Mỗi ngày một truyện

[fooly_kid]

GA LĂNG KHÔNG ĐÚNG CHỖ

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.

- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.

- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.

- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?

- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

 

[fooly_kid]

VỚT HẾT RA RỒI MÀ

Một hôm Tí sang nhà Tèo chơi , Tèo rót nước mời Tí uống .uống được 1 ít Tí nhìn vào ly nước và hét lên .
- Ủa sao có con ruồi nè Tèo ghê wá.Tèo nói:
-Ủa lúc nãy mình vớt ra kỹ lắm rồi mà .
Tí: -?????????

 

[fooly_kid]

TÌNH GIÀ
sau đây là hai mẩu truyện

Sau những ngày đông giá lạnh, chợt một chiều, thời tiết trở nên ấm áp. Cặp vợ chồng già nọ ra ngồi ngoài hiên ngồi sưởi nắng và ôn lại những hoài niệm đẹp đẽ của quá khứ.

Bà già nói với ông già:

- Em nhớ ngày xưa anh thường ngồi sát vào em cơ!

Thế là ông già xích lại gần bên. Bà già lại tiếp:

- Em nhớ hồi đó anh thường choàng tay ôm em rất chặt...

Ông già run rẩy vòng tay qua eo bà già, siết chặt lại. Bà già lim dim mắt nhớ lại:

- Em nhớ là anh còn thích cắn vào vai em nữa kia.

Ông già lập cập đứng lên:

- Được! Được! Để anh vào nhà lấy hàm răng giả ra đã!

*******************************************************

Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.

Người vợ thầm thì:

- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước...

Ông chồng mỉm cười:

- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê.

 

[fooly_kid]

Camto vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, Camto buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, Camto ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Camto thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Camto trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì Camto nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!


:chuoi :chuoi :chuoi :chuoi

 

[fooly_kid]

NUÔI LỢN KIỂU ÚC

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:


- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

 

[fooly_kid]

TRÙNG HỢP

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

- Thật là trùng hợp!..

 

[fooly_kid]

NHỮNG ĐIỀU ƯỚC THÔNG THÁI

Trong cuộc họp ở trường đại học nọ, một thiên thần xuất hiện và cho ông hiệu trưởng biết, vì sự cống hiến hết mình và cách hành xử mẫu mực, ông ta được Thượng đế ban cho một trong 3 lựa chọn: sự thông thái vô tận, tiền tài vô tận hoặc sắc đẹp vĩnh hằng.

Không ngần ngại, ông hiệu trưởng chọn sự thông thái vô tận.

- Điều ước của ngươi đã được đáp ứng! - Thiên thần thốt lên rồi biến mất trong màn sương khói dày đặc và ánh sáng chói lòa.

Tất cả mọi ánh mắt đổ dồn về phía ông hiệu trưởng, lúc này vẫn ngồi yên và được bao quanh bởi một vòng hào quang mờ mờ.

Một trong số đồng nghiệp của hiệu trưởng thì thầm:

- Nói gì đi chứ!

Hiệu trưởng thở dài:

- Lẽ ra tôi phải lấy tiền mới đúng!

***

Hai người bạn đắm tàu may mắn lên được một chiếc xuồng cứu sinh. Sau 1 tuần lênh đênh trên biển, bị mặt trời xích đạo thiêu đốt, thiếu thức ăn, nước uống, họ lả người đi vì đói và khát đến cháy họng. Bỗng nhiên, từ đằng xa, một chiếc đèn cổ lỗ sĩ trôi đến. Một người vớt nó lên và xát lấy xát để, hy vọng sẽ có phép mầu xảy ra.

Quả nhiên, một vị thần chui ra khỏi chiếc đèn nhưng vì chán ngán với tiêu chuẩn ba điều ước quá rồi, ông ta chỉ ban cho hai kẻ đắm tàu một điều ước duy nhất.

Không cần suy nghĩ, một người thốt lên:

- Tôi ước nước trong đại dương này biến thành bia lạnh.

"Bụp!", lập tức màu xanh của nước biển biến thành màu vàng óng của bia, sủi bọt lăn tăn và vị thần đèn biến mất như chưa từng có. Sau khi thỏa cơn khát, người đã xin biến nước biển thành bia thấy anh bạn đồng hành ngó mình chằm chằm liền hỏi có chuyện gì. Người kia thở dài:

- Cậu xin điều ước hay thật đấy nhỉ, từ giờ trở đi chúng ta phải tè vào lòng thuyền rồi!

 

[cam_to_80]

Kiếp người

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu

 

[cam_to_80]

Để dễ hình dung

Một người phụ nữ đi gặp bác sĩ để khám thai. Đây là lần đầu tiên cô ta mang thai. Khám xong bác sĩ hỏi thân chủ của mình có gì thắc mắc không.
- À! Tôi chỉ hơi lo lắng một tý lúc chuyển dạ, nó có đau lắm không?
Bác sĩ đáp:
- Còn tuỳ, cơn đau của từng người phụ nữ khác nhau, từng ca khác nhau, nhưng thật khó mà diễn tả được cơn đau.
- Nhưng bác sĩ có thể giúp tôi hình dung cụ thể không? - Người phụ nữ nài nỉ.
- Thôi được! Túm lấy môi trên của cô và kéo nó ra.
- Thế này được chưa?
- Hơn thế nữa!
- Thế này?
- Không! Hơn nữa!
- Thế này!
- Đúng rồi! Có đau không?
- Hơi hơi thôi!
- Bây giờ kéo căng nó qua khỏi đầu xem nào!

 

[cam_to_80]

2 ông bạn già bước vào 1 tiệm rượu để tâm sự về chuyện gia đình và chuyện làm ăn của họ
1 ông hỏi :
- Việc kinh doanh bán gà mái của anh dạo này thế nào ?
- Người kia đáp:
- Dạo này buôn bán rất ế ẩm, người mua rất khó chịu, ông nói tiếp:
Họ cầm còn gà của tôi đưa lên đưa xuống, vuốt lông nó xem có mượt không, rồi banh miệng ra coi lưỡi có sạch không, Sau đó họ coi chân có bị sẹo, hay bị ghẻ không, rồi họ bóp đùi xem có săn không, họ bóp mông coi đã đẻ nhiều hay chưa,vậy mà họ còn không chịu mua, họ còn tiếp tục bóp lên ngực coi có săn chắc không, họ làm đủ thứ rồi họ lắc đầu bỏ đi không mua nữa.....
Nghe đến đó ông bạn kia :
- Thôi thôi ông ơi đừng nói nữa, tôi cũng đang buồn lắm đây !
- Sao thế ?
- Tôi cũng còn 3 đứa con gái chưa chồng !

 

[cam_to_80]

2 ông bạn già bước vào 1 tiệm rượu để tâm sự về chuyện gia đình và chuyện làm ăn của họ
1 ông hỏi :
- Việc kinh doanh bán gà mái của anh dạo này thế nào ?
- Người kia đáp:
- Dạo này buôn bán rất ế ẩm, người mua rất khó chịu, ông nói tiếp:
Họ cầm còn gà của tôi đưa lên đưa xuống, vuốt lông nó xem có mượt không, rồi banh miệng ra coi lưỡi có sạch không, Sau đó họ coi chân có bị sẹo, hay bị ghẻ không, rồi họ bóp đùi xem có săn không, họ bóp mông coi đã đẻ nhiều hay chưa,vậy mà họ còn không chịu mua, họ còn tiếp tục bóp lên ngực coi có săn chắc không, họ làm đủ thứ rồi họ lắc đầu bỏ đi không mua nữa.....
Nghe đến đó ông bạn kia :
- Thôi thôi ông ơi đừng nói nữa, tôi cũng đang buồn lắm đây !
- Sao thế ?
- Tôi cũng còn 3 đứa con gái chưa chồng !

 

[em ngoc]

Buổi sáng vợ mở cửa đi làm thấy chồng ngủ gục ngoài bậc cửa, vợ hỏi:
- sao anh lại nằm đây, tối hôm qua em thấy có tiếng lục cục ngoài cửa, em đã hỏi mấy lần là: Có phải anh đấy không? mà chả thấy anh trả lời gì cả.
- anh đã gật đầu cả nghìn lần ấy chứ - chồng đáp. :lol
:chuoi :chuoi :chuoi

 

[em ngoc]

Buổi sáng vợ mở cửa đi làm thấy chồng ngủ gục ngoài bậc cửa, vợ hỏi:
- sao anh lại nằm đây, tối hôm qua em thấy có tiếng lục cục ngoài cửa, em đã hỏi mấy lần là: Có phải anh đấy không? mà chả thấy anh trả lời gì cả.
- anh đã gật đầu cả nghìn lần ấy chứ - chồng đáp. :lol
:chuoi :chuoi :chuoi

 

[em ngoc]

Originally posted by fooly_kid@Jun 25 2004, 11:04 PM
trời ơi, mạng lỗi chán ghê
:wall

to fooly-kid
u nháy chuột vào sửa rồi xoá đi điền chuyện khác vào là ok thui mà.

 

[em ngoc]

Originally posted by fooly_kid@Jun 25 2004, 11:04 PM
trời ơi, mạng lỗi chán ghê
:wall

to fooly-kid
u nháy chuột vào sửa rồi xoá đi điền chuyện khác vào là ok thui mà.

 

[hp4155]

Cả nhà thư giãn tý cho vui:

Bé tèo nam nay 6 tuổii học lớp 5 trường tiểu học.Học đuợc 1 tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chuong trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo bèn đưa bé Tèo lên văn phòng Ông Hiệu truởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông Hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn vớii cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiên thức tổng quát, nếu Tèo trả lời đún thỉ ông sẽ cho Bé vượt lớp
Hiệu trưởng: 25 lần 25 là là bao nhiêu?
Bé Tèo: Dạ là 625.
Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích hình tròn
Bé Tèo: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng: Nước bôc thành hơi khi nào
Bé Tèo: Dạ khi nước ở 100 độ C
Sau gần 1 giờ tra hỏi, câu nào cũng trả lời đúng hết, ông Hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của Tèo và giao cho cô giáo hỏi kiến thức tổng quát
Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu trưởng hết hồn nhưng Tèo trả lời ngay
Bé Tèo: Dạ con cua có càng lớn càng nhỏ.
Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông Hiệu trưởng xanh mặt
Tèo trả lời: Dạ là 2 cái túi quần.
Cô giáo: Ở đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất
Ông Hiệu trưởng run lên
Bé Tèo: Dạ ở Phi Châu
Cô giáo: Cái gì cô có giữa hai chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối
Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt
Ông Hiệu trưởng há hốc mồm ra
Bé tèo: Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo: Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng ra khi cô đã có gia đình?
Ông hiệu trưởng ra hiệu cho Bé Tèo không trả lời nhứng Bé Tèo đáp ngay: Dạ, là cái giường ngủ!
Cô giáo: cài gì ban đầu thì mềm nhũn khi vào tay cô một lúc thì cứng lên?
Ông Hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo. Bé Tèo trả lờn: dạ đó à sơn móng tay ạ.
Cô giáo: cái gì dài như quả chuối, cô cầm một lúc thì chảy nước?
Ông Hiệu trưởng gần xỉu
Bé Tèo: dạ là cây kem mút ạ.
Ông Hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo ngừng hỏi và nói với Bé Tèo: Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy trả lời trượt hết, chẳng trúng câu nào cả!!!! :wall

 

[hp4155]

Cả nhà thư giãn tý cho vui:

Bé tèo nam nay 6 tuổii học lớp 5 trường tiểu học.Học đuợc 1 tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chuong trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo bèn đưa bé Tèo lên văn phòng Ông Hiệu truởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông Hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn vớii cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiên thức tổng quát, nếu Tèo trả lời đún thỉ ông sẽ cho Bé vượt lớp
Hiệu trưởng: 25 lần 25 là là bao nhiêu?
Bé Tèo: Dạ là 625.
Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích hình tròn
Bé Tèo: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng: Nước bôc thành hơi khi nào
Bé Tèo: Dạ khi nước ở 100 độ C
Sau gần 1 giờ tra hỏi, câu nào cũng trả lời đúng hết, ông Hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của Tèo và giao cho cô giáo hỏi kiến thức tổng quát
Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu trưởng hết hồn nhưng Tèo trả lời ngay
Bé Tèo: Dạ con cua có càng lớn càng nhỏ.
Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông Hiệu trưởng xanh mặt
Tèo trả lời: Dạ là 2 cái túi quần.
Cô giáo: Ở đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất
Ông Hiệu trưởng run lên
Bé Tèo: Dạ ở Phi Châu
Cô giáo: Cái gì cô có giữa hai chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối
Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt
Ông Hiệu trưởng há hốc mồm ra
Bé tèo: Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo: Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng ra khi cô đã có gia đình?
Ông hiệu trưởng ra hiệu cho Bé Tèo không trả lời nhứng Bé Tèo đáp ngay: Dạ, là cái giường ngủ!
Cô giáo: cài gì ban đầu thì mềm nhũn khi vào tay cô một lúc thì cứng lên?
Ông Hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo. Bé Tèo trả lờn: dạ đó à sơn móng tay ạ.
Cô giáo: cái gì dài như quả chuối, cô cầm một lúc thì chảy nước?
Ông Hiệu trưởng gần xỉu
Bé Tèo: dạ là cây kem mút ạ.
Ông Hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo ngừng hỏi và nói với Bé Tèo: Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy trả lời trượt hết, chẳng trúng câu nào cả!!!! :wall

 

[DoHung]

Trong một cuộc thi kể chuyện của thiếu nhi....
Tất cả mọi bé đều kế chuyện cười rất hay, kết thúc mỗi câu chuyện mọi bé khán giả đều chười ngặt nghẽo .

Đến lượt cu Bi nghĩ mãi không có chuyện cười .
Bèn đánh liều kể một câu chuyện:

"Hôm qua, có một con trâu đi ngang qua cửa nhà em"
"Rồi sao" - Cô giáo hỏi
"Nó ị một bài phẹt phẹt..ẹt..! và ...." - Bi trả lời
"và sao???" - Cô giáo hỏi
"Đấy chỉ có thế thôi, nó ị một bãi và đi." :wall

Chào khán giả

 

[DoHung]

Trong một cuộc thi kể chuyện của thiếu nhi....
Tất cả mọi bé đều kế chuyện cười rất hay, kết thúc mỗi câu chuyện mọi bé khán giả đều chười ngặt nghẽo .

Đến lượt cu Bi nghĩ mãi không có chuyện cười .
Bèn đánh liều kể một câu chuyện:

"Hôm qua, có một con trâu đi ngang qua cửa nhà em"
"Rồi sao" - Cô giáo hỏi
"Nó ị một bài phẹt phẹt..ẹt..! và ...." - Bi trả lời
"và sao???" - Cô giáo hỏi
"Đấy chỉ có thế thôi, nó ị một bãi và đi." :wall

Chào khán giả

 

[fooly_kid]

Originally posted by em ngoc+Jul 1 2004, 11:06 AM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (em ngoc @ Jul 1 2004, 11:06 AM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> <!--QuoteBegin-fooly_kid@Jun 25 2004, 11:04 PM
trời ơi, mạng lỗi chán ghê
:wall

to fooly-kid
u nháy chuột vào sửa rồi xoá đi điền chuyện khác vào là ok thui mà. [/b][/quote]
:thank :cool