Chuyện tình hai con heo!@@

[cold]

Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@

Cứu Ngộ Không

Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.
Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.
Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi: Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?
Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng....Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn: Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.
Giá vé. Người lớn: 20 lượng. Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75%. Dưới 12 tuổi: Tính 50%. Mua mười vé tặng một vé.
Ký tên: Thổ Địa.
Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi: Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?
- Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?
- Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi tai ở đằng sau: Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?
- Chính là bần tăng.
- Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?
Đường Tam Tạng tự ái nói: Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.
Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái: Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.
- Thổ địa vỗ vai: Ông anh yên chí đi.
- Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.
- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.
- Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?
- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành Sơn đã năm trăm năm này.
- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? Đường Tam Tạng kêu lên: chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn của ta nữa.
-Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong. Thổ Địa chạy theo la oai oái:
- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?
Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi. Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên: Sư phụ, mau cứu đệ tử.
- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với ngươi.
- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.
- Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?
- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.
- Đọc xong nhớ trả tiền công cho ta nhé. Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.
Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành. Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên: Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.
Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa: Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?
Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói: Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?
-Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói: Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.
- Thật chứ? Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả công. Free thù lao chứ?
- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn.
- Thế thì được, chúng ta lên đường.
Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu. Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:
- Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.
- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?
Tôn Ngộ Không cười khẩy: Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.
Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu: Sư phụ chơi con này được chứ?
- Ta không có bằng lái xe.
- Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes: Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:
- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.
-Tôn Ngộ Không bĩu môi: Sư phụ nhà quê khủng khiếp.
Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó giáng cho mấy đấm: Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?
Con rồng kêu lên oai oái: Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.
- Thế mi là ai?
- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.
-Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. Tôn Ngộ Không cười khẩy: mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?
Con rồng cười phá lên: Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.
Tôn Ngộ Không quê độ gắt: Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi, tính bồi thường thế nào?
- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột tạm.
- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.
- Ngựa đực hay ngựa cái hả đại ca?
- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? Tôn Ngộ Không quát tướng lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành con ngựa trắng nói: Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu não đấy.
Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu Bạch Long về, Đường Tam Tạng mừng lắm nói: Thằng thế mà khá, chớp mắt đã tìm được ngựa rồi.
- Rồi ông cúi xuống nói nhỏ: Này có phải con chôm chỉa ở đâu thế?
- Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có cưỡi từ giờ đến Tây Thiên cũng chẳng ai bắt sư phụ đâu.
- Nếu người ta bắt thì ngươi phải chịu trách nhiệm đấy nhé!
************************************
Thằng VN đi chung với thằng Mỹ.
Bỗng ai ném đá trúng hai thằng.
-Thằng Mỹ nói: who?
-Thằng VN nói: Ai... ( I = Tôi )
Thế là thằng VN nhập viện
*****************
*..*LUẬT CHÉM GIÓ́*..*

Điều 1:Chém gió lịch sự,nhã nhặn,văn hóa đối với người bị chém
Điều 2:Chém khôg cần mạh nhưg sát thươg chí mạng
Điều 3:Chém là khôg nhân nhượg với nhữg đứa tỏ vẻ nguy hiểm
Điều 4:Khôg để người khác chém lại
Điều 5:Chém phải chính xác trong phạm vị rộng
*************************
Đi học, thấy thằng bạn mới cắt tóc, khen câu:
Uâyyy, ngầu thế!
Thằng bé sướng cười như bố rơi xuống giếng.
Nhưng nó đâu biết:
"N gầu"...
:
Nghĩa là nhiều gầu

 

[cold]

Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@

Anh ngủ thêm đi anh, em phải dậy lấy chồng
Anh ngủ thêm đi anh
Em phải dậy lấy chồng
Mùa thu vừa rụng lá
Lòng em đã sang đông
...
Anh bảo rằng rất yêu
Rất thương và rất nhớ
Rất cần nhưng không thể
Cưới em? Chuyện trong mơ
...
~Nồng Nàn Phố~
************************************
Khoảng năm 1978-1980 lúc còn ở K,tôi hay nghe anh em miền Bắc dùng chữ “chua đít”,về ý nghĩa thì cũng tương tự “đắng lòng”.Tôi đề nghị nên sử dụng lại từ cũ rất dân gian.Thí dụ:”Thật là chua đít khi đi đâu cũng nghe hai chữ đắng lòng!
(Báo TTC lượm từ FB của Nhà văn Đông Thức Nguyễn)
*****************************
Nói chung,cái gì cũng phải quy về kinh tế,các đồng chí đang yêu ạ.Đây cũng là một cách có thêm thu nhập,lại đảm bảo quan hệ hai bên luôn tốt đẹp.Đồng chí Napoleon nghĩ,các đồng chí nên học tập
P/S:Napoleon nói không bao giờ sai
-Giận dỗi vô cớ:100k
-Đá xoáy một cái:10k
-Biết sai mà không xin lỗi:20k
-Không nghe lời,cãi 1 phát:50k
-Rep tin nhắn chậm:5k
-Nói trống không:150k
-Lúc gặp quên hôn:20k
-Gây sự cãi nhau:50k
-Gọi đt chưa nói xong đã dập máy:20k
-Khóc trước mặt người yêu:10k/phút
-Nói dối 1 phát:50k
-Bắt được tán gái,trai không hợp pháp:300k
- Nói chia tay 1 phát:500k
-Chia tay vài hôm:Mỗi hôm một lít
(Báo TTC lượm từ FB của Khong Loan)

 

[cold]

Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@

Buồn tình tự tử ra sông
Vì sông sâu quá ta đi ra hồ
Mà hồ thì rất là khô
Thế là ta bắt xich lô đi về
---------------------------
Ngày bùn, tháng nhớ, năm hi vọng
.
Vương quốc cô đơn thế kỉ sầu
.
Xin cho tôi tâm hồn tượng đá
.
Để trọn đời lạnh gjá với đôla
---------------------------
Ôi chán cái cuộc đời này.
..
-Tiền...
.
.
thì không thiếu.
..
mà...
.
chủ yếu không phải là của mình
--------------------------------
- Sinh ra tui đã hiền lành...
]
]
]
]
]
Dòng đời xô đẩy tui thành...
]
]
]
]
]
]
]
]
- Hiền khô
---------------------------
- Nhữg bí kíp để tán gái trong giang hồ đc lưu truyền đến bây giờ:
- "Đô La" chưởng
- "Euro" chỉ
- "Kim cương" chảo
- "VNĐ" cước
- "Đẹp zai" thập bát chưởng
- "Chảm phong" binh pháp
- "Biệt thự" thần công
- "Bảng anh" chân kinh
.... và nhiều thứ nữa
Ccmnr!
---------------------------
Các bạn nam thời nay hay gọi người yêu mình là "bà xã".
Nhưng xin các bạn nữ nhớ cho là...
.
... trên bà "xã" còn có . . .
.
.
... bà "huyện"
.
... bà "tỉnh"
.
... bà "trung ương"
.
... và còn nhiều bà "địa phương" khác nữa vệy nên cẩn thận nhé !!!
--------------------------
Ước mơ bé nhỏ của tớ là...
[.
[.
[.
[.
[.
.
[.
[.
[.
1 TÚP LỀU NHỎ
.
.
.
.
NẰM TRÊN MỎ KIM CƯƠNG
--------------------------
Khi ai đó chia tay bạn
.
Đừng buồn
.
Vì
.
Hai người buồn bốn người vui
--------------------------
☆ Nước Việt Nam vừa dài vừa hẹp ♥
★ Gái Việt Nam vừa đẹp vừa xinh ♥
☆ Gái Việt Nam như vàng lên giá ♥
★ Trai Việt Nam như đá quý ngàn năm!!! ♥
---------------------------
Trai Việt Nam !!!
Kiên cường-bất khuất !!!
Đầu đội trời...
Chân đạp đất....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vợ Dọa Là Ngất
=))
---------------------------
Nằm chung thì bảo chật giườg
Nằm riêng lại bảo tơ vương con nào
Lãng mạn thì bảo tào lao
Đứng đắn lại bảo người sao hững hờ.
: )
---------------------------
Tôi Tên là : Thất Văn Lạc
Nhắn Tìm Cháu: Lạc Xong Mất, 14 tuổi.
_ ĐẶC ĐIỂM NHẬN DẠNG
Mắt dưới trán
Răng trong môi,… Mồm ngang, mũi dọc, mắt mọc 2bên,
Đi = 2chân, Nói và hiểu tiếng người.
Cao 1,13 m ,nặng 56,9kg,
Khi đi cháu mặc áo sơ mi trắng, kẻ sọc đen trang nhã, …
Quần đùi ben 10 trẻ trung, đầu cạo bờm ngựa, … Lưng xăm song hổ, Chân đi dép tổ ong, … Tai bấm 3 lỗ.
Ai thấy cháu ở đâu thì bảo cháu…. Đi luôn đi, đừng về
=))
---------------------------
Đôi khi mình tự nghĩ bản thân mình không "ĐẸP" như người ta,
nhưng lại được cái "ĐỘC": Độc mồm - Độc miệng - Độc tài - Độc tôn - Độc đoán - Độc thân
--- Độc ác =))
--------------------------
đau đầu vì điện,
Điên đầu vì đô,
Ngây ngô vì vàng,
Ngỡ ngàng vì đất,
Ngất vì tỷ giá,
Ngã vì lãi suất,
Uất vì giá xăng,
băng hà vì chứng khoán,
choáng váng vì lương .
------------------------
Người vk hiền là ng vk...
-ko bắt ck quét nhà
-ko bắt ck nấu cơm
-ko bắt ck rửa bát
mà...
chỉ cần liếc mắt là ck fải tự làm
=))
------------------------
- Một khi đã máu thì đừng hỏi bố cháu là ai,
.
.
.
Và
.
.
.
- Một khi đã có thai thì đừng hỏi ai là bố cháu.
--------------------------
Quảng cáo dầu gội đầu:
.Gội chấy ,chấy té nhào, gội gàu ,gàu bật ngửa.
.Gội được 3-4 bửa.
.
.
.
.
.
.Chấy đực cũng có chửa
--------------------------
Vào giây phút cuối đời mình, tôi ước câu nói cuối cùng của tôi là:.
.
.
.
.
.
.
Tôi để 10 tỷ đôla ở . . .ơ . . .ơ...(tắt thở) !!!
--------------------------
Trước khi vào môn lịch sử mới Cô giáo kiểm tra miệng
Cô:Liễu Thăng bị chém ở đâu?
Trò1:Thưa cô bị chém ở ải Chi Lăng
Cô:0đ.Liễu Thăng bị chém ở cổ.Ai nhắc lại Liễu Thăng bị chém ở đâu?
Trò 2:Thưa cô bị chém ở cổ ạ (hí hửng)
Cô:0đ.Bị chém ở ải Chi Lăng.
BÀI HỌC LỊCH SỬ KHÔNG BAO GIỜ LẶP LẠI

--------------------------
Có 1 thú vui rất tao nhã khi uống hết 1 lon 7up hay Cocacola .... đó là
.
.
.
.
.
.
.
.
.
o o o O O Ơ Ơ Ơ Ợ Ợ Ợ ợ ợ ợ...

--------------------------
Thuê bao quý khách vừa gọi...
]
Cả đời cũng
không liên lạc được...
]
Xin quý khách vui lòng
]
Xóa số...
]
Gạch tên...
]
Lãng quên tất cả...
: (
----------------------

Cộng Hàh Xã Hẹ Củ Tỏi Cà Chua
£££ Bột Ngọt Tự Nhiên Hạ Giá
£££ 2Ngàn 1ký 5Ngàn 1đống
££ Đơn Xử Phạt]
]Phạt cậu vì những tội sau đây:
1. Để tớ thao thức nhớ cậu suốt đêm
2. Để tớ ngẩn ngơ nhớ cậu cả ngày
Hìh phạt:đem cậu về nuôi
Thời hạn:Cả Đời
Cậu có đồg ý k?

 

[cold]

Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@

Chuyện nàng công chúa Ếch
Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.
Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.

Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.
Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"
Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".
*****************
Hỏi đáp nhanh

- Chuyên gia tư vấn ơi. Bạn trai em mua cho em một cái pizza, bên ngoài anh ấy còn gửi kèm một cái nhẫn đính hôn. Mẹ em rất giận, bà nói con gái chưa chồng không nên nhận quà từ đàn ông. Em phải làm sao đây?
- Mẹ em nói đúng. Trả cái pizza cho người ta đi.

o O o

- Ở đây có bao nhiêu dân?
- Dưới 1.000.
- Cụ thể hơn chút nữa?
- 11 người.

o O o
Vợ đang đọc báo quay sang chồng hỏi:
- Anh yêu, có phải loài gặm nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không?
- Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!

o O o

Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

o O o

- Tại sao anh lại ném đá vào bà ta trong khi bà ấy có lòng tốt cho anh bánh mì hả? Tang vật đâu rồi?
- Là khúc bánh mì trên bàn đấy.

 

[cold]

Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@

Tết... sợ

Một năm bóp miệng, nhịn ăn tiêu
Tết đến lẽ nào lại treo niêu
Dù gì cũng cố vay mươi triệu
Liều!

Rượu Tây, bia ngoại cứ khuân về
Bánh chưng, giò chả làm thì quê
Cứ mua tất tật ngoài siêu thị
Phê!

Thuốc, trà, bánh, mứt phải loại sang
Chơi cho tới bến, sợ gì hoang!
Ăn tiêu thỏa thích ba ngày tết
Tràn!

Tết hết, xuân tàn, còn cục nợ
Lại nai lưng làm, không kịp thở
Miệng mồm bóp lại còn tí ti
Sợ!
(Tuổi Trẻ Cười 2/2005)

*****************************
Bí kíp làm thơ

Làm thơ mình vốn không quen
Nhưng vì...muốn quá nên xen một bài
Bài này không được quá dài
Cũng không được ngắn kẻo hoài phí công
Làm thơ phải có...màu hồng
Có mây,có gió bềnh bồng lướt bay
Làm thơ phải có mê say
Đã làm là suốt đêm ngày không thôi
Không nên chỉ biết viết,ngồi
Phải ra ngắm cảnh,nhìn trời...lấy thơ
********************************
Vọng cổ Bia

Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta?
Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô.
********************
Ba là con cá mập...

Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi, con là con cá kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la ... quất hết 1 con bò.
Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon, la là lá la la ... Nấu với mì ăn liền.
Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh, la là lá la la ... Cướp hết 1 ngân hàng.
************************
Lo toan đám cưới

Cưới nàng, anh toan dẫn voi,
Anh sợ quốc cấm, nên voi không bàn.
Dẫn trâu, sợ họ máu hàn,
Dẫn bò, sợ họ nhà nàng co gân .
Miễn là có thú bốn chân,
Dẫn con chuột béo, mời dân, mời làng.

Chàng dẫn thế, em lấy làm sang,
Nỡ nào em lại phá ngang như là…
Người ta thách lợn thách gà,
Nhà em thách cưới một nhà khoai lang
********************************
Màu đặc biệt, ngày cũng đặc biệt

Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...
- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.
*************************
Dự báo thời tiết

Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nhau:
- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!
- Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy.
********************************
Alibaba và 40 tên cướp

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về.
Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên:Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch.
Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một thông báo "Bị Hack bởi ALIBABA".
****************************
Phong cảnh tuyệt đẹp

Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:
- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.

 

[cold]

Ðề: Chuyện tình hai con Heo!@@

Hiện tại và tương lai hacker

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
-...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé
********************************
113 với những tin cầu cứu lạ lùng
- Giữa một đêm mưa trung tuần tháng 7, tại phòng trực, hai chiến sĩ "ngồi thiền" trên chiếc ghế nhựa căng mắt nhìn dàn điện thoại trắng phau trải dài trên bàn gỗ. Chuông điện thoại reo vang, Trung úy Phạm Ngọc Nam nhấc máy: "A lô, Cảnh sát 113 xin nghe". Đầu dây là giọng nói yếu ớt của một cô gái với tiếng được tiếng mất như đang đối mặt với nguy hiểm chết người. Cô "báo tin": "Em sợ ma quá anh ơi! Anh ơi. Em sợ. Xe bị hư, về trễ, đường vắng, anh cho người đến giúp em được không?". Trung úy Nam hỏi: "Em đang ở đâu?". Cô trả lời: "Dạ em đang ở... huyện Bình Chánh". Trung úy Nam thở dài, đành chuyển máy xuống cho CS 113 Bình Chánh trợ giúp.
- Một câu chuyện dở khóc dở cười khác: cũng tại căn phòng này, thượng sĩ Lê Công Thảo, nhận được thông tin cầu cứu liên quan đến một... bà bầu. Anh Thảo than: "Dù đó không phải là nhiệm vụ của mình nhưng chính tôi cũng lo lắng không thua kém gì người nhà của bà bầu". Khi đó Thảo nghe một giọng nữ hốt hoảng: "Anh ơi cho xe xuống ngay. Đẻ rớt, đẻ rớt rồi anh ơi...". Thượng sĩ Thảo sốt sắng: "Ở đâu, ở đâu?"... Do hoảng quá, người phụ nữ ấy đã bỏ rơi điện thoại và thượng sĩ Thảo chỉ nghe tiếng la hét, ồn ào từ đầu dây bên kia vọng lại hình như mọi người đang đưa bà bầu đến bệnh viện...
- Một đêm, có giọng nói thất thanh của chủ nhân số điện thoại di động 0989010... gọi đến kêu cứu. Mới nghe các chiến sĩ trực ban tưởng như chuyện "động trời" chết người; té ra người này gọi đến báo: anh ta chỉ ăn cơm ở nhà hàng nhưng chủ nhà hàng đã tính thêm tiền trái cây, karaoke, tiền boa nên nhờ CS 113 xuống giải cứu. Hay dù bẽ cả mặt nhưng chủ nhân số ĐTDĐ 0903672... đành phải gọi 113 vì đi massage không có tiền “boa” nên bị chủ tiệm massage giữ lại. Hoặc chuyện "bếp núc" gia đình cũng nhờ CS 113 can thiệp: vợ đòi bỏ nhà đi, ông chồng ngụ ở quận Bình Thạnh (sử dụng số ĐTDĐ: 0903718...) đã gọi nhờ CS 113 xuống "bắt" vợ lại giùm. Sau đó, CS 113 đã hướng dẫn ra công an địa phương giải quyết nhưng người đàn ông này "kiên quyết" không chịu mà đòi CS 113 xuống, nếu vợ của anh bỏ đi thì bắt đền.
- Ngoài ra, họ còn phải tiếp nhận hàng nghìn cuộc điện thoại "quái dị" của những người liều lĩnh, đùa giỡn thiếu ý thức làm ảnh hưởng nghiêm trọng đến nhiệm vụ của cảnh sát như: trời nóng quá gọi 113 chọc chơi được không; chửi bảo ta là khủng bố bin Laden đây; "bà già" (mẹ) chết buồn quá gọi điện 113 chơi; gọi đến chửi xối xả... Hai cô gái trọ ở quận 9 gọi ĐT báo thấy một bóng người đu đưa trên cành cây nên sợ quá ngủ không được, yêu cầu mấy anh đến mau. Hay chồng nhậu xỉn về nhà vợ đóng cửa không cho vào nên gọi CS 113 giúp, mạng điện thoại quá tải gọi CS 113 phàn nàn, nhà bị cháy cũng gọi CS 113...

 

[cold]

LÊN NHẦM KIỆU HOA ĐƯỢC CHỒNG NHƯ Ý
Hường Nguyễn

 

[cold]

Ruler châu Phi
Đại sứ của một nước châu Phi đến Matxcơva, được một chính khách người Nga chiêu đãi. Sau bữa tiệc, người ta giới thiệu một trò chơi để thể hiện lòng dũng cảm. Khẩu súng ruler 6 viên được nạp một viên đạn và đưa cho ngài đại sứ. Ông này xoay mạnh ruler rồi đưa súng vào mang tai, bóp cò... Thật may, viên đạn không lên nòng!

- Năm sau, vị người Nga sang thăm nước châu Phi nọ. Sau tiệc chiêu đãi, ông đại sứ khoe với khách trò chơi "ruler châu Phi". Đó là 6 cô gái 16 tuổi, giống nhau như đúc, xinh như mộng, ngồi trên một cái đu quay. Chủ nhà giới thiệu luật chơi như sau: "Sau một cú xoay mạnh, 1 trong 6 cô sẽ dừng lại trước mặt ông và cô ta sẽ sống chung với ông trong suốt thời gian ở đây. Không được từ chối."

- Ồ, ruler châu Phi thật là ngọt ngào, tôi muốn trúng cả 6 "viên đạn"!

- Một trong sáu cô kia luôn thèm ăn thịt người. Chúc ngài may mắn!

Triết lý về tiền
- Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

- Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...

- Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!

- Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình kibo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.

- Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.

Nhà mặt phố,bố làm quan,con trường điểm

 

[cold]

Chiếc xe trong mơ kiểu Bill Gates
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng".

Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.

2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.

3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.

4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.

5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.

6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.

7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".

8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.

9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy

 

[cold]

Bí kíp võ công
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.

Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp

Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …

Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.

Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn

Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …
*****************************************
-Alo! Có chuyen gi vậy em.
-Anh ơi có thằng định hd em nó nói nó sẽ quăng 500k xuống và em sẽ lụm và nó abc em tr0g lúc đó.
-Thế thì em cứ lụm đi nó ko kịp tụt quần đâu
~Lát sau.
-Alo! Sao rồi em?
-Huhu anh ơi nó quăng tiền xu
*****************************************
Con trai quen con gái...- Lúc đầu: Chủ động nt, đt..
- Quen rồi: "Alo! anh nghe"
- Thân mật: "Alo! Ck nghe"
- Quá thân: "Alo! Nghe"
- 8 tháng: "Alo! Gọi chi?
- Chán: "Gọi gì đấy?
- Và...cuối cùng:''Thuê bao qí khách vừa gọi hiện đag ngồi hát vu vơ,khuôn mặt ngây thơ giả vờ k nghe máy
***********************************

Một con gà trống vừa đuổi theo gà mái vừa nghĩ: "Nếu mình không tóm được em ấy thì...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
....coi như tập thể dục vậy!
: )

------------------------

Truyền thuyết kể rằng.
.
..Khi bạn cho 2 ngón tay đang bị ướt vào ổ điện.
Bạn sẽ.
.
..Cười ra khói và biến thành tiên

Trời Ban Cho Ta Cái Vẻ Bên Ngoài Sơ Xài
£
££££Để . . . .
£
Che Giấu Cái Bản Chất Thiên Tài Bên Trong
=>Chuẩn

 

[cold]

Hỏi xoáy đáp xoay - P1

1. Nghĩ nhanh: Có một tàu điện đi về hướng nam. Gió hướng tây bắc. Vậy khói từ con tàu sẽ theo hướng nào?
Tàu điện làm gì có khói.
2. Làm thế nào để không đụng phải ngón tay khi bạn đập búa vào một cái móng tay?
Cầm búa bằng cả 2 tay.
3. Nếu bạn nhìn thấy con chim đang đậu trên nhánh cây, làm sao để lấy nhánh cây mà không làm động con chim ?
Bạn chịu khó đợi chim bay đi nhé.
4. Cái đầu giống mèo, chân giống mèo, và tai giống con mèo, nhưng không phải con mèo. Vậy là con gì?
Con của con mèo (còn gọi là mèo con).
5. Miệng rộng nhưng không nói một từ, là gì ?
Con sông.
6. Không bố mẹ nào phản ứng khi giáo viên đánh những đứa trẻ tronglớp, tại sao ?
Vì đây là lớp học trong trại mồ côi.
7. Cái gì luôn ở phía trước bạn, mà bạn không bao giờ nhìn thấy ?
Tương lai...
8. Cái gì bạn không mượn mà trả ?
Lời cám ơn...
9. Cái gì luôn đi đến mà không bao giờ đến nơi ?
Ngày mai...
10. Vào lúc nào thì đồng hồ gõ 13 tiếng ?
Là lúc bạn nên đem đồng hồ đi sửa...
11. Lúc lý tưởng để ăn trưa ? Sau bữa ăn sáng.
13. Có ba quả táo trên bàn và bạn lấy đi hai quả. Hỏi bạn còn bao nhiêu quả táo ?
2 quả (Vì bạn đã lấy đi 2 quả rồi còn gì).
14. Bố mẹ có sáu người con trai, mỗi người con trai có một em gái. Hỏi gia đình đó có bao nhiêu người ?
9 người (bao gồm 6 người con trai, 1 cô con gái và bố mẹ).
15. 30 chia 1/2, và cộng thêm 10, bằng bao nhiêu ?
Bằng 70.
16. Nếu chỉ có một que diêm, trong một ngày mùa đông giá rét, bạn bước vào căn phòng có một cây đèn, một bếp dầu, và một bếp củi, bạn thắp gì trước tiên ?
Que diêm (Bạn phải bật que diêm lên trước thì mới thắp được những dụng cụ còn lại chứ).
17. Con số lớn nhất có duy nhất hai chữ số ?
99 (= 9x9x9x9x9x9x9x9x9 lớn quá trời lớn)
18. Có hai bình rộng miệng đựng đầy nước. Làm sao để cho tất cả nước vào trong một cái chậu mà vẫn biết nước nào của bình nào (không được cho cả bình hay bất kỳ dụng cụ đựng nước nào vào chậu) ?
Cho cả 2 vào tủ lạnh để đông thành đá rồi cho chung vào một chậu.
19. Một kẻ giết người bị kết án tử hình. Hắn ta phải chọn một trong ba căn phòng: phòng thứ nhất lửa cháy dữ dội, phòng thứ hai đầy những kẻ ám sát đang giương súng, và phòng thứ ba đầy sư tử nhịn đói trong ba năm. Phòng nào an toàn nhất cho hắn ?
Phòng ba vì 3 năm ko ăn thì đến chúa sơn lâm cũng chết.
^^

 

[cold]

TUYỆT TÌNH CA

 

[cold]

Hỏi xoáy đáp xoay - P2

1. Bạn hãy tưởng tượng bạn đang đi trên 1 con thuyền trên 1 dòng sông có rất nhiều cá ăn thịt đến giữa dòng bỗng thuyền của bạn bị thủng 1 lỗ rất to, sau vài phút nữa thuyền sẽ chìm và chắc chắn bạn sẽ là bữa ăn những con cá này. Bạn làm cách nào đơn giản nhất để thoát ra khỏi cái hoàn cảnh chết tiệt này ?
TL: Đừng tưởng tượng nữa.
2. 1 người đi vào rừng sâu để thám hiểm, thật ko may cho ông ta khi bắt gặp 1 con đười ươi rất hung dữ muốn xé xác ông ta ra. Trong tay ông ta có 2 con dao , ông sợ quá vứt 2 con dao ra đó, con đười ươi nhặt lên và sau vài phút nó nằm vật xuống đất chết luôn. Bạn có biết tại sao không ?
TL: Nó cầm dao và đấm vào ngực nó (đười ươi hay làm thế).
3.
Có một cây cầu có trọng tải là 10 tấn, có nghĩa là nếu vượt quá trọng tải trên 10 tấn thì cây cầu sẽ sập. Có một chiếc xe tải chở hàng,tổng trọng tải của xe 8 tấn hàng 4 tấn= 12 tấn. Vậy đố các bạn làm sao bác tài qua được cây cầu này (Không được bớt hàng ra khỏi xe) ?
TL: Bác tài cứ đi qua thôi, còn xe thì ở lại.
4. Trên đồng cỏ có 6 con bò, đếm đi đếm lại chỉ có 12 cái chân. Hỏi tại sao ?
TL: Con bò này cưỡi lên lưng con bò kia theo dây chuyền thành vòng tròn nên mỗi con chỉ có 2 chân! Hjj
5. 2 con vịt đi trước 2 con vịt, 2 con vịt đi sau 2 con vịt, 2 con vịt đi giữa 2 con vịt. Hỏi có mấy con vịt ?
TL: 4.
6. Con ma xanh đập 1 phát chết, con ma đỏ đập 2 phát thì chết. Làm sao chỉ với 2 lần đập mà chết cả 2 con ?
TL: Đập con ma xanh trước là 1, con ma đỏ thấy thế sợ quá, mặt mày tái mét (chuyển sang xanh).Đập con ma xanh mới này nữa là đủ 2.
7. Có 1 bà kia không biết bơi, xuốngnước là bả chết. Một hôm bà đi tàu, bỗng nhiên tàu chìm, nhưng bà ko chết.Tại sao (ko ai cứu hết) ?
TL: Bà ấy đi tàu ngầm.
8. Cái gì đen khi bạn mua nó, đỏ khi dùng nó và xám xịt khi vứt nó đi ?
TL: Than.
9. Có 1 anh chàng làm việc trong 1 tòa nhà 50 tầng, nhưng anh ta lại chỉ đi thang máy lên đến tầng 35 rồi đoạn còn lại anh ta đi thang bộ.Tại sao anh ta lại làm như vậy ?
TL: Vì cái thang máy đó không lên được tới tầng 50.
10. Lịch nào dài nhất ?
TL: Lịch sử.
11. Xã đông nhất là xã nào ?
TL: Xã hội.
12. Con đường dài nhất là đường nào ?
TL: Đường đời.
13. Quần rộng nhất là quần gì ?
TL: Quần đảo.
14.Cái gì của chồng mà vợ thích cầm nhất (không nghĩ lung tung) ?
TL: Tiền !
15. Cái gì mà đi thì nằm, đứng cũng nằm, nhưng nằm lại đứng ?
TL: Bàn chân.
16. Câu này nghĩa là gì: 1' => 4 = 1505
TL: 1 phút suy tư bằng 1 năm không ngủ.
17. Núi nào mà bị chặt ra từng khúc ?
TL: Thái Sơn.
18.. Bạn có thể kể ra ba ngày liên tiếp mà không có tên là thứ hai, thứ ba, thứ tư, thứ năm, thứ sáu, thứ bảy, chủ nhật ?
TL: Hôm qua, hôm nay và ngày mai.
19. Môn gì càng thắng càng thua ?
TL: Môn đua xe đạp.
20. Con gì đầu dê mình ốc ?
TL: Con dốc.
21. Con gì đập thì sống, không đập thì chết ?
TL: Con tim.
22. Có 1 đàn chuột điếc đi ngang qua, hỏi có mấy con ?
TL: điếc là hư tai, hư tai là hai tư (24).
23. Bỏ ngoài nướng trong, ăn ngoài bỏ trong là gì ?
TL: Bắp ngô.
24.Trong 1 cuộc thi chạy, nếu bạn vượt qua người thứ 2 bạn sẽ đứng thứ mấy ?
TL: Thứ 2.
25. H: Con gì không gáy ò ó o mà người ta vẫn gọi là gà? TL: Gà con và gà mái.
26. H: Có 1 con trâu. Đầu nó thì hướng về hướng mặt trời mọc, nó quay trái 2 vòng sau đó quay ngược lại sau đó lại quay phải hay vòng hỏi cái đuôi của nó chỉ hướng nào? TL: Chỉ xuống đất.
27. H: Con trai có gì quí nhất? TL: Ngọc trai.
18. H: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì ?
TL: Hội Liên Hiệp Phụ Nữ.
29. H: Sở thú bị cháy, con gì chạy ra đầu tiên ? TL: Con người.
30. H: Khi Beckham thực hiện quả đá phạt đền, anh ta sẽ sút vào đâu ? TL: Trái banh.
31. H: Có bao nhiêu chữ C trong câu sau đây:"Cơm, canh, cháo gì tớ cũng thích ăn!" TL: 1 chữ C, ở chữ "Cơm".
32. H: Cái gì tay trái cầm được còn tay phải cầm không được? TL: Tay phải.
33. H: 2 người: 1 lớn, 1 bé đi lên đỉnh một quả núi. Người bé là con của người lớn, nhưng người lớn lại không phải cha của người bé, hỏi người lớn là ai? TL: Mẹ.
34. H: Từ gì mà 100% nguời dân Việt Nam đều phát âm sai ? TL: Từ"sai"
35. H: Tìm điểm sai trong câu:"dưới ánh nắng sương long lanh triệu cành hồng khoe sắc thắm" TL: Khoe sắc khoé!
36. H: Chứng minh: 4 = 5 TL: Ta có: -20 = -20<=>25 - 45 = 16 - 36 => 5 - 9/2 = 4 - 9/2 => 5 = 4.
37. H: Ai cũng biết đỉnh núi Everest cao nhất thế giới, vậy trước khi đỉnh Everest được khám phá, đỉnh núi nào cao nhất thế giới ? TL: Everest.
38. H & TL: Hôn con heo trong nhà gọi là -> Hôn thú
Mong được hôn gọi là -> Cầu hôn
Vừa mới hôn gọi là -> Tân hôn
Hôn thêm cái nữa gọi là -> Tái hôn
Đang hôn mà bị đẩy ra gọi là -> Từ hôn
Không cho mà cứ hôn gọi là -> Ép hôn
Hẹn sẽ hôn gọi là -> Hứa hôn
Vua hôn gọi là -> Hoàng hôn
Hôn chia tay gọi là -> Ly hôn
Vừa hôn vừa ngửi gọi là -> Vị hôn
Hôn vào không trung gọi là -> Hôn gió
Hôn trong mơ gọi là -> Hôn ước
Hôn mà mà quá sớm thì gọi là -> Tảo hôn
Rất thích hôn gọi là -> Kết hôn
Hôn mà bị hôn lại gọi là -> Đính hôn
39. H: Trận chung kết của 1 cuộc thi vắt sữa bò (ai vắt được nhiều thì thắng): người đàn bà vắt được 15 lít, người đàn ông vắt được 5 lít. Hỏi sao người đàn ông thắng? TL: Người đàn bà vắt sữa con bò cái, còn người đàn ông vắt sữa con bò đực.
40. H: Nắng ba năm ta chưa hề bỏ bạn? TL: Cái bóng.
41. H: Một ly thuỷ tinh đựng đầy nước, làm thế nào để lấy nước dưới đáy ly mà không đổ nước ra ngoài? TL: Dùng ống hút.
42. H: Cái gì người mua biết, người bán biết, người xài không bao giờ biết? TL: Quan tài.
43. H: Tại sao khi bắn súng người ta lại nhắm một mắt? TL: Nhắm 2 mắt thì sẽ không thấy đường để bắn.
44. H: Từ nào trong tiếng Việt có 9 từ h? TL: Chính (chín h).
45. H: Hãy chứng minh 4 : 3 = 2 TL: 4 : 3 = tứ chia tam = tám chia tư = 8 : 4 = 2.
46. H: Lại nước giải khát nào chứa sắt và canxi? TL: Cafe (ca: canxi, Fe: sắt).
47. H: Con cua đỏ dài 10 cm chạy đua với con cua xanh dài 15 cm.Con nào về đích trước? TL: Con cua xanh, vì con cua đỏ đã bị luộc chín.
48. H: Tại sao 30 người đàn ông và 2 người đàn bà đánh nhau tán loạn? TL: Đang chơi cờ vua.
49. H: Cái gì đánh cha, đánh má, đánh anh, đánh chị, đánh em? TL: Bàn chải đánh răng.
50. H: Cái gì Adam có 2 mà Eva chỉ có 1? TL: Chữ a.
51./ H: Càng chơi càng ra nuớc? TL: Chơi cờ.
52/ H: Làm sao để cái cân tự cân chính nó ? TL: Lật ngược cái cân lại.

53. H: Những loài thú nào sau đây ăn cơm: a) sư tử b) cọp c) hà mã d) voi TL: Sư tử (con gái)
54. H: Chứng minh: con gái = con dê. TL: Con gái = thần tiên = tiền thân= trước khỉ = con dê.
55. H: Câu chữ nào mà những người vui sướng khi nhìn thấy nó sẽ trở nên buồn bã và ngược lại, những người buồn bã u sầu khi thấy nó sẽ trở nênvui vẻ hơn. TL: Điều đó rồi cũng qua đi.
56. H: Hai người đào trong hai giờ thì được một cái hố. Vậy hỏi một người đào trong một giờ thì được mấy cái hố? TL: 1 cái hố (nhỏ hơn).
57. H: Bên trái đường có một căn nhà xanh, bên phải đường có một căn nhà đỏ. Vậy, nhà trắng ở đâu ? TL: Ở Mỹ.
58 H: Tại sao con chó không cắn được đuôi của mình: TL: Vì đuôi nó không đủ dài

 

[cold]

Hỏi xoáy đáp xoay - P3

1.Chàng trai tự tử bằng cách nào? câu đố :Nguoi ta phát hiện ra xác chết của một chàng trai treo cổ chết ở nóc nhà. Dưới chân cậu ta cách khoảng 20 cm đến sàn nhà là một vũng nước lớn. Hỏi cậu ta làm sao để có thể leo lên nóc nhà mà tự tử được? Đáp án: cậu ta tự tử bằng cách đứng lên tảng nước đá!
2.Đố về bệnh. câu đố:bệnh gì bác sỹ bó tay? Đáp án: Đó là bệnh... gãy tay!
3.Đố về chó. câu đố: Con chó đen người ta gọi là con chó mực. Con chó vàng, người ta gọi là con chó phèn. Con chó sanh người ta gọi là con chó đẻ. Vậy con chó đỏ, ng ta gọi là con chó gì? Đáp án: Con chó đỏ người ta gọi là con chó... đỏ. hehe!
4.Đố mẹo. câu đố:bà đó bả chết bả bay lên trời. Hỏi bà ấy chết năm bao nhiêu tuổi và tại sao bà ấy chết? Đáp án: bà đó là bò đá ---> bò đá bả chết, bả bay là bảy ba--> bà ấy chết năm bà ấy 73 tuổi!
5.Đố về số lượng. câu đố:Có 1 đàn chim đậu trên cành, người thợ săn bắn cái rằm. Hỏi chết mấy con? Đáp án: rằm là 15 ---> chết 15 con
6.Đố về vật. câu đố: Con gì ăn lửa với nước than? Đáp án: Đó là con tàu.
7. Đố dí dỏm.Câu đố: Con kiến bò lên tai con voi nói gì với con voi mà ngay tức khắc con voi nằm lăn ra chết!! Đáp án: Nói là em đã có thai với anh rồi!
8.Tại sao thuyền không chìm? câu đố: Có 1 chiếc thuyền tối đa là chỉ chở dc hai người, nếu thêm ng thứ 3 sẽ bị chìm ngay lập tức. Hỏi tại sao ng ta trông thấy trên chiếc thuyền đó có ba thằng mỹ đen và ba thằng mỹ trắng ngồi trên chiếc thuyền đó mà ko bị chìm? Đáp án: bởi vì trên chiếc thuyền đó sự thật là có đúng 2 ng đi. Đó là ba của thằng mỹ đen và ba của thằng mỹ trắng!!
9.Là cái gì? Nắng ba năm tôi ko bỏ bạn,mưa 1 ngày sao bạn lại bỏ tôi là cái gì? Đáp án: Đó là cái bóng của mình!
10.Đố về việc làm: Trên nhấp dưới giật là đang làm gì? Đáp án: Đó là đang câu cá!
11.Đố về gấu trúc:Con gấu trúc ao ước gì mà không bao giờ được? Đáp án: Vì gấu trúc chỉ có 2 màu trắng đen nên nó ao ước được chụp hình màu - vậy mà hem thể được vì chụp cỡ nào cũng chỉ có trắng đen mùh thôi!
12.Đang làm gì? câu đố:Tay cầm cục thịt nắn nắn, tay vỗ mông là đang làm gì? Đáp án: Đó là bà mẹ đang cho con bú!
13.Đố về vật:Cái gì bằng cái vung, vùng xuống ao. Đào chẳng thấy, lấy chẳng được? Đáp án: Đó là mặt trăng!
14.Điểm khác biệt câu đố: Con trai và đàn ong có điểm gì khác nhau? Đáp án: Con trai là con vật sống dưới nước, còn đàn ong sống trên cây!
15. Cái gì? câu đố: Cái gì trong trắng ngoài xanh trồng đậu trồng hành rồi thả heo vào? Đáp án: Bánh chưng
16.Đố về vật câu đố:Cắm vào run rẩy toàn thân Rút ra nước chảy từ chân xuống sàn Hỡi chàng công tử giàu sang Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra! Đáp án: Đó là cái tủ lạnh!
17.Đố về vật câu đố:con gì mang được miếng gỗ lớn nhưng ko mang được hòn sỏi? Đáp án: Con sông
18.Đố về cảnh Việt Nam câu đố:Ở Việt Nam, rồng bay ở đâu và đáp ở đâu? Đáp án: Rồng bay ở Thăng Long và đáp ở Hạ Long!
19.Thử trí thông minh câu đố:Có 1 người đứng ở chân cầu. Ở giữa cầu có một con gấu rất hung dữ ko cho ai qua cầu hết. Ng đó sẽ mất hết 5 phút để đi từ chân cầu cho đến giữa cầu và con gấu cũng chỉ ngủ có 5 phút là tỉnh dậy. Hỏi ng đó làm sao để qua dc bên kia? Đáp án: Đi đến giữa cầu và quay mặt ngược lại. Con gấu thức dậy tưởng ng đó từ bên kia qua nên rượt trở lại. Thế là ng đó đã qua dc cầu!
20.Trả bao nhiêu tiền? câu đố: Ở Việt Nam, một thằng mù và ba thằng điếc đi ăn phở, mỗi người ăn một tô. Mỗi tô phở là 10 ngàn đồng. Hỏi ăn xong họ phải trả bao nhiêu tiền? Đáp án: Họ phải trả 20 ngàn đồng vì 1 thằng mù và ba của thằng điếc là 2 người ăn!
21.Đố về logic câu đố:Where does today come before yesterday? (Ở nơi nào hôm nay đi trước hôm qua?) Đáp án: in a dictionary.

