Mỗi ngày một truyện

[Pear59]

Một người chết phải xuống địa ngục. Tại đó, có hai cửa, một cửa đề "Địa ngục xã hội chủ nghĩa", cửa kia đề "Địa ngục tư bản chủ nghĩa". Trước cửa "Địa ngục xã hội chủ nghĩa", người ta xếp hàng rồng rắn, còn ở cửa "Địa ngục tư bản chủ nghĩa" chẳng có ai chờ. Anh này đến cổng "Địa ngục tư bản chủ nghĩa" và hỏi:

“Vào cửa này thì phải chịu hình phạt gì?”

“Bị đóng đinh vào người, bị xiên và nướng trên sắt nung bỏng rồi bị nấu trong dầu!”

Hoảng sợ, anh ta sang cổng "Địa ngục xã hội chủ nghĩa" và hỏi:

“Thế vào cửa này thì phải chịu hình phạt gì?”

“Bị đóng đinh vào người, bị xiên và nướng trên sắt nung bỏng rồi bị nấu trong dầu!”

“Thế sao vẫn lắm người xếp hàng thế?”

“Vì ở đây, hoặc không có đinh, hoặc không có sắt xiên thịt, hoặc không có dầu, nhưng thường là không có cả ba!”

 

[Pear59]

Italian conversation
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one
of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

:bighok:

 

[NCK]

W o r k i n g Hard

10. MOST IMPORTANTLY: DON'T forward this to your boss by mistake!!!

Xem bài này xong em cũng thấy mình làm được một vài việc rồi, hóa ra cũng thông minh và có năng khiếu đấy, và học hỏi nhiều nhiều...

 

[Pear59]

Hoa mùa đông

- Vân Hạ -


Một ngày cuối đông, trời có nắng, hoa cải nở vàng tươi một góc vườn. Những cánh vàng sáng lên trong ánh nắng. Huy hoàng quá! Cứ như mùa xuân sắp về rồi vậy. Trong khi đám húng dũi vẫn tàn lụi, giàn cà chua rã rục vì sương muối, cây xoan trơ khấc những thân cành khẳng khiu không còn chiếc lá nào làm ví dụ. Đích thị là mùa đông. Vậy mà góc vườn này lại bừng lên một vạt hoa vàng như nắng, rung rinh rung rinh.
Người ta đến bên tôi và nói:
- Có thích không, để người ta bẻ cho một cành?
- Không, để lấy hột làm giống chứ.
- Ăn thua gì.
Rồi người ta bẻ một cành đưa cho tôi. Đó là lần đầu tiên tôi được tặng hoa. Một nhành hoa cải.
Đã bao nhiêu mùa đông qua rồi. Bất chợt một mùa hè phương Nam tôi gặp những chấm vàng hoa ô môi. Hẳn nhiên là hoa ô môi quý phái hơn, nhưng tôi đã yêu hoa ô môi vì ký ức một nhành hoa cải. Người ta là hoa cải của tôi.

 

[xuro3]

Chưa V.A.T

Người ta vẫn nói: “Nhất nghệ tinh, nhất thân vinh”, như cô kế toán này chẳng hạn, chỉ dùng chuyên môn của mình mà kiếm được chồng đó.
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Một nàng kế toán tuổi đã ngoài “băm” mà chưa có gì. Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhưng rồi nhờ mai mối, nàng cũng kiếm được một chàng kha khá.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Đến khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa. Hí hí… thôi ký đi cưng.[/FONT]

Ôhô! chắc chuyện này là chuyện có thật 100% của bác ThanhNam roài!. Tội nghiệp bác wá. Phen này chắc chừa tới già, trước khi ký vào “háo” đơn phải nhìn kỹ “số lượng” hàng và “ nội dung” nhá! hahaha

 

[vn999vn]

Đây là 1 câu chuyện hình sự.

Có 5 người bạn sống trong cùng 1 phòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :" Đồn cảnh sát có phải không?". Cảnh sát :" Đúng rồi, có chuyện gì vậy?" ĐIÊN: "AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ!!" Cảnh sát:" Mày điên à?" ĐIÊN:" Vâng, tôi là ĐIÊN đây!!" Cảnh sát:" Mày không có não chắc?" ĐIÊN:" Không, NÃO đang ở trong phòng tắm!!" Cảnh sát:" Đúng là đồ ngu ngốc!!" ĐIÊN:" Không, thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc chuyện cười !!!".

