H
Trong một cuộc hội thảo của các kiến trúc sư: Thưa các bạn, Thượng đế quả là một gã kiến trúc sư tồi, ai đời đem để khu giải trí ngay cạnh khu vệ sinh bao giờ.
Khổ quá, đã đang chat trộm, online trộm thì lại cười khanh khách vì câu chuyện này.Hic, không biết phải làm thế nào đây?letrans nói:
Bắt đền Lê trán nhé....!
K
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn
và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của
mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với
bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn
sẽ xin phép như thế nào?".
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép
như sau:
- Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của
tôi một chút. "Người bạn" đó tôi xin hân hạnh giới
thiệu với cô ngay sau bữa tối nay
Ôi sao mình muốn làm người Pháp thế!!!
và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của
mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với
bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn
sẽ xin phép như thế nào?".
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép
như sau:
- Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của
tôi một chút. "Người bạn" đó tôi xin hân hạnh giới
thiệu với cô ngay sau bữa tối nay
Ôi sao mình muốn làm người Pháp thế!!!
I
B
Một người đàn ông bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Ông có giấy phép câu cá không ?
- Tôi không có. Đây là cá cảnh của nhà tôi.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối tôi đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để tôi lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để tôi chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là người đàn ông thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Anh định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại?
- Cá.
- Cá nào?
- Ông có giấy phép câu cá không ?
- Tôi không có. Đây là cá cảnh của nhà tôi.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối tôi đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để tôi lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để tôi chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là người đàn ông thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Anh định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại?
- Cá.
- Cá nào?
S
Nghệ thuật hỏi...
Sam và Mike đang thực hiện buổi tế lễ. Sam tự hỏi không biết hút thuốc trong khi cầu nguyện thì có được không. Mike đáp: "Anh ra hỏi Cha Smith ý".
Thế là Sam ra chỗ Cha Smith và hỏi, "Thưa cha, con có thể hút thuốc khi đang cầu nguyện được không?"
Nhưng linh mục đáp, "Không, con của ta, con không thể. Đó hoàn toàn là sự không tôn trọng với tôn giáo của chúng ta".
Sam quay trở lại với bạn và kể lại điều mà Cha tốt bụng đã bảo anh ta.
Mike nói, "Tớ không ngạc nhiên lắm. Cậu hỏi nhầm câu rồi. Để tớ thử xem".
Và thế là Mike tới chỗ Cha Smith và hỏi, "Thưa cha, con có thể cầu nguyện khi con hút thuốc được không?"
Cha Smith hài lòng đáp, "Tất nhiên rồi, con của ta. Tất nhiên rồi".
Trích từ Báo Diễn đàn Doanh nghiệp
Sam và Mike đang thực hiện buổi tế lễ. Sam tự hỏi không biết hút thuốc trong khi cầu nguyện thì có được không. Mike đáp: "Anh ra hỏi Cha Smith ý".
Thế là Sam ra chỗ Cha Smith và hỏi, "Thưa cha, con có thể hút thuốc khi đang cầu nguyện được không?"
Nhưng linh mục đáp, "Không, con của ta, con không thể. Đó hoàn toàn là sự không tôn trọng với tôn giáo của chúng ta".
Sam quay trở lại với bạn và kể lại điều mà Cha tốt bụng đã bảo anh ta.
Mike nói, "Tớ không ngạc nhiên lắm. Cậu hỏi nhầm câu rồi. Để tớ thử xem".
Và thế là Mike tới chỗ Cha Smith và hỏi, "Thưa cha, con có thể cầu nguyện khi con hút thuốc được không?"
Cha Smith hài lòng đáp, "Tất nhiên rồi, con của ta. Tất nhiên rồi".
Trích từ Báo Diễn đàn Doanh nghiệp
Ăn thịt
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng cảnh này.
"Đừng sợ mà!"-Đạo diễn động viên-"Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
"Điều đó có chứng minh được gì" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng sinh ra từ bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt"
Cạn tình
-Cuộc tình của cậu ra sao rồi?
-Cô ấy đã chạy theo thằng cha khác, từ hôn và trả lại nhẫn cho tớ. Bây giờ tớ đang tìm thằng cha ấy đang ở đâu.
-Để làm gì? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì ...
-Tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn.
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng cảnh này.
"Đừng sợ mà!"-Đạo diễn động viên-"Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
"Điều đó có chứng minh được gì" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng sinh ra từ bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt"
Cạn tình
-Cuộc tình của cậu ra sao rồi?
-Cô ấy đã chạy theo thằng cha khác, từ hôn và trả lại nhẫn cho tớ. Bây giờ tớ đang tìm thằng cha ấy đang ở đâu.
-Để làm gì? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì ...
-Tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn.
L
Nha Tu Ban va Giai Cap Lao Dong
Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!".
Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!".
Trong giờ học, cô giáo ra câu hỏi : Theo các em thì cái gì nhẹ nhất ?
học sinh lao nhao , đứa thì bảo là bông, đứa thì bảo là gió ..v..v...
bỗng cu tý đứng vọt dậy : thưa cô em biết là cái gì rồi
- em hay nói bậy, cô không cho em nói
- nhưng mà suy nghĩ của em có logic
- Không , em hay nói bậy, cô không cho em nói
- Nhưng mà suy luận của em đúng
- Thôi được rồi, nói đi
- Thưa cô...hí hí... là cái "ấy" chứ còn cái gì nữa...
- tôi biết ngay mà, chỉ được cái thế là giỏi, úp mặt vào tường
- Nhưng thưa cô, nó nhẹ đến mức chỉ cần 1 ý tưởng thoáng qua là nó vụt dậy ngay
- ngồi xuống... đồ ....quỷ sứ...!!!
Một lát sau cô giáo lại hỏi tiếp : " Thế cái gì nặng nhất ?" Đứa thì bảo là thép, đứa thì bảo là quả đất..... Cu tý lại đứng dậy giơ tay xin phát biểu...
- Nhưng em hay nói bậy, lần này thì nhất định không cho em nói nữa
- nhưng em nói đúng
- Đúng cũng không nói
- nhưng mà các bạn có bạn nào trả lời được đâu
- Ừ...thì nói đi..
- Cu tý trịnh trọng một cách láu cá : " thưa cô... nặng nhất... cũng là ...cái ấy ạ"
Cô giáo vớ thước kẻ.. cu tý không chạy, liếc cô giáo rất đểu và nói : "thế không đúng ạ...nó mà đã xìu xuống thì đố cái cần cẩu nào nhấc nó lên được Cô nhỉ "
học sinh lao nhao , đứa thì bảo là bông, đứa thì bảo là gió ..v..v...
bỗng cu tý đứng vọt dậy : thưa cô em biết là cái gì rồi
- em hay nói bậy, cô không cho em nói
- nhưng mà suy nghĩ của em có logic
- Không , em hay nói bậy, cô không cho em nói
- Nhưng mà suy luận của em đúng
- Thôi được rồi, nói đi
- Thưa cô...hí hí... là cái "ấy" chứ còn cái gì nữa...
- tôi biết ngay mà, chỉ được cái thế là giỏi, úp mặt vào tường
- Nhưng thưa cô, nó nhẹ đến mức chỉ cần 1 ý tưởng thoáng qua là nó vụt dậy ngay
- ngồi xuống... đồ ....quỷ sứ...!!!
Một lát sau cô giáo lại hỏi tiếp : " Thế cái gì nặng nhất ?" Đứa thì bảo là thép, đứa thì bảo là quả đất..... Cu tý lại đứng dậy giơ tay xin phát biểu...
- Nhưng em hay nói bậy, lần này thì nhất định không cho em nói nữa
- nhưng em nói đúng
- Đúng cũng không nói
- nhưng mà các bạn có bạn nào trả lời được đâu
- Ừ...thì nói đi..
- Cu tý trịnh trọng một cách láu cá : " thưa cô... nặng nhất... cũng là ...cái ấy ạ"
Cô giáo vớ thước kẻ.. cu tý không chạy, liếc cô giáo rất đểu và nói : "thế không đúng ạ...nó mà đã xìu xuống thì đố cái cần cẩu nào nhấc nó lên được Cô nhỉ "
T
thutcanong
Guest
Khac biet !
Ba kỹ sư gặp nhau trong toilet. Người đầu tiên giải quyết xong “nỗi buồn” và bước qua bồn rửa tay. Sau đó, anh ta lau tay rất kỹ, dùng hết tờ giấy thấm này đến tờ giấy khác sao cho không còn một giọt nước nào trên tay.
Xong xuôi mọi việc, anh ta quay qua hai người kia: “Ở tập đoàn Hewlett Packard, chúng tôi được đào tạo phải làm mọi việc một cách thật triệt để”.
Người kỹ sư thứ hai hoàn thành “nhiệm vụ” và đi rửa tay. Anh chỉ rút một tờ giấy, nhưng xé thành nhiều phần và lau khô tay bằng chúng. Anh nói: “Hãng Lockheed-Martin đào tạo chúng tôi không những làm tỉ mỉ, mà còn phải hiệu quả nữa”.
Người kỹ sư thứ ba xong việc và đi thẳng ra cửa, chỉ buông lại một câu: “Ở công ty máy tính Apple, chúng tôi không ‘tè’ vào tay mình”.
Còn ở Công Ty của bạn ???
Ba kỹ sư gặp nhau trong toilet. Người đầu tiên giải quyết xong “nỗi buồn” và bước qua bồn rửa tay. Sau đó, anh ta lau tay rất kỹ, dùng hết tờ giấy thấm này đến tờ giấy khác sao cho không còn một giọt nước nào trên tay.
Xong xuôi mọi việc, anh ta quay qua hai người kia: “Ở tập đoàn Hewlett Packard, chúng tôi được đào tạo phải làm mọi việc một cách thật triệt để”.
Người kỹ sư thứ hai hoàn thành “nhiệm vụ” và đi rửa tay. Anh chỉ rút một tờ giấy, nhưng xé thành nhiều phần và lau khô tay bằng chúng. Anh nói: “Hãng Lockheed-Martin đào tạo chúng tôi không những làm tỉ mỉ, mà còn phải hiệu quả nữa”.
Người kỹ sư thứ ba xong việc và đi thẳng ra cửa, chỉ buông lại một câu: “Ở công ty máy tính Apple, chúng tôi không ‘tè’ vào tay mình”.
Còn ở Công Ty của bạn ???
L
lien_aps
Guest
- 2/4/04
- 28
- 0
- 0
Rối tung rối mù
Tôi ngồi ăn tối ở nhà hàng và đang chờ món bít-tết, thì sếp B. của tôi bước vào cùng với cô C. nhân viên cơ quan tôi.
"Gay rồi", tôi nghĩ và chúi mũi vào tờ báo để may ra sếp sẽ không thấy. Nhưng sếp đã tiến đến chỗ tôi:
- Thế nào, hay đi ăn nhà hàng lắm hả?
- Không ạ - tôi đáp - đã lâu lắm tôi mới đến đây.
- Không sao! Mà này, nói chung cậu không trông thấy tôi ở đây nhé, được chứ? Còn tôi, tôi cũng không trông thấy cậu.
- Thế tôi không trông thấy sếp đi cùng với "cô ấy", hay là không trông thấy sếp không đi cùng "cô ấy"?
- Tất nhiên là không trông thấy tôi đi cùng "cô ấy". Còn với vợ tôi, tôi sẽ bảo bà ấy rằng tôi cùng cậu đi dự một cuộc họp buổi tối.
- Vâng! Thế nếu chồng cô ấy hỏi tôi có trông thấy cô ấy không...?
- Cậu cứ bảo cậu không trông thấy.
- Tôi nói như vậy sẽ dễ gây nghi ngờ.
- Cứ bảo cậu cùng cô ấy đi xem phim. Cậu là bạn của chồng cô ấy mà.
- Vâng, nhưng tôi lại cùng anh đang họp tối mà...
- Vậy vợ cậu bảo tớ cho cậu đi họp và đi xem phim nhé.
Sếp quay đi, còn tôi bắt đầu nhai miếng bít-tết... Có ai đó vỗ vai, tôi ngẩng lên thấy cậu D. ở phòng cung ứng.
- Chào! - Cậu ta nhẹ nhàng nói - Cứ xem như tớ không hề đến đây được chứ?
- Sếp B. và cô C. đang ngồi kia kìa - tôi nói, họ đã trông thấy cậu.
- Họ không trông thấy tớ ở đây, mà tớ cũng không trông thấy họ - D. nói - Tớ dặn cậu để phòng xa nhé, ai hỏi cậu cứ bảo cậu với tớ ngồi ở thư viện.
- Nhưng tớ đã xem phim với cô C.
- Nhất quyết không phải thế! - D. nói - Cô C. từ chối đi xem phim cùng cậu. Cô ấy đến chơi nhà một cô bạn. Mà này, ban nãy cậu E. đã ngồi ở đây. Cậu nhớ là cậu cũng không trông thấy cả cậu ta đấy nhé.
- Quả thật tớ đâu có trông thấy cậu ta. Ban nãy tớ chưa đến đây.
- Rõ ngốc! Còn chuyện này, hôm qua, cậu G. về nhà lúc 2 giờ sáng và bảo với vợ rằng về muộn như thế là vì gặp cậu say khướt đang lê lết ngoài đường. Cho nên cậu chớ có làm cậu ta bị lộ đấy.
- Tớ ấy à? Tớ say khướt ấy à (?!) - Tôi suýt bị nghẹn ở cổ họng vì sửng sốt.
- Biết làm sao được? Thì trong lúc nước sôi lửa bỏng, cậu ta cũng phải bịa ra một chuyện gì chứ! Cậu là người đầu tiên cậu ta nhớ ra. Mà này, suýt nữa tớ quên... Nếu mọi người có xì xào, thì cậu nói cậu rủ tớ đi ăn nhà hàng nhưng tớ từ chối để đi nghe nói chuyện. Cậu nhớ thế nhé.
Rồi D. rời khỏi bàn tôi.
Tôi lê bước về nhà với những ý nghĩ rối tung rối mù. Vừa mở cửa thì chuông điện thoại reo. Ở đầu dây đằng kia là chồng của cô C., cái cô ngồi ở nhà hàng với sếp B. của tôi.
- Này! - Chồng cô C. nói. Hôm nay vợ tớ đến chơi nhà cô bạn. Tớ bảo vợ tớ rằng cậu với tớ đi ăn tối cùng với sếp B. của cậu. Nên nếu vợ tớ hỏi, cậu đừng trả lời nhầm lẫn lung tung đấy. Ngoài ra, cô ấy có hỏi tớ là tiền lương của tớ đâu, tớ bảo cậu đánh nhau với người phục vụ bàn, bát đĩa vỡ nhiều nên tớ phải bỏ tiền ra đền hộ cậu.
Tôi quẳng ống nói xuống và hiểu ra rằng thế là chết tôi rồi. Muốn thoát thân, chỉ còn mỗi một cách là chối tuốt. Tôi không biết ai hết, tôi không trông thấy ai hết, tôi chẳng ở đâu cả. Bởi vì tôi có một yêu cầu khẩn thiết: Bạn hãy nhớ cho là bạn không hề đọc câu chuyện này, tôi cũng không hề viết gì như trên đây đâu nhé. Và nói chung, chưa bao giờ bạn được nghe bất cứ điều gì về tôi cả!
(Copy & Paste)
Tôi ngồi ăn tối ở nhà hàng và đang chờ món bít-tết, thì sếp B. của tôi bước vào cùng với cô C. nhân viên cơ quan tôi.
"Gay rồi", tôi nghĩ và chúi mũi vào tờ báo để may ra sếp sẽ không thấy. Nhưng sếp đã tiến đến chỗ tôi:
- Thế nào, hay đi ăn nhà hàng lắm hả?
- Không ạ - tôi đáp - đã lâu lắm tôi mới đến đây.
- Không sao! Mà này, nói chung cậu không trông thấy tôi ở đây nhé, được chứ? Còn tôi, tôi cũng không trông thấy cậu.
- Thế tôi không trông thấy sếp đi cùng với "cô ấy", hay là không trông thấy sếp không đi cùng "cô ấy"?
- Tất nhiên là không trông thấy tôi đi cùng "cô ấy". Còn với vợ tôi, tôi sẽ bảo bà ấy rằng tôi cùng cậu đi dự một cuộc họp buổi tối.
- Vâng! Thế nếu chồng cô ấy hỏi tôi có trông thấy cô ấy không...?
- Cậu cứ bảo cậu không trông thấy.
- Tôi nói như vậy sẽ dễ gây nghi ngờ.
- Cứ bảo cậu cùng cô ấy đi xem phim. Cậu là bạn của chồng cô ấy mà.
- Vâng, nhưng tôi lại cùng anh đang họp tối mà...
- Vậy vợ cậu bảo tớ cho cậu đi họp và đi xem phim nhé.
Sếp quay đi, còn tôi bắt đầu nhai miếng bít-tết... Có ai đó vỗ vai, tôi ngẩng lên thấy cậu D. ở phòng cung ứng.
- Chào! - Cậu ta nhẹ nhàng nói - Cứ xem như tớ không hề đến đây được chứ?
- Sếp B. và cô C. đang ngồi kia kìa - tôi nói, họ đã trông thấy cậu.
- Họ không trông thấy tớ ở đây, mà tớ cũng không trông thấy họ - D. nói - Tớ dặn cậu để phòng xa nhé, ai hỏi cậu cứ bảo cậu với tớ ngồi ở thư viện.
- Nhưng tớ đã xem phim với cô C.
- Nhất quyết không phải thế! - D. nói - Cô C. từ chối đi xem phim cùng cậu. Cô ấy đến chơi nhà một cô bạn. Mà này, ban nãy cậu E. đã ngồi ở đây. Cậu nhớ là cậu cũng không trông thấy cả cậu ta đấy nhé.
- Quả thật tớ đâu có trông thấy cậu ta. Ban nãy tớ chưa đến đây.
- Rõ ngốc! Còn chuyện này, hôm qua, cậu G. về nhà lúc 2 giờ sáng và bảo với vợ rằng về muộn như thế là vì gặp cậu say khướt đang lê lết ngoài đường. Cho nên cậu chớ có làm cậu ta bị lộ đấy.
- Tớ ấy à? Tớ say khướt ấy à (?!) - Tôi suýt bị nghẹn ở cổ họng vì sửng sốt.
- Biết làm sao được? Thì trong lúc nước sôi lửa bỏng, cậu ta cũng phải bịa ra một chuyện gì chứ! Cậu là người đầu tiên cậu ta nhớ ra. Mà này, suýt nữa tớ quên... Nếu mọi người có xì xào, thì cậu nói cậu rủ tớ đi ăn nhà hàng nhưng tớ từ chối để đi nghe nói chuyện. Cậu nhớ thế nhé.
Rồi D. rời khỏi bàn tôi.
Tôi lê bước về nhà với những ý nghĩ rối tung rối mù. Vừa mở cửa thì chuông điện thoại reo. Ở đầu dây đằng kia là chồng của cô C., cái cô ngồi ở nhà hàng với sếp B. của tôi.
- Này! - Chồng cô C. nói. Hôm nay vợ tớ đến chơi nhà cô bạn. Tớ bảo vợ tớ rằng cậu với tớ đi ăn tối cùng với sếp B. của cậu. Nên nếu vợ tớ hỏi, cậu đừng trả lời nhầm lẫn lung tung đấy. Ngoài ra, cô ấy có hỏi tớ là tiền lương của tớ đâu, tớ bảo cậu đánh nhau với người phục vụ bàn, bát đĩa vỡ nhiều nên tớ phải bỏ tiền ra đền hộ cậu.
