Những người thích đùa

[Dương Tam Kha]

Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở:

- Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...

- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.

 

[Dương Tam Kha]

Con không có tội

một anh thanh niên đạo công giáo ngoan đạo đã đem lòng yêu tha thiết một cô hàng xóm vốn rất đẹp người đẹp nết. Quen nhau đến tuần thứ 3 thì anh chàng đã ôm hôn cô ta bất ngờ ở một điểm vắng! Sự việc xảy ra quá bất ngờ khiến cô nàng không biết phản ứng như thế nào và chàng ta cũng không hiểu ma lực nào đã đưa mình đến con đường đó. Là một chàng trai tốt anh ta hối hận lắm về hành vi thiếu đứng đắn của mình bèn đến nhà thờ xưng tội.
- chưa cha, con đã phạm một lổi lầm to lớn với người con yêu mặc dù con mới quen nàng được 3 tuần thôi: con đã ôm hôn cô ta và làm nhiều cử chỉ khác!
- oh, con không có tội đâu, đừng cảm thấy ái náy trong lòng con ạ, người phía trong buồn kính nhanh nhẩu đáp.
- nhưng mà con thấy mình đã bị cám dỗ ghế gớm quá cha ạ! anh thanh niên cũng thở dài đáp lại.
- không sao đâu con, nếu cha là con thì cha đã làm ngay tuần đầu rồi con ạ!

 

[Dương Tam Kha]

Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.
Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:
- Ông ngoạị
Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờị
Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:
- Bà Ngoạị
Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵ
Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:
- Ba ơi
Anh chồng run lập cập, bảo bà vơ..
- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị
Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước. Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự, mà lại tin anh nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng.:wall::wall:

 

[Dương Tam Kha]

Dành cho chị em phụ nữ tất cả 12 luật mà thiên nhiên quy định này:

1. Luật...thiên nhiên : Nhất vợ, nhì trời.

2. Luật...luân lý : Kính vợ, nhường con.

3. Luật...lao động : Phải đổ rác,rửa bát,đi làm,cắt cỏ...

4. Luật...hành chính : Không được tiếm quyền vợ.

5. Luật...báo chí : Chỉ phụ nữ được quyền tự do ngôn luận.

6. Luật...ngân sách : Phải giao tiền cho vợ vì vợ là tay hòm chìa khóa.

7. Luật...thương mại : Mọi mua sắm đều phải trình qua vợ.

8. Luật...doanh nghiệp : Tất cả mọi dịch vụ đã thỏa thuận với vợ là phải thi hành triệt để.

9. Luật...dân sự : Không được phê bình nhan sắc của vơ.

10.Luật...hình sự : Cấm "hành sự" khi vợ chưa..ứ..ừ..ư..

11.Luật...tài chính : Chỉ vợ quyết định về ngân sách thu chi.

12.Luật...hôn nhân : Mọi hành vi ..đánh lại vợ đều bị phạt trọng tội.

Và quan trọng hơn cả là dự luật thứ 13: dành cho cánh đàn ông nha....

13. Luật ... rừng : Đình công hoặc bỏ nhà ra đi nếu vợ dám đòi hỏi tất cả 12 điều trên...
:wall::wall::wall:

 

[tiger2774]

9 bí quyết vui giữ gìn hạnh phúc gia đình ​

Hạnh phúc gia đình của bạn do bạn nắm giữ, vợ theo chồng hay chồng theo vợ điều đó không còn quan trọng nữa, bởi mổi người phải tỏ ý quan tâm đến vợ/chồng của mình một chút nhé.
9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.

8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.

7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.

6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.

5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.

4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.

3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.

2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".

Cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...

1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!

 

[bichvan.tax06]

VIDEO CLIP vui.!
http://dr-joe.com/FireRescue.htm

 

[tiger2774]

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên
Vợ: Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình.
Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...
Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?
Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho.
Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè....

 

[tiger2774]

1 đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi và đòi ly dị, anh chồng bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói :
- Sugar you you go, sugar me me go.
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi )
Cô vợ :
- You think you tasty ?
( Anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng :
- I love toilet you go go !
( Tôi yêu cầu cô đi đi ! )
Cô vợ :
- You think you are belly button of dance pole ? You live a place monkey cough flanungo crows , clothes house country !
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê )
Anh chồng đáp lại :
- You onion summer three down seven up. No enough líten.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe )
Cô vợ mếu máo :
- Me take you, you pỏo storn spinach two table hand white.
( Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng )
Anh chồng thấy tội bèn nói:
- You eat criminal so, no star where, we can do again from first.
( Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu )
Cô vợ nguôi giận :
- I no want salad again.
( Em không muốn cãi với anh nữa )

 

[Dương Tam Kha]

Đôi tay đàn ông

Một cô gái có người yêu là cầu thủ bóng đá. Một tối, ngồi tâm sự trong công viên, không thấy chàng động tĩnh gì, nàng khiêu khích:
- Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải?

- Có chứ! - Chàng gân cổ cãi - Lúc ném biên ấy.

 

[Dương Tam Kha]

hai thằng ngốc

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi

 

[Dương Tam Kha]

Sợ vzợ

Có hai anh chàng này, một anh tên là anh A và anh kia là anh B,

Anh A lúc nào cũng nói là đàn ông mình phải in - control. ông A đã từng nói là "Vợ của tôi khi nói chuyện với tôi là phải quỳ xuống đất mà thưa gởi"

Anh B nói với anh A là" ông làm gì chỉ cho tôi với, con vợ tôi nó zzzữ quá, tôi sợ nó quá . ông A thản nhiên nói từ từ, tôi sẽ chuyền nghề cho ông .

Rồi một hôm ông B vô tình đi ngang qua nhà ông A, và từ xa đã nghe tiếng cãi nhau của vợ chồng ông A, nên ông B vui mừng nghĩ rằng đây sẽ là một cơ hội cho mình học hỏi cách control vợ . ông B len lén đến gần và ngó qua cửa sổ . Và quả nhiên, ông A nói thiệt, vợ ông A đang quỳ xuống đất mà nghiêng đầu sát xuống cầu xin ông chồng . ông B cố gắng đến gần thêm một chút để mà được thưởng thức hỉnh ảnh vợ sợ chồng hiếm có trên đời sống ..... Nhưng ông B quá thất vọng khi chính mắt thấy ông A đang nấp dưới cầm giường . Hoá ra là cái thằng cha A này nó còn sợ vợ hơn mình . Bà vợ phải quỳ xuống đất mà nói chuyện vì không thấy mặt chồng .

 

[Dương Tam Kha]

Thư tình

Cô Yeoh thân mến,

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái,

Romy Oh

 

[Dương Tam Kha]

Ý kiến trái chiều

Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:

- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?

- Cũng như anh thôi - cô vợ e thẹn đáp.

- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!

***

Ông chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.

Bà vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.

***

Hans than thở với bạn:

- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.

- Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem - người bạn khuyên nhủ.

- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ".

 

[Pear59]

- Anh, chìa khóa xe của em đâu?
Anh chồng âu yếm: Em à, chúng mình đã cưới nhau rồi, từ giờ em đừng nói thứ gì của anh hay của em nữa nhé mà là ... của chúng ta.
- Vâng, vậy cái váy ... đâu ạ

 

[tiger2774]

Những kiểu kết hôn kì lạ ​

Cưới xin là chuyện hệ trọng của cả đời người. Nó đánh dấu một bước ngoặt mới, đòi hỏi cả cô dâu lẫn chú rể bắt đầu một cuộc sống mới đầy hạnh phúc và cũng không ít khó khăn. Mỗi dân tộc, mỗi địa phương có phong tục cưới xin đặc trưng của mình. Thế nhưng, vẫn có những tục cưới kì lạ đến mức...không thể kì lạ hơn.

Tại Iran:

Trước khi có cuộc hôn nhân hợp pháp hai người đã chung sống với nhau từ một tháng tới vài nǎm trước đó. Thông thường các cô gái không thích làm vợ lâm thời. Một số cô gái có nhan sắc sau mỗi lần kế hôn (nếu có con) lại gửi con cho bố mẹ đẻ để tiếp tục một mối nhân duyên mới.

Dân tộc Chilie ở Hymalaya:

Để tránh việc chia cắt đất đai, hai anh em trai lấy chung một vợ. Trường hợp có ba anh em trai thì anh cả và em út được kết hôn cùng một vợ, người con trai thứ sẽ phải... xuất giá đi tu

Một dân tộc sống trên dãy Hymalaya:

Do thiếu thốn thực phẩm nên không phải bất cứ người đàn ông nào cũng được phép lấy vợ. Gia đình nào đông con trai thì chỉ người con đầu mới được quyền lấy vợ, sinh con. Những con trai thứ đành chịu... ở không!

Ấn Độ:

Có một dân tộc có kiểu kết hôn hết sức kỳ lạ: 3 đến 4 hoặc nhiều người đàn ông cùng lấy chung một vợ. Họ có thể giao thoa, tức mỗi người trong số họ có thể cùng với 3 hoặc nhiều người đàn ông khác lấy chung hai, ba hay nhiều vợ.

Vài nơi của Barazil và Guinea:

Thanh niên muốn lập gia đình trước hết phải kết duyên với một phụ nữ lớn tuổi hơn, sau đó với một phụ nữ cùng tuổi, và cuối cùng mới được lấy một cô gái trẻ hơn mình làm vợ.

Myanmar:

Người dân tộc Khâm đang gặp phải một bất công ghê gớm: Người cha trong gia đình sau khi chết, con trai cả sẽ "thừa kế" tất cả những người vợ mà cha mình để lại, dĩ nhiên phải trừ mẹ ruột.

 

[Đoàn Minh Trung]

Sao tớ ko sinh ra tại Barazil và Guinea nhể, quá đã... quá đã

 

[Pear59]

Vài nơi của Barazil và Guinea: Thanh niên muốn lập gia đình trước hết phải kết duyên với một phụ nữ lớn tuổi hơn, sau đó với một phụ nữ cùng tuổi, và cuối cùng mới được lấy một cô gái trẻ hơn mình làm vợ.

Sao tớ ko sinh ra tại Barazil và Guinea nhể, quá đã... quá đã

Sao Bác ko chuyển qua nơi đó ... và làm kế toán :bigok:

 

[Đoàn Minh Trung]

Sao Bác ko chuyển qua nơi đó ... và làm kế toán :bigok:

Tớ có XK LĐ qua đó rùi nhưng bên đó làm KToán = tiếng thổ dân mà tớ lại ko bít đành nậm ngùi về nước, tiếc thật... tiếc thật !!!

 

[VŨ THỊ TUYẾT MAI]

Hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
---o0o---o0o---

Bạn có biết ? Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương) - Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa) - Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit). Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền. - Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại
---o0o---o0o---

Một cô gái xinh đẹp tìm đến FPT để xin việc. Sau 1 hồi phỏng vấn , trợ lý tổ chức cán bộ nói :
- Cô rất xinh đẹp , biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh !
- Dạ thưa chú , tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ !!!
- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú???

 

[VŨ THỊ TUYẾT MAI]

Khách đến nhà chơi cho Tèo gói kẹo, mẹ chú nhắc:
- Tèo, con không biết nói gì à?
- Con không biết ạ!
- Thế con thấy mẹ hay nói với bố thế nào?
- Dạ, mẹ bảo: "Có bấy nhiêu thôi à?".


Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu:
- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh...
Chồng ôn tồn nói với vợ:
- Bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!


Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.
"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"
"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.
Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.
"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"
"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.