Những người thích đùa

[Pear59]

Ko biết các Bác đã đọc chưa..

NHỮNG CHỮ “BẤT” CỦA ĐÀN ÔNG

Có vợ xấu là bất tài
Có vợ đẹp là bất an
Có vợ giỏi là bất xứng
Có vợ dốt là bất hủ
Có vợ dữ là bất hạnh

Bị vợ chê là bất lực
Bị vợ ghen là bất bình
Đánh vợ là bất nhân
Lén vợ đi bia ôm là bất trung

Vì vợ bỏ bạn là bất nghĩa
Vì bạn bỏ vợ là bất tín
Tin bạn mà mất vợ là bất cẩn
Vợ đánh mà không chạy là bất động
Có vợ mà không rầu là bất nghĩ

Nịnh cha vợ là bất vụ lợi
Lời vợ dạy là bất hủ
Cãi lời vợ là bất kính
Cãi cha mẹ vợ là bất hiếu.
Vợ không cho ngủ chung là bất hợp tác
Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện

Ở nhà vợ là bất lợi
Cha vợ cho tiền xài là bất ngờ
Đi làm để vợ ở nhà là bất trắc
Ở nhà chơi để vợ đi làm là bất ổn
Tính xấu của vợ là bất di bất dịch
Điều vợ muốn là bất khả kháng
Em gái vợ là bất khả xâm phạm

Đang đi với bồ nhí bị vợ biết là bất thình lình
Bồ nhí cãi lộn với vợ là bất phân thắng bại
Vợ nổi máu ghen là bất luận phải trái
Hẹn hò với bồ nhí bị vợ biết là bất thành
Vợ đánh quyết không khai là bất khuất
Vợ đòi ly dị là bất cần
Vợ giận lao đầu vào ô tô là bất đắc kỳ tử

Tóm lại: LẤY VỢ LÀ BẤT ĐẮC DĨ
Nhưng không lấy vợ là BẤT BÌNH THƯỜNG

Chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ...

 

[Ca mau]

Úi giời ông Cà này thật thà gớm :wall:

Hơ hơ...vậy chứ ai kêu ông có em gái mà mỗi lần tui đến chơi ông cứ lấy mấy cây Long, Hổ...đầu đao ra dọa tui làm chi. Lần này đi tui đem theo vài mâm ld, thêm vài cây R16 nửa xem ông còn dám giữ em gái nửa không hehehhehehee :freddy:

 

[NAA 07]

Hơ hơ...vậy chứ ai kêu ông có em gái mà mỗi lần tui đến chơi ông cứ lấy mấy cây Long, Hổ...đầu đao ra dọa tui làm chi. Lần này đi tui đem theo vài mâm ld, thêm vài cây R16 nửa xem ông còn dám giữ em gái nửa không hehehhehehee :freddy:

A ko còn là trai Miền Tây thật thà chất phát nữa rồi.

E cũng tuyên bố từ hôm nay chúng ta chia tay.

 

[Ca mau]

A ko còn là trai Miền Tây thật thà chất phát nữa rồi.

E cũng tuyên bố từ hôm nay chúng ta chia tay.

:wall::wall::wall:

 

[hồngtrường]

Bị vợ chê là bất lực

Cái này chưa chắc. Bất lực do rất nhiều nguyên nhân chứ không phải do vợ chê mà bất lực đâu. heheh

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ ********* nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng

 

[Ca mau]

AH và NVT đứng trên cầu tâm sự. Chợt NVT làm rớt chiếc bóp đang cầm trên tay.
- Sao anh không nhảy xuống lấy cái bóp giúp em? Thế mà dám bảo sẵn dàng chết vì em - NVT trách.
- Nếu là em, anh chẳng ngại đâu! Đằng này, anh không thể chết vì tiền!

 

[Ca mau]

Hồi mới yêu nhau...AH và NVT một lần ngồi chơi trong phòng riêng của AH . Câu chuyện đang đến hồi lãng mạn , cảm động , AH rụt rè nói với NVT:

-Anh rất muốn làm một chuyện ....
NVT hồi hộp :
-Anh cứ nói đi !
- Nhưng ... nhưng ... anh sợ em sẽ chê anh thiếu kinh nghiệm
-Không sao đâu , em hiểu mà NVT sốt ruột khuyến khích
- Ừ , thế anh làm luôn nhé !

AH với tay lấy cây đàn guita , bẽn lẽn _ Anh mê classic lắm nhưng mới tập nên chưa hay đâu , em đừng cười anh đấy

 

[Ca mau]

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó tòan viết bằng tiếng Việt hết!

 

[VŨ THỊ TUYẾT MAI]

Mĩ fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái tivi,thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy,fát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp,thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam fẩy tay bảo tầm thường rồi fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu nay đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây để xem thế nào. Vừa đổ xong thấy ở trong nhốn nháo : " Mẹ kiêp ! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa ????" =)) hahaha
---o0o---o0o---

Trưởng đoàn : Đã ra đi thì không bao giờ sợ chết !!!
Cả nhóm : Sợ chết.... Sợ chết.... Sợ chết.....!!!!!!!
Trưởng đoàn: Đã ra đi thì đầu không ngoảnh lại
Cả nhóm: Ngoảnh lại ,ngoảnh lại ,ngoảnh lại ......
Trưởng đoàn : Một đi không trở lại.
Cả nhóm : Trở lại....Trở lại....Trở lại....
Trưởng đoàn : Quyết thành công không thất bại.
Cả nhóm : Thất bại....Thất bại....Thất bại....
Trưởng đoàn : Thức sớm không ngủ trễ.
Cả nhóm : Ngủ trễ....ngủ trễ....Ngủ trễ...
Trưởng đoàn : Siêng năng không lười biếng.
Cả đoàn : Lười biếng....Lười biếng....lười biếng
---o0o---o0o---

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:
- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ.

 

[hồngtrường]

Cháy cháy
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy thằng cứu hỏa này Pro waaaaaaaaaa

 

[hồngtrường]

Tự tử
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào và...rất kỳ lạ. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!! ui cha mẹ ơi hoho...ặc ặc

 

[VŨ THỊ TUYẾT MAI]

Cháy cháy
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy thằng cứu hỏa này Pro waaaaaaaaaa

Trời, truyện cười hay phim ma vậy Bao Công? Hiiiiiiii. Nhưng dù gì cũng hay. Ủng hộ thêm vài bài nữa Bao Công nhé. :bigok::bigok:

 

[hồngtrường]

Một nhà nọ sinh được 3 đứa con đặt tên là Kứt, Ku, Kút.
Một hôm nhà có việc ông bố mời rất nhiều quan khách đến. Khi chuẩn bị đến bữa ăn để ra oai với mọi người ông bố dõng dạc hô to "Mau mời các cụ ăn, Kứt". :bigok:
Khi ăn xong ông bố lại hô "Mang nước cho các cụ rửa, Ku". :bigok:
Khi các cụ ra về thì ông bố thấy thằng con út chưa được sai bèn quát "Mang giầy ra cho các cụ, Kút :bigok:
hơ hơ

 

[VŨ THỊ TUYẾT MAI]

Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát


Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết

 

[hồngtrường]

Địa ngục còn sướng chán
Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!

 

[hồngtrường]

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?- Cô bạn nói
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao"

 

[Ca mau]

Bó giò

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

 

[Ca mau]

Một bà nọ nói với cô hàng xóm:

- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh số đề.
- Dạ ! Em 26 ạ.
Buổi chiều xổ số ra 36. Bà nọ tức mình cố ý nói lớn:
- Cái thứ gái đã già còn ăn gian tuổi !

XIN PHÉP

Hôm nay anh có thể đưa em đi chơi không ?
- Cơ quan anh dạo này bận việc lắm.
- Thì anh xin nghỉ phép, nói dì anh chết.
- Lần trước để đưa em đi, cậu anh đã " chết " rồi. Nếu cứ như thế này đến lúc hai đứa mình cưới nhau thì họ hàng nhà anh "chết" cả !

XIN NGỦ NHỜ

Một chàng trai đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:
- Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủ tại phòng
của bọn trẻ
- Ngủ với bọn trẻ ? Có lẽ không thích hợp !
- Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.

Chú thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:
- Cô là ai vậy ?
- Tôi là con chủ nhà, thế còn anh ?
- Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi !!!
VỘI QUÁ !

Một người hàng xóm nhìn thấy hai người cạnh nhà mình đang khiêng một người bệnh đi cấp cứu liền hỏi thăm:
- Này anh ơi, có nặng lắm không?
Người đang khiêng kia vừa thở vừa nói:
- Tôi cũng không biết nữa, lúc đi vội quá nên chưa cân.

ƯU ĐIỂM

- Này bà, con rể bà thế nào ?
- Tất cả đều được. Nhưng phải cái nó không biết đánh bạc.
- Xin lỗi, đó là một ưu điểm lớn đấy chứ.
- Không! Đó là khuyết điểm to bà ạ. Hắn ta không biết, nhưng lại cứ đánh...

 

[vn999vn]

..............
-Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
-Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế...Hằng đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-...8 rồi...mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.?
- Dạ...là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì....8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì... :bigok:
(C&P)

 

[Dương Tam Kha]

Tokyo-Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."


New York - Mỹ

Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để ....


London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.


Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."


Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"


Hà Nội - Việt Nam

Tại Vườn hồng HN, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.