Tôi quẳng ống nói xuống và hiểu ra rằng thế là chết tôi rồi. Muốn thoát thân, chỉ còn mỗi một cách là chối tuốt. Tôi không biết ai hết, tôi không trông thấy ai hết, tôi chẳng ở đâu cả. Bởi vì tôi có một yêu cầu khẩn thiết: Bạn hãy nhớ cho là bạn không hề đọc câu chuyện này, tôi cũng không hề viết gì như trên đây đâu nhé. Và nói chung, chưa bao giờ bạn được nghe bất cứ điều gì về tôi cả!
(Copy & Paste)
Lời phụ nữ
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
Khi bà về nhà, người chồng hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả em ?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ ở biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
Khi bà về nhà, người chồng hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả em ?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ ở biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.
V
Không nhớ tên nữa...nhưng cả nhà sẽ vui!
Trên một chuyến xe bus có một chị phụ nữ buôn bán đồ lót lậu. Sắp đến trạm kiểm tra mà chị ta không biết làm thế nào với số hàng chị mang theo. Chị ta liền đến bên một vị Cha Sứ cũng cùng đi trên chuyến xe và nhờ Cha cho giấu gói hàng dưới thắt lưng của Cha. Ban đầu Cha rất ngại vì chưa làm thế bao giờ cả nhưng vì thương người đàn bà khốn khổ nên cuối cùng Cha cũng đồng ý.
Đến trạm kiểm soát, sau khi Cảnh sát đã kiểm tra hết các hành khách và không phát hiện được điều gì phạm phát chỉ còn lại Cha sứ. Một ông cảnh sát đến tươi cười hỏi Cha: "Chắc Cha không mang theo thứ gì cấm kỵ chứ?"
Vị Cha sứ ngại ngùng: "Ta chỉ có một vật nhỏ đáng yêu ...ở dưới thắt lưng mà phụ nữ nào cũng thích. Nhưng ta chưa dùng nó bao giờ cả!" :wall:
Cả toa xe cười phá lên còn Cha sứ thì không hiểu gì cả vì Cha đã rất thành thật!
:1luvu: Thanks to all nha!
Trên một chuyến xe bus có một chị phụ nữ buôn bán đồ lót lậu. Sắp đến trạm kiểm tra mà chị ta không biết làm thế nào với số hàng chị mang theo. Chị ta liền đến bên một vị Cha Sứ cũng cùng đi trên chuyến xe và nhờ Cha cho giấu gói hàng dưới thắt lưng của Cha. Ban đầu Cha rất ngại vì chưa làm thế bao giờ cả nhưng vì thương người đàn bà khốn khổ nên cuối cùng Cha cũng đồng ý.
Đến trạm kiểm soát, sau khi Cảnh sát đã kiểm tra hết các hành khách và không phát hiện được điều gì phạm phát chỉ còn lại Cha sứ. Một ông cảnh sát đến tươi cười hỏi Cha: "Chắc Cha không mang theo thứ gì cấm kỵ chứ?"
Vị Cha sứ ngại ngùng: "Ta chỉ có một vật nhỏ đáng yêu ...ở dưới thắt lưng mà phụ nữ nào cũng thích. Nhưng ta chưa dùng nó bao giờ cả!" :wall:
Cả toa xe cười phá lên còn Cha sứ thì không hiểu gì cả vì Cha đã rất thành thật!
:1luvu: Thanks to all nha!
L
phuonghoanglua nói:
ơ, Cái nhà cô này hay Chửa ???
Bắt đền là đền như nào, mới dạo đầu cái mà đã .....
L
Một anh lính vừa đi tắm về than thở:
Lính thời bình chán thật, ăn rồi lau chùi súng ống rồi đắp chiếu để đấy....
Chả được "chiến đấu" gì cả ???
Lính thời bình chán thật, ăn rồi lau chùi súng ống rồi đắp chiếu để đấy....
Chả được "chiến đấu" gì cả ???
T
Ứng xử
Một anh chàng đang được sát hạch để làm trợ lý cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết..." người sát hạch nói với anh thanh niên, "Nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn có một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khoá xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái.
Một anh chàng đang được sát hạch để làm trợ lý cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết..." người sát hạch nói với anh thanh niên, "Nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn có một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khoá xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái.
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 3,070,402
- J