Những người thích đùa

[Pear59]

Hai sinh viên Việt nam qua Pháp học tiếng. Ngày đầu tiên họ không biết làm cách nào để gọi đồ ăn. Một cậu chợt nhớ ra và nói bạn hãy xem mình thể hiện rồi cậu gọi :
- Le cơm
Người bồi bàn ngó hai cậu từ đầu tới chân rồi cũng đem cơm ra. Cậu kia gọi tiếp:
- Le canh..
Người bồi bàn đã bắt đầu bựuc mình nhưng vẫn đem canh ra. Đúng lúc đó nghe cậu kia đang ba hoa với bạn:
- Cậu thấy chưa. Tớ là người thông minh mà. Cậu thật may mắn được đi cùng tớ...
Nghe vậy người bồi bàn không chịu được:
- Bố mày mà không đi lính lê dương ở Việt Nam mấy năm thì có mà Le cái...

 

[MPI of VN]

Tại nhà trẻ cô giáo hỏi:
-Các cháu nghĩ rằng ai thông minh hơn- con người hay động vật?

Một cô bé nói:​

-Động vật thông minh hơn ạ
-Nhưng tại sao?
-Vì khi cháu nói với con chó, nó luôn hiểu cháu, còn khi nó nói với cháu, cháu chẳng hiểu gì cả.

 

[TAT]

Những lời có cánh

- Trước đây, anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh!
(Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Rồi anh đã đổi ý)!

- Em yêu, anh phải thú nhận, em đã mang đức tin vào cuộc đời anh!

Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em.

*

- Ngày hôm nay trôi đi, anh tự nghĩ mình thật may mắn làm sao?

Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh.

*

- Em thật đẹp! Chúc mừng em nhân ngày cưới!

Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Quá tệ, chắc chắn không ai ưa chồng em cả.

*

- Anh hy vọng một ngày nào đó anh được cưới...

Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Một ai đó chứ không phải là em.

*

- Chúc mừng sinh nhật em! Ở tuổi này em trông tuyệt!

Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Nhưng em thử cạo hết son phấn mà xem.

*

- Khi ở bên nhau, em đã nói rằng em sẽ chết vì anh!

Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đã đến lúc em giữ lời hứa.

*

- Vậy là chúng ta đã là bạn trong một thời gian dài...

Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó?

*

- Anh sẽ thật khốn khổ khi thiếu em...

Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Giống như thể em ở bên cạnh vậy.

*

- Em yêu! Nếu như chúng ta ở trên một cái tàu đang chìm và chỉ có mỗi một cái áo phao...

Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em.

*

- Sau khi nhìn lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi mình...

Suy nghĩ trong đầu anh chàng: - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy?

 

[bichvan.tax06]

:angel:

Tại nhà trẻ cô giáo hỏi:
-Các cháu nghĩ rằng ai thông minh hơn- con người hay động vật?

Một cô bé nói:​

-Động vật thông minh hơn ạ
-Nhưng tại sao?
-Vì khi cháu nói với con chó, nó luôn hiểu cháu, còn khi nó nói với cháu, cháu chẳng hiểu gì cả.

:angel::angel::angel::dance2::dance2::dance2:haaaaaaaaaa!

 

[namvan]

Mới qua Box này, thấy rất nhiều cao thủ, xin góp vui tý!!!!

Trẻ người non dạ
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

 

[Pear59]

Này chàng trai – ông bố tức giận nói, - anh hứa đưa con gái tôi về nhà trước nửa đêm. Bây giờ đã 3h sáng rồi, mà đây không phải là con gái tôi....

 

[TAT]

Chân giơ cao quá!

Hôm nay là buổi hẹn hò đầu tiên của một cô gái rất xinh đẹp với một anh chàng giàu có đẹp trai.

Hai người gặp nhau trong một nhà hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi:

- Em muốn uống gì?

Cô gái đáp:

- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì, vậy nên em sẽ uống nước cam vắt anh ạ.

Ngồi được một lúc, anh chàng mắt chớp chớp nhìn cô gái nói:

- Em ạ! Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em, nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay sự động chân động tay. Cô gái thẹn thùng đáp:

- Vâng! Em còn có rất nhiều cái tự nhiên anh ạ.

Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô nguyên cả khu rừng Amazone đen sì và rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không nhìn thấy gì. Bỗng ở đâu có ông say khướt đến và hỏi:

- Này anh, cô bạn gái của anh là diễn viên ba lê hả?

Anh này ngạc nhiên:

- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?

- Hừ...!- Gã say rượu gật gù nói: - Không phải dân múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân lên cao thế.

-!!!!!!
(24h)

 

[Pear59]

Mình cũng đọc truyện này ở đâu đó, nhưng...

