, yêu nhau rồi đi đến kết hôn. Trong đêm tân hôn, giọt sữa cái nói với chồng : - Anh yêu, chúng mình có con nhé. Giọt sữa đực trả lời: - Xin lỗi em yêu, anh không thể có con được. Vì anh đã .. tiệt trùng rồi

1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này )

2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` )

3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% )

4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun ) Đánh vợ là thể thao Còn đạp vợ xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội

Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn. Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch tiếp họ. -Tên chồng? -Dạ, Nguyễn Văn Tèo. -Tên vợ? -Dạ, Nguyễn thị Chiêm. -Chim có ê hay không? -Dạ, thưa cán bộ, hôm qua em không ê, nhưng hôm nay nó ê quá! Cán bộ xã: ?????

 

[DaoQuynhNhi]

Hai ông tâm sự:
-ông biêt luật sư nào giỏi không ,giới thiệu tui với, mà phải thiệt giỏi nghen.

- Luật sư A đó

-Chắc giỏi không? ông biết luật sư này hả?

-Ông này là luật sư của cha hàng xóm tui.Tháng trước tui bị chó của cha hàng xóm cắn.Tức quá. tui đi kiện.
Lúc đầu là con chó cắn tui vậy mà cha luật sư này cãi một hồi thành tui cắn con chó!!!Cha hàng xóm tui thắng kiện.Ông thấy luật sư vậy đủ giỏi chưa?

-Ừ, đủ rồi.:bigok:

 

[DaoQuynhNhi]

Trên xe buýt, anh chàng cà lăm hỏi 1 thanh niên ăn mặc trông rất sang trọng, trí thức:
-Cho...cho....cho cho cho hỏi...mấy...mấy mấy giờ...rùi...rùi Ạ?
Anh thanh niên nhìn đồng hồ trên tay mình rồi nhìn anh cà lăm, rồi...nín thinh. Mọi người xung quanh tỏ ra rất bất bình với thái độ này của anh ta.
Xe ghé trạm kế đó, anh thanh niên xuống xe, một bà lão đi chung xe tỏ vẻ khó chịu với tay này:
-Trông anh trí thức đàng hoàng là thế mà sao lại xử xự như vậy được?
Giờ anh chàng mới chịu mớ miệng:
-Mịa...mịa...mịa mịa nó, tui.... tui tui trả...trả lời...cho cho...cho...cho nó đập..đập đập tui...HẢ... HẢ?:bigok::bigok:

 

[bichvan.tax06]

Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi...