H
Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho “ra lò” cuốn “Nội san” công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó.
Để cho tấm ảnh thật sự “sinh động”, ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp???
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Sau khi họp lên họp xuống, trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn “Nội san” đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: “Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang”
Để cho tấm ảnh thật sự “sinh động”, ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp???
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Sau khi họp lên họp xuống, trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn “Nội san” đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: “Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang”
K
Ngày 23/01/2010. Chuyện có thật 100%
Giờ giải lao, nghĩ trưa.
Tất cả nhân viên cty, sau khi cơm nước xong. Sếp dắt 1 anh bạn tên A vể giới thiệu.
Trước là để ra mắt anh em cty. Sau là để làm mai cho cô B thủ quỹ cty.
Sau màng giới thiệu hoàn cảnh gia đình tự sự bản thân hai bên.
Bên Anh A.
Con 1
Cha làm Giám Đốc nông trường Cao su.
Quê Bình Phước (là nơi có rất nhiều cao su, hạt điều)
Tốt nghiệp Đại Học ( là bạn học củng trường, cùng lớp của Sếp)
Ngoại hình cân đối, đẹp trai, chưa có người yêu.
Bên cô B
Nhà con gái 1
Có 2 chi em
Ba mẹ là công chức NN
Quê ở Kiên Giang
Đẹp gái.
Đã có người yêu nhưng đang có nguy cơ bỏ bồ.
Sau màng giới thiệu đôi bên hiểu nhau.
Sếp cất giọng hỏi?
Em B có thích hột điều không?
Cô B trả lời lớn tiếng.
Dạ em có thích ạ....!!!
Tiếp theo Sếp hỏi
Dzậy em có thích cao su không? (nhà Anh A có nhiều cao su lắm)
Cô B trả lời
Dạ có thích luôn ah....!!
Anh A lên tiếng kgo6ng bỏ qua cơ hội nữa...
Thế để hôm nào anh về mang lên cho em 1 bao..... Đố ai biết đực ý anh này nói bao gì?
Bao này ma chở lên cở 1 bao tải thì làm gì cho hết nhuể....ặc ặc :004:
Giờ giải lao, nghĩ trưa.
Tất cả nhân viên cty, sau khi cơm nước xong. Sếp dắt 1 anh bạn tên A vể giới thiệu.
Trước là để ra mắt anh em cty. Sau là để làm mai cho cô B thủ quỹ cty.
Sau màng giới thiệu hoàn cảnh gia đình tự sự bản thân hai bên.
Bên Anh A.
Con 1
Cha làm Giám Đốc nông trường Cao su.
Quê Bình Phước (là nơi có rất nhiều cao su, hạt điều)
Tốt nghiệp Đại Học ( là bạn học củng trường, cùng lớp của Sếp)
Ngoại hình cân đối, đẹp trai, chưa có người yêu.
Bên cô B
Nhà con gái 1
Có 2 chi em
Ba mẹ là công chức NN
Quê ở Kiên Giang
Đẹp gái.
Đã có người yêu nhưng đang có nguy cơ bỏ bồ.
Sau màng giới thiệu đôi bên hiểu nhau.
Sếp cất giọng hỏi?
Em B có thích hột điều không?
Cô B trả lời lớn tiếng.
Dạ em có thích ạ....!!!
Tiếp theo Sếp hỏi
Dzậy em có thích cao su không? (nhà Anh A có nhiều cao su lắm)
Cô B trả lời
Dạ có thích luôn ah....!!
Anh A lên tiếng kgo6ng bỏ qua cơ hội nữa...
Thế để hôm nào anh về mang lên cho em 1 bao..... Đố ai biết đực ý anh này nói bao gì?
Bao này ma chở lên cở 1 bao tải thì làm gì cho hết nhuể....ặc ặc :004:
Đ
Thuốc bổ dương
Sau đây là đối thoại giữa bác sĩ & ông X
- Ông thấy toa thuốc tui cho hiệu nghiệm chưa
- chưa
- Sao vậy
- Khi uống xong thì con vợ tui nó đi chợ rồi
- sao không qua hàng xóm mà thử nghiệm
- Qua hàng xóm thì cần gì toa thuốc cuả ông
- !!!!!!!!!!
Sau đây là đối thoại giữa bác sĩ & ông X
- Ông thấy toa thuốc tui cho hiệu nghiệm chưa
- chưa
- Sao vậy
- Khi uống xong thì con vợ tui nó đi chợ rồi
- sao không qua hàng xóm mà thử nghiệm
- Qua hàng xóm thì cần gì toa thuốc cuả ông
- !!!!!!!!!!
M
Một cô gái bỏ đồng xu vào máy cân tự động rồi đứng lên trên.
Cô cảm thấy không hài lòng lắm nên đã cởi bỏ bớt Khăn Quàng Cổ. Bỏ thêm đồng xu nữa rồi lại đứng lên. Vẫn chưa vừa ý, cô cởi áo khoác ngoài rồi đứng lên cân.
Sau một hồi tần ngần, cô lưỡng lự nửa muốn lên cân, nửa lại thôi.
Bỗng có 1 anh thanh niên gần đó tiến lại gần và bảo: Cô không phải băn khoăn đâu, cô chỉ việc cởi còn tôi sẽ giúp cô bỏ xu vào chiếc cân này.
Cô cảm thấy không hài lòng lắm nên đã cởi bỏ bớt Khăn Quàng Cổ. Bỏ thêm đồng xu nữa rồi lại đứng lên. Vẫn chưa vừa ý, cô cởi áo khoác ngoài rồi đứng lên cân.
Sau một hồi tần ngần, cô lưỡng lự nửa muốn lên cân, nửa lại thôi.
Bỗng có 1 anh thanh niên gần đó tiến lại gần và bảo: Cô không phải băn khoăn đâu, cô chỉ việc cởi còn tôi sẽ giúp cô bỏ xu vào chiếc cân này.
Đêm qua nhắn tin cho tổng đài Mobifone, nhận được 2 mẩu truyện cười vui phết:
Giỏi
Ông Chủ Cửa Hiệu Tạp Hoá dạy cho cậu nhân viên mới: Anh phải biết người bán hàng giỏi không khi nào để cho khách hàng ra về tay không, và không bao giờ nói không khi khách hàng cần thứ gì đó. Người bán hàng giỏi phải biết thay đổi yêu cầu của khách hàng bằng món đồ thay thế xứng đáng. Anh đã hiểu chưa?
Cậu nhân viên mới gật gù, ra vẻ tâm đắc lắm.
Một ngày kia, ông chủ đi vắng, cậu được trông cửa hàng 1 mình. Có một bà khách đến và yêu cầu cậu bán cho Giấy Vệ Sinh. Cậu Nhân Viên tìm mãi mà không thấy nên bảo với bà khách: Xin lỗi quý khách, chúng tôi vừa hết mặt hàng này rồi ạ!
Dường như chợt nhớ tới lời của ông chủ, nên khi bà khách vừa quay lưng bỏ đi, cậu ta gọi giật lại: Thưa bà, chúng tôi hết giấy vệ sinh, nhưng cửa hàng chúng tôi có loại Giấy Giáp Hảo Hạng đấy ạ!!!
Đám Cưới Bạc
Hai vợ chồng ông lão kỷ niệm đám cưới bạc. Bà vợ già móm mém nói với chồng: Anh yêu, em muốn chúng ta tổ chức một bữa tiệc nhỏ giống hệt như hồi ta mới cưới.
Ông chồng đồng ý ngay lập tức.
15 phút sau, bà vợ ngỏ lời: Anh Yêu ơi, em thấy ngực em nóng rát như lúc 20 mươi tuổi vậy...
Ông Chồng Già lẩm bẩm: Một bên nhúng vào tách trà nóng, còn một bên nhúng vào bát súp còn nghi ngút khói, thử hỏi tại sao không cảm thấy nóng rát kia chứ!!!
Giỏi
Ông Chủ Cửa Hiệu Tạp Hoá dạy cho cậu nhân viên mới: Anh phải biết người bán hàng giỏi không khi nào để cho khách hàng ra về tay không, và không bao giờ nói không khi khách hàng cần thứ gì đó. Người bán hàng giỏi phải biết thay đổi yêu cầu của khách hàng bằng món đồ thay thế xứng đáng. Anh đã hiểu chưa?
Cậu nhân viên mới gật gù, ra vẻ tâm đắc lắm.
Một ngày kia, ông chủ đi vắng, cậu được trông cửa hàng 1 mình. Có một bà khách đến và yêu cầu cậu bán cho Giấy Vệ Sinh. Cậu Nhân Viên tìm mãi mà không thấy nên bảo với bà khách: Xin lỗi quý khách, chúng tôi vừa hết mặt hàng này rồi ạ!
Dường như chợt nhớ tới lời của ông chủ, nên khi bà khách vừa quay lưng bỏ đi, cậu ta gọi giật lại: Thưa bà, chúng tôi hết giấy vệ sinh, nhưng cửa hàng chúng tôi có loại Giấy Giáp Hảo Hạng đấy ạ!!!
Đám Cưới Bạc
Hai vợ chồng ông lão kỷ niệm đám cưới bạc. Bà vợ già móm mém nói với chồng: Anh yêu, em muốn chúng ta tổ chức một bữa tiệc nhỏ giống hệt như hồi ta mới cưới.
Ông chồng đồng ý ngay lập tức.
15 phút sau, bà vợ ngỏ lời: Anh Yêu ơi, em thấy ngực em nóng rát như lúc 20 mươi tuổi vậy...
Ông Chồng Già lẩm bẩm: Một bên nhúng vào tách trà nóng, còn một bên nhúng vào bát súp còn nghi ngút khói, thử hỏi tại sao không cảm thấy nóng rát kia chứ!!!
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
Sưu tầm!
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
Sưu tầm!
Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi.
Khéo
Vợ gọi điện thoại cho chồng: Anh ơi, trong khi em là quần áo, em nhỡ tay làm thủng chiếc quần mới của anh rồi. Tuy nhiên em đã vá lại rất khéo, nhìn thoáng qua không ai phát hiện được đâu.
Chồng: Không sao đâu em ạ! Anh có 2 chiếc giống nhau mà, em tốn công vá lại chiếc quần thủng làm gì.
Vợ: Vâng, thì em biết anh có 2 chiếc quần giống nhau nên mới có cái để vá chiếc quần thủng cho anh chứ! Anh thấy em có Khéo không?
Chồng: .....
Vợ gọi điện thoại cho chồng: Anh ơi, trong khi em là quần áo, em nhỡ tay làm thủng chiếc quần mới của anh rồi. Tuy nhiên em đã vá lại rất khéo, nhìn thoáng qua không ai phát hiện được đâu.
Chồng: Không sao đâu em ạ! Anh có 2 chiếc giống nhau mà, em tốn công vá lại chiếc quần thủng làm gì.
Vợ: Vâng, thì em biết anh có 2 chiếc quần giống nhau nên mới có cái để vá chiếc quần thủng cho anh chứ! Anh thấy em có Khéo không?
Chồng: .....
Mỗi năm hoa đào nở
Lại thấy ông chủ nhà
Miệng tươi cười hớn hở
“Tăng giá rồi đó nha !”
Vừa mới ngày hôm qua
Bảy trăm rưởi mỗi tháng
Hôm nay nhận tin: choáng!
(Đùng một phát: chín trăm!)
Điện nước cũng lăm lăm
“Từ hôm nay giá mới !”
Nước Mười Ngàn một khối
Điện ưu đãi “ba ka” (3k = 3.000 đồng/số)
Đào vừa thò mặt ra
Là gạo, mắm, dưa cà
Là cơm trưa, bún, phở
Trăm thứ cùng đua “nở”
Đồng lương, nghĩ mà chua
Buồn thân mình thiệt thua
Phải chi đào đừng nở…
Sau mỗi lần đào nở
Lại thấy lòng chơi vơi…
Anh Lạm, chị Trượt ơi
Chờ chúng em theo với !
(Sưu tầm qua tin nhắn YM)
Lại thấy ông chủ nhà
Miệng tươi cười hớn hở
“Tăng giá rồi đó nha !”
Vừa mới ngày hôm qua
Bảy trăm rưởi mỗi tháng
Hôm nay nhận tin: choáng!
(Đùng một phát: chín trăm!)
Điện nước cũng lăm lăm
“Từ hôm nay giá mới !”
Nước Mười Ngàn một khối
Điện ưu đãi “ba ka” (3k = 3.000 đồng/số)
Đào vừa thò mặt ra
Là gạo, mắm, dưa cà
Là cơm trưa, bún, phở
Trăm thứ cùng đua “nở”
Đồng lương, nghĩ mà chua
Buồn thân mình thiệt thua
Phải chi đào đừng nở…
Sau mỗi lần đào nở
Lại thấy lòng chơi vơi…
Anh Lạm, chị Trượt ơi
Chờ chúng em theo với !
(Sưu tầm qua tin nhắn YM)
K
Chuyện Tào Tháo
Tào Tháo 1 lần đi ăn, xui 1 cái lại quên tiền ở nhà, sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế: "Tẩu Vi Thượng Sách".
Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp. Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than :
- Trời ơi ta chết mất ! Bât chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ:
- Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi!
Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói. Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói :
- Đấy đấy bây giờ con mới chết!:017::017::017:
Tào Tháo 1 lần đi ăn, xui 1 cái lại quên tiền ở nhà, sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế: "Tẩu Vi Thượng Sách".
Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp. Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than :
- Trời ơi ta chết mất ! Bât chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ:
- Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi!
Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói. Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói :
- Đấy đấy bây giờ con mới chết!:017::017::017:
:angel::015: CÂU CHUYỆN VUI QUÁ, HIHI CÒN CHUYỆN GÌ VUI POST LÊN CHO MỌI NGƯỜI CÙNG ĐỌC
Đ
Quà thầy
Thầy bị ốm nặng mấy đứa rủ nhau đi thăm thầy, cả bọn hùn tiền mua đường sữa bánh trái... ì xèo. Thầy cảm động lắm.
Mấy bữa sau thầy thấy dưới thùng quà có lá thư ngỏ:
Thưa thầy, thầy ốm thì chẳng có ai lên lớp mà Em thì đã trót đóng tiền môn này rồi.
Thưa thầy, thầy mau bình phục vì Em đã đặt cọc tiệc nhậu đãi thầy vào chiều mai. Bỏ thì phí lắm vì tiền nhậu là trích từ quỹ lớp.
Thưa thầy, chúng nó toàn con nhà giầu nên có quà biếu thầy. Còn Em nếu hùn như chúng nó thì tháng này căn tin chỉ cho em ăn cơm với nước canh thôi, mà xe em bị xịt lốp còn chưa có tiền vá. Thôi Em có đôi lời .............!!!
Thầy bị ốm nặng mấy đứa rủ nhau đi thăm thầy, cả bọn hùn tiền mua đường sữa bánh trái... ì xèo. Thầy cảm động lắm.
Mấy bữa sau thầy thấy dưới thùng quà có lá thư ngỏ:
Thưa thầy, thầy ốm thì chẳng có ai lên lớp mà Em thì đã trót đóng tiền môn này rồi.
Thưa thầy, thầy mau bình phục vì Em đã đặt cọc tiệc nhậu đãi thầy vào chiều mai. Bỏ thì phí lắm vì tiền nhậu là trích từ quỹ lớp.
Thưa thầy, chúng nó toàn con nhà giầu nên có quà biếu thầy. Còn Em nếu hùn như chúng nó thì tháng này căn tin chỉ cho em ăn cơm với nước canh thôi, mà xe em bị xịt lốp còn chưa có tiền vá. Thôi Em có đôi lời .............!!!
topic truyện cười ^^
tớ xin mở đầu trước, ai có thì post nhé
Ai làm đúng?
Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.” . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”
Ma và người
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
tớ xin mở đầu trước, ai có thì post nhé
Ai làm đúng?
Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.” . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”
Ma và người
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
HỌC SINH NGOAN
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
BÀI HỌC VỀ TRỌNG LƯỢNG
Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy“ ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
BÀI HỌC VỀ TRỌNG LƯỢNG
Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy“ ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được
Trừu tượng
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa
Anh Sơn đi hái trộm Dừa
Xảy tay nên để chùm Dừa nó rơi
Anh Tú dưới gốc chơi vơi
Cắn luôn một phát đi đời Thị Thanh
http://photos-e.ak.fbcdn.net/hphoto...72481500357_1479487286_30597329_7234383_n.jpg
Xảy tay nên để chùm Dừa nó rơi
Anh Tú dưới gốc chơi vơi
Cắn luôn một phát đi đời Thị Thanh
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì .... Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách ...linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình .......!
Similar threads
Xem nhiều
- M
- M
- T
- MTổng hợp các nội dung liên quan đến việc thi tuyển vào ngân hàng!
- Started by mechipchip
- Lượt xem: 2,905,392
- J
Liên kết
Chia sẻ trang