 

[Nguyen Minh Kha]

Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?
- À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
- Rồi thế nào nữa hả bố? - cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ cứng nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
(st)

Bài này cool nè bác.

 

[Nguyen Minh Kha]

Sữa tiệt trùng!

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!

 

[TAT]

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.

Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

 

[Nguyen Minh Kha]

Bác TAT sưu tầm ở đâu ra nhìu bài hay thế?? Em cũng fải cố gắng pót đây! :1luvu: :alcon: :1luvu:

 

[Ca mau]

Cô con gái lỡ "ăn cơm trước kẻng". Bị Mẹ la mắng: Mẹ đã nói với con rồi, yêu gì thì yêu con phải biết giữ cái lưng quần chứ? Cô con gái khóc to hơn! thì con đã làm theo lời Mẹ dặn rồi đó nhưng ngặt nổi mỗi lần đi chơi với anh ấy con toàn...mặc váy thôi à! :wall::wall::wall:

 

[Ca mau]

Trong lớp 3 ở một trường tiểu học, trong giờ văn một cậu bé đưa cho cô bé ngồi bên cạnh trong đó ghi nguệch ngoạc: "hết giờ học mình ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi". Đọc xong cô bé hiểu ý, nhìn cậu bé với đôi mắt khinh mãn và biểu môi. Một chút sau cô bé đẩy sang cậu bé một mẫu giấy trong đó ghi: "Nếu chỉ có vậy thì mầy xuống lớp 1 học đi". :wall::wall::wall:

 

[Ca mau]

Anh chồng ngày đầu đi làm công nhân cơ khí, chiều về vợ thấy trên người chồng có rất nhiều vết bầm tím. Vợ thấy sót và hỏi: hôm nay anh gây gổ với ai à? Đâu có, anh chỉ vô tình nói: " Bill ném cho tôi cây búa". Vợ: như vậy thì có liên quan gì? Nhưng ngay chổ anh làm có tới 9 người tên Bill lận! :wall::wall::wall:

 

[Nguyen Minh Kha]

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng.

Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!

:wall: Nam mô A Di Đà Phật! :wall:

 

[Nguyen Minh Kha]

Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút" rồi "bóp" vang lên.

Bà già nghĩ: "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!".

Cô gái nghĩ: "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?"

Người đàn ông thứ nhất nghĩ: "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!"

Người đàn ông thứ 2 nghĩ: "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!"

Còn người đàn ông thứ 3 nghĩ: "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt.”

 

[NCK]

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây...

 

[bichvan.tax06]

Bye MOM...!!!

A young man shopping in a supermarket
Noticed a little old lady following him around.

If he stopped, she stopped.
Furthermore she kept staring at him.

She finally overtook him at the checkout,
And she turned to him and said,
"I hope I haven't made you feel ill at ease;
it's just that you look so much like my late son."

He answered, "That's okay."

"I know it's silly, but if you'd call out
"Good bye, Mom" as I leave the store,
It would make me feel so happy."

She then went through the checkout,
And as she was on her way out of the store,
The man called out,

"Goodbye, Mom."

The little old lady waved, and smiled
Back at him

He went to pay for his
Groceries.

"That comes to $121.85," said the clerk.

"How come so much ...
I only bought 5 items.."

The clerk replied,
"Yeah, but your Mother said
You'd be paying for her things, too."

Don't trust little Old Ladies!!!

 

[bichvan.tax06]

Monk's Comb !

Monk's Comb
A sly boy met a Buddish monk, and he said to the monk:
- Sir, please lend me your comb!
The monk smiled generously and replied calmly:
- You take pains to wait me a moment! I will come back my pagoda to take the comb.
- Where is your pagoda?
- It's just two thousand miles from here.
:bigok::bigok::bigok::bigok::bigok:

 

[bichvan.tax06]

How are you? or who are you???

"HOW ARE YOU?" OR "WHO ARE YOU?"​

This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!

A few years ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Bill Clinton.

The instructor told Mori "Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say "How are you?". Then Mr Clinton should say "I'm fine, and you?". Now you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do all the work for you".

It looks quite simple, but the truth is....

When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You?". Mr Clinton was a bit shocked but still managed to react with humour: "Well, I am Hilary's husband, haha....". Then Mori replied confidently "Me too,hahaha..".

Then there was a long silence in the meeting room."
:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu:

 

[Nguyen Minh Kha]

Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "Không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung" .

Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn kua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng".

Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn".

:wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: :wall: