Những người thích đùa

[sammy25]

nho cup dien

Dạo này lương anh đủ sống không?

- Còn dư nữa đằng khác!

- Sao lạ vậy? Vật giá, gạo nước cái gì cũng lên mà anh lại dư?…

- Nhờ nhà đèn cúp điện liên tục nên con tôi không chơi game, mẹ nó không xem phim Hàn Quốc, không nấu cơm điện, nên dư khoản tiền điện đó.

:015:

 

[doanxedongphuong]

- Em à! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Chẳng còn nhiều thời gian gian nữa, em có thể nói thật với anh rằng trong bao nhiêu năm chung sống, đã bao giờ em phản bội anh chưa?

Cô vợ ngồi bên cạnh chỉ biết khóc thút thít.

- Thôi được rồi, anh xin lỗi đã đường đột hỏi em như vậy. Anh sẽ không hỏi nữa, nhưng thật sự là...

- Để em nói! Anh thấy có gì lạ trong tủ không?

- Ba quả trứng và 2000$?

- Phải.

- Anh không hiểu sao em lại làm như thế.

Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói:

- Mỗi lần phản bội anh, em cho vào đó một quả trứng. Em xin lỗi!

Anh chồng dịu dàng:

- Ừ, không sao, ba lần cũng ko sao! Nín đi em! Thế còn 1000$?

- Mỗi khi trứng nhiều quá, em phải mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 2000$ đấy.

Anh chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng!!!

 

[doanxedongphuong]

Nói dối

Sáu sinh viên đi chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để chuẩn bị cho bài thi hôm sau. Nhưng do ham vui nên trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng xe bị nổ lốp trên đường nên họ về trễ.

Giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sáu anh chàng thở phào ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya.

Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho mỗi người ngồi một phòng. Đề thi chỉ vỏn vẹn 2 câu:

- Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm)

- Câu 2: Xe nổ lốp nào? (95 điểm)

 

[cam_to_80]

1000$?[/COLOR]

- Mỗi khi trứng nhiều quá, em phải mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 2000$ đấy.

Bắt lỗi ! :004:
Hôm nào anh liên hệ thuê cái xe nhớ cho giá hssv nhé

 

[duyvinh]

Có phải phi tang?

Đôi vợ chồng vào ngày cưới hẹn hò nhau: Nếu từ giờ trở đi cứ ai nghĩ đến người con trai/con gái khác hoặc xa hơn...trong chuyện tình cảm thì tự bỏ 1 hạt đỗ vào trong 1 cái chum sành của người đó để ở góc nhà.... rồi trăm tuổi bỏ ra đếm xem ai chung thủy hơn ai....
Cuối đời, người chồng nằm trên giường hấp hối, gọi vợ đến gần và bảo đếm đỗ trong chum của hai người... thì... trong chum của người chồng đỗ gần đầy chum, hàng ngàn hạt, còn chum của người vợ thì chỉ có hơn trăm hạt.. Người chồng rằng:
- Thôi anh đi trước là phải rồi, em chung thủy hơn anh.....
Vợ mới khóc mà nói:
- Em cũng không biết nữa... bởi lúc anh ốm, nhà hết đồ náu cháo em đã đổ lọ của em ra nấu cháo cho anh gần hết rồi....
- .....

(mọi người thêm từ cuối ..... cho vui)

 

[hiepnt1974]

Chuyện con vịt

Có anh nông dân mang lồng vịt ra Hà Nội bán, đến chiều sau khi đã bán gần hết, duy nhất còn một con thì trời cũng xẩm tối anh bèn ra về. Đi ngang qua TT chiếu phim quốc gia, thấy có chiếu nhiều phim, anh tặc lưỡi :
- Cả đời chưa biết xem phim thế nào ? hôm nay sẵn dịp xả láng chút .
Nghĩ là làm, anh đi vào trong rạp, nhưng bảo vệ không cho mang con vịt vào, anh loay hoay quay ra nghĩ một lát, rồi ung dung bước vào rạp.
Quả thật, bộ phim rất hay, nhiều người chăm chú theo dõi trên màn hình.
Được 1 lát, thấy có vẻ không ổn anh nông dân kéo nhẹ khoá cho con vịt thò cổ ra thở.
Ngồi bên cạnh anh là 2 cô gái còn rất trẻ, ăn mặc mát mẻ cũng đang vừa xem vừa cắn hạt dưa tý tách.
Phim đang đến hồi cao trào, bỗng nhiên cả rạp bị dựng dậy bởi tiếng kêu thất thanh của 1 cô gái, rồi người ta thấy cô lăn ra bất tỉnh. Mọi người nhốn nháo vội vàng đưa cô vào bệnh viện Bạch Mai.
Sau vài tiếng làm mọi biện pháp cấp cứu, cô gái hồi tỉnh, Bác sĩ nhẹ nhàng hỏi nguyên nhân làm cô ngất.
Cô gái thất thần kể lại :
- Cả đời làm nghề tiếp viên, gặp rất nhiều người nhưng em chưa bao giờ nhìn thấy cái ấy của ai lại lạ lùng như vậy, cái đó có mỏ to, 2 mắt, nhìn em chừng chừng rồi còn thò cổ sang bên tay em cắn hạt dưa tý tách ........

Không biết cô gái ấy bị làm sao ấy nhỉ ????

 

[doanxedongphuong]

Chết vì tiên hay vì tiền

 

[doanxedongphuong]

Ngoan cố
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông.
Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó.

Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại.
Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được.

Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, để dễ hình dung không có rận, trước tiên em xin tả con rận...

 

[nguyen lam ngoc]

có 1 cậu bé đang nghịch con thạch sùng đến gần chết, bà mẹ lại gần thấy vậy nói
- con có biết nếu kiếp này con giết con vật gì thì kiếp sau con sẽ thành con vật đó không?
cậu bé hồn nhiên trả lời
-mẹ ơi kiếp sau con vẫn muốn là người
mẹ!!! :wall:

 

[hiepnt1974]

Ngoan cố
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông.
Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó.

Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại.
Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được.

Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, để dễ hình dung không có rận, trước tiên em xin tả con rận...

Chuyện này giống chuyện con ve nhốt trong cái ca à ???

 

[arise]

Ôi cười chết mất!

 

[arise]

Một cặp vợ chồng già cùng nhau đi dạo trong công viên và thấy các cặp tình nhân dang dắt tay nhau nói cười vui vẻ. Thấy vậy hai người liền hồi tưởng về thời kỳ thanh xuân của mình, cùng mối tình thơ mộng. Bỗng ông lão nảy ra ý định, rằng họ sẽ sống lại thời kỳ tuổi trẻ, với những buổi hẹn hò trên bãi biển. Rồi họ thống nhất sẽ cùng hưởng một buổi tối lãn mạn trên bãi biển vào chủ nhật.

Trước giờ hẹn ông lão ra khơi nhà, mua một bó hao hồng lớn rồi tới điểm hen đợi bà lão như những lần hẹn đầu. Nhưng ông đợi rất lâu mà không thấy bà lão tới, cho đến khi trời đã quá khuya, ông đành lủi thủi mang hoa về nhà.

Về đến nhà ông thấy bà lão đang nằm trên giường, chùm chăn kín mít và khóc thút thít. Ông liền nhẹ nhàng đến bên giường, vén chăn hỏi:
- Bà ơi ! Bà sao thế ? Bà ốm à ? Sao bà không tới ???
Bà lão ngồi dậy, nhăn nhó khóc:
- Ứ ừ ! Mẹ......... không cho đi !

 

[doanxedongphuong]

Ai lăng nhăng

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,
"Chết rồi! Chồng em về đấy!"
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: "Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!"
Người phụ nữ hét lại: "Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!"

 

[kienls]

Kế toán và Luật sư.

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.

Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.

Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch... cạch... một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh? (st)

 

[doanxedongphuong]

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.

Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.

Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch... cạch... một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh? (st)

Ặc ặc. Cái này thì đúng là không đỡ nổi.

 

[doanxedongphuong]

Mỹ nữ trong địa ngục

Mỹ nữ trong địa ngục


Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"

Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

 

[TLX]

Ngoan cố
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông.
Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó.

Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại.
Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được.

Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, để dễ hình dung không có rận, trước tiên em xin tả con rận...

Một lần khác cô giáo ra đề bài tập làm văn: "hãy tả cảnh bình minh trên quê hương em". Cậu bé hí hửng viết. Rồi cậu xung phong đứng trước lớp để đọc bài văn của mình:
"Bình minh trên quê hương em thật thanh bình. Sáng sớm em nhìn thấy có một con gà trống và một con gà mái..."
Cô giáo: "em chú ý đừng có lạc đề đấy"
Cậu bé tiếp: "Con gà mái chạy trước, con gà trống dồn theo sau..."
Cô giáo: "đừng có tả linh tinh đấy nhé"
Cậu bé vẫn tiếp tục: "Đến một đoạn, con gà mái mệt quá dừng lại. Con gà trống lúc này đã đuổi kịp, và..."
Cô giáo: "dừng lại ở đây được rồi đấy"
Cậu vẫn hăng say: "con gà trống rướn cao người... gáy ò ó o. Còn con gà mái thì rụt cổ kêu cúc cù cu".

 

[thienthantuyet166]

nói dối ko hẳn đã xấu, nói dối mà ko ảnh hưởng đén hòa bình thế giới thì cứ nói.......heeee

 

[phuonganh251084]

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.

Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.

Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch... cạch... một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh? (st)

Ý nghĩa là sao? Kế toán là sự bắt chước? lặp lại?
Còn Luật sư mới là sáng tạo? thông minh?
???

 

[Luc van]

Sáu sinh viên đi chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để chuẩn bị cho bài thi hôm sau. Nhưng do ham vui nên trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng xe bị nổ lốp trên đường nên họ về trễ.

Giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sáu anh chàng thở phào ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya.

Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho mỗi người ngồi một phòng. Đề thi chỉ vỏn vẹn 2 câu:

- Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm)

- Câu 2: Xe nổ lốp nào? (95 điểm)

Hơ hơ ! ông giáo sư đúng giỏi thật! :004: ui mồm to quá.
Chắc chắn sẽ có 6 cái lốp bị nổ !!!