Gửi "chuyện cấm cười" có thưởng

[HaiTam]

Qua mùa quyết toán chắc chúng ta phải thư giãn một chút. Mình xin đề nghị một cuộc thi nho nhỏ.

Điều kiện dự thi: Các bạn gửi chuyện vui vào đây không hạn chế số lượng (Lưu ý nếu bạn nào gửi chuyện "quá mặn" bị MOD xóa ráng chịu mình không giải quyết).

Điều kiện thắng cuộc: Hết ngày 29/04 truyện của bạn nào được Thanks nhiều nhất. Nếu bạn gửi nhiều lần thì chọn truyện được Thanks nhiều nhất chứ không công lại.

Giải thưởng: Thẻ nạp điện thoại 100.000đ.
(Chủ yếu là giúp nhau thư giãn nên giải thưởng cho vui thôi, không loại trừ trường hợp người thắng cuộc ở xa nên cách trao giải này có lẽ là tiện lợi nhất.)

Nhằm cho cuộc thi thêm sinh động, cá nhân tôi xin tự nguyện góp thêm vào giải thưởng như sau:
+ Thẻ khách hàng phần mềm BkavPro (Bản quyền OEM).
(không loại trừ trường hợp người thắng cuộc ở xa, giải thưởng góp thêm được trao bằng cách: gởi Mã đăng ký và Mã khách hàng qua email hoặc tin nhắn qua WKT)

Xin mời các bạn

 

[ketoan4mat]

Các nick ảo lại được dịp nhấn nút Thanks rồi, :004:

 

[HaiTam]

Mình mở đầu nhé, truyện mình chỉ góp vui không tính thưởng.

Một chủ nông trại đến bác sĩ thú y mua thuốc trị bệnh cho con ngựa của ông. Một 1 giờ sau ông lại đến mua tiếp một liều như thế.

Bác sĩ thú y: Tôi đã nói là ông cho vào ống thổi vào miệng con ngựa mà sao ông lại phải mua liều khác.

Lão nông: Tôi đã làm như thế nhưng tôi chưa kịp thổi thì nó đã thổi trước rồi.

Bác sĩ thú y: ?!?

 

[timbolac]

Tuần trăng mật​

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.

Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".

Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".

Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".

Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).​

Sưu tầm​

 

[HaiTam]

Anh KTGG đến phòng nha sĩ trong tâm trạng hồi hộp lo sợ.

Nha sĩ: Anh run quá làm sao em làm cho anh được. Bình thường khi nào anh gan hơn ?

Anh KTGG: Anh uống "vài ly" vào là anh gan lắm.

Nha sĩ vào lấy chay vodka cho bệnh nhân. Anh KTGG uống vài ngụm vẫn còn run, uống tiếp mấy ngụm nữa ....

Anh KTGG: Bây giờ ông gan rồi. Đừa nào đụng vào ông quýnh (chết mẹ) hết.

 

[CNN]

Nhiều truyện rất buồn cười nhưng mọi người phần lớn đã đọc cả rồi. Em lấy yếu tố lạ làm đầu vậy.

Thời gian trước, trên mạng có lưu hành tập truyện cười ngắn tựa đề Nhật ký Sa Tăng, em copy vài đoạn trích qua đây mọi người đọc cho vui,

Ngày 1 tháng 6

Hôm nay là Tết thiếu nhi, đêm tới, bốn thầy trò mình mới ngồi quây quần kể chuyện thời trẻ con của nhau.

Sư phụ bắt đầu: “Chuyện mà ta ghi nhớ nhất chính là vào năm năm tuổi, oánh lộn với thằng nhóc hàng xóm nhưng oánh không lại. Thế nên, đợi lúc xẩm tối ta lén vào bếp nhà nó, thấy trong nồi đang nấu cháo, bèn bỏ vào một cục đất lớn, xong rồi phủi tay vô sự về nhà. Ha ha ha…”

Đại sư huynh Tôn Ngộ Không tiếp: “Thế ăn thua gì! Nhớ hồi năm tuổi, con rất thích chơi pháo ném. Khi thấy có người vào nhà vệ sinh, con châm lửa rồi quẳng cho một quả vào đúng hố xí. ‘Đùng’ một tiếng, nổ banh mông lão đó luôn! Hớ hớ hớ…”

Nhị sư huynh Bát Giới không chịu kém miếng: “Lãng xẹt! Năm năm tuổi em lên huyện nhận bằng khen top ten trẻ con ngây thơ, thấy một thiếu nữ rơi xuống hồ, liền không chút nghĩ ngợi, liều mình nhảy xuống kéo chị ấy lên bờ! Chị ấy sau đó thét toáng lên: Làm gì thế! Đây là bể bơi mà!”


Ngày 29 tháng 1 năm thứ nhất.

Hôm nay, mới sáng sớm chúng ta đã bị tiếng chạy nhảy la hét của bọn trẻ nhỏ đánh thức dậy.

Vừa tỉnh dậy thì nhìn thấy trong chùa có một lão hòa thượng đang dạy đám trẻ nhỏ học. Dường như là đang dạy bọn chúng nhận thức về : ‘Màu sắc’

Lão hòa thượng hỏi: “Các cậu bé của ta, màu sắc của cây cỏ là gì?”

“Màu xanh lục!” Những đứa trẻ đồng thanh đáp lời, âm thanh vang lên khắp chùa.

“Vậy còn bầu trời thì sao?”

“Màu xanh lam”

“Thật là thông minh! Vậy các con hãy nhìn hàm răng của ta xem là màu gì nào?” Lão hòa thượng chính là đang muốn dạy bọn trẻ nhận thức màu trắng. Nhưng là phía dưới nhất thời im lặng, có thể nhìn thấy sự phân vân của bọn nhỏ.

Rồi một chú nhóc cất giọng yếu ớt: “Là màu vàng nhạt phải không ạ.” Lão hòa thượng có chút cụt hứng

Lại một đứa trẻ khác lên tiếng: “Không đúng! Là màu da cam chứ!”

“Không phải! chính là màu đen giống như than!”

“Sai rồi! Hình như là màu xanh thì phải!”…bên dưới tranh cãi loạn xị.

Lão hòa thượng không nhịn được mắng ầm lên: “Mẹ nó! Răng của bố chúng mày màu xanh thì có! Đầu óc chúng mày toàn là bã đậu hả!” Sau khi mắng chửi xong lại cảm thấy không ổn bèn nói: “Thôi được rồi, bây giờ chúng ta chuyển sang phần học văn hóa. Ta hỏi các con, chữ ‘hồi’ trong ‘hạt hồi hương’ có mấy cách viết?”

Bọn trẻ đáp: “Không biết ạ.”

Lão hòa thượng khẽ cười nói: “Có bốn cách viết, thứ nhất là dùng bút lông viết, thứ hai là dùng bút máy viết, thứ ba là dùng bút bi viết và thứ tư là dùng bút chì để viết…”

“Thưa sư phụ, con còn biết một cách viết khác nữa.” Một tên nhóc nhanh nhẩu đứng lên nói: “Dùng cây gậy chọc vào bãi c*t rồi viết lên tường ạ!”

Lão hòa thượng bất đắc dĩ nói: “Ừ, cũng được, xem như là cách viết thứ năm đi! Các con bình thường dùng cách nào vậy?”

“Loại thứ năm ạ!” Tất cả lũ nhóc đồng thanh đáp lời.

Lão hòa thượng tức giận đến mức sùi bọt mép.

 

[CNN]

Ủa, mà nhiều người đọc sao hông thấy ai thanks hết vậy, để em thanks mỗi người phát

 

[Nhat Dieu]

PASS WORD

Để bảo mật cho chiếc máy vi tính ở cơ quan, nhất là đề phòng mấy đồng chí hacker, vì trong đó toàn những thứ… nhạy cảm, nên trước đây HTG có cài pass word.


Pass word mà liên quan đến ngày sinh hoặc tên "người yêu" thì rất dễ bị hack nên HTG mới nghĩ ra cái pass word không giống ai: vubu.


Haha, lúc cài pass word, HTG chẳng nghĩ ngợi sâu xa gì, chỉ tiện tay gõ vào nhưng không ngờ lại đẻ ra giai thoại.



Số là làm ở vị trí đó một thời gian, HTG được các sếp chuyển qua vị trí khác với lời dặn dò:

- Biết ông phái chơi blog, cơ quan trang bị cho ông một em IBM xịn, chính hãng, với công việc nhàn nhã.

Từ đó, HTG chia tay em IBM thuộc đời Hồ Cẩm Đào nguyên niên. Khi đi, HTG đã cẩn thận di lý hết những tư liệu liên quan qua máy mới, nhưng cái pass word thì vẫn còn đó.

Người thay thế khi lần đầu tiên ngồi vào cái máy vi tính cũ của HTG, đã vỗ đùi sảng khoái kêu lên (HTG có truyền pass word lại cho anh ta):

- Ủa, pass word của thằng Giáp sao kỳ cục vầy?

Đám nữ nhân viên cũ của HTG nghe vậy chạy lại xem rồi kêu lên:

- Chô cha, cái bác Giáp á chớ, ổng lấy cái pass là… "vú bự" bay ơi. Hí hí!

Có lẽ căn cứ vào chuyện của cu Bảo hồi nhỏ nên mấy cô nàng dịch từ vubu ra vú bự.

Rồi bỗng dưng, cô này ngắm nghía cô kia, cười hí hí.

Chuyện là thế này, năm cu Bảo 3 tuổi, cu cậu sáng tác ra trò… ngồi bô ôm. Mỗi lần cu cậu ngồi ị, dứt khoát phải có mẹ ngồi bên để cu cậu sờ vú. Có như vậy, việc tiêu hóa của cu cậu mới hanh thông, gọn ghẽ.

Một lần, thấy việc ngồi bô của cu cậu nhiêu khê quá, HTG mắng:

- Ị thì ị cho rồi, bày đặt sờ vú. Để mẹ còn nấu cơm chớ. Ba đánh tét đít bây giờ.

Chẳng biết hắn học lỏm được ở đâu chuyện vú to vú nhỏ, liền trả lời rất hào sảng:

- Cứ để cho con sờ. Mai mốt con lớn, con cưới vợ vú bự cho ba sờ thoải mái.

Ha ha, đúng là chuyện trẻ con lại lây sang người lớn.

Từ đó, khi qua bộ phận mới, HTG chả thèm cài pass word nữa. Vậy mà thiệt khốn khổ khốn nạn, cả 5 chị em ở bộ phận mới đều cái pass word là "giap".

Bởi thế, mỗi lần chị em khởi động máy, enter một phát là HTG cứ giật thon thót vì cái tên mình cứ bị nện lách cách trên bàn phím bởi mấy ngón tay xinh.

(Câu chuyện của anh bạn HTG )

 

[VTM]

Nó hết bệnh rồi !​

Bệnh viện đang tổ chức đợt khám bệnh cho những bệnh nhân tâm thần có dấu hiệu phục hồi tốt để cho về với gia đình.

Sau khi khám hết, rà lại danh sách thì thấy còn thiếu một người (người này được xem có hồi phục tốt nhất). Hai bác sĩ được cử đi tìm.
Dưới một bóng cây rợp mát của bệnh viện, hai vị phát hiện ra bệnh nhân của mình đang lom khom tìm gì đó trên bãi cỏ, liền lên tiếng:
- Này, anh đang tìm gì đấy, sao không vào khám bệnh ?
- Dạ, thưa bác sĩ, em tìm chiếc nhẫn bị rơi ạ !
- Rơi lúc nào ?
- Dạ, lúc sáng khi em đi vệ sinh !
Hai vị bác sĩ nhìn nhau mĩm cười vì sự hồi phục của bệnh nhân này rất tốt (biểu hiện thông qua sự trả lời các câu hỏi), như để trắc nghiệm lần cuối cho sự đối đáp, vị bác sĩ hỏi tiếp:
- Thế anh làm rơi ở đâu ?
- Dạ, em làm rơi trong nhà vệ sinh ạ.
- Sao không vào đó mà tìm ?
- Dạ,... ở trong đó hôi quá nên em ra đây tìm cho khỏi bị hôi.
Bác sĩ: ???:wall:

 

[Khuatquangthin]

Trung đội trưởng tập hợp đơn vị lại rồi hỏi:
- Trước khi nhập ngũ trong số các anh ai đã từng uống rượu?
Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Thường mới bước ra khỏi hàng.
- Tốt – Trung đội trưởng nói – Anh đi uống rượu với tôi. Còn tất cả tập chạy 10km, sau đó đi nhổ cỏ và tưới cây.

**************
Một bà goá đi gọi hồn chồng:
- Anh đó phải không, Bert?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.
***********

 

[Khuatquangthin]

[FONT=&quot]CKD là chủ một nhà hàng nhưng những lần đi công tác xa cũng thường hay ghé vào quán nhậu của người ta để lai rai. Cuối tuần trước, sau những ngày đi xa và làm việc căng thẳng, trên đường trở về nhà, CKD và một người bạn bèn ghé vào một quán ngang đường khá bắt mắt.

Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp định thần thì CKD giật bắn người như có ai ám sát vậy vì một tiếng nổ "Bốp" vang lên chát chúa. Trước mắt CKD là một cô phục vụ thoắt hiện, tay đưa ra chiếc khăn lạnh mới khui, miệng nhoẻn cười. Ðồng thời nhanh không kém, một cô khác đã đặt lên bàn một đĩa lạc rang, một đĩa trứng cút lộn và hai cái ly.[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]CKD chưa kịp hoàn hồn thì lại một cô xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn CKD với ánh mắt đắm đuối:

- Anh uống bia của em đi anh. Bia tình yêu chất lượng như vàng đó![/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Yêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Không đâu em! Tình yêu bạo lực quá!

Tức thì một người đẹp khác từ phía sau nhanh nhảu bước lên thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi, San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời.

Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo!
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa ậm ừ:

- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !

Quá kinh hãi, CKD đầm đìa mồ hôi, nhưng cũng cố trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em ơi.[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của CKD:

- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh muốn uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng đều là tình yêu trọn vẹn cả:
- Nếu anh muốn uống xuôi thì: Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo

Rất may CKD vẫn còn tỉnh táo, chưa bị đòn xuôi ngược này đánh gục nên cũng lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon đỏ thôi!

Ðến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều lắc đầu:
- Trời ơi! Sao tình yêu của bọn em bao la là thế mà anh lại đi uống cái bia rẻ tiền đó?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó. CKD bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay:
- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà ![/FONT]

 

[phinguyen79]

Vì tình yêu, anh làm tất cả

Một anh chàng sĩ quan lục quân viết thư cho người yêu:

Em yêu,
Vì em anh sẵng sàng lập mọi kỳ công.
anh có thể khổ luyện hàng giờ ngoài trời mưa hay nắng ghắt để đến ngày thành đạt về với em.
Anh có thể bơi qua đại dương bao la để đến bên em mặc cho đàn cá mập hung dữ luôn rình rập.
Anh có thể đứng hàng giờ dưới mưa trước cổng nhà để đợi em.
.........
Anh có thể làm tất cả những gì vì em, vì tình yêu của chúng ta. Hãy đợi anh em nhé.

Anh yêu dấu của em.

P/s: Cuối tuần này anh sẽ đến thăm em, nếu trời ko mưa.!:wall:

 

[Coc Yeu]

Em tưởng chỉ tham gia bằng những chuyện mình sáng tác ra từ những tình huống mình từng vướng, hoặc được nghe người khác kể lại, chứ Cop& Paste như này thì sẽ có rất nhiều những chuyện đã từng được đọc nhiều, gây nhàm. :015:

=======
Giờ em xin tham gia một chuyện. Câu chuyện này là chuyện có thật 100%, và đã trở thành một giai thoại trong cơ quan em, nó được kể truyền đi truyền lại từ nhiều năm nay rồi. :015: ( Chuyện hơi thô, mong các bác thông cảm ..

Ngày trước có một chú cũng làm ở cùng cơ quan em, nay đã nghỉ rồi. Hồi đấy còn bao cấp nên nhà nào cũng có một cái chuồng lợn để tăng gia cải thiện. Mà quỹ đất thì có hạn nên chuồng lợn hồi í được dựng sát nhà. Hôm đó, chú í đi uống rượu ở đâu về say bí tỉ. Về đến nhà, không vào nhà mà vào nhầm cái ... chuồng lợn. Mọi người biết sau một hồi rờ rẫm chú í nói gì không?
Chú í tưởng con lợn nái là Vợ nên hỏi:
- Sao hôm nay Mẹ nó nhiều pù tì thế??? :013::004::045::010:
Chắc các bác nghĩ ra tại sao chú í hỏi thế rồi phải không ạ?



Hy vọng sẽ giúp các bác thư giãn một chút ...

 

[kimloan08]

Một ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
- Ông uống liều thuốc này, sau 3 ngày sẽ công hiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậy ông có thể nhờ cô hàng xóm thử.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông.

 

[kimloan08]

MR chọc AD, AD dọa MR :
- Rồi ông sẽ biết tay tui .
MR : Khỏi, tôi quá biết tay bà rồi .
AD : Như thế nào ?
MR : Đen và nhiều ... thẹo ghẻ.
AD (cầm dép lên)

 

[huong85]

Em cũng xin góp vui ạh:

Có một anh chàng nhà rất nghèo, sinh sống bằng nghề bán nón dạo. Hàng ngày chàng đi khắp nơi để mong kiếm được nhiều tiền. Khi đi ngang qua một làng nọ, thấy có một cây rất lớn, chàng ngồi xuống nghỉ mệt và ngủ thiếp đi lúc nào không hay.
Giật mình thức giấc vì có tiếng của một bầy Khỉ trên cây và quan trọng hơn, tất cả số nón đã bị bầy Khỉ lấy hết. Biết được Khỉ hay bắt chước nên chàng nghĩ ra một cách để lấy lại nón. Chàng tìm một chiếc lá gần bằng cái nón, sau đó bỏ vào lòng bàn tay, nắm tay lại và đưa tay lên, lập tức bầy Khỉ cũng nắm tay lại có chiếc nón trong lòng bàn tay và đưa tay lên. Chàng tiếp tục thả nắm tay ra, bầy Khỉ cũng thả nắm tay ra. Thế là chàng ta thu lại được tất cả số nón bị mất. Khi về đến nhà, chàng ta quyết định ghi chép lại kế này để lưu truyền lại cho đời sau.
Một thời gian sau...
Chàng bán nón dạo hôm nào nay đã trở thành Ông nội và vẫn truyền nghề bán nón lại cho đời cháu.
Một hôm, vô tình người cháu ngủ thiếp đi và lại bị mất nón cũng ngay tại gốc cây năm xưa. Chàng ta rất bình tĩnh và làm đúng như lời Ông nội dặn năm xưa nhưng vẫn không lấy được nón vì bầy Khỉ không bỏ nón ra. Chàng ta vẫn chưa hiểu tại sao lại như thế và tự nói một mình: "Quái lạ! Ông nội nói cứ làm như ông dặn là bầy Khỉ sẽ thả nón ra, nhưng...". Bỗng có giọng nói phát ra từ bầy Khỉ trên cây: "Mày có Ông nội thì tao cũng có... Ông nội:005:

 

[huong85]

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng..Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã chót mang trong mình giọt máu của chàng... <== e.c e.c :sorry:

 

[huong85]

Trong một kỳ thi của trường ĐẠI HỌC Y. Một vị giáo sư bắt các sinh viên phải cho tay vào trong một cái bao kín đựng các bộ phận của cơ thể con người, sờ thấy cái gì là phải đọc tên được.
Sinh viên thứ nhất lên, anh ta cho tay vào bao và nói to:
-Tim- Và anh ta lôi ra một quả tim.
Cô thứ hai lên cho tay vào và hô:
- Chân - Cô ta lôi ra một cái chân.
Cô sinh viên thứ 3 lên thò tay vào túi :
-....- Cô ta im thin thít.
Vị giáo sư nhắc : Cái gì thì nói to lên.
- Cái....cái....- Cô ta ấp úng mặt đỏ gay lên
Cả lớp cười ầm ĩ. Vị giáo sư quát :
- Các cô cậu thôi ngay, đây là chuyện học nghiêm túc không có gì mà phải ngại.
Cô sinh viên nọ như sắp khóc cô mếu máo:
- Xúc xích.
Cả lớp cười ré lên thì cô ta lôi trong túi ra một cái xúc xích thật.
Vị giáo sư kêu lên thất thanh:
- Chết cha , thế cái sáng nay tôi ăn với bánh mì là cái gì???

 

[huong85]

Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu....eck eck

 

[huong85]

Đêm hôm, chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy", chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được" rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm"