Mỗi ngày một truyện

[cam_to_80]

Phóng viên Elviscahn phỏng vấn vợ Bill Gate chuyên gia về phần mềm Microsoft loại mới:
- Thưa bà, khi chồng nổi tiếng, giàu có như vậy, bà có hài lòng về chồng bà không?
- Hài lòng làm sao được khi mà ông ấy đã micro lại còn soft nữa.

 

[cam_to_80]

HS một lớp mẫu giáo được cho bài tập là tìm một thứ gì gây ấn tượng và minh họa chuyện đó lại trên bảng.

Cu tý lên bảng, chấm một đốm phấn trắng rồi về lại chỗ ngồi. Quá ngạc nhiên, cô giáo hỏi:

- Cái chấm nhỏ xíu này mà gây ấn tượng ư?

- Dạ, thưa cô - Cu tý trả lời - Hằng tháng chị em lại chấm mấy cái chấm lên tờ lịch, và tháng nào mẹ em không trông thấy chúng lại muốn xỉu đến nơi

 

[cam_to_80]

Một bà mẹ xồn xồn đến tăm cô con gái mới có chồng .Bấm chuông,đợi 1 lát cô con gái ra mở cửa,bà mẹ trố mắt nhìn con :
-trời !sao mày ăn mặc gì mà kì thế này ?Sao không có lấy 1 miếng vải che thân ?
Cô gái cười tự nhiên :
Thưa mẹ,con đang chờ chồng về, con đang mặc bộ y phục của tình yêu mà .
Bà mẹ ngạc nhiên :
-Chồng con nó thích ăn mặc kiểu này à ?
-Đàn ông ai chả thích,không riêng gì chồng con đâu mẹ
Bà mẹ bỏ về không một lời từ giã .Tối hôm đấy ông bố đi làm về,bước vào nhà thây ba me trần truồng như nhộng .Ông ta há hốc mồm ,bụm miệng hỏi :
-Trời! Bà làm cái gì thế này,quần áo đâu không măc mà lại thế này ?
Bà mẹ làm duyên trả lời :
-Em đang măc bộ y phục của tình yêu đấy mà
Ông bố già hừ lên 1 tiếng và bảo :
-Trước khi măc sao bà không chịu ủi đi 1 cái cho nó dễ coi hơn không?

 

[cam_to_80]

Lịch sự - thông minh - thẳng thắn
Thông thường các cặp vợ chồng hay dùng một ám ngữ để đề cập đến "chuyện cấm con nít nhìn, cấm con nít nghe" trước mặt con cái.
Một hôm anh chồng nọ bảo vợ:
- Tối nay em có mở máy giặt không, anh có áo quần cần giặt !
Chị vợ đang mải mê phim bộ Ðài Loan nên nói:
- Ðể bữa khác rồi giặt. Tối nay em bận.
Anh chồng năn nỉ mấy lần mà chị vợ vẫn một mực không cho giặt hôm đó. Anh chàng buồn quá vào phòng ngủ.
Khi hết phim, chị vợ vào bảo chồng:
- Em mở máy rồi. Anh có thể giặt được rồi đó.
Anh chồng trả lời:
- Bây giờ thì không cần nữa. Vì cũng không có gì nhiều nên anh đã giặt tay rồi.

 

[cam_to_80]

Một hôm đẹp trời,Một chàng ra sông tắm.Bỗng có 3 bà sơ đi ra..........Anh chàng ko biết trốn chỗ nào bèn giả làm tượng ( trông giống như thật luôn ).Ba bà sơ tò mò sờ soạng khiến chàng ta ko chịu được!Sau một hồi một bà khoe:
Tôi lấy được 1 bánh xà phòng.
bà thứ 2 khoe:tôi lấy được một cái khăn tắm
Bà thứ ba :thế mà tôi sờ mãi chỉ được có 1 tí dầu gội đầu!

 

[cam_to_80]

Thôi em đi ngủ đây không mai lại không vào WKT được mà không khéo còn bị không cho vào = cái nick này cũng nên nhỉ !

 

[cam_to_80]

Nếu điều trên trở thành hiện thực thì đây cũng là bản cáo phó đối với Cam_to.


:ak :wall

 

[tranvanhung]

Chắc cho bạn lấy nick là daugoidau luôn được đó. Bạn thấy sao ?

:chuoi :chuoi :chuoi :chuoi :chuoi

 

[cam_to_80]

sao cũng được nhưng có lẽ phải giải thích thêm về cái tên đó hoặc ít ra là đánh cả dấu !

 

[ketoanHTX]

Đây là một câu chuyện tiếng Anh có tên "Oral sex" tôi tạm dịch
=============
có một cậu đến tuổi trưởng thành ngồi nói chuyện với ông nội về sex và mong ông chỉ bảo cho những kinh nghiệm.
Ông: khi ta mới lấy vợ ta làm việc đó hàng ngày, sau 10 năm thì mỗi tuần 1 lần, 10 năm sau nữa thì mỗi tháng 1 lần ........ cho đến bây giờ thì ông bà hay làm Oral sex.
Cậu thanh niên tò mò: Ông ơi, "Oral sex" là gì vậy ?
Ông: Buổi tối trước khi đi ngủ bà cháu đứng ở cửa phòng nói với sang bên phòng ông "Fuck you", sau đó ông vặc lại "Fuck you too". :chuoi

 

[cam_to_80]

To ketoanHTX eo ơi !



Mod WKT nhận được mail của ông Admin gởi xuống nguyên văn như vầy:

"Sắp tới sẽ có đoàn cán bộ về thăm và chọn mục Phút thư giãn làm điểm. Vì vậy mà các đồng chí nên duy trì thật tốt vấn đề TTVSNCC. Ký tên...admin"

Cả một đêm dài mày mò dịch những chữ viết tắt, sáng hôm sau, Mod của Phút thư giãn mail lại:

" Xin đồng chí Admin cứ yên tâm, không sợ chó điên cắn đoàn cán bộ bởi mùa mưa rất ít bệnh dại, chẳng cần tiêm vắc - xin... ".

Ông Admin ngớ người chẳng hiểu gì, mới cho người phóng xe máy vào làng hỏi. Bấy giờ mới vỡ lẽ, ông Admin thì bảo: "Duy trì tốt vấn đề "Trật tự vệ sinh nơi công cộng", còn mod Phút thư giãn nhà ta lại dịch thành... duy trì tốt vấn đề "tiêm thuốc vắc-xin ngừa cho chó"?!

 

[cam_to_80]

Một ông lão hơn 60 tuổi mới lấy vợ. Nhưng ngay năm dầu tiên sau khi cưới vợ bác sinh hạ 1 chú nhóc bụ bẫm lắm. Cả làng đều khâm phục lắm. Bác nhà ta cũng hãy diện :
Thấy chưa, 60 năm vẫn chạy tốt !
Năm sau vợ lão lại sinh 1 cô bé kháu kỉnh vô cùng. Ông ta lại có dịp ưỡn ngực đi quanh làng :
Thấy chưa, 61 năm vẫn chạy tốt.
và năm tiếp vợ lão lại sinh hạ thêm 1 nhóc. Lão ta lại hồ hởi :
Thấy chưa, 62 năm vẫn chạy tốt !!!
Nhưng chỉ có một bác hàng xóm cứ cười mỉm:
Chả tốt lắm đâu thưa ông !
Ông lão bực lắm :
Chú nói thế nghĩa là làm sao? Máy tôi vẫn chạy tốt và có thêm chú nhóc nữa kìa !
+ Máy thì còn tốt hay không em không biết, nhưng dầu thì phải thay đi.
+ Chú nói vậy là sao?
+ Thì nhóc này da nó đen thui ! hình như dầu hết hạn sử dụng à !

 

[cam_to_80]

Nói ngọng !
Một cô đến nhà người yêu chơi lần đầu. Khổ một cái anh chàng lại hay nói ngọng. Vừa thấy cô người yêu vào đến cửa anh chàng vồn vã mời :
- Mời em vào nhà uống nước háng !
Cô gái đã đỏ mặt vì tức nhưng đến khi anh ta nói :
- Nếu em đã ăn rồi thì ngồi xem phim đợi anh tý nhé. Hôm nay có phim : Lôi.... Lôi ... !

:wall
Nhiều thằng cũng biết dừng đúng lúc đấy các bác nhỉ !

 

[em ngoc]

Việc gì phải sợ

Cô giáo hỏi học sinh:
- Bob, em hãy nói xem ai viết bản tuyên ngôn độc lập?
- em xin thề là không biết.
- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết, em hãy mời bố mẹ đến gặp cô.
Ngày hôm sau cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp chờ gặp cô giáo
Để minh hoạ cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại:
- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ.
Ông bố nhảy ra khỏi chỗ chỉ tay vào thằng bé và nói:
- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận.
:chuoi :chuoi :chuoi

 

[cam_to_80]

quảng cáo


- Chào chú hải ly, sao mà răng chú trắng thế ???
- Có gì đâu, hôm qua bơi ở cuối dòng, thấy có cái bao bì DOVE vứt đi, mình cạp thử..... Lạ lắm nghe, DOVE có chất gì ở trong................., Xong, thấy cái răng của mình trắng sạch hẳn ra, tự nhiên thấy tự tin hẳn lên. Răng khô ráo và thoải mái cực kỳ...............

Hết

 

[cam_to_80]

nói ngọng !

Một chàng toàn Lói ngọng chữ N thành L . Sau ba năm theo đuổi một cô nàng cùng cơ quan nhưng chàng không dám thổ lộ lòng mình với nàng vì cảm thấy rất xấu hổ khi phải nói câu Tôi yêu " Làng " !
Nhưng trời không quá bất công vì phú cho chàng trí thông minh tuyệt vời. Chàng ta nghĩ ngay ra một cách vừa tỏ ra mình có trình độ, vừa bày tỏ được tình yêu mãnh liệt trong lòng, nghĩ vậy chàng quyết tâm theo học lớp tiếng anh. Sau 3 tháng miệt mài học tập mà anh chỉ biết từ Tôi và từ Yêu nhưng từ Nàng thì mãi chưa thấy cô giáo dạy. hôm đó vào buổi cuối cùng của khóa học anh đánh bạo quay sang hỏi ông bạn bên cạnh :
- Ông ơi cho tôi hỏi ông có biết từ " Làng " là gì không ?
- Oh ! " Vi nịt "

 

[cam_to_80]

Một anh đưa người yêu ra quán nước
- Em uống gì ?
- Ice tea Đào
:il đúng là ăn gì bổ đấy thật. ( giá mà mỗi lần uống hai cốc thì đều lắm đấy !
)
Em xin chết .. à xin hết !
( Thanks ! Bác .... cái :bia vì tạo cho em ý tưởng )
em bảo là em viết được là sẽ viết được mà !

 

[Bình_OverAC]

Có một gia đình hiếm muộn sinh được một thằnh nhóc bụ bẩm rất dể thương nhưng khổ một nổi thằng nhóc lên 4 tuổi mà lại không biết nói. (đoạn này giống như chuyện thánh gióng)

Rồi một hôm
"ÔNG NGOẠI" thằng bé la lên. Mọi người sửng sốt vì thằng bé biết nói nhưng sửng sốt hơn vì ông ngoại thằng bé lăn đùng ra chết.

Một tháng sau:
"BÀ NGOẠI" một lẩn nữa thằng bé lại la lên và thế là bà ngoại của thằng bé lăn đùng ra chết.

Mọi người sợ hải thì ra lời nói của thằng bé này mang lại chết chóc. Nhưng cũng không biết phải làm gì.

Một năm sau:
"BỐ"! người bố sửng sốt và đinh ninh rằng mình chết tới nơi rồi đây. Nhưng lần này thì không. ông không sao cả. Chắc là chuyện đó là do hai ông bà ngoại quá sửng sốt mà chết thôi.
Người bố yên tâm về con mình và yên tâm về mạng sống của mình rồi. May quá.


Lát sau có người báo tin cho ông rằng: ông hàng sóm của ông vừa mới lăn đùng ra chết không hiểu lý do.
:chuoi :chuoi

 

[ketoan4mat]

Ở 1 lớp mẫu giáo , cô giáo bảo : Bé nào mắc tiểu thì giơ tay lên nhé .
5 phút sau , có 1 giọng nói của bé trai : CÔ ƠI , CON ĐÃ GIO TAY RỒI SAO VẪN ĐÁI TRONG QUẦN

 

[cam_to_80]

Ba gái ngồi tán gẫu với nhau về cảm xúc.
- Ợ ... - Cô thứ nhất bụm miệng ợ chua - Đấy , các chị thông cảm, cảm xúc của em dâng trào mãnh liệt, đầy trong lồng ngực.
- Bủm ... - Cô thứ hai khẽ nhấc mông lên - Hic, em xin lỗi, tại cảm xúc của em dào dạt trong đáy lòng.
Bỗng thấy cô thứ ba im lặng đứng dậy đi ra phía sau, hai cô còn lại gọi với theo:
- Kìa chị, đi đâu thế. Chị không có cảm xúc gì à ?
Cô thứ ba nhăn nhó đáp:
- Xin lỗi hai cô. Cảm xúc của tôi đã được kết tinh và lỡ tràn ra ngoài một ít rồi.