Những người thích đùa

[cam_to_80]

Nhân cái chuyện các bác chửi nhau đầu nọ đầu kia em xin kể thêm 1 chuyện :

Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ :
- Mẹ! mẹ!, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ ?.
Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời :
- Theo mẹ thấy thì của đàn ông có 3 loại . Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng.
Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được .
Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!.
Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :
- Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả mẹ ?.
Bà mẹ :
- Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!

 

[be_xinh]

Cám ơn mấy bác giúp em mở mang đầu óc (dù có 1số chiện em vẫn chưa tiếp thu được) !!Hixhix

 

[vitconlonton]

cạch, không dám vô đây nữa...sợ mình đang đầu trắng trẻo xinh gái mà xem thêm vài bài thì đầu đen như bác Viva, camto thì...chồng bỏ mất...huhu

 

[IChiNoVa]

cạch, không dám vô đây nữa...sợ mình đang đầu trắng trẻo xinh gái mà xem thêm vài bài thì đầu đen như bác Viva, camto thì...chồng bỏ mất...huhu

Hì, đầu đen biết đâu chồng lại càng thích ấy chứ... nhỉ

Vịt con lòn ton nay quảng cáo ghê thế, lại còn để lại số điện thoại nữa à? tiện liên lạc nhỉ.

 

[cam_to_80]

VAT bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền. VAT buồn lắm, chạy chữa khắp nơi, lên tận viện huyện, tỉnh, trung ương mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến những người có nhiều kinh nghiệm. Anh ta chợt nhớ ra ở thôn quê hắn có một ông CAMTO nổi tiếng là cao tay, bèn tìm về xin ý kiến chỉ đạo.
Sau khi nghe VAT ta kể lể sự tình, CAMTO mới bảo: "Bệnh của anh chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc anh cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ..."
VAT nghe lời, lên huyện mua một khẩu súng lục, rồi gấp rút trở về nhà. Về đến nhà thấy vợ đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân đợi chồng về. Ngay lập tức VAT nổi hứng liền, nhảy bổ vào nàng và bắt đầu với con số 69. Được một lát thì anh cảm thấy sắp...bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.
Ngày hôm sau, VAT gặp CAMTO tại quán nhậu. CAMTO mới hỏi: "Thế có giải quyết được vấn đề không ?"
- Chán lắm, VAT than vãn. "Em vừa bóp cò súng thì con vợ nó ị một bãi lên mặt, cắn 1 phát sâu mấy li, rồi lại thấy thằng VIVA lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."

Hết ạ !

 

[Viva]

Vào một ngày đẹp trời đầu mùa hạ, Cam-to rủ Viva tôi về quê chú ấy chơi. Xách theo túi thịt chó và 2 lít Làng vân, cả 2 chui ra chòi canh vịt ngoài đồng làm một trận đã đời, chén chú chén anh tâm sự chuyện đời chuyện web từ trưa cho đến chập tối cực kỳ tâm đầu ý hợp.

Trời xâm xẩm tối, không khí oi bức, Cam-to nhác không thấy ai bèn khoanh tay xin lỗi Viva rồi tụt quần áo tồng ngồng nhảy xuống ao tắm. Một lát sau, Viva còn đang mơ màng ngắm trăng non thì bỗng nghe một tiếng thét hãi hùng của Cam-to. Vừa chui nửa người ra khỏi cửa chòi để xem án mạng gì thì đụng ngay Cam-to tay đang bo cái ấy chạy vào, vẻ mặt đau đớn tột cùng.

Sau một hồi ráp nối tiếng được tiếng mất, Viva tôi mới lờ mờ hiểu ra là cu cậu say sưa đi lạng quạng thế nào đạp trúng tổ ong đất, bị nó tiu cho 1 phát ngay chỗ ấy, bi giờ sưng vù lên như quả chuối sàigòn, nọc ong vẫn còn ngậm trong đó.

Khi xưa viva tôi ở quê có biết võ vẽ vài bài thuốc trị ong đốt, nên nhanh chân chạy ra ngắt nắm lá ổi, cỏ gấu, ít muối hột vò nát đem về chữa trị cho Cam-to. Và cũng tại cái tật thích nhổ râu, nên trong túi lúc nào cũng có cái nhíp phòng lúc buồn buồn móc ra vặt chơi, nên sau khi trấn an vài câu, viva bắt đầu chữa bằng việc gắp ngòi ong ra khỏi quả chuối.

Vừa rút được ngòi ra, bỗng dưng Cam-to bật dậy, giọng vô cùng khẩn khoản:

- Bác ơi, thế là được rồi ạ, bác đừng xoa thuốc nữa làm gì, cứ để nó sưng cho giống bác đi ạ . Thú thật là từ bé đến hôm nay, em mới có cảm giác oai hùng đến vậy, trước giờ nó bé tí như quả chuối mắn làm em tủi thân quá. Lúc nãy em nhìn trộm bác khi bác đi giải em thèm quá chừng.
Bác ơi, em xin bác cho sướng thêm tí nữa đi ...

- Thôi đành vậy, chú muốn sướng thì anh cho sướng vậy chứ làm sao bi giờ ...

 

[cam_to_80]

Lại chuyện tế nhị !

1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô.Cô ta giải thích cho ông về giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."
Ông già lập cập rút ra 300 $,thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:
- Không không,3 lần ở dưới đất

 

[cam_to_80]

Thôi theo cái chuyện bác Viva kể em cũng xin kể 1 lần thế này :
Quảng cáo hàng việt nam chất lượng cao !

Sau trận rượu bét nhè 3 ông VAT, VIVA, CAMTO cùng vào quán bia để hạ nhiệt, trong lúc cao hứng VAT rút cái của mình ra cắm vào cốc bia và hô :
- Đúng 18,24 độ C
Viva nghe thấy cũng tỏ ra không kém phần long trọng, xoẹt 1 cái cũng cắm vào côc rồi rõng rạc :
- Sâu 15,25cm
Nghe đến đó Camto chẳng nói chẳng rằng xoay lưng ra đằng sau để thử 1 cái rồi quay lại :
- Báo cáo các anh cái cốc này đường kính không đủ 10cm ạ !
:dzo:

 

[Viva]

Nghe đến đó Camto chẳng nói chẳng rằng xoay lưng ra đằng sau để thử 1 cái rồi quay lại :
- Báo cáo các anh cái cốc này đường kính không đủ 10cm ạ !
:dzo:

Chết thật, hôm đó bác sơ xuất quá ! Không để ý là có đến 2 con ong đốt chú nên chưa rút hết nọc con kia ra.

Khổ thân cho chú Cam-to quá !!!

 

[Tigon-ETC]

Hoàn thành tốt

Sếp lớn của cửa hàng bách hóa là Viva cho gọi một nhân viên phụ trách bộ phận khiếu nại khách hàng Cam_to:
- Từ khi bổ nhiệm anh vào vị trí này, tôi đã nhận được không ít thư tố cáo anh đã cãi cọ, xử lý cực đoan và làm mất cảm tình với khách hàng đến khiếu nại. Chính vì thế tôi quyết định sẽ tăng lương cho anh!

 

[Tigon-ETC]

Con gái bé bỏng của mẹ!”


Với giọng hốt hoảng, một bà mẹ đầy trách nhiệm ở Hildesheim (Đức) gọi điện thoại đến một trung tâm hỗ trợ trẻ vị thành niên để nhờ giúp đỡ vì phát hiện đứa con gái của bà, Tina, có bạn trai.


Bà mẹ lo lắng thông báo rằng đứa con "có những hành vi trái luân lý, thiếu kiềm chế và phóng túng với đàn ông". Sau một hồi tìm hiểu, trung tâm mới té ngửa đứa con gái phóng túng của bà mẹ kia đã 68 tuổi, còn bà mẹ thì đã 92. Trung tâm thông báo cho bà mẹ biết rằng dù rất thông cảm với trạng thái "sốc nặng" của bà nhưng tuổi của "cô con gái" đã vượt quá 50 năm so với quy định để họ có thể can thiệp vào chuyện yêu đương của "cô bé"!

 

[cam_to_80]

:wall:

Con gái bé bỏng của mẹ!”


Với giọng hốt hoảng, một bà mẹ đầy trách nhiệm ở Hildesheim (Đức) gọi điện thoại đến một trung tâm hỗ trợ trẻ vị thành niên để nhờ giúp đỡ vì phát hiện đứa con gái của bà, Tina, có bạn trai.


Bà mẹ lo lắng thông báo rằng đứa con "có những hành vi trái luân lý, thiếu kiềm chế và phóng túng với đàn ông". Sau một hồi tìm hiểu, trung tâm mới té ngửa đứa con gái phóng túng của bà mẹ kia đã 68 tuổi, còn bà mẹ thì đã 92. Trung tâm thông báo cho bà mẹ biết rằng dù rất thông cảm với trạng thái "sốc nặng" của bà nhưng tuổi của "cô con gái" đã vượt quá 50 năm so với quy định để họ có thể can thiệp vào chuyện yêu đương của "cô bé"!

Theo quy định thì quá luật :50 năm
chứ cư theo cam to với cái tâm sinh lý trẻ con bây giờ thì quá tận 55 năm rồi !
:wall:

 

[cam_to_80]

VAT nhìn vào cặp mắt của người phụ nữ anh yêu và nói :
- "Trái tim anh đã tan vỡ. Ngày hôm qua anh thấy em đi với một người đàn ông".
- "Ồ lớn lên đi nào VAT bé nhỏ của em ơi ! Đó chỉ là chồng em thôi mà, anh biết là em không có ai khác ngoài anh mà ".:wall:

 

[tungson]

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: ''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''.

 

[tungson]

Một bà sau khi rời Nhà thờ, đặt vào nón một chú trong đám hành khất thường có mặt trước cổng, vẻ thương xót: - Cho anh đi ăn phở bò! Mấy chú khác xúm lại nhau nhau hỏi: - Bả cho bao nhiêu vậy? - Một trái chanh

 

[Ngọc Quỳnh]

Công nhận mấy anh này dã man ve kiu !
Hic, ....

Tetete, mà em cũng thích lém, mấy anh post thêm nữa đi, em vỗ tay cho .

 

[TAT]

Sau 1 ngày mệt mỏi ở cơ quan trở về, ViVa hớn hở lao thẳng vào bà vợ già dưới bếp đòi hỏi. Vợ ViVa thấy vậy cáu kỉnh mắng chồng: Cơm nước còn chưa xong mà đã muốn tí tởn, ông có nhìn thấy nó không? - Vợ ViVa vừa nói vừa chỉ vào thằng con trai 6 tuổi - Nó đi học về đang kêu đói kia kìa... ông ngồi im một chỗ cho tôi nhờ, chồng với chả con..
ViVa cáu lắm, bèn hoạch hoẹ với vợ:Này Bà kia có im ngay mồm không thì bảo, ông đáng hứng thì... mà này thế tôi là con bà hay nó là con bà đây?
Vợ ViVa chép miệng: Thằng nào bú tôi, thằng đấy là con tôi.
ViVa uốt lắm bèn lôi thằng con lên phòng khách với mình. Lên đến phòng khách, ViVa sai con đi mua rượu cho mình xả hận nhưng thằng con nhất định không chịu đi. ViVa càng cáu hơn bèn mắng: Này thằng kia thế mày là anh tao hay mày là con tao hả?
Con ViVa rụt rè trả lời: Thằng nào thôi Bú trước thằng đấy là anh!
ViVa tức nổ đom đóm mắt àm chẳng biết nói gì hơn....

 

[Tigon-ETC]

VAT vừa đi làm về hối hả giục vợ:
- Em thay đồ đi, bây giờ mình đi xem ca nhạc
- Ở nhà hát lớn hay nhà hát nhỏ hả anh?
- Em yên tâm, có đủ chỗ cho em ngồi

 

[Tigon-ETC]

Bão tố đã nổi lên trong gia đình nhà Viva sau khi bà vợ phát hiện tin nhắn của một phụ nữ trong điện thoại chồng. Viva ra sức thanh minh rằng mình chẳng "mèo chuột" gì cả nhưng những lời lẽ đó tỏ ra không mấy thuyết phục. Thấy nói suông không xong, Viva la lớn rằng sẽ chứng minh lòng chung thủy của mình bằng hành động cụ thể.


Nói đoạn, Viva chạy vào phòng mình và một lát sau trở ra với máu me bê bết ở... chỗ kín. Hóa ra, Viva đã tự biến mình thành "hoạn" và đến nước này thì bà vợ đành cuống cuồng đưa chồng vào bệnh viện. Cũng may, nhờ sự tận tình của các bác sĩ mà “vật quý” được trả về đúng chỗ cũ.

Suýt nữa thì đi đứt

 

[VuHoaiDuc]

Em Ti kể chuyện thời sự phết...