T
L
T
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo
L
Cưới
Hôm nay đám cưới của em
Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng
Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re
Tám giờ có 1 chiếc xe
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào
Trẻ con bu tới ào ào
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh
Mẹ em la ó thất thanh
"Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa "
Bố em thấy thế nói đùa
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm
Trang điểm thuê hết năm trăm
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào
Gặp ai cũng toét miệng chào
Thì ra éo biết đứa nào cô dâu
Chín giờ khách khứa đã bâu
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng
Cô dâu trang điểm trong buồng
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem
Mười giờ đã thấy bem bem
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào
Chú rể đáng mặt anh hào
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con
Chủ hôn đứng dậy lon ton
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên
Hai họ chào hỏi liên miên
Cô dâu chú rể thì đần mặt ra
Mong sao đám cưới qua loa
Để đêm hí hí, thế là xong phim
Bao năm mỏi gối đi tìm
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau
Chủ hôn nói một lúc lâu
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn)
Chả biết làm cách nào hơn
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày
Bây giờ đến đoạn trao tay
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu
Khách khứa thì líu tìu tìu
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây
Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?
Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào?
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào
Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương.
Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu
Chú rể nét mặt âu sầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn
Cô dâu cũng có vẻ buồn
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm
Chú rể đóng cửa đánh rầm
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe
Đến chiều đám cưới vắng hoe
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi
Bố em thở hắt một hơi
Thế là cục nợ có nơi rước rồi
---st---
Hôm nay đám cưới của em
Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng
Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re
Tám giờ có 1 chiếc xe
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào
Trẻ con bu tới ào ào
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh
Mẹ em la ó thất thanh
"Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa "
Bố em thấy thế nói đùa
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm
Trang điểm thuê hết năm trăm
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào
Gặp ai cũng toét miệng chào
Thì ra éo biết đứa nào cô dâu
Chín giờ khách khứa đã bâu
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng
Cô dâu trang điểm trong buồng
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem
Mười giờ đã thấy bem bem
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào
Chú rể đáng mặt anh hào
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con
Chủ hôn đứng dậy lon ton
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên
Hai họ chào hỏi liên miên
Cô dâu chú rể thì đần mặt ra
Mong sao đám cưới qua loa
Để đêm hí hí, thế là xong phim
Bao năm mỏi gối đi tìm
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau
Chủ hôn nói một lúc lâu
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn)
Chả biết làm cách nào hơn
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày
Bây giờ đến đoạn trao tay
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu
Khách khứa thì líu tìu tìu
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây
Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?
Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào?
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào
Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương.
Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu
Chú rể nét mặt âu sầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn
Cô dâu cũng có vẻ buồn
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm
Chú rể đóng cửa đánh rầm
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe
Đến chiều đám cưới vắng hoe
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi
Bố em thở hắt một hơi
Thế là cục nợ có nơi rước rồi
---st---
Vào một ngày âm u, trong thị trấn nọ xảy ra một vụ án. Một bé gái vừa bước vào thang máy đúng lúc một tên cướp lao ra. Đụng phải cô bé, hắn rủa xả ầm ỹ rồi tiện tay lia cho cô 3 viên đạn.
Ngay sau đó, cô bé được đưa tới bệnh viện, ơn Chúa và y học hiện đại, cô bé đã được cứu sống.
Mười tám năm sau, cô bé ngày xưa đã thành thiếu phụ với ba người con, hai nữ và một nam. Một hôm, cô con gái đầu chạy đến thắc mắc:
- Mẹ ơi, lạ lắm, hôm nay con đi tiểu và đột nhiên con tè ra một cái đầu đạn.
Mẹ nàng chợt nhớ lại chuyện ngày trước và mỉm cười kể lại cho nàng.
Hôm sau, đến đứa con gái thứ 2 lại chạy đến bên mẹ và thắc mắc vấn đề tương tự và lại được mẹ giải thích như đối với chị của nàng.
Rồi một hôm, thằng con trai út hớt hải chạy đến bên mẹ. Nhìn vẻ mặt của con và đoán được vấn đề, mẹ chàng vội hỏi ngay:
- Con yêu, có phải con cũng vừa tè ra một đầu đạn phải không?
Thằng con vừa hổn hển vừa đáp:
- Con cũng chẳng biết nữa nhưng hình như con vừa giết cô bạn gái của con rồi mẹ ạ!”.
(ST)
Ngay sau đó, cô bé được đưa tới bệnh viện, ơn Chúa và y học hiện đại, cô bé đã được cứu sống.
Mười tám năm sau, cô bé ngày xưa đã thành thiếu phụ với ba người con, hai nữ và một nam. Một hôm, cô con gái đầu chạy đến thắc mắc:
- Mẹ ơi, lạ lắm, hôm nay con đi tiểu và đột nhiên con tè ra một cái đầu đạn.
Mẹ nàng chợt nhớ lại chuyện ngày trước và mỉm cười kể lại cho nàng.
Hôm sau, đến đứa con gái thứ 2 lại chạy đến bên mẹ và thắc mắc vấn đề tương tự và lại được mẹ giải thích như đối với chị của nàng.
Rồi một hôm, thằng con trai út hớt hải chạy đến bên mẹ. Nhìn vẻ mặt của con và đoán được vấn đề, mẹ chàng vội hỏi ngay:
- Con yêu, có phải con cũng vừa tè ra một đầu đạn phải không?
Thằng con vừa hổn hển vừa đáp:
- Con cũng chẳng biết nữa nhưng hình như con vừa giết cô bạn gái của con rồi mẹ ạ!”.
(ST)
Sai Lầm
Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này, Người đàn ông kể lại, Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? - bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: "Này Annie, cái này trông giống của em đấy!"
SAO LÂU RÁCH
Cậu con trai nói với mẹ: - Mẹ ơi, quần đùi của con rách rồi, mẹ mua cho con cái mới đi! Bà mẹ quát: - Tao mua quần cho bố mày và mày cùng một đợt, sao quần mày lần nào cũng rách trước vậy? - Mẹ nói oan cho con quá! - Oan cái gì hả? - Con ngày đi chơi con cũng mặc, đi học con cũng mặc, tối ngủ con cũng mặc nên mới mau rách. - Còn bố mày thì sao? - Ngày bố mặc nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi, không mặc thì làm sao mà rách chứ. - !!!
Sau đêm giáng sinh
Sau đêm Giáng sinh, một ông tâm sự:
- Tiệc vui quá, rượu uống thoải mái tới mức sau đó mọi người lại phải tự giới thiệu từ đầu.
Sùng ngoại
Chị chàng bị chồng đánh một trận sưng tím mặt mày, đến tìm người bạn thân để giải bày tâm sự:
- Thằng chồng mình nó đánh đấy. Ðồ vũ phu, khốn nạn, không ngờ trước đây cậu bảo nó lành như vậy mà bây giờ nó cục súc, ức hiếp phụ nữ.
- Nhưng sao nó lại đánh?
- Ôi dào! Cũng tại cái tật "sùng ngoại" của mình.
- Thì đã sao! Cái gì "ngoại" tốt thì ta dùng, ta thích, ngay lấy chồng là nhà nội, có con gửi sang nhà ngoại nữa là. Nhưng đồ ngoại cậu thích là gì vậy?
- Ngoại tình! Có thằng cha "ga lăng" quá cứ thích mình nên mình ngoại tình tí thôi chứ có gì ghê gớm lắm đâu...
Súng phá khóa
Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.
Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.
Anh thợ chạm không kém, lấy búa và **c ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh **c cả ngày khóa chịu nổi sao?
Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết
Sếp và nữ thư ký
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.
Bà mẹ thở dài:
- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.
Sự chào đón bất ngờ
Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh".
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".
Sự quay quắt của số phận
Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi tới khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường.
Kẻ đào tẩu lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta khẽ hôn cô rồi bước vào phòng tắm. Khi tiếng xối nước bắt đầu vang lên, anh chồng hạ giọng nói với vợ:
- Nghe này, hắn là một tên tù trốn trại. Em thử nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng chừng ấy năm chưa nhìn thấy phụ nữ. Lúc nãy anh thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự, hắn có thể rất nguy hiểm đấy, nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Thế nhé, cưng, anh yêu em!
Người vợ trả lời:
- Không đâu, hắn có hôn em đâu. Hắn chỉ khẽ nói với em rằng hắn là dân đồng tính luyến ái và trông anh rất đáng yêu... Thôi, cố gắng chịu đựng nhé, cưng của em!
Sex là gì?
Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.
Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".
Siêu mỏng
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải ủi cái áo cho đàng hoàng chứ nhỉ?
Sai lầm vẫn là anh!
Một tay bợm nhậu chết xuống âm phủ, Diêm Vương cảm thấy tội nghiệp vì hắn chết khi còn quá trẻ. Ông cho hắn cơ hội được chọn tầng địa ngục để chịu án phạt trước khi được đầu thai chuyển kiếp.
Sau khi thăm quan qua 17 tầng địa ngục thì hắn đến tầng thứ 18, trước mặt hắn là một cái hồ rộng lớn, trong hồ thay vì nước thì chỉ toàn là phân. Những người chịu phạt phải đứng trong hồ với mức phân cao tới ngưc.
Hắn nghĩ thầm trong bụng, ở 17 tầng kia nào là bàn chông, chảo dầu,...đâu đâu cũng máu đỗ, lệ rơi thật là đáng sợ, chỉ có nơi đây là có phần an nhàn, đứng trong hồ phân bất quá ta chỉ phải nín thở thôi. Nghĩ thế hắn bèn nói với tên đầu trâu mặt ngựa đứng bên cạnh, "Tôi chọn nơi này" và hắn bước xuống hồ. Vừa mới yên vị thì hắn nghe một tên đầu trâu mặt ngựa hô lớn:" HỀT GIỜ GIẢI LAO, TẤT CẢ TIẾP TỤC LẶN XUỐNG".
Sờ rốn
Cu Tí lần đầu tiên đi học mẫu giáo. Vì ở nhà vốn được chiều chuộng nên cu Tí rất quấy . Đến bữa ăn, cu Tý đòi cô giáo phải đút cho mới chịu ăn. Đến giờ ngủ trưa, cu Tý khóc đòi cô giáo phải dỗ cho mới chịu ngủ. Cu Tí bảo : "Ở nhà, cô em phải cho em sờ rốn thì em mới ngủ được"
Cô giáo đành phải cho cu Tí sờ rốn, và cu Tí ngủ rất ngon. Cô giáo cũng ngủ, nhưng chỉ được một lát thì cô giáo giật mình tỉnh giấc, la lớn :
- Cu Tí. Đấy không phải là rốn. Rốn ở cao hơn kìa...
Cu Tí tỉnh bơ nói :
- Thế cô nghĩ đấy là ngón tay à ?
Siêu bán hàng
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Land Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".
Soi tầm Phim X-Quang
Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
- Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.
Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này, Người đàn ông kể lại, Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? - bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: "Này Annie, cái này trông giống của em đấy!"
SAO LÂU RÁCH
Cậu con trai nói với mẹ: - Mẹ ơi, quần đùi của con rách rồi, mẹ mua cho con cái mới đi! Bà mẹ quát: - Tao mua quần cho bố mày và mày cùng một đợt, sao quần mày lần nào cũng rách trước vậy? - Mẹ nói oan cho con quá! - Oan cái gì hả? - Con ngày đi chơi con cũng mặc, đi học con cũng mặc, tối ngủ con cũng mặc nên mới mau rách. - Còn bố mày thì sao? - Ngày bố mặc nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi, không mặc thì làm sao mà rách chứ. - !!!
Sau đêm giáng sinh
Sau đêm Giáng sinh, một ông tâm sự:
- Tiệc vui quá, rượu uống thoải mái tới mức sau đó mọi người lại phải tự giới thiệu từ đầu.
Sùng ngoại
Chị chàng bị chồng đánh một trận sưng tím mặt mày, đến tìm người bạn thân để giải bày tâm sự:
- Thằng chồng mình nó đánh đấy. Ðồ vũ phu, khốn nạn, không ngờ trước đây cậu bảo nó lành như vậy mà bây giờ nó cục súc, ức hiếp phụ nữ.
- Nhưng sao nó lại đánh?
- Ôi dào! Cũng tại cái tật "sùng ngoại" của mình.
- Thì đã sao! Cái gì "ngoại" tốt thì ta dùng, ta thích, ngay lấy chồng là nhà nội, có con gửi sang nhà ngoại nữa là. Nhưng đồ ngoại cậu thích là gì vậy?
- Ngoại tình! Có thằng cha "ga lăng" quá cứ thích mình nên mình ngoại tình tí thôi chứ có gì ghê gớm lắm đâu...
Súng phá khóa
Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.
Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.
Anh thợ chạm không kém, lấy búa và **c ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh **c cả ngày khóa chịu nổi sao?
Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết
Sếp và nữ thư ký
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.
Bà mẹ thở dài:
- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.
Sự chào đón bất ngờ
Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh".
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".
Sự quay quắt của số phận
Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi tới khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường.
Kẻ đào tẩu lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta khẽ hôn cô rồi bước vào phòng tắm. Khi tiếng xối nước bắt đầu vang lên, anh chồng hạ giọng nói với vợ:
- Nghe này, hắn là một tên tù trốn trại. Em thử nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng chừng ấy năm chưa nhìn thấy phụ nữ. Lúc nãy anh thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự, hắn có thể rất nguy hiểm đấy, nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Thế nhé, cưng, anh yêu em!
Người vợ trả lời:
- Không đâu, hắn có hôn em đâu. Hắn chỉ khẽ nói với em rằng hắn là dân đồng tính luyến ái và trông anh rất đáng yêu... Thôi, cố gắng chịu đựng nhé, cưng của em!
Sex là gì?
Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.
Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".
Siêu mỏng
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải ủi cái áo cho đàng hoàng chứ nhỉ?
Sai lầm vẫn là anh!
Một tay bợm nhậu chết xuống âm phủ, Diêm Vương cảm thấy tội nghiệp vì hắn chết khi còn quá trẻ. Ông cho hắn cơ hội được chọn tầng địa ngục để chịu án phạt trước khi được đầu thai chuyển kiếp.
Sau khi thăm quan qua 17 tầng địa ngục thì hắn đến tầng thứ 18, trước mặt hắn là một cái hồ rộng lớn, trong hồ thay vì nước thì chỉ toàn là phân. Những người chịu phạt phải đứng trong hồ với mức phân cao tới ngưc.
Hắn nghĩ thầm trong bụng, ở 17 tầng kia nào là bàn chông, chảo dầu,...đâu đâu cũng máu đỗ, lệ rơi thật là đáng sợ, chỉ có nơi đây là có phần an nhàn, đứng trong hồ phân bất quá ta chỉ phải nín thở thôi. Nghĩ thế hắn bèn nói với tên đầu trâu mặt ngựa đứng bên cạnh, "Tôi chọn nơi này" và hắn bước xuống hồ. Vừa mới yên vị thì hắn nghe một tên đầu trâu mặt ngựa hô lớn:" HỀT GIỜ GIẢI LAO, TẤT CẢ TIẾP TỤC LẶN XUỐNG".
Sờ rốn
Cu Tí lần đầu tiên đi học mẫu giáo. Vì ở nhà vốn được chiều chuộng nên cu Tí rất quấy . Đến bữa ăn, cu Tý đòi cô giáo phải đút cho mới chịu ăn. Đến giờ ngủ trưa, cu Tý khóc đòi cô giáo phải dỗ cho mới chịu ngủ. Cu Tí bảo : "Ở nhà, cô em phải cho em sờ rốn thì em mới ngủ được"
Cô giáo đành phải cho cu Tí sờ rốn, và cu Tí ngủ rất ngon. Cô giáo cũng ngủ, nhưng chỉ được một lát thì cô giáo giật mình tỉnh giấc, la lớn :
- Cu Tí. Đấy không phải là rốn. Rốn ở cao hơn kìa...
Cu Tí tỉnh bơ nói :
- Thế cô nghĩ đấy là ngón tay à ?
Siêu bán hàng
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Land Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".
Soi tầm Phim X-Quang
Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
- Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.
Cu Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé tèo không chịu làm bài vở nữa.
Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé hải, ngồi cạnh bé tèo, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của tèo.
Mấy hôm sau, bé tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé tèo một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô giáo bắt đầu hỏi tèo:
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé tèo : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
............................
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé tèo trả lời ngay:
- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé tèo trả lời nhưng bé tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé tèo : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
Ai đồng ý cho Tèo nhảy lớp thì giơ tay để tèo vào học chuyện khác.
Cả ngày rồi mà không ai đồng ý cho tèo lên lớp à??
Hôm nay tèo đi học buổi đầu tiên vào học ngay tiết Công Nghệ Tự Động.
Ông giáo sư nói:
- Rồi tương lai con người sẽ chế tạo ra những cổ máy tự động rất là hiện đại. Chẳng hạn như: Một cổ máy nếu bỏ con bò vao thì nó sẽ cho xúc xích.
Một anh chàng ngồi ngay bàn sau của Tèo đứng dậy hỏi:
- Thưa giáo sư! thế có thể bỏ xúc xích vào mà cho ra con bò không?
Giáo sư hỏi lại:
- Thế cậu năm nay bao nhiêu tuổi?
- 19!
- Cách đây 20 năm có một cổ máy như thế.
Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé hải, ngồi cạnh bé tèo, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của tèo.
Mấy hôm sau, bé tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé tèo một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô giáo bắt đầu hỏi tèo:
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé tèo : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
............................
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé tèo trả lời ngay:
- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé tèo trả lời nhưng bé tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé tèo : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
Ai đồng ý cho Tèo nhảy lớp thì giơ tay để tèo vào học chuyện khác.
Cả ngày rồi mà không ai đồng ý cho tèo lên lớp à??
Hôm nay tèo đi học buổi đầu tiên vào học ngay tiết Công Nghệ Tự Động.
Ông giáo sư nói:
- Rồi tương lai con người sẽ chế tạo ra những cổ máy tự động rất là hiện đại. Chẳng hạn như: Một cổ máy nếu bỏ con bò vao thì nó sẽ cho xúc xích.
Một anh chàng ngồi ngay bàn sau của Tèo đứng dậy hỏi:
- Thưa giáo sư! thế có thể bỏ xúc xích vào mà cho ra con bò không?
Giáo sư hỏi lại:
- Thế cậu năm nay bao nhiêu tuổi?
- 19!
- Cách đây 20 năm có một cổ máy như thế.
kunkun ơi em có nhìu trò hay ghê đó,chuyện cũng vui và dí dỏm như em vậy.
mong em lun thơ ngây như cáo nhé.hì hì:010:
mong em lun thơ ngây như cáo nhé.hì hì:010:
Một vụ... hãm hiếp!
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
nvd077 giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi híp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
nvd077 đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
--------------------------------
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".
----------------------------
thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. nó nhặt nhạnh những thứ quý giá nhất cho vào cái túi lớn
thằng bé đi ra ngoài cửa và đúng ì ở đó. người mẹ nhìn nó rồi hỏi:
-thế con định làm gì?
- con sẽ bỏ nhà ra đi- thằng bé vùng vằng
-được!con đi đi!tạm biệt, chúc con may mắn- ng mẹ nói
-thế mẹ ko định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy- thằng bé bực tức trả lời
còn nữa nè
- a, tôi tìm anh mãi!
-vậng, thưa bác sĩ, đã có kết quả xét nghiệm của em rồi a?thế nào thưa bác sĩ
-có rồi, có một tin xấu và một tin rất xấu. tin xấu là: xét nghiệm cho thấy anh chỉ còn sống được 24 h nữa thui
- trời ơi, thế thì còn tin gì xấu hơn nữa chứ!!!
-tin xấu hơn là:tôi tìm anh suốt từ hôm qua đến bây giờ mới gặp
-------------------
cha xứ của một xóm đạo nhỏ có nuôi một con ch***m rất khôn. Cha rất quý con ch***m này. Một hôm con ch***m của cha bị mất, cha nghĩ rằng, xứ mình nhỏ, chắc ai cũng biết là mình có con ch***m. Nghĩ vậy nên trong bài giảng trước nhà thờ hôm đó, cha xứ ra một câu hỏi:" Ai ở trong nhà thờ này có con ch***m thì đứng dậy!" tức thì tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng dậy. Cha biết mình đã lầm nên cha chữa lại:"ai ở rtrong nhà thờ này từng thấy con ch***m thì đứng dậy!". tức thhì tất cả đàn bà trong nhà thờ đứng dậy, cha biết mình lại lầm nên sửa lại tiếp:"ai ở trong nhà thờ này đã thấy con ch***m của cha thì đứng dậy", tức thì tất cả các sơ trong nhà thờ đứng dậy. he he he he
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
nvd077 giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi híp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
nvd077 đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
--------------------------------
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".
----------------------------
thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. nó nhặt nhạnh những thứ quý giá nhất cho vào cái túi lớn
thằng bé đi ra ngoài cửa và đúng ì ở đó. người mẹ nhìn nó rồi hỏi:
-thế con định làm gì?
- con sẽ bỏ nhà ra đi- thằng bé vùng vằng
-được!con đi đi!tạm biệt, chúc con may mắn- ng mẹ nói
-thế mẹ ko định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy- thằng bé bực tức trả lời
còn nữa nè
- a, tôi tìm anh mãi!
-vậng, thưa bác sĩ, đã có kết quả xét nghiệm của em rồi a?thế nào thưa bác sĩ
-có rồi, có một tin xấu và một tin rất xấu. tin xấu là: xét nghiệm cho thấy anh chỉ còn sống được 24 h nữa thui
- trời ơi, thế thì còn tin gì xấu hơn nữa chứ!!!
-tin xấu hơn là:tôi tìm anh suốt từ hôm qua đến bây giờ mới gặp
-------------------
cha xứ của một xóm đạo nhỏ có nuôi một con ch***m rất khôn. Cha rất quý con ch***m này. Một hôm con ch***m của cha bị mất, cha nghĩ rằng, xứ mình nhỏ, chắc ai cũng biết là mình có con ch***m. Nghĩ vậy nên trong bài giảng trước nhà thờ hôm đó, cha xứ ra một câu hỏi:" Ai ở trong nhà thờ này có con ch***m thì đứng dậy!" tức thì tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng dậy. Cha biết mình đã lầm nên cha chữa lại:"ai ở rtrong nhà thờ này từng thấy con ch***m thì đứng dậy!". tức thhì tất cả đàn bà trong nhà thờ đứng dậy, cha biết mình lại lầm nên sửa lại tiếp:"ai ở trong nhà thờ này đã thấy con ch***m của cha thì đứng dậy", tức thì tất cả các sơ trong nhà thờ đứng dậy. he he he he
Sugar you you go, sugar me me go : Đường anh anh đi, đường em em đi
No star where : Không sao đâuTay
Like is afternoon : Thích thì chiều
I no want salad again : Em không muối cãi với anh nữa
If you want i'll afternoon you : Nếu anh muốn em sẽ chìu anh
No I love me : Không ai iu tui
No Four Go: Vô Tư Đi!
I come you, I hate you, far me please : Tôi "căm" bạn, tôi ghét bạn, xa tôi ra!!!
When I seven love, I look at star and ask myself star I seven love
(Khi tôi thất tình, tôi nhìn vì sao và tự hỏi sao tôi thất tình)
When 1 human seven love, after seven loves will find love leg right
(Khi một người thất tình, sau 7 mối tình sẽ tìm được tình yêu chân chính)
star I Miss. mono : Vì sao tôi cô đơn
know die now : bít chít liền
three ten six ways, run is the best : tam thập lục kế, tẩu vi thượng sách
no dare where : hổng dám đâu
you ugly bottle exceed gosh : anh xấu chai quá trời
no table : miễn bàn
go die go : đi chết đi
I slap you drop teeth : tui tát anh rụng răng
no table silver : miễn bàn bạc
no table salad : không bàn cãi
ugly tiger : xấu hổ
You lie see love: Anh xạo thấy thương
I love you die up die down: anh iu Em chết lên chết xuống
no you do what do go..i go five : thôi anh làm dzì làm đi..em đi ngủ ...
I love toilet you sitdown : Tôi yêu cầu ,anh ngồi xuống.
Đừng xa em đêm nay : don't far me night now
Đời tôi cô đơn : life me aunt form
sue three child go play : thưa ba con đi chơi
Love is die inside intestine a little : Yêu là chết ở trong lòng một ít
Fruit heart no love two people : trái tim không thể yêu 2 người
Mum go take husband child live with who : mẹ đi lấy chồng con ở với ai
i want toilet kiss you : tôi muốn cầu hôn bạn
kiss bow ok, no yes what where : hôn cũng được, không có gì đâu
I want kiss mother u before = anh muốn hôn má em trước
rather eat you better eat theif : thà ăn mày hơn ăn cướp
bridge enough for use : cầu đủ để xài
effort father like moutain pregnant paint : công cha như núi thái sơn
mother sister pineapple too = má em thơm lắm
mother me get wash mosquito day test right pineapple word : má em được rửa mỗi ngày thì phải thơm chứ
no drink wine happy, want drink wine punish : ko uống ruợu mừng, muốn uống ruợu phạt
Sick Want Die: Đau muốn chít
Love Together Much, Bite Together Painful: Yêu Nhau Lắm, Cắn Nhau Đau
wake is stop = dậy thì thôi
i walk where = tui đi đây
Bend Father As Moutain Pregnant Sharp Paint : công cha như núi thai sắc ( thái ) sơn.
Mean mother As Water In Source Flow Out :nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra.
One Heart Worship Mother Glass Father: một lòng thờ mẹ kính cha.
Give Circle Word Pious New Is Sword Heavy Child: cho tròn chữ hiếu mới là đao nặng ( Đạo ) con.
SLOW PEPPER : CHẬM TIÊU
Do not onion summer me : đừng hành hạ tôi
give M beg 2 word soldier black peace : cho em xin 2 chữ binh huyền ( bình ) yên
tomorrow fall tomorrow fall one love love: mai ngã ( mãi / mãi ) 1 tình yêu
beg fault smile, puberty stop: xin lỗi nhe, dậy thì thôi
" You think you delicious?" (anh nghĩ anh ngon hả)
"You live place monkey cough flamingo crows, clothe house country." (Anh sống ở chốn khỉ ho cò gáy, đồ nha quê)
"You eat criminal very !" (Anh ăn gian quá !)
No star where : Không sao đâuTay
Like is afternoon : Thích thì chiều
I no want salad again : Em không muối cãi với anh nữa
If you want i'll afternoon you : Nếu anh muốn em sẽ chìu anh
No I love me : Không ai iu tui
No Four Go: Vô Tư Đi!
I come you, I hate you, far me please : Tôi "căm" bạn, tôi ghét bạn, xa tôi ra!!!
When I seven love, I look at star and ask myself star I seven love
(Khi tôi thất tình, tôi nhìn vì sao và tự hỏi sao tôi thất tình)
When 1 human seven love, after seven loves will find love leg right
(Khi một người thất tình, sau 7 mối tình sẽ tìm được tình yêu chân chính)
star I Miss. mono : Vì sao tôi cô đơn
know die now : bít chít liền
three ten six ways, run is the best : tam thập lục kế, tẩu vi thượng sách
no dare where : hổng dám đâu
you ugly bottle exceed gosh : anh xấu chai quá trời
no table : miễn bàn
go die go : đi chết đi
I slap you drop teeth : tui tát anh rụng răng
no table silver : miễn bàn bạc
no table salad : không bàn cãi
ugly tiger : xấu hổ
You lie see love: Anh xạo thấy thương
I love you die up die down: anh iu Em chết lên chết xuống
no you do what do go..i go five : thôi anh làm dzì làm đi..em đi ngủ ...
I love toilet you sitdown : Tôi yêu cầu ,anh ngồi xuống.
Đừng xa em đêm nay : don't far me night now
Đời tôi cô đơn : life me aunt form
sue three child go play : thưa ba con đi chơi
Love is die inside intestine a little : Yêu là chết ở trong lòng một ít
Fruit heart no love two people : trái tim không thể yêu 2 người
Mum go take husband child live with who : mẹ đi lấy chồng con ở với ai
i want toilet kiss you : tôi muốn cầu hôn bạn
kiss bow ok, no yes what where : hôn cũng được, không có gì đâu
I want kiss mother u before = anh muốn hôn má em trước
rather eat you better eat theif : thà ăn mày hơn ăn cướp
bridge enough for use : cầu đủ để xài
effort father like moutain pregnant paint : công cha như núi thái sơn
mother sister pineapple too = má em thơm lắm
mother me get wash mosquito day test right pineapple word : má em được rửa mỗi ngày thì phải thơm chứ
no drink wine happy, want drink wine punish : ko uống ruợu mừng, muốn uống ruợu phạt
Sick Want Die: Đau muốn chít
Love Together Much, Bite Together Painful: Yêu Nhau Lắm, Cắn Nhau Đau
wake is stop = dậy thì thôi
i walk where = tui đi đây
Bend Father As Moutain Pregnant Sharp Paint : công cha như núi thai sắc ( thái ) sơn.
Mean mother As Water In Source Flow Out :nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra.
One Heart Worship Mother Glass Father: một lòng thờ mẹ kính cha.
Give Circle Word Pious New Is Sword Heavy Child: cho tròn chữ hiếu mới là đao nặng ( Đạo ) con.
SLOW PEPPER : CHẬM TIÊU
Do not onion summer me : đừng hành hạ tôi
give M beg 2 word soldier black peace : cho em xin 2 chữ binh huyền ( bình ) yên
tomorrow fall tomorrow fall one love love: mai ngã ( mãi / mãi ) 1 tình yêu
beg fault smile, puberty stop: xin lỗi nhe, dậy thì thôi
" You think you delicious?" (anh nghĩ anh ngon hả)
"You live place monkey cough flamingo crows, clothe house country." (Anh sống ở chốn khỉ ho cò gáy, đồ nha quê)
"You eat criminal very !" (Anh ăn gian quá !)
Tại một buổi hội thảo quan trọng về vấn đề phát triển kinh tế thế giới, trong lúc giải lao, một anh nông dân người Anh có tán gẫu với một tiến sĩ kinh tế học người Việt Nam.
- Tiến Sĩ Việt Nam: Mày thu nhập 1 tháng bao nhiêu?
- Không nhiều, một tháng thu nhập của tao 3000$ - Nông Dân Anh trả lời.
- TSVN: Thế mày chi tiêu bao nhiêu cho một tháng?
- NDA: Tao chi mất 1000$
- TSVN: Thế số tiền còn lại mày làm gì nhỉ?
- NDA: Không phải việc của mày
Sau một hồi trao đổi, NDA khá bực mình, mới xoay qua hỏi vặn lại.
- NDA: Thế một tháng Nhà Nước Việt Nam trả cho mày bao nhiêu?
- TSVN: 600k, tương đương với 40$ USD/tháng
- NDA: Ồ, thật là ít ỏi, thế mày chi tiêu thế nào?
- TSVN: Không nhiều, chỉ khoảng 5000k/tháng
Trố mắt nhìn ngưỡng mộ, NDA rụt rè hỏi thêm TSVN: Thế mày lấy đâu ra khoản chênh lệch đó?
- TSVN: Đấy không phải việc của mày
Hê hê... Hội thảo kết thúc trong tiếng vỗ tay nhiệt liệt của các vị đại biểu các nước dành cho đoàn Việt Nam - nền Kinh tế siêu hạng!!!
(Viết xong câu chuyện này mà TAT ứa nước mắt vì mình chưa biết điều ẩn giấu sau câu nói của TSVN là gì, nếu biết TAT cũng xin học theo điều đó)
- Tiến Sĩ Việt Nam: Mày thu nhập 1 tháng bao nhiêu?
- Không nhiều, một tháng thu nhập của tao 3000$ - Nông Dân Anh trả lời.
- TSVN: Thế mày chi tiêu bao nhiêu cho một tháng?
- NDA: Tao chi mất 1000$
- TSVN: Thế số tiền còn lại mày làm gì nhỉ?
- NDA: Không phải việc của mày
Sau một hồi trao đổi, NDA khá bực mình, mới xoay qua hỏi vặn lại.
- NDA: Thế một tháng Nhà Nước Việt Nam trả cho mày bao nhiêu?
- TSVN: 600k, tương đương với 40$ USD/tháng
- NDA: Ồ, thật là ít ỏi, thế mày chi tiêu thế nào?
- TSVN: Không nhiều, chỉ khoảng 5000k/tháng
Trố mắt nhìn ngưỡng mộ, NDA rụt rè hỏi thêm TSVN: Thế mày lấy đâu ra khoản chênh lệch đó?
- TSVN: Đấy không phải việc của mày
Hê hê... Hội thảo kết thúc trong tiếng vỗ tay nhiệt liệt của các vị đại biểu các nước dành cho đoàn Việt Nam - nền Kinh tế siêu hạng!!!
(Viết xong câu chuyện này mà TAT ứa nước mắt vì mình chưa biết điều ẩn giấu sau câu nói của TSVN là gì, nếu biết TAT cũng xin học theo điều đó)
N
Trong giờ học, cô giáo hỏi một học sinh: "Bố mẹ em làm nghề gì?"
- Thưa cô, bố mẹ em là nhà đầu tư chứng khoán.
Mới nghe đến đó, cả lớp bỗng nhiên cười ồ lên. Cậu bé mặt đỏ bừng mà không biết tại sao.
Thấy vậy, cô giáo liền nghiêm mặt nói:
- Các em trật tự! Không được chế giễu người nghèo đang gặp hoàn cảnh khó khăn.
- Thưa cô, bố mẹ em là nhà đầu tư chứng khoán.
Mới nghe đến đó, cả lớp bỗng nhiên cười ồ lên. Cậu bé mặt đỏ bừng mà không biết tại sao.
Thấy vậy, cô giáo liền nghiêm mặt nói:
- Các em trật tự! Không được chế giễu người nghèo đang gặp hoàn cảnh khó khăn.
T
Ai bảo nhậu lai rai là khổ? Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao. Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao, Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: Chị giận anh rồi, tối….. sang ngủ với em.....
Vịnh cái cốc
Ấy này úp lại kín như phong
Lật ngữa tênh hênh thấy mới thông
Nắm đến khư khư ai thích nhỉ
Đặt vào nhắp nhắp ấy ưa không
Ghé vòi ngắc ngắc đưa vào đấy
Hểnh miệng nghênh nghênh đón xuống lòng
Có đáy đàng hoàng mà vẫn vậy
Bao nhiêu trút hết cũng đều xong
ST
Ấy này úp lại kín như phong
Lật ngữa tênh hênh thấy mới thông
Nắm đến khư khư ai thích nhỉ
Đặt vào nhắp nhắp ấy ưa không
Ghé vòi ngắc ngắc đưa vào đấy
Hểnh miệng nghênh nghênh đón xuống lòng
Có đáy đàng hoàng mà vẫn vậy
Bao nhiêu trút hết cũng đều xong
ST
T
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,
- Chết rồi! Chồng em về đấy!
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ:
- Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!
Người phụ nữ hét lại:
- Ờ? Thế sao anh lại chạy? :biggthump
- Chết rồi! Chồng em về đấy!
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ:
- Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!
Người phụ nữ hét lại:
- Ờ? Thế sao anh lại chạy? :biggthump
Similar threads
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 2,905,467
- J
Liên kết
Chia sẻ trang
