Những người thích đùa

Cuộc thi hoa

Trong một cuộc thi nọ có 3 nước tham gia là Việt Nam, Hungary, Hà lan.
Hà Lan: Nước tao có hoa tulip đẹp vl!
Việt nam: Hoa tulip tao cho ngồi đít! :lol:
Hungary: Nước tao có hoa hồng - vị thần tình yêu.
Việt Nam: Hoa hồng bố mày cũng cho ngồi đít nốt! :lol:
Hà Lan vs Hungary đồng thanh: thế nước mày có hoa gì mà đòi cho hoa của chúng tao ngồi đít hả?????????
Việt Nam: xời!
Việt Nam: nước tao có hoa sương rồng đấy! Đố đứa nào giám cho ngồi đít nào!
Hà Lan vs Hungary:........... hĩ mình thua rồi..... hu..hu
Việt Nam: hé hé...ha ha.....
 
Bản kiểm điểm

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam


Độc lập - Tự do - Hạnh phúc



Bản Kiểm Điểm



Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng kính gửi Ban giám hiệu nhà trường




-Tên em là L , học sinh lớp 11A8 .

-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 4/10/2008 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .

- Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .

- Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .

- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.

- Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le'vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.

- Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .

- Viết xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch em.

Tái bút : Bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐT cũng hoàn toàn đồng tính với việc làm của em . Nếu cần các thầy cô có thể gọi điện lên bộ để xin ý kiến
 
Sửa lần cuối:
- Alô, con chim nhỏ của anh đấy àh?
- Chim bố đây
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác. Bác có khỏe hok ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Thủy có nhà hok ạ?
- Nó hok có nhà thì là dân vô gia cư àh?
- Dạ dạ... ý cháu là Thủy có ở nhà hok ạ?
- Nếu hok ở thì sao?
- Thế... Thủy đi đâu ạ?
- Đi học rồi!
- Bác cho cháu số điện thoại đc hok ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
- 8 rồi mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà...
(Cúp máy--> tịt)
 
Pear59 nói:
Lý lịch của tui đã có đoạn nào làm thư ký cho Marl đâu nhỉ hi'hi' :004:

Chuyện vui âm nhạc:
Hai anh bạn trò chuyện:
-Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp sinh nhật.Nhưng mình đã thuyết phục cô ấy đổi sang thổi sáo.
-Sao lại thế?
-Vì với cây sáo,cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được!

(chắc khi tặng mình đàn organ dịp sinh nhật năm trước, ông xã chưa có kinh nghiệm này) :1luvu:
Nhấn để mở rộng...
Hị hị, bây giờ mới biết Pear có giọng ca...Chaien đó :lol:
 
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :
- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
Học sinh Snow:
- Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
Học sinh Pear:
- Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
Kaka: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
-???? Chú công nhân chửi em thế nào ?
M... thằng kia, tại sao mày cứ rung cái thang thế...
 
Kẻ Lẫng Tay Trên Của Những Người Khác Có Lễ Phép!
Ngày nảy ngày nay có một anh tràng láu cá, nhưng lễ phép và có trên có dưới, một hôm anh ấy vào Diễn Đàn của WKT sau đó vào mục "Chợ Cười" tìm hiểu và tham khảo bài viết của các thành viên trong đại gia đình WKT. Anh ấy được đọc những bài rất hay rất buồn cười và bổ ích của các thành viên đã post lên diễn đàn.
(kể đến đây các pác đã thấy có gì buồn cười chưa)
sau khi đọc song các bài này anh ấy được cười rất vui vẻ, thích trí, và thầm cảm ơn những ai đã làm lên "phút nghỉ ngơi" đầy thú vị đó.
(hỏi nhỏ các bác là kể đến đây thì anh tràng này cũng có gì là láu cá đâu đúng không)
sau khoảng thời gian là 30 seconds SƯỚNG thì anh này nảy gia một ý định theo những người chộp lợi thì gọi là kiếm lời còn những người như các pác viết bài thì cho là....
(dù sao thì cũng ko cần sốt ruột khi phải đọc những dòng ngớ ngẩn ntn đâu, hì hì)
Sự láu cá và nguy hiểm của anh ta là ở chỗ anh này nảy ra một ý định cực kỳ táo bạo, anh ấy muốn copy hết những bài truyện cười đó về và có thể anh ấy sẽ in ra để bán kiếm lời vì toàn những chuyện cười "đỉnh" thôi.
các pác có thấy đáng trách ko?
thật ko thể nào chấp nhận được.
dứt khoát phải có người dạy cho anh tràng láu cá này bài học mới được.
thật tôi tệ và đồi bại.
Nhưng có một phép màu đã xảy ra ngay sau những suy nghĩ đó của anh ta.
Thượng đế đã hiện ra và đặtvào tâm hồn của anh ta một con người nữa, a nh ta chưa kịp nói lời nào thì thượng đế đã biến mất. vậy là từ đó trong cái thể xác gầy còm của anh ta luôn tồn tại 2 tâm hồn luôn đối kháng nhau.
tâm hồn xấu(gọi là TH1) và tâm hồn tốt(gọi là TH2) ngay sau khi th2 được sinh ra thì đã xảy ra một cuộc đụng độ đấu tranh tư tưởng
th2: ko thể làm thế dc, mọi người sẽ rất giận đó
th1: chẳng vấn đề gì cả
th2: đó là công sức của mọi người
th1: thì vẫn để bút danh của từng người là dc
th2: những chuyện cười đó chỉ Đại gia đình WKT được hưởng thôi, còn lấy bản quyền của người # mà ko có sự đồng ý là ăn cắp trí tuệ
th1: ko đến lỗi trầm trọng như vậy đâu
th2: tùy thôi ko còn lời nào để nói nữa, dù sao cũng thông minh chứ có phải ngu đần gì đâu mà ko hiểu được cái đạo lý làm người đó
th1: thôi thế thì cứ làm như anh nghĩ cũng được, dù sao tôi cũng còn sự thông minh.
thế là sau 1 hồi đấu tranh nặng nhẹ với nhau ko dc, th2 nịnh 1 tý mà th1 đã hiểu ra chân lý sống của loài người.
Như vầy là nhờ vào những chuyện cười của mọi người anh ấy đã ko những 1 ngày cười vui vẻ thích thú mà còn được thêm 1 tâm hồn tốt luôn chỉ bảo những điều tôt.
Hết chuyện.
các pác ạ, đôi khi chuyện cười không chỉ cười, mà còn bổ ích, và đôi khi cũng có cả những lỗi buồn nữa đấy.
cám ơn các pác đã cho em được những giây phút cười sảng khoái và bổ ích.
 
Một thằng nhóc đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói: “Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc và bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?” thằng nhóc hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, thằng nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng ko có ai trả lời.Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: “Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến còn tương lai thì thúi quắc!”
 
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thất tiếng động liền bảo:
- Này willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật xe lại cho.
- Bác thật là tốt, nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích.
- Vớ vẩn, sang đây.
- Thôi được, nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét.
Sau bữa cơm thân mật, cậu bé cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói:
- Cháu cảm ơn bác, cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm.
- Đồ ngốc, thế bố cháu đang ở đâu?
- Dưới cái xe ạ ...


( Thế thì chắc chắn bố cậu bé không thích rồi :045: - Lời bình của ngừơi sưu tầm)
 
Truyện cổ tích có hậu
Ngày xửa ngày xưa, có một chàng trai hỏi một cô gái: " Em sẽ lấy anh chứ?" cô gái lập tức trả lời "KHÔNG THÈM!", và chàng trai sống một cuộc sống hạnh phúc suốt đời, đi nhậu, hát karaoke, đi chơi sáng đến đêm bất cứ khi nào anh ta muốn, thậm chí leo lên giường ngủ không rửa chân cũng chẳng có ai lằn nhằn :002:
 
Tuấn Giang nói:
CUỘC CÃI VÃ VÔ TIỀN KHOÁNG HẬU

Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa? ^_^
Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn...

- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà em bảo muộn?

- Anh không có đồng hồ à?
- Em tưởng cái đồng hồ chết tiệt của anh không bao giờ chết ư?

- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Em định ám chỉ người nào thế?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Em học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Em không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hay sao?

- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Can gì đến em?

- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao không?

- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền đâu mà bia với rượu?

- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Em tưởng rằng lương anh nhiều lắm à?

- Anh đưa hết tháng lương cho con đĩ nào vậy?
- Em cho rằng ngoài em ra, mọi người phụ nữ khác đều là con đĩ cả hay sao?

- Không phải là đĩ thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo lên như thế?

- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?

- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?

- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?
Nhấn để mở rộng...

Chuyện còn chưa kết thúc mà. Bác viết tiếp phần sau đi.:lol:
 
Thông báo chiêu sinh!​
Chỉ dành riêng cho học viên nam chuẩn bị lập gia đình​

Thời gian đào tạo: 10 tuần.
Khai giảng: 01-12-2008

Với đội ngũ giáo viên tận tâm, nhiều kinh nghiệm, đảm bảo học viên khi tốt nghiệp có đủ trình độ ứng biến với mọi "sự biến" trong gia đình.

Chương trình đào tạo:​

- Tuần 1-3: Đào tạo học viên đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: như giường, tủ, bàn ghế; chạy dập vách, bám vách, xuyên vách, ...

- Tuần 4-6: Đào tạo cho học viên có thể chạy kép: bồng con khi chạy mà vẫn bảo đảm con bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình; chạy theo hình chữ chi nhằm tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như: bình bông, dép, guốc, bàn ủi, ...

- Tuần 7-8: Đào tạo cho học viên có thể chịu được những cú té bất ngờ: đang trên giường lăn xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí có thể chịu được những cú lọt lầu, té giếng, ...

- Tuần 9-10: Đào tạo cho học viên có một phản xạ tuyệt vời, tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên đã nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh né những vật thể bay như: ly, chén, tách, điện thoại di động lẫn điện thoại "mẹ bồng con", ...

- Thi cuối khóa: Hoàn tất bài thi cuối khóa, học viên có thể hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt nhìn chừng nồi cơm trên bếp ... Tất cả đều được thực hiện một cách đồng bộ, nhịp nhàng.

* Khi tốt nghiệp học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận khả năng lập gia đình. Với giấy này, học viên có thể ra vào ... bệnh viện bất cứ lúc nào.

* Trung tâm sẽ chịu hoàn toàn phí tổn, thuốc men cho những học viên bị thương khi có gia đình.

Lưu ý: Trung tâm chỉ giải quyết những trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương khi ... bỏ chạy).

Trung tâm dậy nghề và tư vấn hôn nhân​
 
Tình yêu như Chó với Mèo
Yêu nhau một lúc Mèo trèo lên cây
Chó nhìn cặp mắt thơ ngây
Dậm chân xuống đất: mẹ mày xuống không?
Mèo cười đồ Chó lắm lông
Bố đếch xuống đấy, đồ không biết trèo!
Chó ta nhìn thẳng mắt Mèo
Mày cứ khinh bố, bố trèo cho coi!
Chả may ngã xuống thì toi
Chó ta lầm bẩm, thế thôi kệ mày
Chả thèm cái đồ mặt dày
Gọi thì chả xuống thế này thì thôi
Dại gì cố đấm ăn xôi
Nhỡ đâu ngã xuống, thôi rồi đời trai


Lượm từ Y!M :045:
​
 
ST từ Blog của ai đó.

Đừng lấy chồng làm kỹ sư IT:045:
Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.
Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé?
Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).
Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?
Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).
Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.
Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)
Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?
Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)

Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.
Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).
Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.
Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).
Vợ: Anh là đồ vô tích sự.
Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).
Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?
Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).
Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?
Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).
Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?
Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện)
Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?
Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).

Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi.
Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại).
Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi.
Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi).
Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích.
Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi).
Vợ: Đừng quá đáng quá. It's now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi).
 
Cũng Thật Dễ Chịu

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn anh chừng 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu! .
 
Công việc của đàn ông
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?
 
Đực hay cái !

Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi của tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?
 
Lấy chồng kế toán làm chi
Sợi tóc còn đếm huống chi là tiền
Lấy chồng kiểm toán làm gì
Đếm rồi lại kiểm nói gì đến chi.
 
Đêm tân hôn

Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

-Ngủ hỉ ?

Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:

-Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"

-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!
 
Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ.
Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói.
Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......
Bỗng cọp tức giận gầm lên : MẸ MÀY, CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CỦNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG.
 
bibobi nói:
Lấy chồng kế toán làm chi
Sợi tóc còn đếm huống chi là tiền
Lấy chồng kiểm toán làm gì
Đếm rồi lại kiểm nói gì đến chi.
Nhấn để mở rộng...

Trời!!!! Nếu ai cũng nghĩ như vậy thì dân kế toán bị báo động vì "ế"" rùi!!!
Nhưng suy đi tính lại thì cũng có đôi lúc mắc bệnh nghề nghiệp. hì!
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.

Liên kết

Tâm An kế toán quản trị

Chia sẻ trang

Back
Top