nụ cười xóa tan sự mệt mõi

[dovanvinh]

:dance2ear các mem Biên Hòa , tôi lập topic này để mọi người cùng tham gia gởi bài về các câu chuyện vui , tếu lâm để mọi thành viên có thể vào đây đọc và cười thoải mái sau những lúc căng thẳng trong công việc và mệt mõi trong cuộc sống .

Tuy nhiên tôi thiết tha đề nghị các mem chỉ đăng hình ảnh vui nhộn , các câu chuyện hài hước nhưng lành mạnh nhé , đừng đăng những hình ảnh xấu làm cho các mem nhi đồng học theo là chít đó

nào bắt đầu đi các bạn !

 

[dovanvinh]

Hai chàng thợ săn New Jersey đang lang thang trong rừng, thì đột nhiên một người ngã lăn ra đất. Có vẻ như anh ta đã tắt thở, mắt trợn ngược lên. Người bạn thấy vậy bèn rút ngay điện thoại di động và gọi cho sở cứu hộ khẩn cấp. Anh ta gấp gáp thông báo cho người trực máy: “Bạn tôi đã chết! Tôi phải làm gì bây giờ?”.
Đầu dây bên kia, một giọng nói dịu dàng, bình thản cất lên: “Hãy bình tĩnh. Tôi sẽ giúp anh. Nhưng trước hết, phải chắc chắn là bạn anh đã chết”. Một quãng im lặng, rồi có tiếng súng nổ. Giọng người thợ săn lại vang lên qua máy. Anh ta nói: “OK, bây giờ thì làm gì nữa?”.

 

[dovanvinh]

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ

 

[dovanvinh]

Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

 

[dovanvinh]

Có cô gái kia chạy xồng xộc vào đồn cảnh sát và nói :
- Anh ơi tui mới bi thằng kia cưỡng hiếp.
Viên cảnh sát mời cô gái ngồi xuống và hỏi :
- Chị bình tĩnh có gì từ từ nói chị hãy kể lại đầu đuôi câu chuyện tui sẽ giải quyết cho.
Cô gái tường trình :
- Tôi đang đi trên đường vắng đột nhiên hắn từ đâu xông ra chụp miệng tui và sao đó hắn làm chuyện đồi bại với tui...... . Sao khi thoả mãn hắn ta nằm xuống nghĩ mệt .
Viên cảnh sát hỏi tiếp :
- Sau đó chị làm gì ????????
Cô gái trả lời :
- Tôi đang sung sướng mà nó làm tui cục hứng , tui liền đè nó xuống.....

- Lúc chị đè hắn xuống hắn có nói gì nữa ko???
Cô gái đáp :
-Nó la lên 3 chữ : Cứu tui vớiiiiiiiiiiiiii.
Vừa nghe xong viên cảnh sát lăn ra ngất xỉu tại chỗ............ .

 

[ketoanvien0294]

Chàng trai đang ngồi độc báo, thì thấy một con muỗi đang trích máu mình, chàng bèn đưa tay ra toan đập chết con muỗi. Bỗng con muỗi kêu thất thanh:
- Khoan! anh dừng giết em, em đang mang trong mình giọt máu của anh.
Con muỗi vừa dứt lời, thì bốp..ốp..con muỗi lăn ra chết
- Xin lỗi mày nhé, tao đã có 1 vợ và hai con rồi:004:

 

[dovanvinh]

Ấy" Đi Xem Nào?
--------------------------------------------------------------------------------

Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.

Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:

Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.

Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:

"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:

Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!

Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:

Hay là mình ăn cháo gà nhé?

Chị vợ bèn gắt lên:

Để yên chôngười ta nằm!

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:

"Ông lại nện cho một trận bây giờ!" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:

Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn:

A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...

 

[dovanvinh]

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

 

[hoaxuongrong1601]

:dance2ear các mem Biên Hòa , tôi lập topic này để mọi người cùng tham gia gởi bài về các câu chuyện vui , tếu lâm để mọi thành viên có thể vào đây đọc và cười thoải mái sau những lúc căng thẳng trong công việc và mệt mõi trong cuộc sống .

Tuy nhiên tôi thiết tha đề nghị các mem chỉ đăng hình ảnh vui nhộn , các câu chuyện hài hước nhưng lành mạnh nhé , đừng đăng những hình ảnh xấu làm cho các mem nhi đồng học theo là chít đó

nào bắt đầu đi các bạn !

Mem Bình Dương qua góp zui chung được hok anh hihi :015:

 

[hoaxuongrong1601]

MỘT NĂM KHÔNG ….. TẮM !
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, he ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không ! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, he ba bửa tém một bửa ! (237-817)
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn :
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết...Số điện thoại của cô kìa ...
* * *
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám :
- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được ? Cô đổi số điện thọi rồi sao ?
Cô gái :
- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là nem séo bửa, không tém, không tém ! (567-0808)
Bác sĩ:
- Trời đất !!!

* * *
Bs : Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?
Cô gái : Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một nem không tém ( 897-1508)
Bs : Ẹc! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui! :004:

 

[Nguyenthaiacc]

Mem Bình Dương qua góp zui chung được hok anh hihi :015:

Tất nhiên là được rối bạn ah!

 

[LuongQuynhNga]

1-Cô giáo dạy: "Yêu là việc nhỏ, học là việc lớn"
2-Bác Hồ đã dạy "Tuổi nhỏ làm việc nhỏ, tuổi lớn làm việc lớn"
Từ (1) và (2)=> nhỏ thì cứ yêu thoải mái, học là chuyện của người lớn...
(miễn bình luận ..!)

 

[Nguyenthaiacc]

trong buổi bình luận trận bóng đá trên sân giữa đội chủ nhà và đội huyện bên cạnh, bình luận viên hét vào micro:
- Vào, vào rồi, vào thật rồi. Tỷ số trận đấu lúc này là 1-0 nghiêng về đội huyện nhà, Bàn thắng là do công của bí thư đảng bộ huyện...
Cả sân vận động ồ lên vì sự vô lý.
Bình luận viên tiếp lời:
- ... người đã sinh ra cầu thủ đã ghi bàn thắng vừa rồi...

 

[huong85]

hi all!
cho mình góp vui băng mấy câu truyện cười này nhé:

BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.


Phải xưng hô đúng cách
Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
Chủ quán quay ra mắng :
- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!


Đến chết vẫn còn lầm lẫn
Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:
- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự... là con của tôi không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.
Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.


LýThuyết Marketing
Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ. Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền. Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho gái ấy “sung sướng” đó là làm hài lòng khách hàng. Khi bạn “hết xí quách” đó là phá sản. Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : “Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng

 

[hoaxuongrong1601]

Rể... "chuối"
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy!
:036:

 

[dovanvinh]

Mem Bình Dương qua góp zui chung được hok anh hihi :015:

ok , rất wellcome bạn gia nhập , mình là hàng xóm mà:dance2:

 

[dovanvinh]

Tại xưởng sửa ô tô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ô tô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy:

Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.

Bugi ông Hoàng yếu. Cạo

Bác Anh yếu điện. Sạc

Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.

Rửa cô Hà.

 

[dovanvinh]

Chế tạo đàn bà

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi

 

[dovanvinh]

Chú bé bán báo:

Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường:

Lại đây, tao lấy một tờ. (Đọc qua một hồi)

Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ?

Chú bé bán báo:

Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

 

[huong85]

NGUYÊN TẮC:026:
Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cải lại được, anh kia đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!


THÀ YÊU CÒN HƠN

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ.


Trên xe buýt

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
:wall: