Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".
Cam to chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê, nên Cam to vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Cam to rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm - cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Cam to giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Cam to chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Cam to không chịu nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Cam to rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm - cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Cam to giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Cam to chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Cam to không chịu nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.
T
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó! Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không? Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi! Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó! Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không? Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi! Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?
Nothing can stop me!
A naval cadet wrote to his sweet-heart:
"For your sake I am ready for any exploit!, I can swim across the Pacific, brave a pack of sharks, walk to you under water for miles and miles.
All that sounded convincing. He added: "Neither storm nor hurricane can stop me".
P.S: " I will come to see you on saturday if it does not rain"
A naval cadet wrote to his sweet-heart:
"For your sake I am ready for any exploit!, I can swim across the Pacific, brave a pack of sharks, walk to you under water for miles and miles.
All that sounded convincing. He added: "Neither storm nor hurricane can stop me".
P.S: " I will come to see you on saturday if it does not rain"
Bụt hiện đại.
Huhu, một cô bé xinh xinh tên Tigon đang ngồi khóc, Bụt hiện lên hỏi:
- Làm sao con khóc?
Tigon: Con đói quá Bụt ơi!
Bụt: oh, vậy à, tội nghiệp con, thôi đưa tiền đây ta đi mua...cháo cho mà ăn.
Huhu, một cô bé xinh xinh tên Tigon đang ngồi khóc, Bụt hiện lên hỏi:
- Làm sao con khóc?
Tigon: Con đói quá Bụt ơi!
Bụt: oh, vậy à, tội nghiệp con, thôi đưa tiền đây ta đi mua...cháo cho mà ăn.
T
Lỡ ăn hết rồi!
Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Georges sửa vòi nước trong bếp. Louis ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Louis cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
- ?!
Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Georges sửa vòi nước trong bếp. Louis ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Louis cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
- ?!
T
Kẻ tám lạng, người nửa cân
Hai bợm nhậu rủ nhau vào quán. Song để quyết định xem ai phải trả tiền, hai người quyết định đối nhau. Một anh nhanh nhảu ra câu đối:
- Nướng đậu phụ cho bố ăn!
Anh kia tức thì đối ngay:
- Sắc ích mẫu cho mẹ uống!
Anh đầu chột dạ, song vẫn cố giữ bình tĩnh, thong thả đáp:
- Cậu đối khá hay: sắc đối với nướng, mẹ đối với bố. Song tớ vẫn chưa phục.
Anh kia phản ứng:
- Tại sao chưa?
Anh đầu ôn tồn giải thích:
- Đậu phụ làm sao mà chấm ích mẫu được. Phải đối là: "Lấy mắm tôm cho mẹ chấm!" thì mới chuẩn. Vậy cậu trả tiền nhé!
Hai bợm nhậu rủ nhau vào quán. Song để quyết định xem ai phải trả tiền, hai người quyết định đối nhau. Một anh nhanh nhảu ra câu đối:
- Nướng đậu phụ cho bố ăn!
Anh kia tức thì đối ngay:
- Sắc ích mẫu cho mẹ uống!
Anh đầu chột dạ, song vẫn cố giữ bình tĩnh, thong thả đáp:
- Cậu đối khá hay: sắc đối với nướng, mẹ đối với bố. Song tớ vẫn chưa phục.
Anh kia phản ứng:
- Tại sao chưa?
Anh đầu ôn tồn giải thích:
- Đậu phụ làm sao mà chấm ích mẫu được. Phải đối là: "Lấy mắm tôm cho mẹ chấm!" thì mới chuẩn. Vậy cậu trả tiền nhé!
Phương pháp chữa trị
Một người cha lo lắng nói chuyện với con gái. "Bố không thích thằng bạn trai mới của con, nó D dễ sợ".
"Ồ không Bố ơi", cô con gái đáp. "Nhưng anh VAT của con thông minh lắm, chúng con mới đi chơi trong 9 tuần và anh ấy đã chữa cho con khỏi chứng bệnh mà con vẫn bị một tháng một lần đấy".
Một người cha lo lắng nói chuyện với con gái. "Bố không thích thằng bạn trai mới của con, nó D dễ sợ".
"Ồ không Bố ơi", cô con gái đáp. "Nhưng anh VAT của con thông minh lắm, chúng con mới đi chơi trong 9 tuần và anh ấy đã chữa cho con khỏi chứng bệnh mà con vẫn bị một tháng một lần đấy".
Can đảm lên!
Một tên tội phạm đã trốn thoát khỏi nhà tù sau khi đã bóc lịch được 15 năm, hắn đột nhập vào một căn nhà với hi vọng tìm được tiền và súng, nhưng cuối cùng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng trẻ đang nằm trên giường.
Hắn bắt anh chồng ra khỏi giường và trói anh ta lại, sau đó trèo lên giường nơi cô vợ đang nằm, hôn vào cổ cô ta sau đó vội vã đi vào nhà tắm.
Trong lúc hắn ta đang ở trong đó, anh chồng nói với cô vợ: "Hãy nghe anh, hắn ta là một kẻ vượt ngục và có lẽ đã ngồi tù lâu lắm rồi nên thiếu thốn quan hệ tình dục. Cứ nhìn cái cách hắn hôn lên cổ em thì biết. Nếu hắn muốn thì đừng chống cự hay thắc mắc làm gì, cứ làm theo những gì hắn yêu cầu và làm hắn ta thỏa mãn, nếu không hắn sẽ giết cả hai chúng ta đó. Em ráng can đảm lên nhé!"
Cô vợ run run trả lời: "Anh ơi! Không phải hắn ta hôn em đâu, mà hắn nói nhỏ với em rằng hắn ta là "gay" đấy. Hắn nói anh hấp dẫn quá, nên hắn vào phòng tắm tìm xem mình có để vaseline hay không. Anh cố làm cho hắn thỏa mãn đi nhé! Hãy can đảm lên, anh yêu!"
Một tên tội phạm đã trốn thoát khỏi nhà tù sau khi đã bóc lịch được 15 năm, hắn đột nhập vào một căn nhà với hi vọng tìm được tiền và súng, nhưng cuối cùng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng trẻ đang nằm trên giường.
Hắn bắt anh chồng ra khỏi giường và trói anh ta lại, sau đó trèo lên giường nơi cô vợ đang nằm, hôn vào cổ cô ta sau đó vội vã đi vào nhà tắm.
Trong lúc hắn ta đang ở trong đó, anh chồng nói với cô vợ: "Hãy nghe anh, hắn ta là một kẻ vượt ngục và có lẽ đã ngồi tù lâu lắm rồi nên thiếu thốn quan hệ tình dục. Cứ nhìn cái cách hắn hôn lên cổ em thì biết. Nếu hắn muốn thì đừng chống cự hay thắc mắc làm gì, cứ làm theo những gì hắn yêu cầu và làm hắn ta thỏa mãn, nếu không hắn sẽ giết cả hai chúng ta đó. Em ráng can đảm lên nhé!"
Cô vợ run run trả lời: "Anh ơi! Không phải hắn ta hôn em đâu, mà hắn nói nhỏ với em rằng hắn ta là "gay" đấy. Hắn nói anh hấp dẫn quá, nên hắn vào phòng tắm tìm xem mình có để vaseline hay không. Anh cố làm cho hắn thỏa mãn đi nhé! Hãy can đảm lên, anh yêu!"
Lần đầu tiên bác Viva cho con gái đi chơi biển với bác Cam_to. Sau chuyến đi, bác Viva hỏi con gái: - thế tên Cam_to nó thế nào?
Con gái trả lời: - anh ấy rất tế nhị bố ạh, anh ấy chỉ hôn con ở những chổ không bắt nắng mà thui.
Con gái trả lời: - anh ấy rất tế nhị bố ạh, anh ấy chỉ hôn con ở những chổ không bắt nắng mà thui.
trong 1 chuyến đi offline WKT 3 miền Bắc Trung Nam, Cam_to và Tigon rủ nhau vào rừng ..hí hí...Trong lúc ..., bổng có 1 vị thần to lớn hiện ra bảo:
- Ta là vị thần cây đã ngủ quên, nhờ chúng bây nên bay giờ ta mới thức dậy. Để tạ ơn, ta cho các ngươi mỗi người 3 điều ước. Ai ước trước nào.
Cam_to: ta là nam nhi, ta phải ước trước.
Tigon (bực mình): chẳng biết lady first là gì hết àh. cho ngươi ước trước đó
Cam_to: ta ước trừ ta ra thì tất cả các mem của WKT là phụ nữ xinh đẹp hết
Thần: hô biến, điều ước của ngươi đã xong.
Tigon: con ước con trở nên giàu có
Thần : điều ước của con đã thành hiện thực.
Cam_to: phụ nữ các cô chỉ biết có tiền, nông cạn quá. Thần, con ước cả thế giới này trừ con ra đều là phụ nữ xinh đẹp
Thần: ok, xong
Tigon: đàn ông mấy người chỉ biết nhiêu đó. Thần ơi, con ước con có cái xe máy xịn
Cam_to: hehe, đúng là đàn bà. Con ước con có thể ....10lần/1 giờ, 24giờ/1ngày.
Thần: đúng là..hô biến, xong --> cam to trở nên tràn đầy sinh lực.
Tigon ngồi lên xe, rồ máy xe, vô số: Thần ơi, con ước Cam_to trở thành "gay"
Chạy mất tiêu trong sự thẫn thờ của cam to.
Bài học: hãy cho phụ nữ ước trước hehe:angel:
- Ta là vị thần cây đã ngủ quên, nhờ chúng bây nên bay giờ ta mới thức dậy. Để tạ ơn, ta cho các ngươi mỗi người 3 điều ước. Ai ước trước nào.
Cam_to: ta là nam nhi, ta phải ước trước.
Tigon (bực mình): chẳng biết lady first là gì hết àh. cho ngươi ước trước đó
Cam_to: ta ước trừ ta ra thì tất cả các mem của WKT là phụ nữ xinh đẹp hết
Thần: hô biến, điều ước của ngươi đã xong.
Tigon: con ước con trở nên giàu có
Thần : điều ước của con đã thành hiện thực.
Cam_to: phụ nữ các cô chỉ biết có tiền, nông cạn quá. Thần, con ước cả thế giới này trừ con ra đều là phụ nữ xinh đẹp
Thần: ok, xong
Tigon: đàn ông mấy người chỉ biết nhiêu đó. Thần ơi, con ước con có cái xe máy xịn
Cam_to: hehe, đúng là đàn bà. Con ước con có thể ....10lần/1 giờ, 24giờ/1ngày.
Thần: đúng là..hô biến, xong --> cam to trở nên tràn đầy sinh lực.
Tigon ngồi lên xe, rồ máy xe, vô số: Thần ơi, con ước Cam_to trở thành "gay"
Chạy mất tiêu trong sự thẫn thờ của cam to.
Bài học: hãy cho phụ nữ ước trước hehe:angel:
Viva gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay.
- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Có phải số điện thoại này là 123456789?
- ???
- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Có phải số điện thoại này là 123456789?
- ???
Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90t mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à - Bà già 85t ràn rụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".
- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh...Dong...Dinh...Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90t mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à - Bà già 85t ràn rụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".
- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh...Dong...Dinh...Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.
Similar threads
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 2,905,416
- J
Liên kết
Chia sẻ trang
