Những người thích đùa

[kakaka]

Đây ko phải truyện cười, nhưng đọc để thư giãn chút:036:

Nhật ký của một con heo

Ngày... tháng... năm

Mình mở mắt lúc ba giờ sáng. Chung quanh tối đen như mực, toàn thân lúc lắc à, đúng rồi, ta đang nằm trên một chuyến xe đò. Nóng và chật chội kinh khủng/

Chả có máy lạnh gì cả. Nghe nói người cũng hay đi thứ xe này. Sao mà họ chịu nổi nhỉ? Hay tại người không nhiều mỡ như mình?

Các bạn heo xung quanh bắt đầu cười nói và cất tiếng hát. Dù sao đây cũng là chuyến du lịch đầu tiên, chi có điều chưa hiểu là du lịch ba lô hay du lịch sinh thái? Mình đưa mũi ra hít hít: Có mùi hoa mai và mùi dưa hấu: ôi, xuân đến thật rồi!

Tiếng xe thắng gấp. Nghe loáng thoáng tài xế bảo là trạm kiểm dịch thú y. "Dạ, thưa các anh, heo của em đã kiểm dịch rồi". Xạo quá, kiểm dịch là đóng một con đấu tím vào mông ư?

Ngày... tháng... năm

Chả còn biết bây giờ là mấy giờ. Chỉ nghe đồn rằng sắp vào năm Hợi, tức năm heo. Lạ nhỉ, tên cha mẹ sinh ra là Heo thì cứ theo mà gọi, sao bày đặt đổi thành Hợi làm chi. Đấy còn chưa kể họ gì? Mình hy vọng Công Tằng Tôn Nữ Ngọc Hợi, hoặc Maria Êlidabét Hợi cho sang. Nhưng thôi kệ, bệnh háo danh là bệnh của người, không phải của Heo.

Tiếng nắp thùng xe mở ra như tiếng một bản nhạc về tình yêu tan vỡ. Rồi tiếng người gọi nhau, tiếng dao thớt xôn xao khiến mình tinh hẳn giấc mơ tuyệt đẹp. Trong mơ mình gặp một anh Heo đẹp trai du học bên Mỹ, hai người sắp tiến tới hôn nhân thì phát hiện ra anh bị ung thư.

Vào phút cuối cùng, mình hiến tặng anh một mẩu dạ dày để anh khỏi bệnh. Tuyệt đẹp, nhưng mình sẽ không kể nốt ra đây, vì biết chắc đứa nào đọc được sẽ bảo đó là mơ Hàn Quốc giống hệt các phim trên tivi.

Tiếng tài xế thì thầm, bảo nơi này là lò giết mổ lậu. Ô, tại sao chết cũng gọi là chết lậu nhỉ? Và chết lậu khác chi với chết tầm thường? Một câu hỏi có tính thời đại hình thành trong tâm trí mình. Hy vọng lịch sử sẽ trả lời. Tụi mình được đưa lên bàn cân trong lúc bụng đứa nào cũng no căng một thứ cám gì đó, ba ngày nay ăn vẫn không tiêu.

Kệ! Trong thế giới đầy nội tâm của Heo, tâm hồn mới quan trọng, vòng eo hay chân dài chân ngắn chẳng nói lên điều gì.

Ngày... tháng... năm

Bọn mình nằm la liệt trên một cái sân rộng. Mình nhìn qua cửa sổ vào một văn phòng thấy có một chú Heo da đỏ hồng đang cười. Chắc nỏ đang xem tấu hài trên tivi Nhưng sao nó cười lâu quá thế? Theo như mình biết, nhiều tiết mục có cười nổi đâu? A, nhìn kỹ lại, nó là một con heo đất. Heo ấy da bóng loáng, chả được ăn gì cả nhưng suốt đời cười không rõ nguyên do.

Cổng mở ra, một chiếc xe gắn máy lao vào. Anh lái xe hạ xuống nhiều bịch lớn, có đề chữ "hàn the". Bọn mình hỏi nhau: Hàn the là cái quái gì mà cứ nhắc tới heo là kêu đến nó. Đứa bảo đấy là kem dưỡng da bôi vào cho đẹp, đứa bảo đây là thứ mỹ phẩm cao cấp, để cho vô lạp xưởng hay giò chả. Đứa quả quyết hàn the là tên tiếng Hàn của kẹo the, một loại kẹo chuyên làm mát cổ.

Mình chả quan tâm nữa, vì lúc ấy có một cô gái tuyệt đẹp đi tới. Cô ta cầm cuốn sổ trên tay, chỉ vào tùng đứa trong bọn mình, nói đứa này sẽ đi sang xứ chà bông, đứa kia sang xứ xúc xích, đứa nọ sang nước dăm bông và xử chả quế.

Mình chưa bao giờ tới những mảnh đất ấy nhưng thấy vẻ vui mừng của mọi người, mình đoán chúng thần tiên lắm. Cuộc sống là đi và khám phá, và mình quyết ra đi. Mình thề mang những kiến thức đã học trong chuồng ra áp dụng bất cứ nơi nào xã hội phân công.

Một xe tải nữa tiến vào, chất đầy gạo nếp, đậu xanh và lá dong. Một anh heo nằm cạnh mình, thường xuyên đọc sách ra vẻ thành thạo bảo rằng người chuẩn bị gói bánh chưng hay bánh tét. Lạ thật, sao người hay nghĩ đền ăn vậy nhỉ? Ăn uống, đối với mình, chỉ là phương tiện chứ chưa bao giờ là nỗi say mê. Điện ảnh, sân khấu hay ca nhạc hấp dẫn hơn nhiều chứ?

Một bà mập xuất hiện, cô gái đẹp chỉ vào tụi mình, giới thiệu đây là các heo khỏe mạnh, đẹp, thơm và nhiều nạc.

Mình hiểu tất cả những lời khen ngợi ấy và cảm ơn cô. Nhưng "nạc" là gì? Nạc có phải khả năng văn học hay khả năng hội họa không? Hay đấy là một thứ bằng cấp về thiết kế thời trang? Sao chả ai chịu giải thích nó thế?

Mình tự an ủi, rằng đôi khi con người cũng nói nhiều từ mà chính họ còn không hiểu. Sẽ có lúc mình góp ỷ thẳng thắn cho người về vấn đề này.

Bọn mình đã được dội nước. Một số bạn đi đầu cất tiếng hát. Một bài hát về tình yêu bất diệt, rất hay nhưng chả hiểu có đứa nào nhớ đóng phí bán quyền. Một cơn gió ấm áp thổi qua sân, khiến những cành lá non vẫy chúng mình rối rít.

Ôi! Mùa xuân đến thật xôn xao!

(st)

 

[kakaka]

Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:

- Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.

Mẹ My ngó đầu ra, mắng:

- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.

- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.

- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.

- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

 

[kakaka]

Một bà đi chợ, rẽ vào hàng gà, thấy có 5 con gà, bà ta nói với người bán hàng:
- chọn giúp tôi 3 con gà già nhất ấy:036:
Người bán hàng ngạc nhiên nhưng vẫn chọn ra 3 con gà già.
Bà ta liền nói:
- Tôi mua 2 con gà còn lại :angel::angel:

 

[kakaka]

Một đứa trẻ ba tuổi hỏi một người phụ nữ mang thai.

“Cô ơi, sao bụng cô lại to thế?”

“Cô đang có em bé.”

“Có một em bé trong bụng cô à?”

“Đúng quá rồi, em bé trong bụng cô.”

“Em bé có ngoan không cô?”

“Ồ có chứ, em bé ngoan chứ.”

“Thế cô ơi, em bé ngoan thì tại sao cô lại ăn nó?”
:004:

 

[snownight]

Cắm sừng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ >>> Anh yêu...
Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
ăc. ăc.

 

[kunkun]

bất công cho anh khi yêu em wá....heee

1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.

11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/. Trước khi quen em, anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư”

25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nháy máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói.

39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.

43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.

 

[thehuongthe]

Lại cuối tuần rồi, chúc cả nhà vui vẻ nhé!

Lãng mạn

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông âu yếm bàn với cụ bà: - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, EM nhé. Và cụ bà bẽn lẽn đồng ý. :mrstraetz
Thế là chiều hôm đó, cụ bà đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ. Cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé".
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hồng nhung đỏ thắm, ông cụ vừa húyt sáo vừa thong dong đến chân cầu chờ cụ bà. Thế rồi 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, sương xuống nhiều, cụ ông run lẩy bẩy hầm hầm về nhà, vừa mở cửa vừa quát to: "sao bà không ra?"
Trong góc nhà cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít : "ứ ừ má không cho em đi"
:024:

 

[snownight]

Chồng điện thoại cho vợ đang đi công tác xa:
- Em ơi, con khóc quá. Anh dỗ hoài mà chẳng ăn thua gì!
- Anh lấy cho nó một tập thơ của anh...
- Con nó biết gì mà thơ với thẩn?
- Trời, mấy lần con khó ngủ, em toàn đọc thơ của anh cho nó nghe đó. Chừng ba bài là nó ngủ ngon lành!

 

[Marlboro]

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời ....:036: (chỉ anh em mới hiểu chị em đừng đọc)

 

[snownight]

Cười từ sáng đến tối

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.

- Vì sao?

- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!



o O o


Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.



o O o


Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!



o O o


Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

 

[thehuongthe]

Lại một cuối tuần nữa sắp đến, cũng sắp Tết Trung thu, chúc bà con thật zui zẻ nhé. Tặng các bác 1 câu chuyện ngộ nghĩnh để kể cho các cháu

Chậm như rùa

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng thấy sắp hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Nửa ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:
- Cái thằng đến là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp. Nếu là tao thì đã về lâu rồi.
Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:
- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy![/
:028:

 

[snownight]

Đồ cổ

Một cô nàng thật thà có ông bố già chồng rất thích chơi đồ cổ. anh chồng thường dặn vợ:


- Thầy thích chơi đồ cổ lắm, cô có sang bên ấy, hễ thấy cái gì, cũng cứ khen là cổ cho thầy vừa lòng...

Một hôm sang chơi, thấy ông bố chồng mang bộ đồ trà ra, cô ta vội khen:

- Ái chà! Nhà có bộ chén cổ thật! Ông bố chồng khoái lắm. :angle:

cô nàng dâu lại khen vung lên:

- Cái ấm cũng cổ, cái khay cũng cổ, cổ tất.

Ông bố chồng càng khoái.:angle:

Vừa lúc ấy, mẹ chồng đi ra, bụng chửa vượt mặt. Thấy vậy, cô nàng dâu vội khen:

- Ái chà! Cái bụng của mẹ mới thật là cổ!

 

[kakaka]

Sau khi dắt chó đi dạo về, ông chồng nói với vợ:

- Anh không hiểu con chó nhà mình bị làm sao nữa. Đi dọc đường nó cứ cắn vào gấu quần anh như muốn nói gì đó.

Bà vợ chạy ra xem con chó một lát rồi quay vào nói:

- Nó muốn nói là nó không phải chó nhà mình!


(st)

 

[lady1983]

góp vui vài chuyện nhé!

Hồi còn chiến tranh ấy! lúc ấy chúng ta kêu gọi toàn dân kháng chiến và phát lệnh "tổng động viên". Thanh niên trai tráng ra trận không kể gì đủ 18 tuổi hay không! Có một tiểu đội nọ 12 người gồm cả tiểu đội trưởng thì có 1 người bị thương được đưa vào trạm xá để chữa trị và 11 người còn lại cũng đi theo. Đến trạm xá, tiểu đội trưởng đi vào trạm xá để làm thủ tục chữa trị cho anh lính bị thương còn 10 người còn lại đứng ngoài. Câu chuyện bắt đầu từ việc quá trẻ của các anh lính, họ chỉ mới 15-16 tuổi, chưa học đến nơi đến chốn và chưa có hiểu biết nhất định về giới tính và mỗi bên 5 người tranh cãi nhau về phụ nữ.
Một bên nhất quyết khẳng định rằng: "cái ấy" cuả phụ nữ nó nằm dọc
Bên còn lại nhất quyết rằng: Nó nằm ngang
Thế là chí choé nhau không bên nào chịu thua bên nào!
Tiểu đội trưởng nghe ồn thì ra quát: "bọn mày không còn kỷ luật nữa à? hở tao ra là đã cãi nhau chí choé rồi!"
"thưa tiểu đội trưởng" - một người phân bua -"Bọn em bảo cái ấy của phụ nữ nó nằm dọc" mấy thằng ngu kia cứ nhất nhất nó nằm ngang"
"a! ra thế" - tiểu đội trưởng mỉm cười, rồi dõng dạc: "Tiểu đội, 2 hàng ngang tập hợp bên cầu thang" rồi ra hiệu bảo "chờ tao".
Tiểu đội trưởng ngoắc một cô y tá đi ngang qua và ra lệnh cho cô y tá: "cô vén váy lên và trượt xuống cầu thang cho tôi!"
Dù là đề nghị khiếm nhã nhưng trong chiến tranh nên cô y tá phải tuân lệnh cấp trên nên vén váy trượt xuống cầu thang nghe "vú........t".
Xong, tiểu đội trưởng bảo: thế mấy thằng mày đã sáng mắt lên chưa???
Một người trong hàng đứng ra nói: "dạ thưa anh! anh học rộng biết nhiều, bọn em kém hiểu biết tưởng tiểu đội trưởng cho bọn em thập mục sở thị chứ chỉ bảo cô ấy vén váy lên thì làm sao bọn em biết nó hình thù thế nào đâu!"
Tiểu đội trưởng bực mình quát: "Bọn mày ngu thế! nó mà nằm ngang thì lúc truợt phải nghe: bập bập bập bập... hiểu chưa???"

 

[lady1983]

nữa này!

Có 4 bà mẹ đứng nói chuyện với nhau về những đứa con của họ.
Một bà nói: con tôi là cha của một nhà thờ trong làng tôi ở, mọi người đi qua đều chào nó: Thưa cha!
Bà thứ 2 cũng tiếp theo: con tôi là cha đạo trong 1 giáo xứ và mọi người trong giáo xứ gặp nơ đều kính cẩn: thưa đức cha!
Bà thứ 3: hức.. Con tôi là giáo hoàng! con của 2 bà và mọi người gặp nó đều thành khẩn: Thưa đức ngài!
Bà thứ tư: ....
con chị làm gì vậy???- 3 bà kia hỏi
Con tôi chẳng làm cha sứ hay giáo hoàng như con các chị! Nó 27 tuổi, cao 1 m 95 nặng 1 tạ, ăn không biết no, rượu uống không biết say, cờ bạc, rượu chè, gái gú, trộm cắp, đánh nhau thì không từ một ai! Vào tù ra khám như đi chợ!
3 bà kia thốt lên: Ôi lạy chúa tôi!
"Đấy!" Bà thứ 4 dõng dạc:""Mọi người dù chưa gặp con tôi nhưng mới nghe qua đã thốt lên như các bà đấy" và cười vẻ mãn nguyện

 

[Marlboro]

...có 3 người đàn bà, mổi bà dẩn một đứa con đến bác sỉ để khám bịnh cùng một lúc.
bác sỉ hỏi bà 1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên cam
bác sỉ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.
bác sỉ hỏi bà 2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên ổi
bác sỉ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.
bác sỉ hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bác sỉ mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............
bác sỉ: !!!!!!!!!??:069:

 

[kakaka]

Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân, có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì. Ông khách nổi giận quát:

- Mày không chào tao à?:017:

Cậu bé sợ hãi:

- Tao… chào… mày ạ!

-...:040:

 

[kakaka]

Trong giờ kể chuyện, cô giá kể:
"...hai con trâu đen và trắng đang cãi nhau ầm ĩ xem con nào cày khỏe hơn. Không phân thắng bại, hai con trâu dắt nhau đến bác nông dân nhờ phân xử..."

- "Có em nào biết bác nông dân sẽ nói thế nào không?":015:

- :052: : "Thưa cô, bác nông dân trả lời: Trời ơi, một con trâu biết nói!!!!!":biggrinda

 

[Dunghd]

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế !!! <----- khà khà =QUOTE]

:056::056::056::023:

 

[kakaka]

mod xóa hộ:005: