Những người thích đùa

[Va Anh Toi]

và cũng vì đó, mà tôi nhận được xiền gấp nhiều lần giá quả cam đó, do bà xã ông đặt hàng./.

 

[ktsonkimhn]

đúng là vịt con lon ton cho vào lò quay gion gion

 

[ktsonkimhn]

anh đi công tác ban mê thu.. at xong vài cái rồi về với em (còn nguyên)

 

[vitconlonton]

đúng là vịt con lon ton cho vào lò quay gion gion

vịt con chạy lon ton
vào lo quay giòn gion
ăn xong thấy ngon ngon
rồi lại chạy lon ton

 

[daothihuong]

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều.
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi.
Ban ngày làm việc tả tơi.
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường.
Nằm chung thì bảo...chật giường.
Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào.
Lãng mạn thì bảo...tào lao.
Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ.
Khù khờ thì bảo...giai tơ.
Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần.
Cả đời cứ mãi phân vân.
Tơ lòng con gái biết mần sao đây​

:biggrin:

 

[TAT]

Vẫn còn son

Ông già ngồi với bà già. Cứ chia đôi mãi cũng ra tuổi đời.


Ông vợ chồng già ngồi ôn lại chuyện xưa, bà vợ hỏi:

- Ông còn nhớ số tuổi của ông và tôi hồi mới lấy nhau không?

- Nhớ chứ! Mình cưới nhau năm 1972, lúc ấy tôi 36 tuổi, còn bà mới 18, đúng bằng nửa số tuổi của tôi.

Ông chồng uống một hớp trà rồi nói tiếp:

- Nhanh thật! Mới đó mà bây giờ, tôi đã tròn 70.

Bà vợ chậm rãi nói:

- Còn tôi thì cũng được 35 ông nhỉ.

 

[weekendAccouting]

Bà vợ chậm rãi nói:

- Còn tôi thì cũng được 35 ông nhỉ.

Hay, đúng là phụ nữ rồi, không sai đi đâu cả

 

[vitconlonton]

Một người đàn ông nghi ngờ vợ mình lăng nhăng. Ông ta thuê thám tử theo dõi. Một tuần sau, ông ta có trong tay tấm ảnh bà vợ áp má kề vai với một gã khác. Như một quý ông, ông ta gửi e-mail cho gã kia:

- Thưa ngài, tôi đã có một số bằng chứng về mối quan hệ bất chính giữa ngài và vợ tôi. Để giải quyết chuyện này một cách êm thấm giữa những người đàn ông, tôi mời ngài tới văn phòng của tôi vào chiều thứ 6 tới, lúc 15h.

Tình nhân của bà vợ lăn ra cười khi nhận được e-mail và trả lời:

- Thưa ngài, tôi đã nhận được e-mail ngài gửi sáng nay. Tôi muốn xác nhận rằng tôi rất vinh hạnh nhận được lời mời đến buổi họp do ngài tổ chức. Làm ơn cho tôi biết, liệu có phải đặt chỗ trước không?

***

Một anh chàng phải ra tòa vì tội giết người. Quan tòa nói:

- Anh bị buộc tội đã đánh chết vợ bằng một chiếc búa.

Ngay lập tức từ phía dưới có người kêu lên "Đồ khốn nạn".

Quan tòa tiếp tục:

- Anh cũng bị buộc tội đã đánh chết con gái bằng một chiếc búa.

Từ phía dưới vẫn tiếng nói ấy vang lên "Đồ khốn nạn".

Quan tòa thấy thế liền nói:

- Thế là quá đủ rồi. Nếu không tôi sẽ buộc tội anh vì đã coi khinh phiên tòa. Bây giờ, nói xem, có chuyện gì vậy?

Anh chàng ngồi ở dưới đáp:

- 15 năm tôi sống ở kế bên nhà anh ta, nhưng bất cứ khi nào tôi hỏi mượn búa, nó đều bảo là không có cái nào.

 

[TAT]

Cuộc thi phóng lao

Có ba thí sinh lọt vào vòng chung kết một cuộc thi phóng lao. Thí sinh thứ nhất: Đặt quả mít lên bàn, cầm lao, đi ra xa 50m, quay lại phóng lao xuyên quả mít rồi nói: - I'm SinBad.
Khán giả vỗ tay rào rào.
Thí sinh thứ hai: Đặt quả bưởi lên bàn, cầm lao, đi ra xa 80m, quay lại phóng lao xuyên quả bưởi. Sau đó nhìn khán giả nói:
- I'm RobinHood.
Khán giả vỗ tay ầm ầm
Thí sinh ba: Đặt quả hồng ngâm lên bàn, cầm lao, đi ra xa 100m, quay lại phóng lao xuyên... bàn chân một vị giám khảo. Anh chàng nhìn quanh, cười và nói:
- I'm... Sorry!
Khán giả: - ?!!

