H
Cũng tối hôm thứ bảy ấy vợ cam to đi công tác kiểm toán về, Cam to thích chí mang chuyện nhà HH ra kể cho vợ nghe, nghe xong câu truyện, vợ CT chỉ thở dài mà rằng "chẳng thế HH thích đi công tác là phải, đợt vừa rồi ở khách sạn cứ rầm rập suốt mà có ai kêu ca gì đâu"
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp :
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Hình như vợ tôi còn dặn mua vài bộ đồ lót nữa.
Anh chàng đáp :
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Hình như vợ tôi còn dặn mua vài bộ đồ lót nữa.
Một nữ họa sĩ nổi tiếng thế giới, giữa lúc sự nghiệp đang lên tới đỉnh vinh quang thì bị suy giảm thị lực. Sợ sẽ phải sớm xa rời con đường nghệ thuật, bà ta liền tìm đến vị bác sĩ nhãn khoa giỏi nhất thế giới để chữa chạy.
Sau nhiều tuần được điều trị bằng những liệu pháp tiên tiến và những ca phẫu thuật tinh vi nhất, thị lực của nữ họa sĩ dần dần hồi phục. Bà ta biết ơn ông bác sĩ không bút nào tả xiết và quyết định sẽ đền ơn bằng cách sơn lại phòng mạch của ông ta.
Sau khi hoàn thành, nữ danh họa mở một cuộc họp báo giới thiệu tác phẩm nghệ thuật mới: phòng mạch của bác sĩ nhãn khoa. Một phần quan trọng trong đó là bức bích họa vẽ con mắt khổng lồ, choán hết cả một bức tường.
Trong buổi họp báo, một phóng viên để ý đến con mắt trên tường và phỏng vấn bác sĩ:
- Xin ông cho biết cảm tưởng đầu tiên khi ông bước vào văn phòng mới sơn lại này, đặc biệt là khi đứng con mắt khổng lồ kia!
Bác sĩ đáp:
- Lúc ấy, tôi thầm nhủ: "Ơn trời! May mà mình không phải bác sĩ phụ khoa!".
Sau nhiều tuần được điều trị bằng những liệu pháp tiên tiến và những ca phẫu thuật tinh vi nhất, thị lực của nữ họa sĩ dần dần hồi phục. Bà ta biết ơn ông bác sĩ không bút nào tả xiết và quyết định sẽ đền ơn bằng cách sơn lại phòng mạch của ông ta.
Sau khi hoàn thành, nữ danh họa mở một cuộc họp báo giới thiệu tác phẩm nghệ thuật mới: phòng mạch của bác sĩ nhãn khoa. Một phần quan trọng trong đó là bức bích họa vẽ con mắt khổng lồ, choán hết cả một bức tường.
Trong buổi họp báo, một phóng viên để ý đến con mắt trên tường và phỏng vấn bác sĩ:
- Xin ông cho biết cảm tưởng đầu tiên khi ông bước vào văn phòng mới sơn lại này, đặc biệt là khi đứng con mắt khổng lồ kia!
Bác sĩ đáp:
- Lúc ấy, tôi thầm nhủ: "Ơn trời! May mà mình không phải bác sĩ phụ khoa!".
Hai chú Kiểm toán viên sau chuyến công tác dài ngày bèn rủ nhau về một vùng quê chơi, họ cùng sửa mái chuồng gia súc cho một khu nông trại. Vì không chuyên nghiệp nên họ đang làm việc thì chiếc hộp đồ rỗng trượt xuống và đẩy ngã chiếc thang. Lúc đó còn khá sớm nên họ quyết định cứ tiếp tục công việc vì nghĩ rằng có thể sẽ nhờ được ai đó dựng thang giùm.
Tới sẩm tối hai người mới xong việc nhưng vẫn không thấy ai đi qua. Họ đi vòng quanh xem xét và quyết định, chỉ có cách nhảy xuống đống phân chuồng đang ủ ở bên trái nhà là ít nguy hiểm hơn cả.
Một người xung phong:
- Để tớ nhảy trước, nếu có bề gì thì cậu còn biết đường đề phòng.
Một tiếng "thụp" vang lên. Anh chàng ở trên mái nhà gọi xuống, vẻ lo lắng:
- Này! Cậu không sao đấy chứ! Ngập đến đâu hả?
Người ở dưới gào lên:
- Ổn cả! Tớ chỉ bị ngập đến mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống đi.
Anh chàng trên mái nhà lao xuống và ngập còn mỗi đỉnh đầu. Anh ta quay sang than phiền với bạn:
- Thế mà cậu bảo chỉ ngập tới mắt chân cậu.
- Phải! - Anh chàng kia đáp - Nhưng mà tớ nhảy cắm !
:eyepop:
Tới sẩm tối hai người mới xong việc nhưng vẫn không thấy ai đi qua. Họ đi vòng quanh xem xét và quyết định, chỉ có cách nhảy xuống đống phân chuồng đang ủ ở bên trái nhà là ít nguy hiểm hơn cả.
Một người xung phong:
- Để tớ nhảy trước, nếu có bề gì thì cậu còn biết đường đề phòng.
Một tiếng "thụp" vang lên. Anh chàng ở trên mái nhà gọi xuống, vẻ lo lắng:
- Này! Cậu không sao đấy chứ! Ngập đến đâu hả?
Người ở dưới gào lên:
- Ổn cả! Tớ chỉ bị ngập đến mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống đi.
Anh chàng trên mái nhà lao xuống và ngập còn mỗi đỉnh đầu. Anh ta quay sang than phiền với bạn:
- Thế mà cậu bảo chỉ ngập tới mắt chân cậu.
- Phải! - Anh chàng kia đáp - Nhưng mà tớ nhảy cắm !
:eyepop:
Sửa lần cuối:
casablanca_dumus
Dịch vụ thành lập công ty- kế toán 09.4888.4999
Một vị sư phụ đưa học trò lên núi tầm sư học đạo, cởi bỏ trần tục tu thành chín quả. Sau một thời gian khá lâu thì vị sư phụ quyết định thử thách các học trò của mình sau bao năm tu hành. Sư phụ muốn biết các học trò đã từ bỏ trần tục hết chưa ông ta bèn treo một cái trống ngay chỗ ngã 3 nghiệt ngã. và cho một cô gái tuyệt đẹp đứng trước các học trò và không một mảnh che thân. nếu học trò nào mà trống kêu thì coi như chưa đạt.
Khi vừa đưa cô gái đứng trước các học trò thì vị sư phụ nghe trống đánh liiên hồi. Học trò nào cũng nghe trống kêu cả. Bỗng trong số đó có một học trò trống không kêu. Ông ta mừng thầm vì nghĩ rằng tìm được đệ tử rồi .và vị sư phụ tiến lại gần để kiểm tra thì mới hay cái trống của anh ta đã bị thủng!
Khi vừa đưa cô gái đứng trước các học trò thì vị sư phụ nghe trống đánh liiên hồi. Học trò nào cũng nghe trống kêu cả. Bỗng trong số đó có một học trò trống không kêu. Ông ta mừng thầm vì nghĩ rằng tìm được đệ tử rồi .và vị sư phụ tiến lại gần để kiểm tra thì mới hay cái trống của anh ta đã bị thủng!
BẠN CÓ THƯ
------
Một anh chàng nọ vừa mới chuyển về chỗ ở mới. Tuy rằng cái phòng trọ của anh ta ở trên tầng năm, nhưng cứ khoảng 15 phút anh ta lại chạy xuống dưới tầng một để coi có thư không. Mà hầu như lần nào cũng vậy, anh ta trở lên không có thư. Vài ngày trôi qua, người hàng xóm bực mình vì chuyện anh ta chạy lên chạy xuống hoài nên bèn hỏi:
- Tại sao anh cứ chạy lên chạy xuống coi có thư hay không hoài vậy?
Anh ta rầu rĩ trả lời:
- Tui đâu có muốn dzậy đâu. Chẳng qua vì cái computer cứ bảo là "Bạn Có Thư Mới" chứ bộ.
Người hàng xóm : !!!!
------
Một anh chàng nọ vừa mới chuyển về chỗ ở mới. Tuy rằng cái phòng trọ của anh ta ở trên tầng năm, nhưng cứ khoảng 15 phút anh ta lại chạy xuống dưới tầng một để coi có thư không. Mà hầu như lần nào cũng vậy, anh ta trở lên không có thư. Vài ngày trôi qua, người hàng xóm bực mình vì chuyện anh ta chạy lên chạy xuống hoài nên bèn hỏi:
- Tại sao anh cứ chạy lên chạy xuống coi có thư hay không hoài vậy?
Anh ta rầu rĩ trả lời:
- Tui đâu có muốn dzậy đâu. Chẳng qua vì cái computer cứ bảo là "Bạn Có Thư Mới" chứ bộ.
Người hàng xóm : !!!!
H
Một anh thuỷ thủ và một con khỉ đi viễn dương mới về đến cảng HP, tàu vưa cập cảng anh thuỷ thủ đã không thấy con khỉ đâu nữa. Thấy có một cô gái trong nhà bếp của cảng, anh mới hỏi: "cô có thấy con khỉ của tôi chạy qua đây không?" "chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có một anh vừa ở đây, vội vội vàng vàng quên cả cởi áo lông" cô gái bực dọc đáp.
Bạn tốt
Một gã bạn thân Hóng hớt đầm đìa mồ hôi như vừa mới "đua ngựa" xong bước vào trong một quán bar vào lúc thật khuya và kêu liền một lúc 5 chai lavie.
"Anh có làm sao không vậy ?" Hóng Hớt hỏi
"Có một con nhỏ rất tuyệt vời trong xe hơi của tôi"
"ồ, để hậu xét" Hóng hớt trả lời và háo hức đi ra bãi xe.
Anh ta ở trong xe với người phụ nữ được một lúc thì có tiếng gõ cửa và một viên cảnh sát chiếu đèn pin vào trong xe. Hóng Hớt giật nảy người lên và quay cửa kiếng xe xuống, nói với viên cảnh sát:
"Không có chuyện gì đâu ngài sĩ quan ạ, tôi đang cùng ..với vợ tôi mà"
"ồ, xin lỗi thưa ông. Tôi không biết đó là vợ của ông."
"Tôi cũng chẳng biết .... cho tới khi ngài soi đèn pin vào!"
Một gã bạn thân Hóng hớt đầm đìa mồ hôi như vừa mới "đua ngựa" xong bước vào trong một quán bar vào lúc thật khuya và kêu liền một lúc 5 chai lavie.
"Anh có làm sao không vậy ?" Hóng Hớt hỏi
"Có một con nhỏ rất tuyệt vời trong xe hơi của tôi"
"ồ, để hậu xét" Hóng hớt trả lời và háo hức đi ra bãi xe.
Anh ta ở trong xe với người phụ nữ được một lúc thì có tiếng gõ cửa và một viên cảnh sát chiếu đèn pin vào trong xe. Hóng Hớt giật nảy người lên và quay cửa kiếng xe xuống, nói với viên cảnh sát:
"Không có chuyện gì đâu ngài sĩ quan ạ, tôi đang cùng ..với vợ tôi mà"
"ồ, xin lỗi thưa ông. Tôi không biết đó là vợ của ông."
"Tôi cũng chẳng biết .... cho tới khi ngài soi đèn pin vào!"
Để cho đời đẹp hơn
Một cô gái ốm rất nặng. Cảm thấy mình đã gần đất xa trời, cô liền gọi anh chồng là kế toán giỏi tới - người kiêm giám đóc tài chính của một tập đoàn danh tiếng và đồng thời cũng là một giảng viên đại học tư thục. Cô vợ đề nghị được theo học một khóa đào tạo kế toán cấp tốc để có một tấm bằng hoặc một cái chứng chỉ là kế toán.
- Em muốn trở thành một người kế toán giỏi như anh. Cách đây ít lâu em có hỏi anh về khóa học đào tạo kế toán cấp tốc, chắc là học phí từ đó đến giờ vẫn chưa thay đổi đâu nhỉ?
- Học ở khoa A trường X vẫn là 800 đôla thôi ! nhưng không có chứng từ để thanh toán đâu ! anh chồng đáp - Nhưng em học làm gì cơ chứ ? chi phí đó cũng không nhỏ mà chẳng đem lại cái gì, mà đằng nào thì em cũng chỉ sống được ít lâu nữa thôi.
- Đó là mong muốn cuối cùng của đời em, anh có thể đáp ứng được không !
- Sau Bốn ngày lập kế hoạch và hai ngày lên danh sách cho các khoản chi trong tháng anh chồng quyết định cho vợ đi học. Sau gần 2 tuần theo học một hôm thấy cô gái ho sặc sụa một hồi rồi gục xuống, mắt trợn ngược lên, thở hổn hển. Rõ ràng là cái chết đang đến gần.
Quá tò mò, anh chồng ghé sát cô vợ yêu quý, năn nỉ:
- Cho anh biết đi em yêu, trước khi quá trễ, tại sao em lại khát khao co một tấm bằng kế toán vậy ?
Vận chút sức tàn, cô gái thều thào trong hơi thở cuối cùng:
- Để trên đời này bớt đi một kế toán...
Một cô gái ốm rất nặng. Cảm thấy mình đã gần đất xa trời, cô liền gọi anh chồng là kế toán giỏi tới - người kiêm giám đóc tài chính của một tập đoàn danh tiếng và đồng thời cũng là một giảng viên đại học tư thục. Cô vợ đề nghị được theo học một khóa đào tạo kế toán cấp tốc để có một tấm bằng hoặc một cái chứng chỉ là kế toán.
- Em muốn trở thành một người kế toán giỏi như anh. Cách đây ít lâu em có hỏi anh về khóa học đào tạo kế toán cấp tốc, chắc là học phí từ đó đến giờ vẫn chưa thay đổi đâu nhỉ?
- Học ở khoa A trường X vẫn là 800 đôla thôi ! nhưng không có chứng từ để thanh toán đâu ! anh chồng đáp - Nhưng em học làm gì cơ chứ ? chi phí đó cũng không nhỏ mà chẳng đem lại cái gì, mà đằng nào thì em cũng chỉ sống được ít lâu nữa thôi.
- Đó là mong muốn cuối cùng của đời em, anh có thể đáp ứng được không !
- Sau Bốn ngày lập kế hoạch và hai ngày lên danh sách cho các khoản chi trong tháng anh chồng quyết định cho vợ đi học. Sau gần 2 tuần theo học một hôm thấy cô gái ho sặc sụa một hồi rồi gục xuống, mắt trợn ngược lên, thở hổn hển. Rõ ràng là cái chết đang đến gần.
Quá tò mò, anh chồng ghé sát cô vợ yêu quý, năn nỉ:
- Cho anh biết đi em yêu, trước khi quá trễ, tại sao em lại khát khao co một tấm bằng kế toán vậy ?
Vận chút sức tàn, cô gái thều thào trong hơi thở cuối cùng:
- Để trên đời này bớt đi một kế toán...
John - Môt người nước ngoài học tiếng việt rất hăng say. Anh ta đọc được sách báo Việt và nói tiếng Việt khá trôi chảy. Một hôm anh bạn người Vn đưa vợ đến nhà thăm hắn và giới thiệu:
- Đây là nhà tôi.
John cúi đầu chào rồi hỏi:
- Đây là nhà của anh vậy cửa ra vào của căn nhà ở chỗ nào ?
- Đây là nhà tôi.
John cúi đầu chào rồi hỏi:
- Đây là nhà của anh vậy cửa ra vào của căn nhà ở chỗ nào ?
Lại nói về kế toán !
bạn gái hóng hớt ngồi tâm sự với người bạn thân, người bạn hỏi
- Chuyện cậu và anh chàng Hóng Hớt sao rồi ?
- Cho vào dĩ vãng rồi.
- Sao vậy? Tôi thấy hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà ?
- Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta cứ...
- Sàm sỡ cậu hả ?
- ..... Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái. Sợ nước vào !
bạn gái hóng hớt ngồi tâm sự với người bạn thân, người bạn hỏi
- Chuyện cậu và anh chàng Hóng Hớt sao rồi ?
- Cho vào dĩ vãng rồi.
- Sao vậy? Tôi thấy hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà ?
- Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta cứ...
- Sàm sỡ cậu hả ?
- ..... Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái. Sợ nước vào !
T
Dinh nghia ve KISS
Lâu quá chưa được hôn, lòng mơ ước được hôn.............. .gọi là hôn ước.
Mới hôn lần đầu.................................................... gọi là tân hôn.
Hôn rồi hôn thêm lần nữa......................................... gọi là tái hôn.
Hôn hai lần liên tiếp (double).................................... gọi là song hôn.
Ðang hôn ngon lành bị xô ra...................................... gọi là ly hôn.
Hôn bậy hôn bạ đụng đâu hôn đó................................ gọi là hôn bạ.
Hôn xong gặp cha mẹ hai bên để thú tội........................ gọi là hôn thú.
Hôn nhè nhẹ, sơ sơ................................................. gọi là ngoại hôn.
Người ta không chịu mà hôn đại................................. gọi là cưỡng hôn.
Hôn rồi dang ra xa.................................................. gọi là thoái (lui) hôn.
Thiếu nợ hôn để trả nợ.............................................. gọi là hôn nhân (nghĩa).
Ðược vua hôn........................................................ gọi là hoàng (đế) hôn.
Chu miệng ra hôn người đã đi xa.................................. gọi là hôn gió.
Hẹn mai mốt sẽ hôn................................................. gọi là hứa hôn.
Hôn rồi vội đính chính.............................................. gọi là đính hôn
Hôn trước khi bỏ chạy............................................... gọi là từ (giả)hôn.
Hôn hoa chưa nở...................................................... gọi là nụ hôn.
Hôn không ai biết..................................................... gọi là hôn thầm.
Hôn quá mà nghèo................................................... gọi là hôn phu
Vừa hôn vừa ngửi..................................................... gọi là hôn hít.
Hôn một cách quái gở không giống ai.............................. gọi là hôn kỳ (cục).
Hôn nghiêm chỉnh đúng nghi lễ.................................... gọi là hôn lễ.
Hôn xong ngã ra chết giấc........................................... gọi là hôn mê.
Vừa hôn vừa tâm sự................................................... gọi là hôn sự.
Thích nhau rồi hôn.................................................... gọi là hợp hôn.
Hôn mãi không rời.................................................... gọi là kết (dính) hôn.
Lâu quá chưa được hôn, lòng mơ ước được hôn.............. .gọi là hôn ước.
Mới hôn lần đầu.................................................... gọi là tân hôn.
Hôn rồi hôn thêm lần nữa......................................... gọi là tái hôn.
Hôn hai lần liên tiếp (double).................................... gọi là song hôn.
Ðang hôn ngon lành bị xô ra...................................... gọi là ly hôn.
Hôn bậy hôn bạ đụng đâu hôn đó................................ gọi là hôn bạ.
Hôn xong gặp cha mẹ hai bên để thú tội........................ gọi là hôn thú.
Hôn nhè nhẹ, sơ sơ................................................. gọi là ngoại hôn.
Người ta không chịu mà hôn đại................................. gọi là cưỡng hôn.
Hôn rồi dang ra xa.................................................. gọi là thoái (lui) hôn.
Thiếu nợ hôn để trả nợ.............................................. gọi là hôn nhân (nghĩa).
Ðược vua hôn........................................................ gọi là hoàng (đế) hôn.
Chu miệng ra hôn người đã đi xa.................................. gọi là hôn gió.
Hẹn mai mốt sẽ hôn................................................. gọi là hứa hôn.
Hôn rồi vội đính chính.............................................. gọi là đính hôn
Hôn trước khi bỏ chạy............................................... gọi là từ (giả)hôn.
Hôn hoa chưa nở...................................................... gọi là nụ hôn.
Hôn không ai biết..................................................... gọi là hôn thầm.
Hôn quá mà nghèo................................................... gọi là hôn phu
Vừa hôn vừa ngửi..................................................... gọi là hôn hít.
Hôn một cách quái gở không giống ai.............................. gọi là hôn kỳ (cục).
Hôn nghiêm chỉnh đúng nghi lễ.................................... gọi là hôn lễ.
Hôn xong ngã ra chết giấc........................................... gọi là hôn mê.
Vừa hôn vừa tâm sự................................................... gọi là hôn sự.
Thích nhau rồi hôn.................................................... gọi là hợp hôn.
Hôn mãi không rời.................................................... gọi là kết (dính) hôn.
T
[font='.VnTime']Lång chim vµ c¸i v¸y kh¸c nhau ë chç nµo? [/font]
[font='.VnTime'] Trong mét cuéc thi Hoa hËu, c©u hái øng xö lµ: C¸i lång chim vµ c¸i v¸y kh¸c nhau ë chç nµo? ¸ hËu cuéc thi ®· tr¶ lêi: " Trong lång cã chim, cßn trong v¸y th× kh«ng cã chim". Cßn c©u tr¶ lêi cña Hoa hËu lµ: "C¸i v¸y kh¸c c¸i lång chim ë chç, khi më lång th× chim bay ra, cßn khi më v¸y th× chim bay vµo!"[/font]
[font='.VnTime'] Trong mét cuéc thi Hoa hËu, c©u hái øng xö lµ: C¸i lång chim vµ c¸i v¸y kh¸c nhau ë chç nµo? ¸ hËu cuéc thi ®· tr¶ lêi: " Trong lång cã chim, cßn trong v¸y th× kh«ng cã chim". Cßn c©u tr¶ lêi cña Hoa hËu lµ: "C¸i v¸y kh¸c c¸i lång chim ë chç, khi më lång th× chim bay ra, cßn khi më v¸y th× chim bay vµo!"[/font]
K
Kimanh
Guest
- 15/5/04
- 6
- 0
- 1
Ba đi làm về, mẹ hỏi "Ông ăn mì nhé" "Ừ". Mẹ bảo chị tôi" Mua ba tô mì con". Vậy là chị mua về 1 lúc 3 tô mì
Similar threads
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 2,872,210
- J
Liên kết
Chia sẻ trang
