Những người thích đùa

[lannhu]

Lannhu còn ko biết tranh thủ lại nữa.He heLêu Lêu:lol:

Oài, MG cứ thích suy bụng MG ra bụng tớ ko hà. Khổ nỗi hình như ko khớp nhau.:banana:

 

[mysterious_girl]

Oài, MG cứ thích suy bụng MG ra bụng tớ ko hà. Khổ nỗi hình như ko khớp nhau.:banana:

Uồi!!!tớ đâu có suy từ bụng tớ, tớ chỉ suy từ câu trả lời của cậu thui.:banana:

 

[Nguyễn Thị Huyền Nga]

góc hài hước

Cục vàng yêu quý
Nửa đêm có tiếng đập cửa, chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra xem ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẩy hỏi:
- Các ông cần gì?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt.
Ông chủ tiệm hí hửng:
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này

 

[letrans]

Di ngôn của cha
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện.

Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.

Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.

Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".

24h.com.vn

 

[cam_to_80]

Ông muốn uống gì ?

Một người đàn ông vào quán rượu, người phục vụ chạy đến hỏi:
- Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?
- Tôi muốn gì ư? 1 căn nhà lớn, nhiều tiền và 1 người vợ đẹp.
- Không phải, ý tôi muốn nói la ông khao khát cái gì?
- Tôi khao khát gì ư? Được làm tỉ phú, có 1 lâu đài lộng lẫy...
Người bồi bàn ngắt lời:
- Ông hiểu sai ý tôi rồi, ý tôi hỏi: Ông muốn gì?
- À, 1 đứa con trai, con gái cũng được, nhưng tôi thích con trai hơn.
Anh bồi bực mình:
- Tôi hỏi là ông muốn uống gì?
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu, thế cậu có gì?
- Thật lòng tôi không có gì cả, suốt ngày chỉ phục vụ ở trong quán rượu này, không có tiền và cũng không có vợ....

 

[tungson]

Fun fun Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu , lại hai cải vả đòi ly dị , bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
-Sugar you you go , sugar me me go! ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) Cô vợ:
-You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng : -I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ: -You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)
Anh chồng đáp lại : -You onion summer three dowm seven up.No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.):jump:

 

[Tuấn Giang]

CUỘC CÃI VÃ VÔ TIỀN KHOÁNG HẬU

Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa? ^_^
Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn...

- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà em bảo muộn?

- Anh không có đồng hồ à?
- Em tưởng cái đồng hồ chết tiệt của anh không bao giờ chết ư?

- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Em định ám chỉ người nào thế?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Em học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Em không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hay sao?

- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Can gì đến em?

- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao không?

- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền đâu mà bia với rượu?

- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Em tưởng rằng lương anh nhiều lắm à?

- Anh đưa hết tháng lương cho con đĩ nào vậy?
- Em cho rằng ngoài em ra, mọi người phụ nữ khác đều là con đĩ cả hay sao?

- Không phải là đĩ thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo lên như thế?

- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?

- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?

- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?

 

[Nguyễn Thị Huyền Nga]

Chiều
Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:
Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mắt ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Đi!
Anh chồng mệt mỏi xin khất:
Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương xườn, mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại
Mai!
Chị vợ nhất định không tha:
Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình ráng chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!
Anh chồng bực mình:
Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!

 

[Nguyễn Thị Huyền Nga]

Không ngờ
Một ông Tây đi ra từ nhà hàng, anh quản lý đi theo tiễn khách và giơ tay vẫy taxi
Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lý nhà hàng:
- Anh ơi anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn hộ em xem thằng này nó định về đâu?
Ông Tây quay sang, nói rành rọt:
- Này, mày bảo ai là thằng hả?

 

[thuhang81]

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.
Người cha mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?
- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.
- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.
- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!
Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:
- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?
- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

 

[thuhang81]

Đời trai nay đã thôi rồi
Tin mày (sắp) có vợ rụng rời lòng tao
Ngày xưa bay nhảy thế nào
Tự nhiên mày lại vướng vào vợ con
Vợ con là cái *****g son
Đường vào thì có, chẳng còn đường ra
Vợ mày là con người ta
Nghĩ mày với nó - chẳng bà con chi

Vợ con là cái quái gì
Mà mày ngu dại mày đi vào tròng
Thuyền quyên là bẫy anh hùng
Bao người đã chết mày không thấy à

Ngày xưa mày vẫn ba hoa
Thằng ngu thì mới chịu xa lưới tình
Bây giờ cáo đã thành tinh
Đã thấy bẫy sập còn xin được vào

Độc thân thật sướng biết bao
Bao nhiêu con gái đua nhau lôi mời
Bây giờ đã có vợ rồi
Đi về bẩm báo, chạy trời khỏi mưa

Tiền lương tháng tháng phải đưa
Tiền xài mua sắm phải thưa với bà
Làm trai rửa bát quét nhà
Vợ gọi thì dạ, còn ra nỗi gì

Bạn bè rủ nhậu chẳng đi
Sợ về ngủ thảm tối thì hết hơi
Ôi ôi ôi, hỡi mày ơi
Kể như tao khóc cho đời bạn tao
(st)

 

[cam_to_80]

BÌNH NGÔ ĐẠI CÁO THỜI BÁN ĐỘ (REMIX)
Tác giả: không phải em

Thay mặt người hâm mộ cả nước, Final Style xin tuyên cáo!
Từng nghe:
Việc bóng đa là chuyện quốc gia
Riêng cầu thủ rất cần ý chí
Như nước Brazil bên Nam Mỹ
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Cúp vàng 6 lượt gôm thâu
Nhờ cầu thủ vừa tài vừa đức.
Nếu Pele, Garincha, Zico, Romario bao đời tung hoành sân cỏ
Thì Ro béo, Ro vẩu, Carlos, Adriano ra sức giúp trẻ em nghèo.
Tuy phong độ lúc lên, lúc xuống,
Nhưng cũng chẳng bao giờ bán độ.
Nhìn nước bạn chúng ta càng hâm mộ,
Lại xot thương nghĩ chuyện nước nhà...

Vậy mà:
Văn Trương nhận kèo nên bỏ thủ
Bật Hiếu phá bóng hỏng trăm lần
Philippin danh bại Hải Lâm
Bacolod, thân tàn Văn Quyến
Chuyện đang nóng hổi
Chứng cứ rành rành...

Vừa rồi:
Nhân tiện thắng mấy cúp loàng xoàng
Dân cả nước đem lòng hy vọng.
Bọn phản quốc thừa cơ manh động,
Chỉ vì tiền chúng mãi quốc cầu vinh.
Nướng đô la trong những sòng bài,
Rồi túng thiếu chúng reo mầm tai vạ
Dối thầy, lừa dân, đủ muôn ngàn kế.
Bỏ thủ, không công, chiến thuật tơi bời,
Bại nhân nghĩa nát cả đất trời,
Làm tan nát lòng người hâm mộ.

Thương thay:
Người bỏ công, bỏ việc qua Philip phất cờ cổ vũ,
Chỉ mong rằng thắng được Thai Lan.
Kẻ thì xem trực tuyến, lúc có, lúc không,
Như ở Clichy chẳng hạn

Thế mà:
Thằng bán độ, đứa trung gian,
Tiền bạc chúng chuyền tay nhau không biết nhục
Nay chơi bài, mái gái gú
Sức nào mà đá lại với Thái Lan?
Nặng nề chúng chạy lăng quăng,
Tan tác cả thế cờ ông thầy Áo
Độc ác thay đồi Monmart không ghi hết tội
Dơ bẩn thay, nước sông Sein không rửa sạch mùi.
Lòng người đều căm giận,
Công an cũng chẳng buôn ta...

 

[cam_to_80]

Adam, Eva và kinh tế

Bây giờ thì ai cũng đã rõ! Thượng đế tạo ra trái đất bằng những vật liệu tiết kiệm. Về sau, khi xây dựng thiên đường. Người đem dùng những vật liệu ấy. Người dùng vôi nặn ra thỏ trắng, thiên nga trắng, gấu trắng, Người dùng đất nặn ra ông tổ Adam của chúng ta. Vậy với những thứ đầu thừa đuôi thẹo của sản xuất bằng vài xe cút kít đất sét và vôi, Thượng đế đã tạo ra tất cả các sinh vật trên thế giới này.

Adam muốn lấy vợ mà chẳng có ai để lấy. Thượng đế nhìn quanh, không thấy vật liệu gì thích hợp, bèn sắt luôn một xương sườn của Adam để tạo nên đàn bà, như vậy cũng là tiết kiệm vật liệu. Sau đó, cũng do tiết kiệm, ông già tiết kiệm, không phát cho Eva quần áo, vì thế nàng dễ dàng quyến rũ được Adam. Adam ăn quả táo và thượng đế cũng chỉ chờ có thể tống khứ ông tổ của chúng ta ra khỏi thiên đường!

Bị xua đuổi, trần như nhộng, lại có bên cạnh một cô vợ ngờ nghệch, Adam đứng bên ngoài cổng thiên đường. Mãi khi Eva sinh cho ông một đống con, Adam mới hiểu việc tiết kiệm quan trọng như thế nào. Lũ con lấy vợ lấy chồng, đứa nào cũng đòi nhà riêng, ôtô riêng, và nói chung đòi đủ thứ.

Adam vò đầu bứt tai thắt chặt thêm dải rút. Đôi khi túng quá, Eva đòi rút nết các xương sườn của chồng ra để xài. Nhưng là một người đàn ông thực sự. Adam không chịu.

Một hôm, bất ngờ Adam trở thành giám đốc xí nghiệp lớn, còn Eva là giám đốc xí nghiệp khác. Adam bảo Eva: Em yêu, chúng ta bắt đầu sử dụng những món tiền lớn của Nhà nước, bởi vậy chúng ta phải học cách tiết kiệm. Ta ngồi nghiên cứu các luật lệ đi.

Hai người đọc các bộ luật trong 9 ngày. Đọc xong, họ thấy theo luật thì bọn tham nhũng chỉ phải bồi thường những tổn thất nhỏ như khi mất con gà, con cừu… Nhưng không bồi thường một xu cho những tổn thất lớn như khi mất hàng trăm con gà, hàng nghìn con cừu. Thay vào đó bọn chúng chỉ bị lập biên bản mà thôi.

Adam bèn bảo Eva:

- Tôi ngu ngốc thật! Chỉ vì một quả táo mà tôi bị đuổi ra khỏi thiên đường. Lẽ ra phải phá hủy cả vườn táo đi, Thượng đế sẽ lập biên bản, biện bạch rằng vườn táo bị hỏng là vì những lý do khách quan, có phải tôi không việc gì không. Có quá lắm, tôi cũng chỉ bị chuyển sang công tác khác, nhưng cũng vẫn ở trên thiên đường...

Adam: Đúng là ông ngu ngốc, Eva tán thành. Nhưng bảy giờ, đã biết các bộ luật rồi, thì cả ở hạ giới này chúng ta cũng sẽ sung sướng chán…

 

[cam_to_80]

Một anh chàng tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:

- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. Điều làm tôi lo lắng là...
- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ !
- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

 

[cam_to_80]

Mấy chị em WKT lên thăm Người con xứ núi tận buôn thượng.
Mới vào cổng buôn Chị em thấy một anh chàng thượng cởi khố nằm xuống đất, "thằng bé" cứng ngắc chổng lên trời! Chị em ngạc nhiên hỏi:
_ Anh làm gì vậy ?
_ Tui đang coi giờ !
_ Coi giờ!?!? Vậy mấy giờ rồi!?
_ 1:30 chiều!
Chị em nhà ta nhìn đồng hồ thấy đúng 1:30 chiều ! Đi vào buôn lại thấy một ông khác tuột khố nằm chổng vó mắt nhìn cái bóng của "thằng bé"!
_ Ông làm gì vậy?
_ Tui xem giờ!
_ Mấy giờ rồi!?!
_ 2:05 chiều!
Lần này ngó coi thì đúng y chang 2:05 chiều! chị em ngạc nhiên lắm vì thấy mấy người thượng có phương pháp coi giờ thật lạ lùng! Đi về phía cuối buôn chợt thất người con xứ núi đang cầm thằng nhỏ kéo lên kéo xuống liên tục ! Phen này thật ngạc nhiên chị em quyết định đứng lại:
_ Anh không coi đồng hồ à!
_ Trước khi coi giờ, tui lên giây cót cho nó!

 

[cam_to_80]

Bao Năm Xa Cách , Bấy Mùa Đông

Tiết trời nay đã hết mùa Đông
Hơi lạnh đâu đây thấm tận lòng
Chim xưa nay đã tìm tổ mới
Chỉ còn mây xám quyện mênh mông

Em buồn em khóc mỗi mùa Đông
Nước ngập cả đường , ngập cả sông
Gió thổi từng cơn cây lá đổ
Trôi ra biển rộng kiếp bềnh bồng

Mẹ kiếp thấm rồi cảnh trời Đông
áo khoác bao nhiêu cũng lạnh lòng
Rượu uống tìm hơi còn buốt giá
Em ơi ! anh nhớ một bờ mông....à quên... giòng sông.

 

[AQ.]

Đi về phía cuối buôn chợt thất người con xứ núi đang cầm thằng nhỏ kéo lên kéo xuống liên tục ! Phen này thật ngạc nhiên chị em quyết định đứng lại:
_ Anh không coi đồng hồ à!
_ Trước khi coi giờ, tui lên giây cót cho nó!

Nhầm rồi Cam-to ơi, Nguoicoxunui là F làm gì có thằng nhỏ, hic hic, nếu có thì nó bé xíu à , không sem giờ được đâu .

 

[cam_to_80]

Vậy mà cam to nhầm .... :inlove: xin lỗi người con xứ núi nhá
Hoá ra không chỉ mấy anh em nhà ta nhiều chuyện vui vui, thôi tiện thể mở mồm em góp 1 bài nữa cho vui


Chắc nàng kinh nghiệm hết rồi
Nhìn nàng cứ tưởng núi đồi rêu phong
Môi kia còn rõ nét cong
Đôi mắt đắm đuối nhìn xong anh mừng
Tay nàng thon đẹp quá chừng
Ép đồi bồng đảo, não nùng mắt anh
Thôi thì anh chạy cho nhanh
Kẻo người ta chửi rằng anh đa tình

 

[be hay cuoi]

Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy'

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
(note:suu tam)

 

[cam_to_80]

Ăn xong tợp ngụm nước chè
Nhớ lại chuyện cũ, nó đè trong tim
Ngồi buồn ngó xuống con t..im
Xưa sao hùng dũng giờ im thế này!
Lắc qua lắc la mỏi tay
Nó vẫn ủ rũ, ngây ngây khờ khờ
Hỡi người em gái xóm mơ
Cần câu còn đo, mồi trơ...hết rồi

:alcon: