Mỗi ngày một truyện

[cam_to_80]

Đúng giống chó thật !

 

[kitten_honey]

Chỉ huy gọi Cam _to_80 ( một anh lính trẻ ) lên để khiển trách :
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của ta, đã thế lại còn mắng nhiếc sỉ nhục và suýt hành hung hai người dân địa phương ??
Cam _to_80 trả lời : Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi " người địa phương" đó dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nó nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển .... Mặc dù phải nghe toàn lời bố láo, lừa đảo nhưng em đã phải nín nhịn, rồi đến màn đỏi hỏi này nọ, em đã cố gắng để không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng " dân địa phương" dơ con giao díp ra định khắc tên con " dân địa phương " vào mông đít em thì em không thể chịu đựng hơn được nữa ....
:cool

 

[cam_to_80]

:f_o
Kitten cắt cỏ bên sông
Cái quần thì ngắn cái lông ( chân ) thì dài
Thuyền chài mới trả quan hai
Lắc đầu không bán để dài quét sân. :a3
:chuoi

 

[matnai]

- Con đi đâu mà lâu vậy? - Bà mẹ hỏi.

- Con đi ăn tối với anh ấy.

- Còn sau đó?

- Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau. :leu:

 

[matnai]

Một ông chồng cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...

k

 

[cam_to_80]

Chồng đi công tác về mua thêm một Con vẹt trống tặng vợ, vừa mua về thả chung vào lồng có con vẹt cái mà vợ anh hết mực yêu chiều thì Chú vẹt mới giở trò bậy bạ. thấy vậy chị vợ liền lôi chú vẹt ra nhổ một sợi lông trên đầu chú vẹt cho chừa thói làm bậy. Một hôm thấy một ông sư đi qua cửa con vẹt kêu loạn nhà lên chào sư phụ. thấy lạ chị vợ ra hỏi vẹt thì được biết :
- Tôi mới làm có một cái mà bị nhổ một cái lông chắc ông kia phải cao thủ lắm đấy nhỉ ? :wall

 

[kitten_honey]

:f_o
Ba chú Nhật bị dân quân Irắc bắt được/. Sau một hồi năn nỉ ỉ ôi, cuối cùng viên đội trưởng cho một ân huệ : " Muốn sống thì phải tìm đủ 10 quả của một loại trái cây thì ta tha và trả về "
Một anh đi tìm 10 quả táo và nuốt, đến trái thứ 5 thì nghẹn và chết. Anh thứ 2 tìm được 10 quả dâu , quả là thuận lợi nhưng đến trái thư 10 thì chết. Cả 2 lên thiên đường gặp nhau,anh thứ nhât hỏi bạn :" - Tao thì nuốt 10 quả táo nên nghẹn chết, còn mày nuốt 10 quả dâu sao lại chết ? "
Anh thứ 2 :" Tao thấy thằng 3 mang về 10 quả dứa, tức ccười quá nên..........."

 

[cam_to_80]

Một chàng ra Hà nội chơi thấy mọi người đổ xô đi mua dừa, thấy quả lạ Anh cũng mua một quả ngồi chén. Khi về quê anh kể với vợ :
Ngoài thành phố người ta người ta ăn quả gì lạ lắm, vừa to, vừa chát mà hột thì lại to tổ bố đi được.

 

[kitten_honey]

:dp :dp :dp

 

[MINA]

Mình khong the ngo rang dan WKT lai co nhung cau chuyen doc xong la minh khong the ban hon gi them nua

 

[ketoan4mat]

Một thằng mù cầm đèn dầu đi trong đêm . Đang đi thì bị một thanh niên đi ngược chiều đụng vào. Thằng mù bực quá, la lên : "Ê, thằng kia, mày có đui không mà đi đứng gì kì cục vậy, mày k thấy đèn dầu sao ?". Thanh niên trả lời " Đèn tắt rồi cha nội ".
HÊH, ĐÚNG LÀ THẰNG MÙ!!!!!!

 

[cam_to_80]

Đề nghị bốn mắt không được viết chuyện chế giễu người khiếm thị !






trích lời bài Mặt trời dịu êm hay sao ý :

Nhìn mặt trời mà không thấy lóa
Là hội người mù việt nam

 

[ketoan4mat]

cam_to_80 ne, mình không có ý chế giễu đâu, chỉ là chuyện vui thôi mà. Chúc vui !

 

[kitten_honey]

Bốn mắt đừng để ý câu nói của CAMTO, thực ra CAMTO cung đùa như bạn thôi mà

 

[cam_to_80]

Lâu lắm rồi không kể chuyện vui vui.
hôm nay chép 1 bài cho các bác đọc tạm vậy
:f_o
Chẳng là trên chuyến xe buýt số 02 giờ tan tầm rất đông, qua 1 bến có 4 mẹ con cùng lên xe mà trong khi trên xe chỉ còn mỗi 2 chỗ. Người mẹ đành để 2 con ngồi chung 1 ghế và nhìn quanh thấy cuối xe có một người đàn ông to béo ngồi chiếm đến hơn 1 ghế liền bảo thằng con trai nhỏ :
- Con bảo bác kia ngồi khép cái chân lại là đủ để có một chỗ cho con ngồi đấy.
Thằng bé chạy xuống nói như vậy với người đàn ông to béo kia nhưng không người đàn ông đó nói :
- Cháu về bảo với mẹ cháu, nếu mấy năm về trước nếu mẹ cháu cũng chịu khép cái chân lại thì bây giờ cháu có cả 3 chỗ để ngồi cơ.
:wall

 

[cam_to_80]

Nh­ững ông mắc bệnh hói đầu
Chẳng qua thấy gái ở đâu cũng nhìn

 

[em ngoc]

ơ có chỗ chơi vui thế này mà mình không biết. :chuoi :chuoi :chuoi
Thank các bác. em khoái nhất là chuyện cười
....................................
-Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?
-Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó ?? Tôi có phải là nhà động vật học đâu

 

[em ngoc]

Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy còn chó thì sủa.
Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à??
:chuoi :chuoi :chuoi

 

[em ngoc]

2 khách được chủ nhà trọ dẫn vào 1căn phòng bẩn thỉu , 1người bĩu môi:
- Giá thuê cái chồng lợn này là bao nhiêu??
- Cho 1 con lợn là 2USD cho 2 con là 3USD
:chuoi :chuoi

 

[em ngoc]

Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tôi đâu rồi?
-Trên tai ngài đấy thôi.
- Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không??
:chuoi :chuoi :chuoi
.......................
note: tất cả chuyện đều do em ngọc sưu tầm đấy nhé, không phải tự sáng tác đâu.
Bác nào đọc rồi thì thôi chưa đọc nhớ cười hi hi cho em khoái nhé
thank to all