Lòng tin ở cuộc sống ko còn ở bên tôi

  • Thread starter van anh
  • Ngày gửi
cam_to_80

cam_to_80

Nghỉ mất sức !
31/3/04
588
7
18
43
Hà đông
Đúng như VNacc nói mỗi người có một cách chia sẻ của riêng mình, không nhất thiết phải = nhưng câu an ủi mới làm vơi bớt nỗi buồn của người khác, ngay như cam-to cũng định tặng bạn Vân anh một bài thơ nhưng thấy cũng có rồi nên lại thôi.... hôm này thấy Vân anh chưa có cái Avatar nào nên CT tặng bạn cái AVT ngày trước CT dùng khi cũng ở trong hoàn cảnh gần như bạn.

th_av-2182.jpg


Chúc vui vẻ !
 
Khóa học Quản trị dòng tiền
H

handung107

Cao cấp
28/8/04
576
15
0
VN
www.giaiphapexcel.com
Bạn à, khi tôi ở vào lứa tuổi của bạn, có lần tôi đã muốn chết. Tốt nghiệp PTTH xong, với khả năng của mình tôi dễ dàng thi đậu vào ĐHBK. Nếu các bạn sinh ra và lớn lên ở miền Nam vào những ngày đất nước mới giải phóng, các bạn sẽ hiểu con em của những gia đình có cha mẹ làm việc dưới chế độ cũ thì tấm giấy thông hành vào ĐH luôn đi kèm với lý lịch. Ba tôi là công chức, thật may mắn, ông không phải là người ham danh vọng nên tôi có tên trong DS thi đậu và với số điểm chỉ thua thủ khoa nửa điểm, và được chọn đi du học nước ngoài. Tôi học ngoại ngữ được một năm, nhưng ngay ngày bế giảng năm học dự bị, tôi là người duy ngất của khoá học bị ở lại trong nước vì lý lịch. Trở về cổng trường ĐH, nhìn các bạn cũ đã lên năm 2, tôi nghẹn ngào muốn khóc. Khi tôi vào Đoàn, quá trình phấn đấu của tôi cũng gấp đôi, gấp ba các bạn khác và lý lịch của tôi cũng được đưa ra mổ xẻ. Ba tôi rất buồn, ông cho là ông có trách nhiệm đối với tương lai của tôi, nên trong một quyết định nóng vội, ông đã cho tôi đi vượt biên. Nhưng cuối cùng gia đình tôi đã bị lừa, tiền mất hết và tôi bị đưa đi cải tạo lao động 2 năm. Bạn có hiểu tâm trạng của tôi lúc ấy thế nào không ? Bạn đã từng nghe nói đến trại giam chưa ? Chí Hoà chẳng hạn ? Nhưng trong những lúc chán nản tuyệt vọng ấy, tôi đã cảm nhận được rất nhiều điều ở cái thế giới mà người đời coi là tôi phạm. Mỗi người một hoàn cảnh, và con đường đưa đến tội ác, lằn ranh giới giữa thiện và ác sao quá dễ dàng nếu chúng ta không làm chủ được bản thân. Một năm chuẩn bị đi du học cho tôi quen với một thế giới khác, thế giới của những bạn háo hức trước một tương lai rộng mở, thế giới của các bạn chỉ biết vui học trong cái nôi ấm áp của gia đình. Và năm sau, tôi lại ở thế giới khác, tôi đi phá rừng, làm rẫy, trồng rau, lúa...,cái cuốc, cái cày, những giọt mồ hôi nhọc nhằn, những cảnh đời, tất cả đã để lại trong tôi những kỷ niệm khó quên trong đời. Khi tôi trở lại với gia đình sau 2 năm lao động, tôi lại hụt hẫng vì bây giờ phải bắt đầu lại từ con số 0, các bạn tôi đã bắt đầu tốt nghiệp ĐH, còn tôi đang tay trắng ? Và tôi lầm lũi bước từng bước một trong cái tê tái mệt mỏi của một kẻ bại trận để rồi cuối cùng tôi đã trở thành Bác sĩ và có một gia dình hạnh phúc bên người chồng hết lòng thương yêu và những đứa con ngoan ngoãn. Tôi nghĩ rằng tôi rất hiểu tâm trạng của bạn và mong bạn mau chóng tìm lại được niềm vui, sự tin yêu vào cuộc sống
 
N

NO_CO

Guest
Gửi Vân Anh,
Bạn thử đọc bài viết này để tìm hướng ra cho công việc của bạn


Trong một cuộc khảo sát mang tên "Cuộc sống tại công sở 2004", 25% số người trả lời thú nhận bất mãn với công việc của mình. Hơn 60% cảm thấy kiệt sức vì việc làm, 43% tự thấy mình không được lãnh đạo trọng dụng, và gần 25% cho rằng mình chỉ là một người vô danh trong cả tập thể.Rõ ràng là rất nhiều người đang vật lộn để tìm cách thay đổi. Bạn cũng thuộc nhóm này và cần sự giúp đỡ để tiếp thêm lòng can đảm nhằm phá bỏ hiện tại? Sau đây là một số cách giúp bạn tìm lại sự tự do trong nghề nghiệp cho mình.
Bước 1: Tìm hiểu điều gì giữ chân bạn.
Nếu bạn bị lâm vào một tình thế bi đát và chưa có đủ can đảm để rời bỏ, giờ là lúc để rà soát lại tâm hồn. Đó là điều mà Lisa, cựu nhân viên kế toán tại Missouri, đã làm. Trong suốt thời gian 2 năm làm việc, cô luôn có cảm giác bất mãn, khó chịu. Cô không đồng tình với triết lý kinh doanh của công ty, cảm thấy không được trọng dụng và biết rằng không có tương lai ở đó. Nhưng cô vẫn ở lại."Tôi thấy rất khó để rời bỏ chỗ này vì dù sao nó cũng là một nguồn thu nhập ổn định cho tôi", Lisa nói. Cuối cùng cô cũng nhận ra rằng cần phải có lòng tự tin để rẽ một hướng đi mới và phải tìm ra một nguồn thu nhập khác trước khi bỏ việc.Điều gì giữ chân bạn ở chỗ làm này? Một khi đã xác định được rào cản, bạn sẽ tìm được cách để vượt qua nó.
Bước 2: Sắp xếp lại tình hình tài chính.
Nếu bạn có thể tiếp tục công việc thêm một thời gian nữa thì hãy dành dụm một khoản tiền để vượt qua giai đoạn thất nghiệp. Nếu không thể chần chừ thêm phút nào nữa thì cũng có nhiều giải pháp. Bạn có thể sử dụng tới khoản tiết kiệm của mình, cắt giảm những khoản chi tiêu không cần thiết, hoặc tìm sự hỗ trợ của người thân.Đó là điều mà Christie đã làm. Cô là một nhân viên kế toán và hoàn toàn mệt mỏi với công việc của mình. Cô quyết định bỏ việc mà chưa có một cơ hội nào trước mắt, và phải trở về sống chung với cha mẹ trong khi lên kế hoạch mới. Cô kiếm được việc tại một nhà hàng, tiết kiệm tiền, rồi nộp đơn cho một tổ chức phi chính phủ."Mặc dù rất khó để từ bỏ một công việc có lương hậu hĩnh và phải sống dựa vào người khác một thời gian, nhưng sau cùng tôi đã chứng tỏ đó là một quyết định đúng đắn", Christie tâm sự.
Bước 3: Tìm kiếm những giải pháp tạm thời.
Lisa không yên tâm khi bỏ việc mà chưa có một công việc nào thay thế, cô đành tạm làm việc cho công ty của một người họ hàng trong khi xác định sẽ làm gì tiếp theo. Công việc tạm thời là một lựa chọn tốt cho những ai không thể mất việc trong bất cứ khoảng thời gian nào. Tìm kiếm những loại công việc tự do, có thể làm việc bán thời gian hoặc theo mùa. Tận dụng những cơ hội này sẽ mang lại cho bạn sự linh hoạt trong khi tìm việc và là một cách thay đổi thói quen làm việc hằng ngày của bạn.
Bước 4: Đặt ra mục tiêu cho bản thân.
Đôi khi rất khó khăn để thử nghiệm hướng đi mới trong khi bạn không biết mình sẽ đi về đâu. Hãy làm cho sự chuyển giao dễ dàng hơn bằng cách đặt ra những mục tiêu thực tế và phù hợp với khả năng. Kiểm tra các trang web tìm việc để xem có những vị trí nào phù hợp với lĩnh vực mình quan tâm.
Bước 5: Nhớ rằng điều gì là quan trọng.
Bạn thường dành rất nhiều thời gian tại chỗ làm, vì vậy nhất định phải làm một việc gì đó khiến bạn vui vẻ. Có rất nhiều công việc và cơ hội xung quanh, không có lý do gì mà phải ở trong một tình thế mà bạn ghét bỏ. Vì vậy hãy làm điều gì đó tốt cho bản thân - tuyên bố sự độc lập của mình và bắt đầu thực hiện những giấc mơ.
Theo Vnexpress/MSN
 
W

wildhair

Guest
Tôi cũng từng ở hoàn cảnh tương tự bạn, tôi đã từng mất hết niềm tin, và cho đến bi giờ tôi vẫn cảm thấy mình còn long đong lận đận lắm. Sống hết mình,nhưng chẳng ai hiểu cho mình cả, ngay cả những người đáng tuổi bố mẹ mình mà mình từng tôn trọng cũng không hơn gì, luôn xăm soi tìm kẽ hở để đập. Thêm những chuyện gia đình đã có lúc tôi tưởng mình không vượt qua được, cuối cùng thì mình vẫn phải sống, phải đấu tranh bảo vệ lấy chính mình. Có lẽ tại số mình nó thế!! (nhiều khi nghĩ như vậy tôi lại cảm thấy nhẹ nhõm hơn).
Nhưng sau những lần như thế tôi sống cẩn thận hơn, cứng cáp hơn, dám đương đầu hơn.
Tôi muốn nhắn nhủ tới bạn rằng: Sống là phải biết chấp nhận.
 
K

ketoangiachat

Lão già ham vui
8/10/04
246
3
0
Nơi bình yên Chim hót
Kính gởi: E-vờ-ri-bo-dì

Thật cảm kích về tấm lòng của mọi người đến với tâm sự của Van Anh.
Hãy lắng nghe: "Đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho ta mà hãy hỏi ta đã làm gì cho tổ quốc hôm nay".
Trong thực tế cuộc sống, các bạn hãy sống thật với bản chất của mình. Đừng bao giờ cố làm cho mọi người hiểu mình vì như vậy rất dễ thất vọng khi không ai hiểu mình hoặc sự cố gắng của mình sẽ trở nên lố bịch.
"Hãy cố vươn vai mà sống". Hãy làm thật nhiều điều vì mọi người thì cuộc sống sẽ trở nên có ý nghĩa hơn.
 
T

THAONGUYENXANH

Guest
19/8/04
3
0
0
41
Ha noi
Hãy khám phá những điều nhỏ nhoi đang làm cuộc sống tốt đẹp hơn. Những khoảnh khắc đó là những hạt vàng trên lối đi toàn sỏi đá....Để ta nhận ra rằng"Cuộc đời là một điều kỳ diệu"
 
L

Lazy_girl

Guest
Dù bạn là gì đi nữa hãy là cái tốt nhất

Nếu bạn không thể là cây thông trên đỉnh đồi
Hãy là một bụi rậm trong thung lũng
Nhưng hãy là bụi rậm nhỏ nhắn nhưng rắn rỏi nhất bên cạnh quả đồi
Hãy là một bụi cây nhỏ nếu bạn không thể là một cây lớn
Nếu bạn không thể là bụi cây hãy là một bụi cỏ
Làm cho con đường hạnh phúc hơn

Nếu bạn không thể làm con cá Muskie
Hày là 1 con cá vược
Nhưng hãy là con các vược nổi bật nhất hồ

Tất cả chúng ta không thể làm thuyền trưởng
nhưng có thể làm thuỷ thủ
Có 1 thứ dành cho tất cả chúng ta
Có việc lớn và cũng có việc nhỏ
Và việc nên làm chính là việc gần ta
Nếu bạn không thể là mặt trời
hãy là một vì sao


Điều quan trọng không ở quy mô bạn thành bại. Dù bạn là gì đi nữa hãy là cái tốt nhất
( Douglas Malloch )
 
Sửa lần cuối bởi điều hành viên:
W

WhoamI

Cao cấp
Em hon nhien va em se binh yen!
handung107 nói:
Bạn có hiểu tâm trạng của tôi lúc ấy thế nào không ? Bạn đã từng nghe nói đến trại giam chưa ? Chí Hoà chẳng hạn ? Nhưng trong những lúc chán nản tuyệt vọng ấy, tôi đã cảm nhận được rất nhiều điều ở cái thế giới mà người đời coi là tôi phạm. Mỗi người một hoàn cảnh, và con đường đưa đến tội ác, lằn ranh giới giữa thiện và ác sao quá dễ dàng nếu chúng ta không làm chủ được bản thân. Một năm chuẩn bị đi du học cho tôi quen với một thế giới khác, thế giới của những bạn háo hức trước một tương lai rộng mở, thế giới của các bạn chỉ biết vui học trong cái nôi ấm áp của gia đình. Và năm sau, tôi lại ở thế giới khác, tôi đi phá rừng, làm rẫy, trồng rau, lúa...,cái cuốc, cái cày, những giọt mồ hôi nhọc nhằn, những cảnh đời, tất cả đã để lại trong tôi những kỷ niệm khó quên trong đời
Em đang rất buồn và chán nản vì những chuyện vớ vẩn, nhỏ nhặt mà mấy phút trước đây em cảm thấy rất to tát, với những bất mãn xuất phát và quẩn quanh với cái "tôi" rất to của mình, sau đó ích kỷ nhắc nhở mình phải luôn ghi nhớ trong đầu không bao giờ được quên ...nhưng khi đọc những dòng bộc bạch tình cảm của mọi người chia sẻ với bạn Vân Anh em thấy thật hổ thẹn nhưng lại thấy lòng nhẹ tênh
Dù rất khó với riêng bản thân em nhưng em luôn nhắc mình phải sống chân thành, vui vẻ và phải biết chia sẻ với mọi người và khi click vào topic này em đã thực hiện được điều đó. Cám ơn bạn Vân Anh và mình chúc bạn luôn thấy tin yêu cuộc sống!
Và mình cũng sẽ cố gắng như vậy!
Mình muốn tặng bạn bài hát: Tôi ơi đừng tuyệt của nhạc sĩ Trịnh Công Sơn
Bạn click vào đây để nghe nhé:
Em hon nhien va em se binh yen!
 
cam_to_80

cam_to_80

Nghỉ mất sức !
31/3/04
588
7
18
43
Hà đông
Tớ - ấy cùng chung cái kiếp người
Vui buồn là chuyện dĩ nhiên thôi
Nếu buồn mà chết thì không đáng
Phải vật cái buồn ngã mới thôi !

Nếu thấy còn buồn thử cái coi
Làm thơ con cóc kiểu như tôi
Ai chê mặc kệ miễn người đọc
Có được niềm vui ... với nụ cười



Thế đã nhể !
 
K

khanhpq

Trung cấp
9/7/04
103
1
18
Sài Gòn
www.fast.com.vn
1. Về mặt triết học thì cuộc sống là vô nghĩa, chẳng có ý nghĩa gì cả. Cho nên đừng bao giờ suy nghĩ là tại sao cuộc sống của mình lại không có ý nghĩa gì cả.

2. Việc sinh ra mình là một sự ngẫu nhiên của tạo hóa, của số mệnh. Hoàn toàn 99,999% là mình có thể không được sinh ra trên đời này. Cái quan trọng nhất, quý giá nhất của con người là được cảm thấy thoải mái và hạnh phúc.

3. Để được thoải mái, hạnh phúc thì phải biết làm cho thõa mãn mọi tiềm năng tiềm ẩn trong con người: tiềm năng về vật chất, về tinh thần.

4. Để thỏa mãn tiềm năng vật chất trong con người mình thì phải ăn, ngủ, chơi... Không khắt khe với bản thân.

5. Để thỏa mãn tiềm năng trí tuệ tiềm ẩn trong con người mình thì phải xem mình giỏi điểm gì và cứ tập trung vào làm cái đó thì thế nào tiềm năng tiềm ẩn về trí thức cũng được sử dụng và sẽ cảm thấy thoái mái.

6. Nếu vẫn không thấy thoái mái, hạnh phúc thì hãy suy nghĩ lại theo điểm 1, 2 và 3 và làm theo điểm 4, 5.

Ngoài ra:

+ Không bao giờ so sánh hơn kém với người khác về bất kỳ cái gì. Quan trọng là mình có thoải mái, hạnh phúc hay không chứ không phải là ai khác thành đạt, có cái gì hơn mình. Chắc gì Bill Gate, Bush đã hạnh phúc.

+ Đừng bao giờ đau khổ về quá khứ, lo lắng về tương lai. Quan trọng là hiện tại.
 
Sửa lần cuối:
K

ketoangiachat

Lão già ham vui
8/10/04
246
3
0
Nơi bình yên Chim hót
2. Việc sinh ra mình là một sự ngẫu nhiên của tạo hóa, của số mệnh. Hoàn toàn 99,999% là mình có thể không được sinh ra trên đời này. Cái quan trọng nhất, quý giá nhất của con người là được cảm thấy thoải mái và hạnh phúc.
--------------
Có những phút làm nên lịch sử
Có cái chất hóa thành bất tử
Có những lời hơn mọi bài ca
Có những (con) người do VÔ Ý sinh ra
!!!!!!!!!
 
HaiTam

HaiTam

Nguyễn Hải Tâm
Thành viên BQT
7/11/02
2,177
594
113
TP.HCM
www.webketoan.vn
Theo Geek thấy mọi "thứ" trên đời này (sự vật, hiện tượng, con người, ...) đều có 2 mặt tốt và xấu, tích cực và tiêu cực. Ta nhìn chỉ nhìn thấy mặt tốt của nó thì nó sẽ tốt; lèo lái cho nó, tạo điều kiện cho nó phát huy tối đa cái tốt thì nó sẽ tốt.

Những gì tôi cố gắng đều ko được ba tôi công nhận và ông ko bao giờ động viên tôi khi nhửng lúc tôi ko thể đứng dậy nổi một mình.Vì một mình tôi ko thể chóng chọi mọi thứ.
Hồi nhỏ khi mình tập đi xe đạp. Đầu tiên mẹ mình vịn và mình chạy từ từ, vài hôm sau mẹ bất ngờ thả ra thế là chạy thẳng vào hàng rào. Mẹ nói nếu mẹ cứ vịn hoài thì con sẽ không bao giờ tự chạy được.

Ba tôi rất ghét khi nói đến chữ:"vui chơi" nên ngoài viậc học hành ra tôi chẵng còn biết gì nữa chư đừng nhắc đến tình yêu-đó là điều ông ghét nhất.
Hoàn cảnh gia đình mình lúc trước nếu kể ra cũng không khác gì những hoàn cảnh cần được giúp đỡ mà bạn từng thấy trên báo. Từ nhỏ cho đến hết đại học mình chỉ biết học và học, vì ba mẹ mình kỳ vọng rất nhiều vào mình. Tâm trạng lúc đó của mình cũng giống bạn bây giờ.

Nhưng họ lại trả cho tôi bằng sự ham muốn bình thường / đọc sách báo tôi biết rất rõ mặt sau của tình yêu / Trong khi, bạn bè tôi họ yêu trong hạnh phúc bằng 01 tình yêu trong sách
Theo mình nghĩ bạn nên bình tĩnh, tìm hiểu kỹ hơn. Theo mình nhận định của bạn hơi phiến diện đấy bởi vì đa số tình yêu trong sách vở, phim ảnh là những tình yêu lý tưởng, nhưng lý tưởng là cái người ta tưởng là có lý.

Vài dòng lẩm cẩm !
 
K

ketoanvn

Guest
Tháng 5 năm 1996, anh gặp em lần đầu tiên trong lớp học tiếng Pháp, cùng với M. Hôm đó anh vẫn nhớ em mặc áo cổ lá sen màu xanh nhạt, tóc thắt bím hai bên trông rất hiền và trẻ con. Khi M giới thiệu em với anh, anh bỗng thấy vui vui khi biết em học năm thứ 1 kinh tế , trường em ở gần nhà anh. Thời gian ấy, anh và M đang làm đồ án tốt nghiệp, bận tối ngày, nhưng một tuần 5 buổi đến lớp tiếng Pháp rất chăm chỉ. Ngày ấy, em nhớ không? Bọn mình học những tiếng đầu tiên thật buồn cười. Chỉ có mỗi âm "r" mà luyện phát âm mất cả buổi. Em thường được thầy khen là phát âm chuẩn và giọng nói hay. Giá như thầy biết là em hát tiếng Pháp cũng rất hay nhỉ? . Sau này, thỉnh thoảng rảnh rỗi, anh và M hay ngồi đệm đàn cho em hát. "Il était une fois, un petit garcon. Qui vivait dans une grande maison..." Bây giờ đây, ở thành phố phương Nam đầy nắng và gió này, nhớ về em và M, anh vẫn hình dung ra 3 đứa mình những tháng ngày vui vẻ ấy. Em như ngọn gió mát lành làm dịu đi những áp lực đang đè nặng lên vai bọn anh: đồ án tốt nghiệp, việc làm sau khi ra trường và vô số những lo toan khác.. Em dành sự quan tâm như nhau đến anh và M, nhưng đôi lúc anh vẫn ghen tức ngấm ngầm với thằng bạn thân của mình, chỉ vì nó quen với em trước anh, nên trong đầu anh lúc nào cũng có ý nghĩ, em sẽ quý M hơn anh. Ôi, những suy nghĩ của một thằng con trai 23 tuổi.
Em không xinh nhưng rất có duyên, giọng nói đầm ấm và dịu dàng, mắt một mí hơi buồn nhưng luôn toát lên vẻ thông minh. Đặc biệt là mái tóc, đen, dài và rất dày. Cho đến bây giờ, anh vẫn khao khát được một lần lùa tay vào tóc em, chạm vào từng sợi tóc mỏng manh ấy.
Trước ngày tốt nghiệp, cả nhóm rủ nhau về nhà M ở QN chơi. Mấy cô bạn gái rủ em đi bằng được. Không hiểu M đã kể những gì về em với mẹ mà mẹ M tỏ ra quan tâm đặc biệt tới em. Em rất khéo tay, cùng mấy cô bạn anh giúp bác gái đi chợ, làm cơm. Anh đã bắt gặp M đứng ở cửa bếp nhìn em quấn nem. Khi quay lại thấy anh, M cười vẻ ngượng ngùng, anh hiểu M đã yêu em. Buổi tối, khi mọi người đã đi ngủ hết, M rủ anh đi uống rượu, tâm sự về tình cảm của cậu ấy đối với em. Anh không hiểu tại sao lúc ấy anh lại căm ghét M đến thế, trong khi ngoài mặt vẫn tỏ ra tươi cười "Ừ, được đấy. Cố gắng lên, tao ủng hộ mày". Sáng hôm sau, thấy M ngồi cạnh em lúc ăn sáng, anh thấy mình muốn phát điên vì tức tối. Anh kêu mệt và đòi về HN ngay lập tức. Không yên tâm để anh về một mình, cuối cùng M quyết định cả bọn cùng về với anh. Lúc đi, anh thấy mẹ M tỏ vẻ quyến luyến em lắm. Anh buồn vô cùng.

Sau khi ra trường một thời gian, M quyết định về QN làm việc. Anh không bất ngờ lắm vì M là con một trong gia đình, cậu ấy muồn về QN để được gần gũi, chăm sóc bố mẹ. M là một chàng trai tốt, yêu gia đình và sống rất có trách nhiệm nhưng cũng nhiều tham vọng, về QN cậu ấy có điều kiện phát triển hơn. Em vẫn không hay biết gì về tình cảm của M, và cả của anh nữa. Dịu dàng và chu đáo, em cư xử như một cô em gái thực sự. Trước khi về, M nhờ anh ở lại chăm sóc và quan tâm đến em, chú ý đến mấy cậu bạn thân của em hồi cấp 3, M xếp vào “đối tượng nguy hiểm”. M tin tưởng ở anh, cậu ấy chẳng bao giờ nghĩ rằng anh mới là “đối tượng nguy hiểm nhất”. M về QN rồi, chỉ còn em và anh đi học tiếng Pháp với nhau. Tan học, hai anh em hay rủ nhau đạp xe lòng vòng. Tốt nghiệp, bố mẹ mua cho anh một chiếc xe máy để đi làm nhưng buổi tối đi học tiếng Pháp, anh vẫn đi xe đạp, để được đi cùng với em. Em vào năm thứ 2, vẫn giản dị như ngày đầu tiên mình gặp nhau. Đấy là những ngày hạnh phúc nhất đối với anh. Sau một ngày làm việc, buổi tối đi học được gặp em, nghe em kể chuyện trường lớp, học hành; anh thấy ấm áp vô cùng. Nhiều khi ở công ty có việc gì không suôn sẻ, anh chỉ mong được gặp em, kể cho em nghe, và nghe em nói một vài câu an ủi là thấy lòng nhẹ nhàng. Em rất biết cách lắng nghe tâm sự của mọi người, kiên nhẫn và chăm chú. Bạn bè có tâm sự gì cũng hay tìm đến em, mong tìm thấy sự cảm thông và chia xẻ. Ngày ấy anh cũng thật vô tâm, vui buồn đều tìm đến em, mà chẳng bao giờ nhận ra em không bao giờ tâm sự với anh những chuyện buồn. Cho tới một hôm, M gọi điện cho anh, hỏi em như thế nào rồi, chuyện nhà cửa ra sao; anh mới biết em đang gặp rất nhiều khó khăn. Vậy mà khi gặp anh, em vẫn vui vẻ như không có chuyện gì xảy ra. Tại sao em có thể nói với M, còn anh thì không? Em không bao giờ đối xử với anh như với M. Cho đến ngày sinh nhật em năm ấy, buổi trưa anh đi làm về, ngang qua quán nước trước cổng trường em, thấy M đang ngồi trong đó, trên bàn có một bó cúc trắng, loại hoa mà em yêu thích, chắc là M đợi em. M về HN mà không báo với anh một tiếng, anh bắt đầu có cảm giác như mình là người thừa. Con rắn ghen tuông trỗi dậy. Anh không đến sinh nhật em, mà chỉ gửi quà chúc mừng để rồi cả buổi tối đứng ngồi không yên. Tối hôm sau gặp em ở lớp tiếng Pháp, em kể chuyện hôm qua M chỉ ở HN có một tiếng rồi quay về QN ngay, rồi cảm ơn anh về món quà sinh nhật. Anh muốn phát điên trong vai trò một người bạn lớn của em. Sao em cứ tỏ ra như không hề biết gì hết. Anh quyết định cuối tuần ấy xuống QN gặp M, anh muốn sống thật với tình cảm của mình.

Những ngày giáp Tết, trời lạnh và mưa nhiều. Anh định cuối tuần đi QN nhưng em lại bị ốm. Có lẽ do thời tiết, bệnh khớp của em tái phát, lại thêm dịch cảm cúm, em gầy đi trông thấy. Cũng may em được vào thẳng giai đoạn 2, không phải thi nên cũng đỡ vất vả, có thời gian để nghỉ ngơi nhiều hơn. Nhìn thấy em mà anh xót xa, ao ước giá như có thể ốm thay cho em được. Lần ấy em ốm mất 3 tuần. M về HN liên tục để thăm em, mang cả quà của bác gái gửi cho em nữa. 23 Tết em được nghỉ học, chuẩn bị về ăn tết với ông bà, buổi chiều tối đi làm về, anh thấy M ngồi đợi anh ở nhà. Đêm ấy, anh và M thức trắng đêm để nói chuyện về em. M kể với anh về lần đầu tiên gặp em, nó đã nhìn thấy sự cô đơn và yếu đuối của em , nó muốn che chở và bảo vệ em cả đời. Lúc ấy anh mới hiểu sao khi có chuyện buồn, em luôn kể cho M nghe, bởi vì M đọc được nỗi buồn của em, còn anh thì không. Anh chỉ nhìn thấy ở em hình ảnh một cô gái hay cười, sống có nghị lực và tự tin. Đột nhiên, M hỏi anh: “Q, mày cũng yêu em, phải không? Nhìn thái độ của mày mấy hôm em ốm, tao đoán vậy nên hôm nay mới ở lại nói chuyện với mày”. Câu hỏi của M làm anh choáng váng nhưng nó cũng mở ra cho anh một con đường, để anh có thể nói hết với M những điều anh muốn nói. Bây giờ anh vẫn nhớ rất rõ những gì bọn anh đã nói trong đêm ấy, chưa bao giờ anh và M thẳng thắn với nhau đến vậy. Anh và M đều yêu em, nhưng quyết định cuối cùng lại là của em, phụ thuộc vào tình cảm của em. Nếu em yêu người này thì người kia sẽ tự nguyện rút lui và sẽ mãi là bạn tốt của nhau. Sao lúc ấy bọn anh không nghĩ đến tình huống là em không yêu anh cũng không yêu M nhỉ?
 
K

ketoanvn

Guest
Em về HN sau nửa tháng nghỉ Tết, có vẻ yếu hơn, có lẽ do Tết phải làm quá nhiều việc trong nhà. Thương em quá mà không biết phải làm thế nào. Xa bố mẹ từ nhỏ, một mình em phải quán xuyến mọi việc trong nhà, đôi lúc anh cũng không hiểu làm sao em vượt qua được tất cả những điều đó. Em lúc nào cũng chịu đựng khổ sở một mình, không bao giờ kêu ca than phiền. Từ ngày quen em, anh chưa hề thấy em tức giận hay cáu gắt với bạn bè, luôn hoà nhã, hiền dịu. Anh thì nóng tính, việc gì không hài lòng là phản ứng lại ngay. Em vẫn thường nói, anh phải biết tự kiềm chế một chút, lúc tức giận toàn nói linh tinh, dễ làm tổn thương đến người khác lắm. Lời nói ra chẳng bao giờ lấy lại được. Quen em, anh cũng có vẻ điềm tĩnh hơn một chút (đấy là lời nhận xét của mẹ anh). Thỉnh thoảng em đến nhà anh chơi, lần nào đến cũng đi với M. Mẹ anh cũng quý em, em có vẻ như rất được lòng các bà mẹ. Có lần anh hỏi mẹ, mẹ có thích có con dâu giống em không. Mẹ bảo có con dâu như em thì mẹ mừng quá nhưng em mà lấy anh thì em khổ, anh quen được mẹ và các chị chiều chuộng rồi, không biết nhường nhịn em. Em chỉ nên lấy M thôi, M biết chăm sóc và quan tâm đến em. Sao mẹ lại nói như thế, lúc ấy anh không hiểu, lại còn giận mẹ, không nói không rằng cả một ngày. Nhưng sau nghĩ lại mới thấy mẹ nói cũng có lý, em và M rất giống tính nhau nên rất hiểu và hợp nhau, còn anh thì khác hẳn với 2 người. Là con út, lúc nào cũng được bao bọc, chiều chuộng, anh quen bắt người khác phải làm ý mình, chỉ biết đến mình. Bây giờ cũng vậy, đã 30 tuổi mà với mẹ và các anh chị, anh lúc nào cũng như một đứa trẻ to xác. Anh yêu em mà không biết làm thế nào để bộc lộ tình yêu đó, chỉ âm thầm ở bên em, khác hẳn với M. Tất cả bạn bè đều biết M yêu em. Mồng 8/3 năm ấy, M ngỏ lời với em nhưng em từ chối. Khi tâm sự với anh, em nói, em luôn coi M cũng như anh, là người thân trong gia đình, như là hai người anh trai của em. Lúc chia tay em thở dài và bảo ‘Sao anh M lại yêu em hả anh? Giá như anh ấy cũng giống anh, coi em như em gái thì tốt biết mấy”. Anh sững sờ, không biết nói gì nữa, nhưng cũng đành cười gượng, gật đầu. Em đã không cho anh cơ hội để nói lên tình cảm của mình. Vậy là đã rõ, em không yêu anh, cũng không yêu M. Anh rơi vào trạng thái suy sụp tinh thần, không còn tha thiết gì nữa. Anh ao ước mình tự tin như M, để một lần thôi, đứng trước em và nói lên được 3 từ thiêng liêng ấy. Nhưng anh không đủ can đảm. Anh sợ làm mất đi những gì tốt đẹp đang có, anh sợ em từ chối, sợ em không còn quý mến anh nữa. Trong những ngày ấy, thái độ của M làm anh kinh ngạc. Nó vẫn thản nhiên như không, nói với anh, cho dù bây giờ em từ chối, 2 năm nữa, khi em ra trường, nhất định nó sẽ hỏi cưới em. Còn từ giờ đến lúc đó, nó sẽ ngoan ngoãn đóng vai trò một ông anh tốt như em mong muốn. Tại sao M lại tự tin đến thế? Tháng 9 năm 1997, anh quyết định vào làm ở chi nhánh trong TP HCM với hy vọng xa em, anh sẽ có thể quên được em. Có thật là em không biết gì về tình cảm của anh dành cho em???

Cho đến bây giờ, anh vẫn nhớ những ngày đầu tiên đặt chân đến thành phố này. Anh hoà nhập tương đối nhanh với cuộc sống mới, mọi thứ cũng ổn định, không quá khó khăn. Nhưng nỗi nhớ thật khủng khiếp, anh không vượt qua được nó. Nhớ em đến cồn cào, buổi sáng thức dậy, điều đầu tiên anh nghĩ là về em, đêm đến ý nghĩ cuối cùng đến trong đầu anh cũng là em. Anh sợ những phút giây rảnh rỗi, lúc ấy hình ảnh em tràn ngập tâm trí anh. Có lúc nhớ em quá, muốn mua vé máy bay về HN luôn, chỉ để nhìn thấy em, nghe em nói. Thế mà anh cứ ngỡ xa em, anh có thể quên được em. Anh thật ngốc, phải không em? Có hôm xem TV nghe nói ngoài HN đang có bão, lại lo đến quay quắt, không hiểu buổi tối nay em có đi học tiếng Pháp không, trên đường em về không biết có bị ngập không, có nhiều cây đổ không. Mà em ít khi chịu mang theo áo mưa, lại lo em sẽ ốm. Ngày ấy liên lạc với nhau cũng khó khăn, chỗ em ở không có điện thoại, Internet cũng chưa phát triển như bây giờ, chỉ có thể qua thư từ. Ngày nào anh cũng viết một lá thư cho em nhưng không gửi đi. Anh đi được 1 tháng thì nhận được lá thư đầu tiên của em. Chỉ vài dòng thăm hỏi ngắn ngủi mà làm anh hạnh phúc đến vô cùng. Em lúc nào cũng vậy, rất chu đáo với bạn bè và người thân. Ở bên em, luôn có cảm giác ấm áp. Những sự quan tâm rất nhỏ, đôi khi chỉ là một tấm thiệp nhỏ xíu, một lá thư viết vội luôn làm mọi người bất ngờ và cảm động. Có lẽ do thiếu thốn tình cảm gia đình từ nhỏ, nên đối với em, bạn bè rất quan trọng. Em thương yêu mọi người bằng một tình cảm giản dị và chân thành, sẵn lòng giúp đỡ khi bạn bè cần đến mình nhưng bản thân em chưa hề làm phiền đến ai. Mọi việc em đều tự làm một mình. Tính tự lập của em đôi lúc làm anh cảm thấy khó chịu. Sự khó chịu của một thằng đàn ông không có cơ hội thể hiện trước người mà anh ta yêu. Em dường như chẳng cần sự giúp đỡ của ai, việc gì em cũng tự làm và làm rất tốt là đằng khác. Anh “ghét” cái tính đó của em nhưng lại bị thu hút bởi nó.
Lại đến sinh nhật em, anh không hiểu tại sao mình lại chỉ gửi một tấm thiệp chúc mừng, ghi “Chúc mừng sinh nhật em”. Cứ như một người dưng. Lòng anh đau nhói khi tưởng tượng ra cảnh M mang một bó cúc trắng đợi em trước cổng trường, như bao lâu nay cậu ấy vẫn làm. Sau đó, M sẽ đưa em đi chọn một quyển sách mà em yêu thích, sẽ là một tập thơ hay là một tiểu thuyết nhỉ? Cả ngày hôm ấy anh không tập trung làm việc được, cuối cùng anh vào nhà sách, mua quyển ‘”Bông hồng vàng và bình minh mưa” của Pautôpxki, coi như là để tặng em, nhưng anh sẽ giữ lại để đọc. Quyển này hồi ở HN hai anh em đi tìm mãi mà không ở đâu có. Em thích nhất truyện gì trong này nhỉ? “Cây tường vi”, phải không? Trong đó có kể chuyện một ông già không ngủ, thức canh bình minh. Em vẫn hay nói vui, sinh nhật em các anh đừng tặng gì ngoài sách nhé, mà tốt nhất là văn học Nga. Anh và M thường trêu em, con gái học Toán từ nhỏ mà suốt ngày thơ văn, em lúc nào cũng mơ mộng, lãng mạn, chẳng hợp với trường kinh tế chút nào. Gặp được quyển truyện hay, em có thể thức cả đêm để đọc đến hết. Đọc được một bài thơ hay, em cũng coi đó là một niềm vui, chép ra giấy cho bạn bè cùng đọc. Lúc này anh chợt nhớ đến một câu thơ của Lưu Quang Vũ “Phải xa em, anh chẳng còn gì nữa - Chẳng còn gì, kể cả nỗi cô đơn” . Tết năm ấy, anh không về HN.
 
K

ketoanvn

Guest
Sau Tết ít ngày, M vào TP HCM, mang theo rât nhiều quà mọi người gửi cho anh. M đưa một gói nhỏ bảo là quà của em. Anh hồi hộp mở ra xem, là một chiếc phong linh nho nhỏ, em dặn hãy treo lên cửa sổ, để mỗi lần “có gió chuông sẽ kêu”. M nhìn anh cười cười, bảo M cũng có một chiếc y hệt thế, em đã mua 3 cái giống nhau, em giữ một, còn lại là của anh và M. Em ạ, chiếc phong linh ấy bây giờ anh vẫn treo ở cửa sổ, nơi nhiều gió nhất, chuông vẫn kêu nhắc anh nhớ về em và M. Chiếc phong linh của M đã vĩnh viễn không còn kêu lên mỗi khi có gió. Còn em, có còn giữ chiếc phong linh ngày nào không?

Dạo ấy, M thường xuyên vào SG công tác. Có lần ở liền hai tháng, cậu ấy như bị “hút” vào cuộc sống sôi động ở trong này. Một lời mời gọi từ phía đối tác là công ty 100% vốn nước ngoài với những ưu đãi tương đối hấp dẫn, M bắt đầu tính đến chuyện chuyển hẳn vào trong này làm việc. Cũng như khi M quyết định về QN, lần này anh cũng không bất ngờ lắm. Chỉ 2 năm sau khi ra trường, cậu ấy đã nhanh chóng tạo dựng một vị trí tương đối vững chắc bằng chính năng lực của mình, một mức lương cao mà những thằng trong biên chế nhà nước như bọn anh chẳng mơ tới. M thường vạch ra những kế hoạch rất rõ ràng cho tương lai và làm việc hết mình để thực hiện những điều đó. Sau này đọc trong nhật ký của M, anh mới biết, ngay từ lúc ấy, M đã tính cả đến việc khi em ra trường, sẽ đón em vào trong này làm việc, nó sẽ làm tất cả vì em, không để em phải khổ. Nó tin rằng, tình yêu chân thành bền bỉ của nó nhất định sẽ làm em cảm động, một ngày nào đó em sẽ đáp lại tình cảm ấy. Trong một lần nhậu say, M buột miệng mắng anh là thằng hèn, lúc nào cũng sợ nên sẽ chẳng có được gì. Làm thằng đàn ông phải dám làm, dám chịu, định làm gì thì phải cố hết sức, sau này nghĩ lại sẽ không ân hận. M nói đúng, phải không em? Liệu anh có bao giờ phải ân hận vì đã không dám nói yêu em không?


Gần cuối năm 1998, M chuyển hẳn vào làm việc trong này. 2 tháng sau đã thu xếp ổn thoả nhà cửa, đón bố mẹ vào sống cùng. Anh và M đột ngột mất liên lạc với em, 5 tháng liền không nhận được một lá thư nào. Thời gian này em đã đi thực tập, không đến trường, thư gửi về trường không có hồi âm. Anh gọi điện về nhà, mẹ bảo lâu không thấy em qua chơi, hình như em đã chuyển về nhà mới, mẹ cũng chưa biết ở chỗ nào. Em cũng không liên hệ với mấy người bạn của bọn anh. Anh và M như phát điên lên vì lo lắng. Anh không hiểu vì lý do gì mà em lại làm như vậy? Cho đến mãi sau này...

Tháng 6, M ra HN làm việc 3 ngày. Buổi sáng M đi thì buổi chiều em gọi điện cho anh. Anh hỏi tại sao em không liên lạc với anh thời gian qua nhưng em không trả lời, chỉ nói em vẫn khoẻ, tháng sau sẽ bảo vệ luận văn, rồi hứa thỉnh thoảng sẽ gọi cho anh yên tâm. Anh nói M đang ở HN và đưa số mobile của M cho em, em không nói gì, cũng nhất định không đưa cho anh địa chỉ và điện thoại nhà mới của em. M biết tin em đã gọi điện, mừng lắm, cứ cuống quýt hỏi anh xem em thế nào, em nói những gì rồi hy vọng em sẽ gọi cho nó. Em không gọi. M trở về, ốm một tuần, sốt cao, mê sảng. Dứt cơn ốm, nó như trở thành một con người khác: ít nói cười, lúc nào cũng đăm chiêu, lại lao vào làm việc như một cái máy, không còn nói nhiều về tương lai như trước. Ng. – cô bạn đồng nghiệp của M đã đến trong những ngày tháng ấy. Cô ấy lặng lẽ chăm sóc, động viên M lấy lại tinh thần, mặc dù cũng như anh, Ng. chẳng biết cụ thể chuyện gì đã xảy ra. Ng. bằng tuổi bọn anh, là một cô gái rất tốt, thông minh và hiền hậu.


Tháng 9, M và Ng. cùng nhận được học bổng du học, làm Master trong 2 năm. Trước hôm M đi, anh và M lại thức trắng đêm. Hai thằng nhắc lại những tháng ngày còn là sinh viên, có lần cuối tuần hứng lên rủ nhau lên tàu đi Sapa, vui chân ở lại đó mấy ngày, khi về không còn đủ tiền đi tàu phải đi ô tô về HN. Lần đó bị mẹ mắng cho một trận nhớ đời. Kể hết cả chuyện, hai thằng im lặng, không đứa nào nhắc đến em. M thở nhè nhẹ như đã ngủ, còn anh nằm mãi không ngủ được nghĩ linh tinh, mọi ý nghĩ cuối cùng lại quay về em. Em đã tốt nghiệp rồi, em đang làm gì nhỉ? Tháng 9, HN mưa nhiều, không biết em có khoẻ không? Anh quờ tay bật đài, căn phòng đang im ắng, khe khẽ vang lên những lời ca quen thuộc “Puis il a grandi, puis il a parti, et il a découvert la vie...”. Anh bàng hoàng cả người, đã lâu anh không dám nghe lại bài này, vì mỗi lần nghe, anh nhớ em không chịu nổi. 20’ trôi qua, vẫn không thấy chuyển sang bài khác. Hình như M thu cả băng chỉ có duy nhất một bài này. Đột nhiên, anh nghe tiếng M nói khẽ “Q ơi, tao nhớ em quá!” M vẫn chưa ngủ. Đã 3 tháng nay, khi nói chuyện, không đứa nào dám nhắc đến em. Câu nói của nó phá vỡ sự im lặng giữa hai đứa. Anh và M tranh nhau kể những kỷ niệm có liên quan tới em. Thật là lạ, sao anh và M lại có thể nói được với nhau những điều này nhỉ? Nhắc đến em, thấy lòng ấm áp, không có chút ghen tuông, ấm ức nào cả. Hai thằng bạn thân cùng yêu một cô gái, anh không phủ nhận có lúc anh không muốn nhìn thấy M, chắc M cũng từng có những cảm giác như vậy; nhưng cuối cùng cả hai, không đứa nào có được em.

Đêm ấy, anh đã hiểu lý do em im lặng trong suốt 5 tháng, hiểu lý do em không gọi cho M. Sự tự tin quá đáng của M đã hại nó. Trước khi vào SG làm việc, M đã vội vàng từ bỏ vị trí một ông anh tốt, vội vàng nói với em tất cả cách dự định của nó, về tình yêu không hề thay đổi, ước mơ về một gia đình nhỏ có em. M đã khóc khi kể lại với anh câu nói của em “Em yêu quý anh, luôn yêu quý anh nhưng đó là tình cảm của một cô em gái dành cho một người anh trai chứ không phải tình yêu”. Em dịu dàng mà kiên quyết khước từ mọi sự quan tâm của M từ lúc ấy. M bảo anh hạnh phúc hơn nó vì vẫn có được tình bạn của em. Có thật là hạnh phúc không em? Anh lúc nào cũng ao ước, mình đủ dũng cảm như M để nói yêu em, để em biết tình cảm của anh rồi sau đó muốn ra sao thì ra. Nhưng anh không dám, không dám để vuột khỏi tay chút niềm vui cuối cùng là sự quý mến và tin cậy em dành cho anh. Anh biết là em không yêu anh. Vậy nói ra để làm gì nhỉ? Nhưng sao anh vẫn muốn nói. Không hiểu nổi mình nữa.
Sáng hôm sau M và Ng. lên máy bay. Anh không ngờ đấy là lần nói chuyện cuối cùng của anh và M. Những gì xảy ra 3 tháng sau thật kinh hoàng, anh không bao giờ quên nổi.


Em gọi cho anh hỏi tình hình M đi như thế nào. Có lẽ em biết tin qua mẹ anh. Em có vẻ buồn nhiều, nói anh M đi hai năm, chẳng biết đến khi nào 3 anh em mình mới tụ tập được như ngày xưa. Hai anh em hẹn nhau khi nào M về, cả ba gặp nhau ở HN, 6h sáng lại rủ nhau lên ăn bún thang ở trên quán 25 Phan Đình Phùng rồi uống cafe, hay là trước đó đi lên Quảng Bá xem chợ hoa nhỉ? Lời hẹn ấy chẳng bao giờ chúng ta thực hiện được nữa, mà quán 25 PDP cũng thay đổi nhiều rồi, phải không em? Chợ hoa đêm trên Quảng Bá cũng không giống như ngày xưa nữa. Những người bạn của anh và M hồi ấy hay đi cùng chúng ta cũng đã có vợ, có chồng cả rồi. Và M thì mãi mãi không trở về...
 
K

ketoanvn

Guest
Em có ý định thi cao học, lại những tháng ngày ôn thi mệt mỏi. Thấy em say mê học hành, anh cũng mừng vì tin là em sẽ thành đạt nhưng lại thấy lo lắng nhiều hơn. Hình như ngoài gia đình và công việc, em chẳng để ý đến điều gì khác. Mà anh chỉ mong em gặp được người em yêu, người đó biết chăm sóc, thương yêu em, chia xẻ cuộc sống với em để em đỡ vất vả. Em thì cứ khăng khăng, em sẽ chỉ lấy người nào mà em yêu, nhưng người đó em chưa tìm thấy. Ma chérie, tình yêu có tồn tại thật trên đời này không? Anh mong muốn có em nhưng không thể. Tất cả những gì đẹp đẽ nhất anh đều muốn giành cho em nhưng không thể. Anh có còn lại gì đâu. Nhưng anh không nghĩ là anh sẽ ở vậy cả đời chỉ để nghĩ về em đâu, anh cũng mong sau này gặp được một cô gái tốt, biết chia xẻ và cảm thông với anh. Anh nguyện sẽ yêu thương cô ấy, chăm sóc cho cô ấy, chung thuỷ với cô ấy cả đời nhưng tình cảm đó không thể giống với những gì anh giành cho em. Có thể một lúc nào đó, cô ấy sẽ đọc những dòng này, nhận ra anh nhưng anh tin cô ấy sẽ hiểu mà không giận anh vì đã nói lên những câu này. Tình yêu của một thời tuổi trẻ anh giành cho em nhưng sự gắn bó sâu nặng, tình nghĩa vợ chồng lại thuộc về cô ấy. Em là quá khứ còn cô ấy sẽ là hiện tại và tương lai. Anh nghĩ thế chắc em thấy lạ lắm phải không? Nhưng em đừng cười, vì anh nghĩ như vậy thật đấy.

M thỉnh thoảng hay gọi về cho anh lúc nửa đêm, mỗi lần được vài phút, lần nào cũng hỏi có tin tức gì của em không. Khi anh kể em có gọi cho anh hỏi tình hình nó đi thế nào, M vui lắm, đọc cho anh địa chỉ của nó, bảo nếu em gọi điện thì đưa cho em, nó mong nhận được thư của em, vài dòng cũng được. Anh không có cơ hội đưa địa chỉ ấy cho em, đã lâu em không gọi vào trong này mà anh cũng không biết số phone của em. Em ạ, anh ko hiểu nổi, em hiền là thế mà sao có lúc cứng rắn và cố chấp không chịu được. Sao em giận M lâu thế?


Đầu tháng 12, bố M ốm nặng. Mồng 10, tình hình có vẻ xấu đi nhiều, bác sỹ cũng bó tay. Anh gọi điện cho M về gấp. Ngày 15, bác mất. Vẫn không có cách nào liên lạc được với em. Sau đám tang, M suy sụp nhiều. Chiều 23/12, anh và M đi dạo lòng vòng một chút, M có ý định ở lại VN chăm sóc mẹ, không đi học tiếp nữa. Sắp Noel, không khí ngoài đường rất nhộn nhịp, anh vẫn nhớ hôm đó là rằm tháng 11 âm lịch thì phải, ngang qua chùa Vĩnh Nghiêm, M còn rủ anh ghé vào chùa thắp nén hương. Tự dưng nhắc lại chuyện ngày xưa em hay đi lễ chùa, toàn bị bọn anh trêu, hỏi có phải em thích đi tu không, hai thằng bật cười. M bảo “Tết này tao đưa mẹ về QN ăn Tết. Mày về HN cố tìm em nhé, rồi gọi điện cho tao, tao sẽ lên HN ngay. Mà mồng 2 tết năm nào em chẳng đến nhà mày chúc Tết, mày phải ở nhà đấy” rồi cười buồn “Nghĩ cho cùng, em giận tao cũng phải. Từ trước đên giờ, em luôn coi mình như anh trai, có bao giờ em tỏ thái độ khác lạ hay bộc lộ tình cảm gì khác để mình hiểu lầm hay mơ tưởng đâu, luôn cư xử đúng mực. Chỉ là tại tao không kiềm chế được tình cảm trong lòng. Tao không làm được như mày, tao không bao giờ muốn em là một cô em gái cả, tao muốn em chỉ là em của tao thôi”. Về đến nhà, anh rủ M vào chơi một lát nhưng nó nhất định không vào, nói mẹ đang đợi ở nhà.

Gần 2 tiếng sau, anh nhận được tin M bị tai nạn trên đường về. Lúc ấy là 8h tối, M đã tắt thở trước đó 30’, ở bệnh viện. Đầu óc anh như đông đặc lại, không còn cảm thấy, không còn nghe thấy gì nữa. Ngồi trên taxi đến bệnh viện, anh thấy tim mình đau đớn như có ai đang bóp nghẹt lại. Anh không muốn tin vào những gì mình đã được nghe, có thể chỉ là nhầm lẫn, cho tới khi đến nơi. Mẹ M đã được đưa vào phòng cấp cứu, bác bị ngất. Anh lại gần M, mới vài tiếng đồng hồ trước đây nó còn nói chuyện với anh, vậy mà bây giờ nằm im lìm ở đây. Tại sao lại là M hả em? Nó thông minh là thế, tài hoa là thế, mới chỉ có 26 tuổi, tất cả còn đang ở phía trước.
Anh gọi điện ra HN báo tin buồn cho mọi người. Bạn bè anh rất nhiều người ngay ngày hôm sau đã bay vào cùng với họ hàng của M. Không cách nào tìm được em. Em cứ như đã biến mất khỏi trái đất này. Anh thấy hối tiếc là ngày xưa không làm quen với một người bạn học nào của em. Ng. cũng lên máy bay trưa hôm sau, nửa đêm mới về đến nơi. Vào lúc hạ huyệt, mẹ M ngất lên ngất xuống. Chỉ trong 1 tuần, bác ấy đã mất tất cả, chỉ còn lại một mình. Ng. cũng ngất xỉu bên mộ của M. Em lúc ấy đang làm gì? Anh đã thay em, đặt lên mộ M một bông hồng trắng, cạnh bông của anh, cả chiếc phong linh của em tặng mà M treo trong phòng anh cũng đã thay em đặt xuống cạnh M. Có gió chuông không bao giờ reo nữa, không bao giờ reo nữa....Những ngày cuối năm 1999 qua đi trong tang tóc va đau buồn....
 
K

ketoanvn

Guest
27 Tháng Chạp anh về HN, đi đâu cũng nhìn thấy hình ảnh của M. Qua trường lại nhớ ngày hai đứa mới vào ĐH, gặp nhau rồi thân nhau từ đó. Đi ngang qua L’A.F, nhớ ngày gặp em lần đầu tiên, M cười hớn hở giới thiệu em với anh. Cô gái nhỏ bé với hai bím tóc dài ngày ấy đâu rồi? M nữa, mày đang rong chơi nơi nào trên cao kia?
Mồng 2 Tết, anh ngồi ở nhà cả ngày với hy vọng em sẽ đến. Buổi sáng trôi qua, lại đến buổi chiều, ko thấy em. Cho đến tối, khi anh chẳng còn hy vọng gì thì có chuông điện thoại, là em gọi. Em vừa nói vừa khóc, tiếng được tiếng mất, anh nghe mà đầu óc rối bời, chỉ biết là em vừa đến chúc Tết nhà cô của M và biết tin M mất. Thế là em đã biết, vậy mà từ mấy ngày nay anh suy nghĩ đến đau đầu là sẽ thông báo tin này với em như thế nào. Nghe giọng của em rất yếu ớt, trong ĐT anh còn thấy tiếng xe cộ, hỏi em đang ở đâu thì em nói ở box điện thoại đầu phố nhà anh. Đặt máy xuống, anh chạy ra thì thấy em đang đứng đó, mặt tái nhợt không còn chút sinh khí nào, tay run rẩy, trong giỏ xe lỉnh kỉnh quà cáp, hình như hôm nay em về quê chúc Tết ông bà. Nhìn thấy anh, em không nói gì, chỉ lặng lẽ khóc. Anh cũng chẳng biết làm thế nào, chỉ đứng nhìn em. Anh thật vụng về phải không em, chẳng biết nói một câu để an ủi em. Nhưng biết nói gì bây giờ, M là bạn của cả hai chúng ta, nỗi mất mát chúng ta phải gánh chịu là như nhau, an ủi lúc này là vô nghĩa, bởi chính anh cũng không làm sao kìm được nước mắt.
Anh đưa em về, chờ em đóng cửa cẩn thận rồi đi bộ ra đầu ngõ đón xe về nhà. Tối hôm ấy trời rất lạnh, lại có gió nữa, gió thổi ào ào trên dãy hoàng lan trong ngõ nhà em. Chợt nhớ ra cây hoàng lan trong vườn nhà M ở QN, M mới trồng được vài năm, bảo để dành cho em, vì em lúc nào cũng mơ ước sau này trước cửa nhà sẽ có một cây hoàng lan. Không biết cây hoàng lan ấy đã ra hoa chưa nhỉ.

Về đến nhà, anh gọi 1080 hỏi số điện thoại nhà em theo địa chỉ anh vừa đến. Gọi cho em, em vẫn chưa ngủ nhưng có vẻ bình tĩnh hơn, bảo anh đi ngủ đi, cứ yên tâm, đừng lo cho em rồi em gác máy. Anh không ngủ được, nghĩ lo cho em, cả nhà về quê ăn tết, em ở nhà có một mình, lại trong tâm trạng như vậy. Sáng hôm sau anh đến nhà em từ rất sớm, nhưng cứ đi lòng vòng ngoài đường Ng Chí Thanh mãi đến 7h mới dám vào bấm chuông. Em ra mở cửa, trông tiều tuỵ và hốc hác hẳn đi, chắc là em đã thức trắng đêm và khóc rất nhiều. Em pha 2 tách cafe rồi đặt lên bàn, vẫn thói quen ngày xưa, em không cho đường. Lặng im một lúc rồi em hỏi anh về những ngày cuối cùng của M. Em bảo đêm qua em đã gọi điện cho mẹ M, hai bác cháu nói chuyện rất lâu. Chiều hôm ấy, anh quay vào Tp HCM. Trước lúc chia tay, em đưa anh 2 lá thư: một gửi mẹ M, một cho M, lá thư ấy em nhờ anh mang ra đốt ở mộ M. Anh không biết trong ấy em đã viết những gì, chỉ thấy nó rất dày, to và nặng, hình như em đã cho cả những lá thư M đã gửi cho em vào đó. Anh lo nhiều hơn khi nghĩ về em. Anh hiểu, tin M mất là một cú sốc lớn, anh không biết một mình em có vượt qua nổi nỗi đau này không. Nhưng cũng hy vọng, với thời gian mọi thứ sẽ nguôi ngoai. Chỉ có một điều lúc ấy anh không biết, cái khoảng thời gian ấy kéo dài tới tận 3 năm sau. Em luôn tự trách mình đã đối xử quá khắt khe với M, ân hận đã không được gặp M lần cuối cùng để nói rằng em đã không còn giận M từ lâu lắm rồi.... Tại sao em cứ vơ hết mọi trách nhiệm lên người mình rồi tự làm khổ mình như thế, lắm lúc anh bực lắm, muốn quát cho em một trận nhưng lại không đành lòng. Em sống khép kín hơn, lạnh lùng hơn, không cởi mở như trước và vẫn không nhận lời yêu ai.
 
K

ketoanvn

Guest
Tháng 10 năm ấy em bắt đầu học cao học. Mỗi lần anh gọi điện cho em, cả hai đều không dám nhắc về M. Giỗ đầu của bác trai và M được làm ở HN, Ng. cũng về nghỉ đợt ấy, cùng anh ra HN. Em và Ng. gặp nhau và nhanh chóng trở nên thân thiết. Khi về, Ng. nói cảm thấy em có điểm gì đó rất giống Ng. nên cô ấy cảm thấy rất gần gũi với em. Chắc em cũng cảm thấy vậy. Anh đọc nhật ký của M, thấy trong những ngày ở bên đó, M đã có lúc rất xúc động vì tình cảm của Ng. Quyển nhật ký ấy là M viết cho em, nhưng hình như em đọc xong rồi gửi lại mẹ M giữ, bây giờ nó nằm trong tay anh. Em cũng thật lạ, từ chối không nhận giữ bất kỳ đồ vật nào của M, thậm chí một tấm ảnh cũng không. Anh không hiểu tại sao em lại làm như thế, lắm khi anh rất muốn biết em đang nghĩ gì trong đầu. Nhiều lúc anh cứ nghĩ linh tinh em ạ, giá như không có chuyện gì xảy ra, M và Ng rất có thể sẽ trở thành một couple. Cũng không biết thế nào, em nhỉ? Anh cũng lo cho Ng, cô ấy kiên quyết không yêu ai, và có ý định sống độc thân cả đời. Ng. nói ngoài M ra, cô ấy không muốn lấy bất cứ ai cả. Đời người có biết bao nhiêu sợi dây liên hệ, mà sao tất cả chúng ta đều phải khổ vì một chữ “TÌNH”???

Thời gian trôi qua, tình cảm của anh đối với em không hề thay đổi nhưng nó không còn thường xuyên làm anh mất ăn mất ngủ như xưa. Không còn cảm giác nhớ em đến điên rồ, muốn bỏ tất cả, bay về HN ngay lập tức nữa. Nỗi nhớ dịu dàng và ấm áp hơn, sâu lắng hơn, và đôi lúc rút vào nằm im lặng ở một góc khuất trong tim anh, cạnh nơi dành cho M. Trong anh, em và M đã trở thành một phần đời không thể thiếu. Hè năm nào, mẹ M cũng mong em vào chơi, bác cứ giục anh thu xếp công việc ra đón em vào. Nhưng em thì lại chẳng có thời gian, hè nào cũng bận rộn sửa sang nhà cửa, chăm sóc cậu em về nghỉ hè ở VN. Mẹ M hay nói với anh “Con bé này rồi sau sẽ khổ, lúc nào cũng lo lắng, tất bật, muốn làm chu đáo tất cả mọi việc. Thỉnh thoảng nó gọi điện vào, bác vẫn phải mắng nó đấy. Chẳng biết thương bản thân mình gì cả. Bác lo cho 3 đứa mày, chẳng đứa nào chịu lấy vợ lấy chồng cho tao có cháu bế”. Anh nhiều lúc cũng không hiểu nổi mình em ạ. Không phải là anh không có lúc xao xuyến trước tình cảm của người này người kia nhưng rồi tất cả chỉ là thoảng qua, không có mỗi quan hệ nào kéo dài. Mẹ anh cũng sốt ruột, lần nào anh về HN cũng nghe mẹ than phiền, giục các chị giới thiệu bạn gái cho anh. Nhưng thật lòng anh chưa cảm thấy thực sự rung động trước một người con gái nào ngoài em. Anh cũng không thể cắt nghĩa rõ ràng vì sao anh yêu em nhiều đến thế. Bao nhiêu năm qua đi, đứng trước em, anh vẫn có cảm giác rụt rè và hồi hộp như ngày anh 23 tuổi.

Có một lần Ng. đi công tác ở HN hơn 1 tháng, khi về mang cho anh 1 lọ sấu dầm, bảo quà của em gửi cho anh. Em vẫn thế, nhớ đến từng sở thích nhỏ của những người thân. Ng. có vẻ băn khoăn, định nói điều gì đó rồi lại ngập ngừng. Sau cùng, Ng. hỏi anh đã bao giờ anh nói yêu em chưa. Nghe anh trả lời là chưa bao giờ, cô ấy ngạc nhiên lắm, không hiểu sao anh có thể một mình im lặng ngần đấy năm. Ng. kể 1 tháng ở HN, Ng. gặp em thường xuyên, hai chị em tâm sự rất nhiều. Khi Ng hỏi em về tình cảm thật của em đối với anh và M, em chỉ nói “Nếu em yêu anh M hoặc anh Q, theo chị hai anh ấy còn là bạn tốt của nhau được không? Chị không biết 2 anh ấy gắn bó với nhau thế nào đâu, còn hơn anh em ruột. Em không bao giờ muốn vì em mà tình bạn ấy tan vỡ. Bây giờ, tất cả đều nghĩ về nhau với những tình cảm tốt đẹp nhất, em còn mong muốn gì hơn nữa”. Sau này khi quyển nhật ký của M đến tay anh, anh cũng đọc ở trang cuối cùng những câu này, em đã viết vào đó trước khi gửi lại cho mẹ M giữ. Em nói đúng, nếu em yêu anh hoặc M, tình cảm giữa 3 chúng ta rất có thể đã khác đi. Anh cũng chỉ là một người bình thường, anh không dám nhận mình là người cao thượng gì đâu. Anh đã luôn luôn ghen tức với M. Khi nghe tin em từ chối M, anh thậm chí đã thấy sung sướng. Ngày ấy anh nghĩ nếu em yêu M, có lẽ anh không thể coi M là bạn thân được nữa. Anh tồi tệ thế đấy, sau khi M mất, không biết bao nhiêu lần anh tự nguyền rủa minh vì đã có lúc trong đầu anh xuất hiện những ý nghĩ ấy. Ng. bảo anh và M là hai anh chàng ngốc, em có nghĩ thế không nhỉ?
 
K

ketoanvn

Guest
3 năm, cuộc sống của chúng ta chẳng có thay đổi gì lớn lao. Em không khác mấy so với ngày học ĐH. Còn anh, anh chỉ thấy mình già hơn khi bắt đầu bước vào tuổi 30. Còn độc thân nên được “ưu tiên” đi công tác triền miên, rồi những khoá học ngắn ngày. Trong con mắt mọi người anh cũng đã được coi là một người thành đạt. Còn trong mắt các cô bạn gái, anh là người “rất được nhưng hơi lạnh lùng”. Anh thì cảm thấy cuộc sống như thế cũng tạm ổn, cứ sống cả đời thế này cũng được. Nhưng sao đôi lúc anh “bắt gặp” mình đang ao ước khi trở về nhà, có một người phụ nữ đợi mình, một bữa cơm gia đình đầm ấm cùng những đứa con ngoan ngoãn, thông minh.
Ngày giỗ hết của bác trai và M, em cũng không vào được. Em gọi điện nhờ anh đặt một bó cúc Marguerite lên bàn thờ M. Lúc đứng chọn hoa, anh muốn khóc khi nhớ lại hình ảnh trẻ trung, rạng rỡ của M khi chờ em trước cổng trường 6 năm trước. Anh vẫn ra HN vào dịp sinh nhật em, nhưng kỳ lạ, từ sau khi M mất, anh không tìm thấy nơi nào ở HN bán cúc Marguerite trắng. Bác gái đưa phần mộ của bác trai và M về tận QN rồi chuẩn bị bán nhà. Dạo ấy anh thấy bác đã yếu đi nhiều, bác muốn trở về QN sống cho yên tĩnh, ở đó còn có họ hàng thân thích. Trước ngày bác giao nhà 1 hôm, sáng sớm anh nhận được điện thoại của Ng. báo tin em vào, Ng vừa đi đón em ở ga về lúc 5h sáng. Em vào mà chẳng báo trước cho anh một tiếng. Khi anh trách, em chỉ cười, bảo muốn cho mọi người bất ngờ. Cả ngày em giúp mẹ M đóng gói đồ đạc để gửi ra Bắc. Chiều tối, em nhờ anh đưa đến nơi M bị tai nạn. Em mua một bó hoa nhỏ đặt xuống đường. Em đứng bên vỉa hè một lúc lâu nhìn đoạn đường ấy rồi kêu chóng mặt, mắt đỏ hoe, thì thầm điều gì đó rồi quay sang nói với anh “3 năm qua, em hay nghĩ về nơi này, tưởng tượng ra cảnh anh M nằm xuống. Bây giờ đến được đây em mới cảm thấy thanh thản”.


Đồ đạc đã được gửi về QN, nhà cũng đã giao cho chủ mới, anh và Ng. xin nghỉ phép vài ngày cũng hai người em họ của M đưa bác và em đi Đà Lạt và Nha Trang chơi. Buổi tối cuối cùng ở Nha Trang trước khi về SG, mấy anh em ngồi chơi ở bãi biển đến gần nửa đêm, nhắc nhiều kỷ niệm vui vẻ về M. Anh kể cho em và Ng nghe những trò quậy phá của anh và M thời sinh viên, nhiều thành tích làm Ng tròn mắt thán phục, còn em thì cười khe khẽ “Chị đừng tin, 2 anh ấy đều là “con ngoan của mẹ, cháu ngoan của bà”, không dám bày trò như vậy đâu”. Anh bật cười, em biết thừa rồi còn giả vờ, khi quen em, bọn anh đã học năm cuối rồi, mà trước em phải tỏ vẻ “ngoan” chứ. Ng và hai em đứng dậy đi dạo, em lại ngồi im lặng, nhìn ra biển. Anh nhìn em, thấy xót xa, em gầy đi nhiều, mấy ngày vừa qua anh để ý thấy em ăn rất ít, em nói bình thường em cũng chỉ ăn vậy là đủ rồi. Nhưng như thế làm sao có đủ sức mà học, rồi còn bao nhiêu công việc khác. Giá như anh được phép chia xẻ, gánh vác cùng em mọi việc trong gia đình để em đỡ vất vả hơn. Lúc ấy, anh quyết định sẽ nói ra tất cả với em những gì anh giấu kín trong lòng. Nhưng khi anh đã lấy hết can đảm để nói được câu đầu tiên “L. à, anh có một chuyện muốn nói với em”, em quay sang cười “Trùng hợp vậy sao? Em cũng đang có chuyện định nói với anh đây, hay là nhường cho em nói trước nhé, ngắn thôi” Rồi nhìn thẳng vào mắt anh, em nói “Lẽ ra điều này em phải nói từ rất lâu rồi, từ sau khi em đọc nhật ký của anh M, nhưng chưa có dịp nào thuận tiện. Anh Q, em chỉ muốn nói cảm ơn anh, về tất cả những gì anh đã làm cho tình bạn của 3 chúng ta và cho riêng em. Anh M đã mất rồi, những chuyện đã qua cũng chẳng nên nhắc lại làm gì. Bây giờ chỉ còn em và anh, em mong chúng ta mãi trân trọng và giữ gìn tình bạn ấy, được không anh?” Em hỏi anh có được không ư? Anh còn nói được gì nữa đây. Thế là cơ hội cuối cùng để nói với em đã qua mất rồi. Nhưng có sao đâu nhỉ? Em đã đọc nhật ký của M, em đã biết tất cả, và 3 năm qua em vẫn quý mến anh. Anh cầm tay em, em không nói gì, cái xiết tay tin cậy đã giúp chúng ta hiểu nhau mà không cần nói bất cứ lời nào cả. Cảm ơn em đã giúp anh dừng lại đúng chỗ của mình, để điều chưa nói ra mãi là điều thiêng liêng nhất. Em đã biết và em đã hiểu, anh thấy lòng mình thanh thản và bình yên.

Trước khi đi, mẹ M đưa cho anh giữ quyển nhật ký của M. Ngay trang đầu, M cài tấm ảnh 3 đứa mình chụp với nhau ngày anh và M tốt nghiệp ĐH, em đứng giữa, cả ba cười rất tươi. Anh và M ngày xưa hay trêu đùa để em cười. Em có biết là em có nụ cười rất duyên không? Anh vẫn nhớ khi M mới quen em, nó đến lớp kể với anh “Q ơi, tuần trước có một em chuyển đến ở gần nhà cô tao. Tóc rất dài và đẹp nhé, trông duyên ơi là duyên, nhất là khi em cười. Tao phải giả vờ sang mượn tờ báo để làm quen với em”. Lúc ấy, anh ngạc nhiên lắm, lần đầu tiên anh thấy M kể về một cô gái với giọng điệu hớn hở thế. Cho đến khi gặp em, anh mới hiểu được cảm giác của M. Cả anh và M lúc đầu đều bị cuốn hút bởi cái duyên ngầm ấy của em.Thế mà đã 7 năm qua đi. Em và M, tình yêu và tình bạn, đã là cả thời tuổi trẻ của anh. Anh thức trọn một đêm để đọc hết quyển nhật ký của M, hiểu nhiều hơn về M và về em. Không ai trong chúng ta hối tiếc vì đã biết nhau trong cuộc đời này, chỉ riêng điều đó cũng đã làm anh hạnh phúc. Phong linh trên cửa sổ vẫn reo ngày đêm, những tiếng lanh canh vui vẻ, nhắc anh nhớ về em và M cùng những kỷ niệm đẹp nhất của 3 chúng ta. Anh bắt đầu cảm thấy cuộc sống của mình mang một màu sắc mới. Em còn nhớ V.N - cô bé ở cạnh nhà anh không? Cô bé hay chơi đàn piano ấy, ngày anh biết em, V.N mới chỉ học lớp 10 thôi nhỉ? Có lần mẹ anh làm bánh gối, gọi em và M đến, V.N cũng sang làm cùng, cô bé cứ ríu rít khen tóc em đẹp rồi nhờ em chỉ chỗ mua rễ nhang bài về gội đầu, em nhớ không? (Chuyện này anh không nhớ đâu, mà là V.N kể cho anh nghe đấy). Anh chỉ nhớ về sau em hay trêu anh “Anh Q có cô bé hàng xóm dễ thương quá, nói cười rộn ràng, lúc nào cũng vui vẻ. Em thấy được lắm. Anh phải quan tâm chăm sóc từ bây giờ đi, chờ em V.N lớn lên là vừa”. M cũng phụ hoạ theo em, làm anh nổi sung, không lớn tiếng được với em thì đành trút vào M “Mày thích thì đến mà quan tâm”. Nghĩ lại thấy buồn cười, chắc em và M biết anh không thích nên không trêu chọc nữa. Những năm sau này, anh đi xa, thỉnh thoảng mới về nhà, cũng ít khi gặp V.N. Cô bé học xong trung học rồi vào ĐH lúc nào anh cũng chẳng biết, anh vô tâm thế đấy. Tốt nghiệp ĐH rồi đi làm, V.N hay viết thư cho anh kể chuyện Hà Nội. Có dịp vào trong này công tác cũng hay ghé thăm anh. Vẫn hay nói cười như thế, trẻ trung và sôi nổi, lần nào đến chơi cũng làm ngôi nhà nhỏ của anh đầy ắp tiếng cười, rồi cô ấy bắt tay vào dọn dẹp, nấu nướng “Đây là nhiệm vụ mà mẹ anh nhờ em làm đấy nhé”. Anh bắt đầu mong ngóng những lần đi công tác của V.N .
 
K

ketoanvn

Guest
V.N đã đến với anh, mang đến cho cuộc sống vốn trầm lặng của anh một luồng gió mới. Anh thấy vui nhiều hơn. Anh cũng không biết từ khi nào, hình ảnh người phụ nữ anh mong đợi khi trở về nhà đã mang của bóng dáng V.N. Chỉ biết anh thật sự thấy hạnh phúc khi ở bên cô ấy, em à. Yêu và được yêu, hạnh phúc thật giản dị khi ta mở rộng tâm hồn chờ đón nó, phải không em? Anh đã kể cho V.N nghe về em và M, về tình cảm mà 3 chúng ta đã dành cho nhau. Anh không muốn giấu cô ấy điều gì cả, bởi vì em và M đã là một phần của cuộc đời anh, V.N cũng vậy. Cô ấy đã trang trọng lồng tấm ảnh anh chụp cùng em và M vào một khung gỗ rất đẹp, đặt trên bàn, cạnh hình của anh và cô ấy. Cuối năm nay, V.N chuyển vào làm việc trong này, anh sẽ bắt đầu một cuộc sống mới, cuộc sống của một người có gia đình với rất nhiều trách nhiệm và ràng buộc, toàn tâm toàn ý thương yêu và lo lắng cho V.N.. Em cũng sắp đi xa, lại tiếp tục những tháng ngày học hành ở một đất nước hoàn toàn xa lạ. Anh tin là em sẽ còn đi rất xa trên con đường ấy, nhưng điều anh mong hơn hết là trên con đường em đi, em sẽ gặp được tình yêu của cuộc đời mình. Gần đây, em vui nhiều hơn, cười nhiều hơn. Ng. hay đùa “Có phải Thần tình yêu gõ cửa rồi không em?” Em chỉ cười. Anh cũng mong điều Ng nói là thật. Anh chàng nào đó gặp được em thật may mắn, hy vọng người ấy sẽ biết trân trọng và giữ gìn tình yêu của em. Anh và em, đều phải sống thật vui vẻ và hạnh phúc, sống thay cả phần của M nữa, em nhé. Em có còn giữ ý định sau khi học xong sẽ về SG làm việc như đã nói với anh và Ng không nhỉ? Em đi học xa, nhớ giữ gìn sức khoẻ. Anh tin là M ở trên kia cũng sẽ dõi theo từng bước em đi, che chở và bảo vệ cho em như M vẫn thường làm.
Hôm nay là 14/9, sinh nhật M. Anh cũng đang viết những dòng cuối cùng dành cho em. Chỉ lát nữa thôi, anh, em và Ng. sẽ gặp nhau ở YM để cùng nhau kỷ niệm ngày sinh của M. Sau ngày này, cuộc sống của chúng ta sẽ có rất nhiều thay đổi. Câu chuyện của 3 chúng ta đã khép lại, một trang đời mới đã mở ra. Những điều anh chưa nói được với em, anh đã gửi cả vào topic nhỏ bé này, hy vọng một lúc nào đó em sẽ đọc nó. Những ngày vừa qua anh đã nhận được nhiều sự đồng cảm và chia xẻ từ những người bạn anh chưa hề quen biết trên mạng TTVN này. Anh cũng muốn thay em và M nói lời cảm ơn tất cả mọi người. Anh dừng ở đây, em nhé. Tạm biệt em.



Tặng cho em bài hát này. Em hãy nghe, em nhé !

You''ve got a friend

When you''re down and troubled
and you need a helping hand
and nothing, whoa nothing is going right.
Close your eyes and think of me
and soon I will be there
to brighten up even your darkest nights.
You just call out my name,
and you know wherever I am
I''ll come running, oh yeah baby
to see you again.
Winter, spring, summer, or fall,
all you have to do is call
and I''ll be there, yeah, yeah, yeah.
You''ve got a friend.
If the sky above you
should turn dark and full of clouds
and that old north wind should begin to blow
Keep your head together and call my name out loud
and soon I will be knocking upon your door.
You just call out my name and you know where ever I am
I''ll come running to see you again.
Winter, spring, summer or fall
all you got to do is call
and I''ll be there, yeah, yeah, yeah.
Hey, ain''t it good to know that you''ve got a friend?
People can be so cold.
They''ll hurt you and desert you.
Well they''ll take your soul if you let them.
Oh yeah, but don''t you let them.
You just call out my name and you know wherever I am
I''ll come running to see you again.
Oh babe, don''t you know that,
Winter spring summer or fall,
Hey now, all you''ve got to do is call.
Lord, I''ll be there, yes I will.
You''ve got a friend.
You''ve got a friend.
Ain''t it good to know you''ve got a friend.
Ain''t it good to know you''ve got a friend.
You''ve got a friend.
 

Xem nhiều

Webketoan Zalo OA