22.Đố mẹo câu đố:What is between the sky and earth? ( Cái gì ở giữa bầu trời và trái đất?) Đáp án: And (và)

23.Đố về bệnh câu đố: A man is walking in raining. His head, eyes, noses, lips are wet,but his hair is not wet. Why? ( Một ng đàn ông đi trong trời mưa. Đầu, mắt, mũi, miệng ông ta đều bị ướt nhưng tóc ông ta ko hề bị ướt? Hỏi tại sao?) Đáp án: He's bald (ông ta bị trọc đầu)
24.Đố về tính toán câu đố:Giả sử ta có 1 khúc vải, cắt nó ra làm 100 khúc, thời gian để cắt 1 khúc vải là 5 giây. Hỏi nếu cắt liên tục không ngừng nghỉ thì trong bao lâu sẽ cắt xong??? Đáp án: 495 giây bởi vì 99 khúc (khúc cuối cùng ko phải cắt) X 5 giây = 495 giây!
25.Đố về trí tuệ câu đố:Ở một xứ nọ, có luật lệ rằng: Ai muốn diện kiến nhà vua thì phải nói một câu. Nếu câu nói thật thì sẽ bị chém đầu, còn nếu là dối thì bị treo cổ. Vậy để gặp được nhà vua của xứ đó, ta phải nói như thế nào? Đáp án: Để gặp được nhà vui, người đó phải nói"tôi sẽ bị treo cổ!". - Nếu như câu nói này là thật thì hắn ta sẽ bị chém đầu, nhưng nếu đem hắn ta đi chém đầu thì câu nói"tôi sẽ bị treo cổ" của hắn là dối, mà nếu vậy thì hắn sẽ bị treo cổ, mà nếu treo cổ hắn thì câu nói"tôi sẽ bị treo cổ" của hắn là thật ... blah ... blah .. blah ... Nhờ vậy mà gã đó gặp được nhà vua trong khi vẫn bảo toàn được tính mạng
26.Đố về trí tuệ câu đố:Có 1 ông tỉ phú, ông ta trả công cho 1 tên người làm là 1 chỉ vàng/ngày. Nhưng ông này chỉ có 1thỏi vàng gồm 7 chỉ. Hỏi: với 2 nhát cắt thì làm sao ông tỉ phú có thể chia thỏi vàng đó ra để trả công cho tên người làm mỗi ngày đúng 1 chỉ vàng. Đáp án: cắt thỏi vàng 7 chỉ ra 1 khúc 1 chỉ , 1 khúc 2 chỉ và khúc còn lại là 4 chỉ. Ngày đầu ông ta đưa người làm 1 chỉ. Ngày thứ 2 đưa 2 chỉ và người làm thối lại ông ta 1 chỉ. Ngày thứ 3 ông ta đưa ng làm 1 chỉ. Ngày thứ 4 ông ta đưa người làm 4 chỉ, ng đó đưa lại 3 chỉ vàng cho ông nhà giàu. Ngày thứ 5, ông ta đưa 1 chỉ cho ng làm. Ngày thứ 6 ông ta đưa 2 chỉ cho ng làm, ng làm thối lại 1 chỉ cho ông ta.Ngày thứ 7 ông ta đưa chỉ vàng còn lại là hết!
27.Đố về nơi chốn câu đố:Nơi nào có đường xá, nhưng không có xe cộ; có nhà ở, nhưng không có người; có siêu thị, công ty... nhưng không có hàng hóa... Đó là nơi nào dzị??!! Đáp án: Ở bản đồ!
28.Đố về tính toán câu đố:Có một rổ táo, trong rổ có ba quả, làm sao để chia cho 3 người, mỗi người một quả mà vẫn còn một quả trong rổ??? Đáp án: Thì đưa cho 2 người đầu mỗi người 1 quả. Còn 1 quả trong rổ đưa nguyên cả cái rổ đựng quả táo cho người còn lại thì 3 người mỗi ng đều có 1 quả, và cũng có 1 quả trong rổ.!
29.Đố mẹo câu đố:Có một cây lê có 2 cành, mỗi cành có 2 nhánh lớn, mỗi nhánh lớn có 2 nhánh nhỏ, mỗi nhánh nhỏ có hai cái lá, cạnh mỗi cái lá có hai quả. Hỏi trên cây đó có mấy quả táo??? Đáp án: Không có quả táo nào vì lê không thể ra quả táo nào trên cây được
30.Đố vui câu đố:Có 3 thằng lùn xếp hàng dọc đi vào hang. Thằng đi sau cầm 1 cái xô, thằng đi giữa cầm 1 cái xẻng, hỏi thằng đi trước cầm gì? Đáp án: Thằng đó"cầm đầu" tức là đại ca cầm đầu, nó ko phải cầm cái vật gì hết!

 

[cold]

Má gửi thư:
Con à! thôq cảm cho ba má nhé, gần đây ít mưa cị2 con phải mua côca về tưới ruộng, 3 thì đau lưq phải tậu SH để cài, má phải ra chợ sớm mua 100kí bào ngư chăn cá mập,Tháq này má chỉ gửi đc 1tỉ tiền ăn trầu bà nội, thiếu thì mượn bạn trc con nhé!
Ba má yêu con nhìu

--------------------------
Trong đêm tân hôn của voi và kiến,voi bị phát bệnh chết. Kiến than thân "Trời ơi!!!
Vì 1 phút nôg nổi mà mình fải bỏ cả đời để......
.
.
.
.
.
.
.
.
đào huyệt chôn nó"
--------------------------

Tình bạn là hoa mai

...Tương lai làhoa cúc
...Hạnh phúc là hoa hồng
.
.
. . .
.
.
.
.
. . Lấy Ck là hoa héo]

 

[cold]

-Thích gì nhất...thích tiền
-Sợ gì nhất...ko có tiền
-Yêu hoa nào nhất.,.hoa văn in trên tiền
-Muốn cầm thứ gì nhất.,cục tiền
-Muốn nghe cái gì nhất.,.tiếng xột xoạt của tiền
-Lúc nào vui nhất...khi có thật nhìu tiền...,
-Khi có tiền ta sẽ làm gì....tất nhiên là đếm tiền
------------------------------

Mất sim:
Lên trung tâm chăm sóc khách hàng:
-Chị ơi cho e làm lại sim
- Vâng! A vui lòng nhập 5 sđt mà thường nt cho a trong 3 tháng trở lại đây!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Dạ! 197, 199, 195, 1221 và 191 ạ! @@~
------------------------------
cô gái:]
- chúng ta chia tay đi, anh đừng bùn rùi sẽ có đứa con gái khác tốt hơn em sẽ yêu anh.]
.]
.]
chàng trai]
- Mất dạy như em mà còn đá anh, thì người tốt hơn em nó yêu anh làm cái đếch gì
-------------------------------
Những đứa nào thích coi tao như trò đùa
.
.
- Tao sẽ coi chúng mày như rùa và.....
.
.
.
.
....lùa như vịt = )
-------------------------------
- Có nhiều thằng điên vẫn tin rằng 21/12 là ngày tận thế
.
.
.
.
.
.
-Vì thế các bạn nữ hãy cẩn thận khi ra đường vào ngày 20/12 =))
-----------------------------

-Ngày tháng ăn chơi đã kết thúc!
-Ngày tháng nghiêm túc đã bắt đầu!
-Trở lại vs sự nghiệp học hành vĩ đại!
-Vì ước mơ nhà lầu xe hơi
-Vì ước mơ trở thành tỉ phú
-Học!Học!Học!
-Cắt giảm online chơi bời
-Siêng năng học bài, chăm chỉ làm bài tập
-Cố lên,cố lên!
.
..
Ôi! Nói dối cứ như thật
-----------------------------

* Không có em thì...]
Chanh vẫn xanh vỏ,cỏ vẫn xanh lè...]
.]
.]
.]
.]
.]
.]
.]
.]
.]
.]
* Chỉ có anh xanh xao và ho lao sắp chết =))
-----------------------------

-:-Học English gần 10 năm,vậy mà mở TV xem 1 bộ phim của Pháp đc lồng tiếng Trung Quốc và phụ đề tiếng Tây Ban Nha thế mà lại k hiểu thằng người Đức trong phim đang nói gì với thằng Canada
-------------------------

- 1 Phút quảng cáo bắt đầu ]
- Dầu ăn Neptune, êm ass mát mông, càng thông càng thích
- Rửa bát Sunlight, thơn mát mịn da, càng la càng thích
- Dầu ăn Tường An, xóa bỏ khô khan, ngập tràn hạnh phúc
~~~> Cảm xúc thăng hoa, xóa nhòa giới tính..!
: ))
--------------------------

Có 1 thằng bé rất thích xem siêu nhân lợn.
.thằng bé lên mạng tìm và đánh 'sieu nhan lon'.
.và kết quả hiển thị trên google là 'clip nguoi lon' .
.thằng bé ấn vào.CLick.
.và từ đó thằng bé ko xew phim siêu nhân lợn nữa.

 

[cold]

Tướng hỏi:
- Có đánh không?
Các Bô lão đồng thanh: "Đánh! Đánh! Nhất định phải đánh!!" Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
.
.
.
.
.
.
Tướng quân rút di động, bấm số,mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếngmột nói: Anh ơi! Ghi em con72!!! \
-----------------------------

~Thằng tóc dài chửi thằng đầu cua:
-Mày thích đầu cua, chân tay cua, ông đấm mày phát te tua bây giờ
~Thằng đầu cua đáp trả
-Mày đừng tưởng tóc dài là thiên tài, ông cho xuống quan tài thành thi hài đấy
-----------------------------

-:- Nhân ngày nhà giáo việt Nam
-:- Em xin mạn phép được làm bài thơ
-:- Để cho khỏi mất thời giờ
-:- Thầy cô, các bạn khỏi chờ đợi lâu
-:- Bài thơ xin phép bắt đầu...
-:- Hình như em viết 6 câu mất rồi.
-:- Bài này có 8 câu thôi.
Chốt luôn câu cuối:
hết rồi, thơ xong

 

[cold]

Titanic - Việt nam

Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.
Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:
- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.
Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:
- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.
Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.
- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.
Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:
- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)
- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.
Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:
- Lái tàu, lùi lại.
- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.
- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???
- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.
- Hả???... RẦM!!!
Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.
Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:
- Dậy mau lên, nước ngập.
Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:
- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.
- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!
- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.
Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".
Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên boong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.
Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.
- Kẹt xe.
DiCaprio cáu:
- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?
Bà con giải thích:
- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.
Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:
- Yêu cầu anh chị mua vé.
- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.
- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!
DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:
- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.
Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.
Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:
- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.
Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.
Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

 

[cold]

Những câu nói hài hước nhất, Những Câu Chém Gió Hài Hước Nhất

Cuộc sống của dân " chém gió " có quá nhiều câu nói để ta phải suy ngẫm sau đây mình đưa ra 1 số câu " gọi là ... " cho các bác thưởng thức

-Đang đi trên đường. Bỗng thấy bất thường.
Úp mặt vào tường. Lại thấy... bình thường

-Tiền thỳ không thiếu, chủ yếu là không có
Tỳnh yêu thỳ rất nhiều, căn bản là chưa có người yêu
-Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.
-Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "
-Trăm lời anh nói không bằng làn khói a còng @
-Sáng soi, trưa đánh, chiều chờ
Cầm tờ kết quả cứ đờ mặt ra.
-Bản chất xấu xa nên không bị dòng đời xô đẩy...
- Người tốt thỳ nhiều, mà người biết điều thỳ ít....
- Dân thường chơi đẹp đè bẹp dân chơi.....
- Cứ tự nhiên nhưng đừng quên mỳnh là khách
- Người yêu là phù du, thầy u mới là vĩnh cửu.....
- Sai thỳ sửa, mà chửa thỳ đẻ....
- Nghèo thỳ ăn khoai-----ăn khoai thỳ mất ngủ-------mất ngủ thỳ đông con----đông con lại nghèo------nghèo lại ăn khoai
- Tiền không phải là tất kả, vỳ trên thế giới này còn vàng và kim cương
- Nhân danh cha, con bán nhà thờ chia đôi
- Tôi cưỡng lại được mọi thứ, trừ....cám dỗ ( kết câu nì ^^ )
- Chưa phê đâu nhưng còn lâu...mới tỉnh
- Thanh niên muốn hư hỏng thỳ phải có tiền

Gái đẹp muốn có tiền thỳ phải hư hỏng
- Đột kíck hiểm ác anh không sợ chỉ sợ đường về hết đạn thôi
-Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ.
Thân anh hùng click chuột định giang sơn

Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi Net không vương tơ tình

Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, có camera, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng

- Thuý Kiều là người rất thương bồ , trước khi ra đi còn đưa tiền cho Kim Trong , bằng chứng : " Trăm nghìn lạy gửi tình quân " <-- trích truyện Kiều.
- Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : " nó cũng không có cả đáy "

- Nếu có ai đó khen bạn " bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng , gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng " , bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng , tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao }

- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.

- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.

- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.

- Nhục không phải là nghèo khó , nhưng nghèo khó thì thật là nhục.

- Thể thao là có hại . Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.

- Tại sao chỉ có danh hiệu bà mẹ việt nam anh hùng mà không có danh hiệu ông bố việt nam anh hùng nhỉ ? .

- Thuoc la co hai suc khoe == hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.

- Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

- Lương tâm là cái buộc ta phải kể hết mọi bí mật cho người tình trước khi có ai đó mách.

- Thà sống hèn còn hơn chết dại.

- Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn .

- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm ... thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca ... ve.

- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ rượu "

- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc là nhút nhát rồi).

-Rõ ràng là trên đời này không có gì là rõ ràng

Vì tao chắc chắn là trên đời này không có gì là chắc chắn.

-Tôi đã nói "không" với ma túy, nhưng tụi nó không chịu nghe

-Luôn luôn nhớ rằng bạn là duy nhất ... giống như những người khác

-Luôn cố gắng khiêm tốn, và hãy lấy làm ... tự hào về điều đó

-Khổ quá, sướng không chịu nổi

-Điều tuyệt đối nhất chính là tất cả chỉ là tương đối

 

[cold]

Danh ngôn @

- Cam sành lột vỏ còn chua
Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.
- Học làm gì cho đầu to mắt trố - Về lạy vợ cho dân số tăng nhanh
- Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn - Tình chúng mình có tợn wá không anh??
- Thu đi để lại lá vàng anh đi để lại cho nàng thằng cu
- Anh yêu em từ chân tới cổ còn cái đầu anh bổ làm đôi Đem về anh bỏ vô nồi anh nấu,anh nướng,anh xào,anh xơi!
- 3 năm đi lính xa nhàAnh về đường phố nở đầy hoa Gặp em bồng con ra chào bácĐau lòng bác lắm ...mẹ cháu ơi!