 

[PAT]

Trên đoàn tầu hoả chật chội. Ông khách gallant nọ nói với một cô gái xinh đẹp :
- Cô muốn ngồi vào lòng tôi cho đõ mỏi không ?

Vì đã phải đứng quá lâu và quả là mỏi thật, cô gái đồng ý. Được một lúc người đàn ông nói

- Này, tôi cá cô làm việc trong một hiệu làm đầu
- Đúng vậy - Cô gái ngạc nhiên - Nhưng làm sao ông biết
- Vì tôi thấy tóc cô uốn cầu kỳ, rất đẹp và bàn tay cô cho thấy cô rửa móng tay hết sức cẩn thận.

- Ông giỏi quá. Còn ông, có phải ông là thợ máy trong xưởng sửa chữa ô tô không ?
- Đúng rồi -Đến lượt người đàn ông ngạc nhiên - Cô thật là tài . Nhưng làm sao cô biết
- Tôi không cần nhìn bàn tay ông với những mónh tay nham nhở đen xì. Mà tôi chỉ cần cảm thấy từ lúc tôi ngồi vào lòng ông, cái kích của ông cứ nâng tôi dần lên

(st - báo TTVH)

 

[TAT]

Có 4 chú Việt Nam: VAT, Camto_80, Huemis và Khoithuocbuontrongdem, chân ướt chân ráo đi du lịch nước ngoài. Tới Hoa Kỳ mà chẳng chú nào biết nói tiếng Mỹ. Buổi trưa đói, 4 chú vào quán gọi đồ ăn. Nhìn thực đơn mà chả biết món nào với món nào. 4 chú bèn nghĩ ra cách diễn tả hành động để gọi món. Tuy nhiên, 4 chú không muốn ai bắt chước hành động của nhau và để cho bàn ăn thêm phong phú, 4 chú qui định: Ai gọi đồ của người đó, ai không gọi miễn ăn, và không được gọi món mà người khác đã gọi.
Đầu tiên Camto_80 tỏ ra thông thái và sành điệu khi đứng ra gọi món đầu tiên. Chú Cam gọi: sữa tươi, thịt lợn hun khói và trứng ốplết. Để diễn tả món của mình, Chú Cam lẳng lặng chỉ vào ngực cô phục vụ rồi chỉ vào mồm mình - cô phục vụ hiểu ngay ra sữa tươi. Đến món chân giò hun khói: Chú Cam nhẩy phắt lên ghế, gác chân lên bàn rồi bật lửa hơ bên dưới. Cô Phục vụ nhanh chóng hiểu vấn đề. Món trứng ốp lết thì khỏi phải bàn, vì chú Cam vừa thấy anh bồi bưng món đó chạy qua. Gọi món xong, Camto_80 sung sướng lắm, ngồi vểnh râu trê.
Huemis tự nghĩ: mình cũng không đến nỗi, phải gọi món cho hoành tráng mới được. Huemis chọn món Mì spagetti và cafe nóng. Huemis cung nhanh chóng làm cho cô phục vụ hiểu mình muốn dùng gì khi thể hiện rất thành công những sợi mì, thịt gà và cafe.
Khoithuocbuontrongdem tỏ ra không kém cạnh. Khói nhanh chóng chộp lấy tay cô phục vụ úp chặt trong tay mình rồi đưa vào miệng. Cô phục vụ lập tức hiểu ngay, Khói muốn ăn bánh kẹp. Và tất nhiên bánh kẹp phải uống kèm với cocacola.
Camto_80, Huemis, Khoithuocbuontrongdem sau khi gọi món xong, cảm thấy thoả mãn lắm, đồng loạt quay sang bác VAT chờ đợi. Camto_80 cất lời đầu tiên: Bác gọi kiểu gì thì gọi, cấm bắt chước, và quan trong hơn là không gọi được thì: NHỊN!
Bác VAT lo lắng lắm. Suy nghĩ 1 lát, nụ cười đã nở trên môi, Bác VAT nói với mọi người là muốn ăn Xúc xích và nước cam ép. Khẽ khàng gọi cô phục vụ ra 1 góc, bác VAT móc trong túi quả Cam mang từ Việt Nam sang rồi bóp mạnh cho nước chảy vào miệng. Sau khi cô nàng hiểu được vấn đề về nước uống, bác VAT xoay qua món xúc xích. Khó khăn lắm bác VAT mới chỉ vào cái ấy của mình rồi cười với cô phục vụ. Thoáng đỏ mặt, nhưng rồi cô phục vụ chợt phá lên cười khi tỏ ra hiểu ý của bác VAT.
Gọi món xong, 4 chú kiên nhẫn ngồi đợi món với tâm trạng háo hức.
15' trôi qua, lần lượt Camto_80, Huemis và Khoithuocbuontrongdem nhận được món ăn ưng ý của mình. Đến món của bác VAT, anh Bồi bưng ra 1 mâm úp kín, khói bốc nghi ngút. Bác VAT hí hửng lắm, vì nghĩ mình có món xúc xích nóng cực ngon. VAT từ từ mở chiếc vung úp thì: hic hic...................... trên mâm trần xì 1 cái nấm rơm nhỏ xíu và được luộc tái quắt queo. Hahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[cam_to_80]

Nó mang ra cái nấm rơm có đầu thế là đúng về hình dáng thôi ! nhưng thấy gọi nước cam ra rồi lại lôi cái đó ra làm mẫu ! hic em mà là cô bán hàng thì thế nào cũng đem cho bác VAT cái ống hút !
:wall:

 

[be hay cuoi]

Đọc truyện của bác PAT em còn hiêu hiểu (hic, nhưng cố tình không hiểu rõ)
Truyện của bác "chân" bị trần cái chỗ cuối em hổng có hiểu-> không cười được. Bác nào giải thích hộ em với

 

[TAT]

Ở Châu Quỳ

Có 1 chú tâm thần dắt theo 1 con vịt đi loanh quanh trong sân. 1 chú khác trông thấy thế mới lại gần và nói: Con chó này gầy quá! Chú kia tức lắm, bèn nói: Thằng điên, đấy là con vịt chứ có phải con chó đâu.
Chú kia chạy thẳng, miệng vẫn còn lẩm bầm: mình nói chuyện với Vịt, mà con Chó tí nữa thì cắn mình, may mà mình chạy nhanh........

 

[be hay cuoi]

A, e hiểu rồi.

 

[cam_to_80]

Hôm qua tan buổi làm về
Vào phòng vợ túm kéo lê vào giường
Dạo này :" Ông lắm người thương"
Chiếu chăn hờ hững cái giường bỏ không
Tôi đây chẳng khác góa chồng
Ngày ông biệt tích, Tối ông bạn bè

- Em ơi ! anh nói em nghe
Việc anh bề bộn rượu chè lai rai
Tối về cày bở hơi tai
Ruộng sâu, trâu khỏe, sức trai cạn rồi
Còn đâu xưa ruộng tơi bời
Trâu khoanh tay ngán vì người chăn trâu

.. Thân tàn để mặc ruồi bâu
Như cây cột mốc để lâu mục rồi


:banana:

 

[Hoadonbanle]

Lần đầu làm 'chuyện ấy'


Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.

"Cái gì đây?"

"Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
ST./ :rotfl:

 

[cam_to_80]

.....
.......
- Mày cưới thật à
- Ờ
- Cô nào thế
- .. ảnh đấy xem đi
- Chà, mày có cô vợ xinh thế
- Uh, Cám ơn mày và cám ơn cả công nghệ Photophop cho tao 1 cô vợ đẹp !
:wall:

 

[Katherine]

.....
.......
- Mày cưới thật à
- Ờ
- Cô nào thế
- .. ảnh đấy xem đi
- Chà, mày có cô vợ xinh thế
- Uh, Cám ơn mày và cám ơn cả công nghệ Photophop cho tao 1 cô vợ đẹp !
:wall:

Cô bé kia cũng nhận được từ bạn bè những lời lẽ như vậy… Và cũng trả lời y như thế! Gớm, vợ chồng có khác, nói giống nhau thế không bít! Hehee

 

[TuyenT]

Xét nghiệm

2 người A và B làm quen nhau trong lúc chờ xét nhiệm.
chờ đc 1 lúc thì người bạn A vào xét nghiệm một tiếng hét phát ra trong phòng xét nghiệm. Người B ngồi ngoài lo lắng chờ đợi.
Khi A ra anh ta lo lắng hỏi:
- Ông bạn xét nghiệm gì thế
- Máu
A và giơ ra ngón tay bị cắt ra.
Mặt B tái mét xít ngất xỉu, A hỏi mãi B mới cất thành tiếng:
- Tí nữa tao xét nghiệm ...nước tiểu.

(Xiu Tầm)