Có 1 gia đình nghèo ở dưới quê có ông cậu và 2 đứa cháu gái sống chung với nhau. đứa lớn thì 16t còn đứa nhỏ thì 13t. Một hôm ông cậu ra khỏi nhà thì gặp đứa nhỏ mặc váy đang ngồi trên võng mà không mặc quần lót, ông cậu thấy vậy mới cầm 50.000đ cho đứa em và bảo nó ra chợ mua quần xì mà mặc. Đứa nhỏ mừng quá nên đi khoe với chị, người chị thấy vậy nên ngày hôm sau cung mặc váy và ngồi giống như đứa em, ông cậu cũng đi ra khỏi nhà và thấy như vậy bèn đi tới đưa cho con nhỏ chị 500đ và nói là MÀY CẦM 500Đ NÀY MÀ RA CHỢ MUA DAO LAM VỀ CẠO BỚT.................. :wall:
Hai chị em !
Có hai chị em trai nói chuyện với nhau như vậy :
Em trai: Hôm qua em trèo lên cây bắt được hai con chim con, một con của em và một con của chị, bây giờ ra sao rồi, cho em coi chim của chị đi nhe?
Chị:Ừa, coi nè, đầu chim của chị có lông rồi.
Em: Đâu đâu em coi, a chim của chị có lông rồi bóp thấy mềm mềm.
Chị: Ấy, đừng bóp mạnh em , chim chị đau, À đầu chim của em chưa có lông bóp thấy cứng cứng, coi kìa chim của em mở mắt rồi, Í đầu chim của em ủi vào mình chim của chị hoài hè, thấy ghét quá, ê xê ra xê ra.
Em: Ấy ấy đầu chim của em cứng chị đừng bóp hoài chứ chim em chịu sao nỗi, mà còn đẩy tới đẩy tới nửa.
Chị: Ôi xin lỗi xin lỗi, để chị vuốt nó lại nhe , ôi cưng cưng, đó chịu hông.
Em: Chịu. Sướng quá chị hé.
Chị Ừ, sướng thiệt em. :lol:
Có hai chị em trai nói chuyện với nhau như vậy :
Em trai: Hôm qua em trèo lên cây bắt được hai con chim con, một con của em và một con của chị, bây giờ ra sao rồi, cho em coi chim của chị đi nhe?
Chị:Ừa, coi nè, đầu chim của chị có lông rồi.
Em: Đâu đâu em coi, a chim của chị có lông rồi bóp thấy mềm mềm.
Chị: Ấy, đừng bóp mạnh em , chim chị đau, À đầu chim của em chưa có lông bóp thấy cứng cứng, coi kìa chim của em mở mắt rồi, Í đầu chim của em ủi vào mình chim của chị hoài hè, thấy ghét quá, ê xê ra xê ra.
Em: Ấy ấy đầu chim của em cứng chị đừng bóp hoài chứ chim em chịu sao nỗi, mà còn đẩy tới đẩy tới nửa.
Chị: Ôi xin lỗi xin lỗi, để chị vuốt nó lại nhe , ôi cưng cưng, đó chịu hông.
Em: Chịu. Sướng quá chị hé.
Chị Ừ, sướng thiệt em. :lol:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái gã lái xe, cô có thấy thích thú j không?
- Thích thú j, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ... báu j
- Thấy chưa? cô cứ nói bia ôm này nọ, chứ thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán, uống bia nhiều thì phải say, say thì phải ôm 1 cái j đó cho khỏi ngã. Thế thôi, chứ nào ai thích thú j.
- Không thích thú j sao anh ko uống bia ở nhà, không ôm ở nhà mà cứ phải chui vào mấy cái quán ấy làm j.
- Thì ở nhà chưa uống cô đã cấm, đã ngăn. Ở nhà có bao giờ cô cho uống say đâu, mà ko uống nhiều, ko say thì cần j phải ôm với ấp?
- ...?! :rotfl:
- Thích thú j, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ... báu j
- Thấy chưa? cô cứ nói bia ôm này nọ, chứ thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán, uống bia nhiều thì phải say, say thì phải ôm 1 cái j đó cho khỏi ngã. Thế thôi, chứ nào ai thích thú j.
- Không thích thú j sao anh ko uống bia ở nhà, không ôm ở nhà mà cứ phải chui vào mấy cái quán ấy làm j.
- Thì ở nhà chưa uống cô đã cấm, đã ngăn. Ở nhà có bao giờ cô cho uống say đâu, mà ko uống nhiều, ko say thì cần j phải ôm với ấp?
- ...?! :rotfl:
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật ở một trang trại vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc.
Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn phòng nơi hai người đang trọ, nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa hôm sau, khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng trái quả của tình yêu thôi.
Ông chủ trang trại càu nhàu:
- Không ăn cũng không sao nhưng ăn quả tình yêu thì đừng có bóc vỏ ném xuống sân nhé. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc nghẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy.
Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn phòng nơi hai người đang trọ, nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa hôm sau, khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng trái quả của tình yêu thôi.
Ông chủ trang trại càu nhàu:
- Không ăn cũng không sao nhưng ăn quả tình yêu thì đừng có bóc vỏ ném xuống sân nhé. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc nghẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy.
P
Câu chuyện của Vitcon là bản khảo dị rồi - Bản gốc của câu chuyện là ở Ksạn mini gần khu cháo vịt Thanh Đa nổi tiếng của Sài gònvitconlonton nói:
Anh chị xuống tầu Thống nhất lúc 4.30 sáng - Thuê KS để nghỉ ngơi
Sáng 8:10 am lễ tân Ksạn mời anh chị xuống ăn sáng (miễn phí trong giá KS). Câu trả lời : Bọn tôi không ăn sáng - chúng tôi đang hưởng hoa trái của tình yêu.
Trưa 11:45 am lễ tân Ksạn mời anh chị xuống ăn trưa (miễn phí trong giá KS). Câu trả lời : Cám ơn chúng tôi không ăn trưa - chúng tôi đang hưởng hoa trái của tình yêu.
Chiều 3:45 pm Lễ tân mới gọi lên chưa kịp nói gì thì nhận được thông điệp Cám ơn chúng tôi không ăn tối - chúng tôi đang hưởng hoa trái của tình yêu.
Trả lời của lễ tân : Ông chủ tôi muốn hỏi anh chị cho biết kế hoạch kế tiếp trong nửa tiếng nữa của anh chị để biết số lượng vịt chết bổ sung cho quán cháo vịt chiều nay. Từ sáng đến giờ đã có 4 con chết nghẹn vì vỏ hoa trái tình yêu của anh chị rồi.
Vì thế bây giờ đến Thanh Đa ăn cháo vịt Mọi người hay hỏi nhau : Mày giết được mấy con vịt trong ngày hôm nay
Sorry vitcon - chỉ kể chuyện bản gốc thôi đấy nhé :dogrun:
Ta đang sắp nhập Niết Bàn
Sao người lại gảy ngón đàn cà kê
Cam này đã dứt cơn mê
Đâu còn vương vấn con kê con cà
Bên ta dù vạn đóa hoa
Sắc không, không sắc, có cà như không
Chẳng còn những phút ngóng trông
Ngày đêm tơ tưởng những mong kê cà
Cà kê vẫn chuyện trăng hoa
Vẫn là lẽ sống đến già vẫn không buông
Quanh ta kinh kệ mõ chuông
Lòng trần đã dứt ngông cuồng vì yêu
Chúng sanh một cõi tiêu điều
Trầm luân khổ ải sẽ nhiều đắng cay
Thôi thì nhấc chén để say
Giường không bỏ ngỏ lại cay con Cà
Sao người lại gảy ngón đàn cà kê
Cam này đã dứt cơn mê
Đâu còn vương vấn con kê con cà
Bên ta dù vạn đóa hoa
Sắc không, không sắc, có cà như không
Chẳng còn những phút ngóng trông
Ngày đêm tơ tưởng những mong kê cà
Cà kê vẫn chuyện trăng hoa
Vẫn là lẽ sống đến già vẫn không buông
Quanh ta kinh kệ mõ chuông
Lòng trần đã dứt ngông cuồng vì yêu
Chúng sanh một cõi tiêu điều
Trầm luân khổ ải sẽ nhiều đắng cay
Thôi thì nhấc chén để say
Giường không bỏ ngỏ lại cay con Cà
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!
Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái:
- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
Bố vợ tương lai nào gặp phải chàng rể "nổ" những câu "trời đánh" như trên chắc sẽ mắc bệnh tim rồi sớm về chầu các cụ.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!
Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái:
- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
Bố vợ tương lai nào gặp phải chàng rể "nổ" những câu "trời đánh" như trên chắc sẽ mắc bệnh tim rồi sớm về chầu các cụ.
D
Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng nhà nọ cùng ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà! sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
Cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!
ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
tiếp theo,tới chỗ mà ai cũng biết là cái gì đấy:
- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ???? đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!
Cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!
ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
tiếp theo,tới chỗ mà ai cũng biết là cái gì đấy:
- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ???? đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!
Tin mới
Uống Rượu sẽ gây biến đổi giới tính, vấn đề này đã nghiên cứu và được chứng minh ngay trong web chúng ta cụ thể như sau :
- Sau khi uống nửa chai : một số ông bắt đầu ba hoa, khoa chân múa tay, giọng cao chót vót...
- Sau khi uống hết 1 chai : một số lái xe rất kém...
....Và cuối cùng sau khi uống hết 2 chai: có chú phải ngồi mới ....tè được
Uống Rượu sẽ gây biến đổi giới tính, vấn đề này đã nghiên cứu và được chứng minh ngay trong web chúng ta cụ thể như sau :
- Sau khi uống nửa chai : một số ông bắt đầu ba hoa, khoa chân múa tay, giọng cao chót vót...
- Sau khi uống hết 1 chai : một số lái xe rất kém...
....Và cuối cùng sau khi uống hết 2 chai: có chú phải ngồi mới ....tè được
9 bí quyết gìn giữ hạnh phúc
Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu còn vợ tôi, thứ ba.
- Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở Huế.
- Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghét thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé", tôi đề nghị.
- Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
- Vợ tôi có máy xay sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả. Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
- Vợ tôi đuổi theo xe chạy rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không, nhảy vào đi".
- Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong hai ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất.
Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu còn vợ tôi, thứ ba.
- Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở Huế.
- Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghét thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé", tôi đề nghị.
- Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
- Vợ tôi có máy xay sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả. Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
- Vợ tôi đuổi theo xe chạy rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không, nhảy vào đi".
- Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong hai ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất.
Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0
Và có được kết quả như sau :
Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0
Và có được kết quả như sau :
Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ
Anh đi công tác Pờ Lây
Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra
Còn em em vẫn ở nhà
Cửa (nhà) mình em mở người ra kẻ vào
Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra
Còn em em vẫn ở nhà
Cửa (nhà) mình em mở người ra kẻ vào
Không đi không biết Tam Đao (Tam Đảo)
Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)
Một giường nó nhét hai cu (cụ)
Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về...
Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)
Một giường nó nhét hai cu (cụ)
Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về...
Cam chữa bệnh
Có những quả cam mà hình như bố là chanh, mẹ là khế và có họ xa với dấm, cho nên nó mới "chua vãi... linh hồn”.
Một ông khách nói với bà bán cam:
- Cam cô bán cho tôi hôm qua không phải là cam ngọt như cô nói, nhưng dù sao tôi cũng cảm ơn cô vì nhờ nó mà tôi đã khỏi dứt căn bệnh 2 năm nay chạy chữa mãi không khỏi.
- Là bệnh gì thế ạ?
- Bệnh... bí tiểu!
Có những quả cam mà hình như bố là chanh, mẹ là khế và có họ xa với dấm, cho nên nó mới "chua vãi... linh hồn”.
Một ông khách nói với bà bán cam:
- Cam cô bán cho tôi hôm qua không phải là cam ngọt như cô nói, nhưng dù sao tôi cũng cảm ơn cô vì nhờ nó mà tôi đã khỏi dứt căn bệnh 2 năm nay chạy chữa mãi không khỏi.
- Là bệnh gì thế ạ?
- Bệnh... bí tiểu!
Similar threads
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 2,905,438
- J
Liên kết
Chia sẻ trang
