Những người thích đùa

[babyan]

ối giời ơi! Em ngủ lành mạnh là thế mà các bác cứ hiểu nhầm em! Để kiểm chứng lời em nói các bác phải hỏi bé em Dung Béo, bác Camto,và Xô chứ. Ai lại hỏi bác VAT thì có mà lộ hết. hihi:angel:
:banana: :banana:

Kêu lành mạnh mà sao sợ lộ, lộ giề em ưi. Cây ngay ko sợ chết đứng mà mỗi tội hôm đó thấy bên đó cứ uỳnh uỵnh, lạ thật :freddy:

 

[ktsonkimhn]

lát sau có một cô gái khác di đến và bỏ tiền vào mồm tượng và cũng giật vào cái đó nhưng lần này thấy một dòng nước trào ra từ chỗ cô vừa giật bực mình vì không có cả tem lẫn hồ cô vừa đi vừa lẩm bẩm chắc lại trục trặc từ bộ phận nước để quấy hồ cho nên mới bị trào ra như thế , phải thông báo cho bộ phận bảo hành ngay mới được.

 

[TAT]

Xem trộm

Phil ngoài 30 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê, nên Phil vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.

Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Phil rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:

- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…

- Ai mà thèm - cô dâu ngúng nguẩy trả lời.

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:

- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?

Phil giật mình, mặt nóng ran.

- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?

Khuôn mặt Phil chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.

- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.

Phil không chịu nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.

 

[TAT]

Kẻ 8 lạng - Người nửa ký lô

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:

- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

 

[xuongxau]

- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ phần ngực của bà, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ như vậy thì chẳng mấy chốc mặt bà sẽ ....THAY NGỰC BÀ

 

[tungson]

Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...

 

[tungson]

Sự phát triển !!!
Trong giờ sinh học hai học sinh nam nói chuyện với nhau. Đứa thứ nhất hỏi : Tại sao khi còn nhỏ con gái lại thường cao lớn hơn con trai nhỉ ??
Đứa thứ hai trả lời : Đó là vì con trai có hai quả tạ kéo xuống nên không cao nhanh bằng con gại Đứa thứ nhất hỏi tiếp : Vậy tại sao khi lớn lên con trai lại cao lớn hơn con gái ??
Đứa thứ hai trả lời : Đó là vì lúc ấy hai quả tạ phải hoạt động nhiều nên "teo" lại, còn hai quả núi của con gái nở ra "tứ bề" nên hạn chế sự phát triển.

 

[Nguyễn Thị Huyền Nga]

Sự phát triển !!!
Trong giờ sinh học hai học sinh nam nói chuyện với nhau. Đứa thứ nhất hỏi : Tại sao khi còn nhỏ con gái lại thường cao lớn hơn con trai nhỉ ??
Đứa thứ hai trả lời : Đó là vì con trai có hai quả tạ kéo xuống nên không cao nhanh bằng con gại Đứa thứ nhất hỏi tiếp : Vậy tại sao khi lớn lên con trai lại cao lớn hơn con gái ??
Đứa thứ hai trả lời : Đó là vì lúc ấy hai quả tạ phải hoạt động nhiều nên "teo" lại, còn hai quả núi của con gái nở ra "tứ bề" nên hạn chế sự phát triển.

Khiếp, thế mà cứ bảo con gái dê,

 

[khanhba]

Chị vợ hý hửng bê đĩa bánh gatô vào :-Anh yêu, hãy xem công nghệ làm của em đã đạt đến tuyệt đỉnh chưa nào?
Chồng cầm lấy một miếng, nhấm nháp rồi gật gù : Oh, Công nghệ làm bánh của em mà mang ứng dụng vào lĩnh vực chế biến vật liệu xây dựng thì phải biết!
Vợ : (té sấp)

 

[tungson]

Cô bé gái sau khi đi học về , nói với bà mẹ :
- Mẹ ơi ! hôm nay con có 2 đồng
- Tiền ở đâu ra ? Người mẹ hỏi .
- Thằng Tom nó bảo con trèo lên cây , nó đứng ở dưới , hồi lâu rồi nó móc 2 đồng đưa cho con .
- Thôi chết rồi , con mặc zuýp thế nầy mà trèo lên cây , vì nó muốn thấy cái quần xi líp của con đấy .
Qua hôm sau, đi học về cô bé lại khoe với mẹ :
- Hôm nay thằng Tom nó đưa con 5 đồng .
Bà mẹ mất bình tỉnh , định hỏi thì cô bé nói ngay :
- Như lời mẹ nói , nó đã bị con lừa rồi. Con đâu có cho nó thấy cái xi líp của con .
- Thế nó bắt con làm gì ?
- Thì củng như hôm qua , con trèo lên cây, nhưng hôm nay con không có mặc xi líp .

 

[cam_to_80]

"Cô gái thời nay" vừa đi nghỉ hè 2 tuần ở một khu du lịch. Về đến nhà, chân bên phải của cô bảo chân bên trái:
- Kìa, cậu đấy à? Đã nửa tháng nay tớ không trông thấy cậu đấy nhỉ!.

 

[tungson]

Mot giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi

 

[tungson]

- Ba ơi ,cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé.
+ Xuỵt,đâu được,nó là em mầy đó.
- Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
+ Cũng không luôn,nó cũng là em một cha khác mẹ với mày luôn
- Vậy con Lan ở xóm ngoài
+ Cũng kô,nó cũng là em mày..........
.....
- Mẹ ơi ,ba lăng nhăng lắm,mấy con bồ của con,ba kô đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con
+ Xời ơi,mày cưới đại đi,mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ

 

[PAT]

Sau ca phẫu thuật bệnh nhân nữ lo lắng hỏi bác sỹ

Bác sỹ ơi thế bao nhiêu lâu sau khi phẫu thuật thì em có thể "sinh hoạt" lại được như bình thường

Bác sỹ trợn tròn hai mắt :

Gần 15 năm làm bác sỹ tôi mới nghe câu hỏi này lần đầu tiên sau một ca phẫu thuật cắt amidan đấy

(ST từ báo tuổi trẻ)

 

[Bim Bim]

Mười điều khác & giống !!!

Mười điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động

1- Ðều phải sạc thường xuyên.

2- Ðều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.

3- Ðều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.

4- Ðều không dùng tới thì hư.

5- Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.

6- Nóng khi nói chuyện lâu.

7- Càng ngày càng giảm dung lượng.

8- Có khả năng sạc nhanh.

9- Không nên dự trữ nhiều.

10- Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.


Mười điều khác nhau giữa máy điện thoại di động và vợ

1- Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.

2- Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.

3- Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.

4- Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.

5- Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.

6- Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.

7- Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.

8- Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.

9- Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.

10- Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.

:bigok: :cool2: :dance2:

 

[cam_to_80]

Có vài điểm giống nhau giữa vợ và điện thoại nè.
- Đều cần đến tiền mới sử dụng được
- Tem đều có thể làm giả.
- Ứng dụng trò chơi cần phải nạp thêm những loại mới thì dùng mới sướng.
- Lỗ cắm sạc ngay cạnh lỗ cắm các thiết bị liên kết khác !

 

[tungson]

Nhớ anh! Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng .Trên chiếc giường tây. Em cầm cây bút .Chấm chấm mút mút .Viết thư cho anh ."Hỡi anh thân yêu .Từ ngày anh đi .ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ .Nó đẻ 4 con .Mặt nó tròn tròn .Giống anh như đúc <---- po' tay

 

[darkmoon]

Hãy bình chọn tên của những nhân vật nổi tiếng thế giới xem tên người nào là ấn tượng nhất ?
Lào : Tuot-xa-rong-dam-lia
Campuchia : Song-cua-song-vo-ham
Iran : Mo-ha-mach-ham-ham-nach
Trung Quốc : Banh-hang-hoai
Liên Xô : Boc-cu-ra-dop
Việt Nam : Thich-am-dao

Nam mô, tui có nói bẹy quá mong mọi người thông cảm

 

[darkmoon]

Một ngày nọ, cô bé quàng khăn đỏ đang tung tăng trên đường trở về nhà, bỗng từ xa thấy có một con sói đang núp trong bụi rậm, cô bé hét to : này sói kia, đừng có mà giở trò ở đây,Sói giựt mình bỏ chạy mất. Lòng phơi phới cô bé bước tiếp về nhà, được một quãng, bỗng thấy sói lấp ló dưới một ngọn cây, cô bé cũng hét lên : Ta đã nói là đừng có mà rình rập nữa, một lần nữa Sói giựt mình chạy mất. Vẫn bước tiếp, cô bé vừa đi vừa ngắm cảnh, lại một lần nữa, cô thấy Sói đang đứng quay lưng vào gốc dừa, cô bé la lên : Này, coi chừng ta la lên cho thợ săn tới bắt mi đây. Lần này, Sói không chạy mà lại gần cô bé và nói : Cô có im đi không để ta còn đi toilet chứ.

(Ặc ặc )

 

[darkmoon]

Vào một buổi sáng nắng đẹp, trên một sân thượng của một khách sạn lớn, có cô gái đang tha thẩn dạo chơi, vừa đi cô vừa suy nghĩ : Giá mà ở đây được tắm nắng thì còn gì bằng.
Nghĩ là làm, nhìn xung quanh không thấy ai, cô bèn thoát y, nằm sấp xuống ngửa lưng lên trời để tắm nắng. Cô nghĩ nếu nằm sấp thì lỡ có người lên cũng chẳng thấy được gì.
Được một lúc, ông chủ khách sạn chạy đến chỗ cô và yêu cầu cô đừng nằm đây nữa.
Cô gái trả lời : Khách sạn này có quy định không được tắm nắng hay sao ?
Ông chủ khách sạn bèn nói : Dạ được, nhưng chỗ cô đang nằm chính là mái nhà ăn của khách sạn.