Những người thích đùa

[thahha]

Sếp nói với một cộng sự:
-Nếu anh không uống rượu nhiều thế thì tôi đã cân nhắc anh lên phó phòng, thậm chí là trưởng phòng rồi. Anh không thể bỏ tật uống rượu để làm một cán bộ lãnh đạo hay sao?
- Không, thưa sếp.
- Vì sao
_ Vì mỗi lần uống rưọutoi lại có cảm giác là mình đax thành bộ trưởng.

 

[vu mai]

trong ngày cưới thật dzui dzẻ, beer rượu như suối tràn, bỗng nhiên cả 2 họ trai gái nhào vào nhau ẩu đả. Trận chiến diễn ra ác liệt, lộn xộn không thể tả, 1 lực lượng cảnh sát hùng hậu được điều tới để vãn hồi trật tự.
Sau khi trận ẩu đả đã được can thiệp đâu đấy, cảnh sát trưởng tìm ra 1 người có vẻ tỉnh táo nhất trong đấy là anh phù rể.
- Mọi chuyện là thế nào, anh kể cho tôi xem?
- À, theo nghi thức truyền thống, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba... và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi. Đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào giữa hai chân cô dâu...
- Ôi thế thì cô dâu đau lắm nhỉ?
- Đau là thế nào?!Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay đây này....

Híhí..Chuyện này buồn cười thế.

 

[VTM]

Giống và khác nhau giữa Vợ và điện thoại di động

Giống

1/ Đều có thể ré lên bất thình lình
2/ Thuờng có tin nhắn giống nhau
3/ Có nhiều chức năng chẳng bao giờ sử dụng
4/ Dễ làm nguời ta choáng váng khi nhìn thấy hoá đơn
5/ Có rất nhiều phụ tùng chả bao giờ dùng tới
6/ Bấm vào là gào lên
7/ Ngưng hoạt động khi không được đóng tiền
8/ Thuờng là nguyên nhân gây ra tai nạn khi ở trên xe hơi

Khác

1/ Máy càng mới càng bé, vợ càng cũ càng to
2/ Máy có thể tự chụp hình, vợ thì không.
3/ Ta có thể tắt điện thoại, nhưng không thể bắt vợ im tiếng

Giống nhau giữa Chồng và điện thoại di động

1/ Càng cũ càng phải charge lâu
2/ Thời gian charge lâu hơn là quảng cáo
3/ Có khả năng hay hết pin lúc đang xử dụng
4/ Hay nổ bất thình lình
5/ Càng cũ thời gian làm việc càng ngắn

Khác nhau về cách sử dụng ĐT

1/ Máy của vợ để kiểm tra ta đang ở đâu, làm gì. Máy của ta im lặng khi bị vợ gọi (hehe)
2/ Máy của vợ dùng chuông reo, máy của ta để rung
3/ Máy ta mở khi máy vợ tắt
4/ Máy của vợ luu trữ những số cần nhớ, máy của ta những số cần nhớ không nên lưu, ta học thuộc lòng
5/ Khi chuông điện thoại reo, vợ nhìn màn hình, còn ta nhìn xem vợ đang ở đâu
6/ Khi mất máy, vợ báo ngay cho tổng đài, còn ta báo động ngay cho mấy nguời “bạn”
7/ Vợ gọi ĐT để nói, ta gọi ĐT để nghe
8/ Vợ nói to khi có chuyện quan trọng, ta thì càng quan trọng càn nói nhỏ

(Sưu tầm)

 

[Đoàn Minh Trung]

Vợ chồng đối đáp(ST)

Vợ:

Nếu trên đời không có... chị em

Mấy tỉ đàn ông... nhậu say mèm!

Tóc râu rậm rịt không thèm... cạo.

Dung nhan tàn tạ chẳng buồn xem!



Nếu trên đời không có... chị em

Mấy tỉ ông anh phải nhịn... thèm!

Những lời có cánh làm sao... hót?

Thèm đến não lòng tiếng gọi... em!



Chồng:

Nếu trên đời không có... đàn ông.

Mấy tỉ cô em chẳng có... chồng!

Phấn son để mốc không thèm ngó.

Mỹ viện buồn thiu cảnh vắng không!



Nếu trên đời không có... đàn ông

Làm sao phụ nữ biết mùi... chồng?

Thơ tình thi sĩ không sáng tác

Vườn hoa ong bướm cũng ...

trống không!



ĐOÀN VĂN THƯỜNG

 

[VTM]

Chuyện xảy ra tại một quán nhậu "chuyên thịt thỏ", (khách: Kiểm toán viên, phục vụ: sinh viên TCKT làm thêm)

ĐỊNH MỨC.
Khách thắc mắc : sao thịt thỏ gì ăn giống thịt trâu quá vậy ?
Phục vụ: Dạ, xin quí khách thông cảm, mùa này thỏ hiếm quá nên quán em phải trộn chút thịt trâu ạ.
Khách : trộn tỉ lệ thế nào ?
Phục vụ: Dạ, chủ em định mức 1:1.
Khách : nghĩa là 1kg thịt thỏ trộn 1kg thịt trâu à ?
Phục vụ : Dạ không, 1con thỏ trộn với 1 con trâu ạ.
Kháck : ???!!!.

 

[minhthai]

Đang đau đầu, vào trang giải trí, thấy mấy chuyện hài khá vui,
Đảm bảo đọc rồi đọc lại cũng cười, lưu ý: không nên uống nước khi đọc.

Ngày xửa ngày xưa ....

Có 1 ông Diêm vương nghịch đừng hỏi ...

Chuyện là thế này ....

Có 1 ngày , dưới âm phủ , có 3 thằng cùng là bạn chết , cùng xuống 1 lúc .

Ông Diêm vương hỏi : “ Chúng mày có muốn đầu thai sống lại ko ??? “

Cả 3 đồng thanh đáp : “ Dạ có ạ !!! “

Ông bảo tiếp : “ Thế chúng mày đi làm cho tao 1 việc ... “

Diêm vương : “ Cả 3 đi vào vườn âm phủ , mỗi đứa lấy 1 loại quả và số lượng là 10 mang ra đây “

Thằng thứ nhất đi về đầu tiên với 10 quả cam ...

Diêm vương bảo tiếp : “Đút hết vào đít cho tao với điều kiện ko đc cười , ko đc khóc , ko đc kêu ca ...”

Thằng thứ nhất đút đc 5 quả , đau quá , ko chịu đc đành phải ở lại địa ngục .

Thằng thứ 2 đem về 10 quả nho , nhét đc đến quả thứ 9 rồi tự nhiên fì cười , rồi cuối cùng cũng fải ở lại địa ngục .

Lúc sau thằng thứ nhất hỏi thằng thứ 2 : “ Sao mày cười ??? “

Thằng thứ 2 trả lời là nó đang đút dở thì thấy thằng thứ 3 đem về 10 quả sầu riêng <~ bảo sao ko nghịch

 

[minhthai]

Không ai khỏe bằng nhân viên thuế
Một quán bar địa phương rất tự tin về sức mạnh của nhân viên phục vụ trong quán khi khẳng định họ đang sở hữu người đàn ông khỏe nhất thế giới.


Thận chí quán bar còn treo giải thưởng 1000 đô la cho bất cứ ai có thể vắt ra nước từ quả chanh đã bị nhân viên này vắt ra từ trước.

Có rất nhiều người tham gia thử vận may nhưng tất cả đều thất bại khi không thể vắt ra được một giọt nào từ xác quả chanh đã bị vắt.

Vào một ngày, có một người đàn ông nhỏ bé với chiếc kình dày đã tới quán bar và nói rằng: "Tôi muốn đánh cược”. Ngay lập tức các nhân viên của quán bar trên cười lớn trước câu nói của người đàn ông này. Nhưng ngay sau đó, những tiếng cười bỗng dưng im bặt và thay vào đó là những tiếng vỗ tay bởi người đàn ông trên đã vắt ra được những 6 giọt nước từ xác quả chanh.

Sau khi đưa 1000 đô la tiền thắng cuộc, người phục vụ có hỏi người đàn ông đang làm gì để kiếm sống thì nhận được câu trả lời: "Tôi làm việc cho sở thuế Canada”.



Read more: http://xaluan.com/

 

[pipi134]

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái.
> Hai thái cực của hôn nhân/ Đọ bản lĩnh đàn ông

Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.

Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

Phạm Cảnh Dương

 

[pipi134]

truyện cười ^^


Hai thái cực của hôn nhân


Hai người đàn ông tâm sự về chuyện hôn nhân. "Tôi chẳng hề gặp may trong chuyện hôn nhân, mãi mà chẳng gặp được người phụ nữ nào như ý", một ông nói.
> Định nghĩa về hôn nhân/ Không đúng chỗ

Người kia cũng buồn rầu:

- Tôi cũng chẳng may mắn hơn anh đâu. Người vợ đầu tiên đuổi tôi ra khỏi nhà, người thứ hai bỏ tôi mà đi. Còn bà vợ hiện nay thì cứ sống mãi, sống mãi bên tôi.

Khương Minh (st)

Quắc cần câu
Sau một trận nhậu quắc cần câu, ba anh chàng gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe.
> Chỉ vì nể người đẹp/ Các đệ tử của rượu

Nhưng anh chàng này đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Cố mãi không được, hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau:

- Tội nghiệp, thằng cha say không còn đứng nổi nữa.

Anh tài xế taxi lúc này mới nói xen vào:

- Các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi.

Vo Hau


Thà bị què còn hơn
Tom đến gặp bác sĩ phàn nàn về chỗ đau ở chân. Bác sĩ bảo: "Ông bị trẹo khớp xương khá nặng, ông cứ để thế này đi lại được bao lâu rồi?"
> Ca nghiêm trọng/ Chuyện tình ái của bác sĩ

- Thưa bác sĩ, đã hai tuần lễ.

- Những 2 tuần lễ!? Làm thế quái nào mà ông chịu đựng được cái chân què ngần ấy thời gian? Tại sao ông không đến đây ngay?

- Thưa bác sĩ, vì hễ tôi cứ đau ốm gì đó và phải đi chữa bệnh là vợ tôi bảo tôi phải bỏ hút thuốc lá.

Khương Minh (st)

Lái xe một tay

John lái xe đèo cô bạn gái mới đi chơi. Đang đi, chợt John để ý thấy cô nàng cứ quay sang nhìn anh rồi cười tủm tỉm một mình đầy ẩn ý.
> Xe hơi và vĩ nhân/ Ai lái?/ Khi các bà vợ lái xe

Một lúc sau, cô ghé tai John thì thầm:

- Anh ơi, anh có thể lái xe một tay được không?

- Đương nhiên là được - John mừng thầm nhe nhởn cười.

- Tốt lắm! Vậy thì lấy tay kia vắt mũi đi, nó đang chảy kìa.

Văn Híu (st)


Bài văn xuất sắc

Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.
> Học sinh thời @/ Bài văn tủ/ Có phong bì mới ký

Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:

"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".

Lam Tiêu (st)

 

[HienMQ]

Truyện này nghe nói là hay mà đọc chẳng hiểu gì cả:

Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.

Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:

- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

 

[TAT]

Tại 1 trường học tại Nam Phi, cô giáo da trắng có giảng cho học sinh về sự phần biệt chủng tộc:

+ Các em tại sao lại phân biệt Da Trắng và Da Đen nhỉ? Bây giờ tất cả chúng ta sẽ là Da Xanh, các em vào chỗ ngồi đi, đừng phần biệt màu da nữa.

5 phút sau....

+ Các em vẫn chưa ổn định chỗ ngồi à? Thế này nhé! Các em có Màu Xanh Nhạt hơn ngồi bên này, còn bên kia nhường cho các bạn Màu Xanh Đậm nhé!

Truyện này nghe nói là hay mà đọc chẳng hiểu gì cả:

Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.

Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:

- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

Đúng là chả hiểu gì....

 

[Coc Yeu]

Đúng là chả hiểu gì....

Cụ đã rước được Nợ đâu mà hiểu ... :004::004::004::004:

 

[arise]

Truyện này nghe nói là hay mà đọc chẳng hiểu gì cả:

Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.

Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:

- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

Câu chuyện hay đấy chứ !!!

Cụ đã rước được Nợ đâu mà hiểu ... :004::004::004::004:

:a_ok_u: :004::004::004:

 

[tran thi ha uyen]

Chúc mừng năm mới đây

Chúc ông chúc bà
Chúc mẹ chúc cha
Chúc cô chúc cậu
Chúc chú chúc dì
Chúc anh chúc chị
Chúc luôn các em
Chúc cả các cháu
Dồi dào sức khoẻ Có nhiều niềm vui
Tiền xu nặng túi Tiền giấy đầy bao
Đi ăn được khao Về nhà người rước
Tiền vô như nước Tình vào đầy tim
Chăn ấm nệm êm Sung sướng ban đêm
Hạnh phúc ban ngày Luôn luôn gặp may
Suốt năm con hổ Cần gì là có thứ đó
:dance2: :004: :dance2:

 

[AnDogirl2006]

105 kg vàng

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này:smile3:

 

[huong85]

Người giúp việc dễ bảo

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! - Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

(Xem ai có đầu óc đen tối hihí)

 

[TAT]

Có 2 cụ ông từ nông thôn đi lên thành phố. Buổi trưa họ ghé vào một nhà hàng sang trọng để thưởng thức bữa trưa.

Một cụ thấy có tuýp Mù Tạt bèn nặn ra thìa rồi đưa lên miệng nếm thử. Nước mắt nước mũi cụ bắt đầu giàn giụa.

Cụ ông còn lại thấy thế bèn hỏi: Tại sao đang ăn ngon, cụ lại khóc vậy?

Cụ ông trả lời: Tự dưng tôi nhớ tới bố tôi mất khi còn trẻ nên tôi khóc.

Cụ ông thấy thế không hỏi nữa, và cũng với lấy tuýp Mù Tạt nặn ra thử. Nước mắt cụ lại giàn giụa.

Cụ ông ban đầu hỏi với: Bây giờ vì sao cụ lại khóc vậy?

- Tôi khóc vì cảm thấy tiếc, giá mà ngày xưa cụ đi theo bố cụ luôn thì tốt biết mấy!!!

 

[nguyentrangkt]

góp một truyện vui :
Bệnh nghề nghiệp

Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:

- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!

Cô gái nhẹ nhàng:

- Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!

- Chết sao em lại nói thế!

Thư giới thiệu

Giám đốc công ty gọi John lên và thông báo cho anh ta là anh đã bị đuổi việc. John suy nghĩ rồi nói:

- Tôi đã làm ở công ty này rất lâu rồi vì thế tôi nghĩ là ít nhất tôi cũng xứng đáng nhận được một bức thư giới thiệu về mình!

Ông giám đốc đồng ý và viết ngay cho John một bức thư giới thiệu. John vui mừng cầm về, nhưng khi mở ra xem thì thấy trong đó viết:

- John Brown đã làm cho công ty chúng tôi trong suốt mười năm qua. Bây giờ, khi anh ta rời khỏi đây, chúng tôi cảm thấy rất hài lòng.

hi vọng các bác kế toán nhà mình không ai mắc bện nghề nghiệp quá nặng nhé
*************
Như em hôm qua đi chơi với ông bạn dân IT, tại nói tới chuyện bảo hiểm và đóng thuế thu nhập thế là em mắc bệnh nghề nghiệp cho một tràng các quy đinh và nội dung về BH, về THuế. Nói thao thao xong rồi mới nhận ra mình mắc bệnh nghế nghiệp....hixxxxxxxxxx. May là dừng kịp không thì chít

 

[tran thi ha uyen]

nhìn nhanh, liếc khẻ

Hỡi anh em sinh vien, chúng ta muốn đậu kỳ thi, chúng ta đã nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng cac thầy càng ra đề khó, bẫy càng nhiều, chơi nhau càng hiểm, giám thị coi thi càng ác, nhận tiền càng nhiều, mặc dù họ từng là sinh viên như mình.
Không! chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định ko chịu rớt, nhất định không chịu nộp giấy trắng. Bởi vậy ai có bạn thì nhìn bài bạn , có tài liệu thì nhìn tài liệu, không bạn không tài liệu thì nhìn thằng bên cạnh.
Chủ trương làm bài của ta :
Toàn dân, toàn diện, nhìn nhanh liếc khẽ, tự lực nhìn bài ...
kekeke
:mrstraetz:004: :dance2: :004:

 

[TAT]

Anh Ả Kế Toán sắp kết hôn.

Anh đến gặp Ả trước hôm cưới 1 vài ngày, ngỏ ý xin "Tạm Ứng".

Ả e lệ mỉm cười rồi nói: Anh cứ làm giấy tạm ứng rồi trình "các sếp" ký duyệt, chứng từ đầy đủ em cho anh "Tạm Ứng" liền à!!!