Mỗi tuần một chuyên đề

Những người thích đùa

  • Thread starter cam_to_80
  • Ngày gửi
toanqni

toanqni

Trung cấp
4/9/09
54
2
8
40
Quảng ninh
Một anh chàng vợ mới đẻ phải "ăn kiêng". Anh ta bực tức lắm cứ đứng lên ngồi xuống đi ra đi vào. Chị vợ biết ý nói :
- Thôi anh cầm tạm ít tiền sang bên hàng xóm mà "giải quyết".
Anh chàng nghe lời vợ sang bên hàng xóm, một lúc sau về nhà vẻ mặt đầy sung sướng. Chị vợ hỏi:
- Thế nào nó lấy anh bao nhiêu?
Anh chồng thật thà trả lời :
-Hết có năm chục thôi. Chị vợ rít lên:
-Tiên sư nhà nó,con khốn nạn.
Anh chồng hỏi :
-Thế có chuyện gì? Chị vợ nói:
- Hồi con ấy nó đẻ thằng chồng nó sang đây em lấy nó có hai chục thôi.
 
Khóa học Quản trị dòng tiền
toanqni

toanqni

Trung cấp
4/9/09
54
2
8
40
Quảng ninh
-Này cô. Lần này là lần thứ tư tôi bắt quả tang cô đang bán dâm tại ký túc xá đấy nhé. - Anh công an số 7 nói - Cô trả lời tôi đi, cần bao nhiêu thì biến ký túc xá của các cô trở thành nhà thổ hả?
- Cần 2000 đồng ạ.
- Sao vậy?
- Để em gọi điện về ký túc xá và nói với các bạn rằng đã được công khai rồi.
 
toanqni

toanqni

Trung cấp
4/9/09
54
2
8
40
Quảng ninh
Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratẹt mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng!
 
toanqni

toanqni

Trung cấp
4/9/09
54
2
8
40
Quảng ninh
Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một anh hỏi:
- Này, đồng hồ đeo tay của cậu đâu?
-"Vinataba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả lời.
- Trời, cậu nghiện thuốc lá khi nào vậy?
- Đâu có!
- ......
- Cậu không hiểu à? Vì Nàng tao bán.
 
toanqni

toanqni

Trung cấp
4/9/09
54
2
8
40
Quảng ninh
Một trà một rượu một đàn bà
Ba cái lăng nhăng nó hại ta
Chừa được thứ nào hay thứ ấy
Có chăng chừa rượu với chừa trà
 
toanqni

toanqni

Trung cấp
4/9/09
54
2
8
40
Quảng ninh
Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:

"Đứng lên, dựa sát vào tường, thế, bây giờ ngửa ra"
"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"
"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"
"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả người rồi đây này"

Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô thư ký của xếp chơi trò TETRIS
 
Đ

Đoàn Minh Trung

Gió thổi dừa rơi
23/12/06
935
24
18
TX Bến Tre
NƯỚC MẮM QUÁ MẶN

Nhà chị nọ, mãn tang chồng. Chẵng biết chồng mình dưới suối vàng thích cái gì để sắm lể bèn đến nhà thầy bói mù. Thầy mới nói:
-Khi sống anh nhà thích cái gì thì cúng cái đó. Về nhà suy nghĩ mãi... chị mới quyết định cúng "cái đó". Hôm sau thầy bói sang cúng, chị liền tuột quần áo rồi lên bàn thờ nằm co ro,Thầy bói sờ soạng :
- Để ta kiểm lể xem chị cúng cái gì? chẳng biết sờ vào chổ nào, thầy nói:
- Thế mà kêu nghèo, kêu khổ, Chà, Cúng nguyên một con lợn.. rồi thầy tặc lưỡi: - Nhưng mà cạo lông chưa sạch...
Chị chủ nhà muốn cười lắm nhưng cố bịt miệng, thầy lại tiếp tục sờ :
- Quay chưa khéo, sao lại để nó nứt đôi thế này...Lần này thì chị không chịu nổi, cười thì nhịn được nhưng khoản kia không nhịn được ...tung toé cả bàn thờ. Thầy tưởng mình làm đổ bát nước mắm, đưa tay vào mồm nếm thử rồi kêu to:
- Thay bát nước mắm, Mặn lắm!
(ST)
 
Đ

Đoàn Minh Trung

Gió thổi dừa rơi
23/12/06
935
24
18
TX Bến Tre
Đi câu

Đèn tín hiệu giao thông từ xanh chuyển vàng, vài giây thì sang đỏ. Ba bốn chiếc xe máy vẫn cố sang cho được. Anh CSGT tuýt còi, chận được một anh. Anh chàng phạm luật gãi đầu phân trần: " Xếp xem có oan cho em không? Cả loạt người phạm luật, sao bắt mỗi mình em!"

Anh CSGT sau khi xem giấy tờ rồi từ tốn hỏi: " Thế anh có biết câu cá không?" Anh chàng phạm luật nói ngay:" Dạ biết chứ xếp! Em đi câu hoài à.." Anh CS hỏi lại: " Vậy mỗi lần thả câu, anh câu được mấy con?" Anh nọ đáp ngay:" Một con chứ mấy!".

Anh CSGT cười, nói: " Vậy thì tôi cũng thế thôi mà..."

(ST)
 
Đ

Đoàn Minh Trung

Gió thổi dừa rơi
23/12/06
935
24
18
TX Bến Tre
DÁN RÂU THỬ VỢ

Anh chàng nọ có bộ râu mép đen sì, nhiều lần muốn cạo nhưng cứ nhớ mỗi lần đến với vợ khi nào vợ củng sờ vào bộ râu mà khen:" Em thích nhất là đàn ông có râu...Vì mổi lần sờ vào đó là em có cảm xúc" Vì chiều ý vợ nên không bao giờ sờ đến dao cạo...Một hôm có người bạn củ đến chơi...sau một hồi chén tạc chén thù người bạn lăn ra ngủ...chờ bạn ngủ say anh ta liền lấy băng dán dán kín bộ râu và tắt đèn vào với vợ...Đã trở thành thói quen vợ anh lại sờ vào râu...thấy không có sợi nào tưởng là của lạ nên thể hiện hết mình...trong lúc khoái lạc lại thầm thì...
- Em thích nhất là đàn ông không có râu... chứ như thằng chồng em râu ria lởm chởm... bẩn phát khiếp...
Sáng hôm sau chị ta thức dậy thật sớm làm con gà mái nấu cháo đãi bạn chồng lại còn đon đã:
- Chẳng mấy khi bạn bè gặp nhau ...anh cứ ở lại mươi ngày nửa tháng bạn bè nói chuyện cho vui...Rồi quay sang chồng: Em nói vậy phải không bố nó...
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(ST)
 
C

caovanloi

Guest
5/9/10
1
0
0
36
can tho
(truyện vui) Ông nội

Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu. Tìm một vòng thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón. Anh ta không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh ta thử gãi mông cũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đất một cái “Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán.
Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta cũng bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi qua khu rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh dậy chồng nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí hửng vứt cái nón đội trên đầu xuông đất một cái “Bụp”. Cậu bé đứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi 10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậu bé. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ vỗ vào mặt cậu bé “Chát! chát!”. Con khỉ hét lớn: “Bộ mày tưởng mình mày có ông nội hả!?”
 
Sửa lần cuối:
C

caovanloi

Guest
5/9/10
1
0
0
36
can tho
(truyện vui) Tầm quan trọng của súng!

Một hôm, Thỏ đang đi trong rừng bỗng nhặt được cây súng.Thấy vui quá, Thỏ liền cầm súng chạy tung tăng khắp rừng
Đang đi chơi thì Thỏ gặp Gấu đang trèo cây lấy mật. Thỏ hắng giọng bảo:
-Gấu, xuống đây bố bảo
-Ơ cái địt! Không xuống- Gấu nói
Thỏ giơ cây súng trước mặt Gấu, hăm dọa:
-Mày có thích nát đầu không?
Gấu sợ quá bèn leo xuống
Thỏ lại tiếp tục nói:
-Gấu, ngồi chòm hỏm vào hốc cây đó!
-Tao không ngồi!
-Mày thích chứ!? – Thỏ cầm súng phe phẩy trước mặt Gấu
Gầu lại phải vào hốc cây ngồi
Thỏ sướng quá, nói tiếp:
-Gấu ! Ị điiiiiiiiiiiii!
-Nhưng tao đéo buồn ị thì ị như thế nào?- Gấu hỏi
-Hỏi lần cuối có ị hay không? – Thỏ lấy “đồ chơi” ra
Gấu “cắn răng chịu đựng” , rặn ra được vài cục
Thỏ như ở trên mây, hăm tiếp:
-Gấu ! Ăn điiiiiiiii!
-Tao không ăn
-Không ăn tao bắn!
Đến mức này thì Gấu không chịu được nữa, mếu máo la lên:
-Tao không ăn , không bao giờ ăn, nhất quyết không ăn! Mày bắn con mẹ mày đi!
Thỏ nói:
-Được lắm!!!
Rồi bóp cò. Nhưng Thỏ chợt nhận ra, súng không đạn!
-Anh Gấu ơi
-Cái gì?
-Để đấy em ăn cho
-!!!!
 
C

caovanloi

Guest
5/9/10
1
0
0
36
can tho
(truyện vui) Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
vnexpress.net
 
ketoan87

ketoan87

Trung cấp
6/7/10
165
4
18
Hạ Long - Quảng Ninh
có một cô gái sang nhà bác nông dân bên cạnh, cô gái hỏi bác nông dân:
- sao rau màu nhà bác trồng tốt thế? cháu cũng chăm tưới nước cho cây nhưng rau vườn nhà cháu càng ngày càng héo
bác nông dân chỉ tay sang mảnh ruộng cà chua cười dí dỏm trả lời:
- Cô có biết tại sao ruộng cà chua nhà tôi quả nào cũng to và đỏ như vậy không? Sáng nào ngủ dậy tôi cũng không mặc gì và chạy thể dục xung quanh ruộng cà chua, nên nó mới đỏ và to như thế!
Cô gái vừa suy nghĩ vừa đi về. Một tháng sau cô quay lại ruộng bác nông dân, bác hỏi:
- thế nào? cô có làm theo cách của tôi khồng?
cô gái trả lời
- cháu cảm ơn bác, cách của bác hiệu quả thật
bác nông dân ngạc nhiên hỏi
- Cà chua bên cô cũng chín đỏ và to àh?
- không ạ, cháu không trồng cà chua, nhưng vườn dưa chuột bên vườn nhà cháu càng ngày càng dài và to hơn ạ.^_^
 
B

beyeu89

Sơ cấp
10/6/10
39
0
0
34
Nam Định
Vượt lên chính mình
Đang xem chương trình “Vượt lên chính mình”, bà vợ quay sang cằn nhằn ông chồng đang ngồi lai rai: - Ông thấy người ta chưa? Người ta nghèo nhưng siêng năng, nên được đi thi, giành giải thưởng để xóa nợ kìa! Còn ai như ông, suốt ngày ăn nhậu, nên thiếu ngân hàng 3 triệu đến giờ cũng chưa trả nổi! Chán quá! - Bà yên tâm đi, kỳ này tui sẽ đăng ký đi thi để xóa nợ cho bà coi! - Xí! Ông thì có nghề ngỗng, tài cán gì mà đòi thi với cử? - Tại bà chưa biết đó! Tui có thể uống hết 20 chai bia trong vòng 1 phút 30 giây thôi! - Trời!!
 
H

HienMQ

Guest
11/5/06
19
1
3
Tp HCM
Chuyện thật 100% (sai 1 tí chết liền)

1. Trong giờ học giáo dục quốc phòng, hôm đó học về vũ khí đạn dược, Thầy giáo hỏi (câu hỏi dành cho SV mà nghe như hỏi học sinh lớp chồi ý): tại sao chúng ta cần phải nâng tầm (bắn) xa của pháo?

Ông bạn mình (được tiếng là thông minh) nhanh nhảu: thưa thầy em xin trả lời, bởi vì mục tiêu của chúng ta ngày càng sâu và rộng.

2. Câu chuyện khác, cũng trong giờ học của ông thầy trên. Thầy quê Hưng Yên thì phải. Lúc đó Thầy nói câu gì đó (tớ không nhớ rõ) bị sai chữ l thành n, mấy đứa ngồi dưới cười, Thầy không hiểu nó cười gì nên ngáo ngơ nhìn, vẫn thấy nó cười tiếp thậm chí còn to hơn, Thầy bực quá quát: chúng mày định nàm noạn à?
 
C

caovanloi

Guest
5/9/10
1
0
0
36
can tho
(truyện vui) Kiếp con người

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: “Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm”.
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

:wall:
 
C

caovanloi

Guest
5/9/10
1
0
0
36
can tho
(truyện vui) Cá độ

Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy
 
C

caovanloi

Guest
5/9/10
1
0
0
36
can tho
(truyện vui) Thờ ơ

Bush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush và Powel đó ko?”. Người phục vụ đáp, “Đúng, họ đấy”.

Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?”

Bush nói, “Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III”.

Anh chàng kia hỏi, “Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?”

Bush nói, “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp.”

Anh chàng kia la lên, “Tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!”

Bush quay sang Powel và nói, “Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người Afganistan kia đâu mà!”
 
N

nhanpro2000

Guest
26/9/10
0
0
0
36
can tho
(truyện vui) Hai giờ đêm

Hai giờ đêm.

Hai giờ đêm. Ông bố bồn chồn đi đi lại lại. Cô con gái lớn của ông vẫn chưa về nhà. Cuối cùng, có tiếng giày và cô ta đi vào.
- Mày đi đâu đến tận bây giờ hả? - ông bố quát hỏi.
- Con đi nhảy ạ.
- Nhảy thì chỉ nhảy hai tiếng đồng hồ chứ mấy.
- Nhưng rồi con đi xem phim.
- Một tiếng rưỡi nữa. Sau đó?
- Sau đó anh bạn cùng đi lôi con vào bụi cây...
- Nếu mày đồng ý, có phải mày về nhà từ lâu rồi không.
 
N

nhanpro2000

Guest
26/9/10
0
0
0
36
can tho
(truyện vui) nuôi chồng

Nuôi Chồng


Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng :

- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy ?
Ông chồng hậm hực trả lời :

- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào !

Bà vợ không phải tay vừa đáp ngay :

- Được, nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy

ông có đáng để nuôi không !

Ông chồng: uh oh!!!!!
 

Xem nhiều

Webketoan Zalo OA