Bỗng ở đâu có ông say khướt đến và hỏi:

- Này cô, anh bạn trai của cô là diễn viên ba lê hả?

:dance2::bigok:

 

[TAT]

Tao đi bán con Kinh

Có 1 chú người Mèo, ôm con mèo trong giỏ ra chợ bán. Giữa đường gặp 1 chú người Kinh đi chơi. Chú người Kinh thấy chú người Mèo ôm khư khư cái giỏ thì ngạc nhiên lắm, mới tiến đến hỏi nhỏ: Ê thằng Mèo, mày mang cái gì trong giỏ vậy?
Chú người Mèo định trả lời là con Mèo, nhưng chợt nghĩ: Nó gọi mình là thằng Mèo, mình trả lời là bán con Mèo, nó nghĩ mình mang con đi bán, báo công an xã bắt thì chết. Suy đi tính lại mãi, chú người Mèo mới quyết định trả lời chú người Kinh: Tao đi bán con Kinh!!!
Chú người Kinh: ????? pó chiếu luôn.

 

[TAT]

Xã hội đen gặp nhau

Một buổi chiều ở làng quê thật thanh bình, yên ả. Ráng chiều đỏ rực, gió thổi vi vu. Trên con đê đầu làng, đàn trâu bò và mục đồng đang khoan thai về nhà sau một ngày chăn dắt tắm sông, phơi nắng.

Bỗng xuất hiện hai gã “cao bồi thôn” đi ngược chiều nhau, một gã chân đi “chấm phẩy”, còn gã kia thì một chân thẳng, chân còn lại cứ quẹt quẹt vào vạt cỏ triền đê theo kiểu “chân viết, chân xóa”.

Nhìn thấy đối thủ, gã “chấm phẩy” gào lên:

- Thằng kia! Mày trêu tao đấy phải không?

Gã “chân viết, chân xóa” vẫn hết sức bình tĩnh đáp:

- Không dám!

Gã “chấm phẩy” đổi giọng, kể thành tích:

- Tao cho mày biết, cái chân của tao bị thế này là do cách đây vài chục năm có một vụ giao chiến tập thể của tao với 5 thằng xã hội đen đấy.

“Chân viết, chân xóa” vừa đưa tay xua xua mùi gì đó vừa đáp:

- Còn tao, cái chân bị thế này là do cách đây vài chục mét… có 5 bãi phân tập thể của ít nhất 5 con trâu mà tao vừa giẫm phải.

- !!!!

 

[cam_to_80]

Hôm nay gió rét căm căm
Anh nhóm đống lửa anh nằm nướng khoai
Bao giờ cho hết đêm dài
Bao giờ thoát cảnh củ khoai mọc mầm
Giật mình bởi lửa xém lông_
_Chân thò vào bếp mà không biết gì !

 

[Pear59]

Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở:

- Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...

- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.

 

[Pear59]

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.

 

[Pear59]

Mặc vào hay cởi ra..

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.

"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.

Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: "Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!".

 

[cam_to_80]

Vịnh quả ....

Hai quả tròn tay khéo khéo là
Nước da thật min mát tay ta
Thèm thuồng quân tử khi háo nước
Mát mặt anh hùng lúc đi ca ( karaoke )

ST

 

[cam_to_80]

Mẹ kiếp đừng tưởng Tết tao nghèo
Tiền nhà để lợn chả thèm tiêu
Rượu tây chẳng xắm e hàng giả
Hành cũng chẳng mua, thuốc sâu nhiều
Bánh chưng sắp gói, e nồm chảy
Giò chả định làm, sợ nắng thiu
Thôi nhé tết này ... câm mồm nhé
Thở ra lại thối ... Bảo kêu nhiều

Mừng xuân Mậu tý

 

[kunkun]

1.Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi !"

2Một bài thơ càm động : Biến tấu từ bài thơ Đồng chí
Quê hương anh lớp chật người đông--Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy--Anh với tôi đôi người xa lạ--Tại chung phòng mà phải quen nhau--Giấy bên giấy, bài sát bên bài--Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ--Bị nhắc!--Bài thi anh để mình tôi làm--Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai--Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt--Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh--Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi--Giấy anh xé hai--Bài tôi chia đôi điểm số--Kiểu này chắc chắn--Cấm thi rồi--Thương nhau giấy nháp cứ chuyền nhau--Hôm nay, đề thi khó quá--Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc--Đầu gối in phao..<<ôi Đồng Chí
3
trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN... bỗng, chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu khách nhảy dù. Nhưng trên máy báy chỉ có 3 cái dù... các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 ng thì sẽ rất nguy hiểm... ko ai chia đc, chỉ có anh việt nam chia đc:" Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái, nhảy ! Anh campuchia mừng wá nhảy trước. trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng ! VN nói:" chết mẹ ! tao đưa lộn cái mùng cho thằng Campuchia!
4
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: " Rảnh wé bay? Ngồi đọc ba cái truyện vớ vẩn"
Vài câu nói vui
_Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt
_Học, học nữa, hộc máu

_Cổng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về

_Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con!

_Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác

_Hận đời đen bạc
Hận kẻ bạc tình
Hận cả gia đình
Hận luôn… hàng xóm !?

_Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản

_Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ

_Đất lành ch***m đậu - Đất không lành đất nhậu ch***m luôn

_(Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

_Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy!

_Môi hở răng ....hô

_Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa!

_Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ
Nếu thấy hay thì cho em cái thanks nghe mí Pạn:now:

 

[meocung]

hớ hớ....Mắc cười qué!!!

 

[Ánh Tuyết]

Đúng, hay thật. Em cho 10 điểm

 

[kunkun]

Tìm trẻ lạc
Thông báo tìm trẻ lạc : cháu Biết Chết Liền sinh ngày chó tháng dê năm con kua . Cháu đi khỏi nhà ngày tang thương, tháng tơi tả năm te tua . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1 áo sơ mi rách màu đỏ rực ...... trong mặc áo 3 lỗ màu vàng vàng..... quần đùi màu xanh non chuối.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên mông phải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1 cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi...... Rất giống với kẻ đang giương mắt đọc tin nhắn này!!!!!!!

Rẽ ngôi
Một ông bố mù cho tiền con trai đi cắt tóc . Là thằng ham chơi ,nên thằng bé đã tiêu hết tiền . Về nhà bố hỏi : thế mày đã cắt tóc chưa ? Rồi ạ !
_đưa tao xem nào ?
Bí quá thằng bé giơ mông ra
Ông bố sờ một lúc rồi phán :
Ờ ! Mùa hè ,mày cạo trọc thế là được ,nhưng sao còn ....rẽ ngôi nữa ....

Có con ch***m nho nhỏ
22h đêm
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
_Có con ch***m nho nhỏ..
Rất bực mình,chàng trai quát :
_ Thế này mà nhỏ á ...
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
_ Khốn nạn
_ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!!


3 cô con gái (XXX)
Chi tiết chuyện:
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"


Ðái Dầm
Chi tiết chuyện:
Bà mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi:
- Con hư quá! Tối nào cũng đái dầm. Lớn tồng ngồng như thế này mà không biết xấu hổ. Tối nay nhớ cởi quần ra nghe không? Chứ sáng mai không có ai hầu hạ mà giặt đâu!
Ðứa bé ngây thơ vặn lại:
- Thế hả? Vậy đêm kia má cũng đái dầm hay sao mà ba lại nhắc má cởi quần ra.


Ứng xử
Chi tiết chuyện:
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......?????

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy????

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

Binh loan vien
Chi tiết chuyện:
Trong một trận thi đấu bóng đá cấp phường, bí thư đoàn phường được cử làm bình luận viên. Phút 89, một cầu thủ ghi bàn và người ta nghe thấy anh ta bình luận như sau:- Vào...! Vào rồi! Thưa các bạn! Bàn thắng vừa rồi được ghi do công của đồng chí chủ tịch phường...Mọi người đang ngạc nhiên thì nghe bình luận viên tiếp:- ... người đã sinh ra tiền đạo Văn X mang áo số 10, cầu thủ thực hiện một cú vôlê rất đẹp mắt làm cháy lưới đội bạn...Tiếng bình luận viên rõ và to:- Sút... ! Thưa các bạn, vừa rồi là một cú sút của tiền đạo Z. Anh sút bằng chân phải, không phải là cú sút sở trường của anh...Một lát sau:- Sút...! Lại một cú sút nữa của tiền đạo Z. Anh sút bóng bằng chân trái, không phải là chân thuận của anh

Cái dù!!!
Chi tiết chuyện:
Một cô gái wê lên xì gòn chơi theo lời mời của bạn .Co gái đứng gần một ngã ba vào buổi chiều đợi bạn ,... bổng một thanh niên chạy xe máy lịch sự lại hỏi nhỏ cô gái .....:
- ".........Dù ko em?...."
cô gái nhìn trước nhìn sau bất ngờ mới trả lời : " Dạ hôm nay trời không có mưa nên em không có mang theo ...... dù"
cô gái khẽ cười ,Chang thanh niên tưởng cô gái giỡn chợt cười theo va hỏi lại cô gái lần nữa ............: "Dù .......không em??? " (chớp mắt )
-cô gái ngơ ngẩn nhìn chàng thanh niên dzùi trả lời :
-Để em đi mua cho anh cay dù ........
Chang trai chạy mất dang......!!!